Mit meiner Ehefrau über ihre Wünsche reden

Geht es nicht eher um deine Wünsche? Du möchtest doch reden, vielleicht fängst du damit an? Ich würde mich auch nicht wohl fühlen, wenn mir mein Partner signalisiert, dass er gerne etwas ändern möchte, mich aber fragt was das sein könnte.,

Mach ihr doch Vorschläge, was du gerne mal machen möchtest. Was dir fehlt, bleib bei dir, was du dir wünschst. Was möchtest du ändern? Mehr Zeit verbringen? Dann vielleicht mal einen Abend zu zweit und die Kinder zum Babysitter?

Hast du mal gefragt was sie möchte , wovon sie träumt , was ihr fehlt ? Wäre ein Anfang vielleicht . Sonst wirkt es immer so als was dir fehlt , nicht gefällt etc

Versuch mal für einen Moment, dich in deine Frau hinein zu versetzen. Wie sieht ihr Alltag aus? Was könnte sie belasten? Machen die Kinder viel Stress? Der Haushalt? Hilfst du mit, wo du kannst? Arbeitet sie möglicherweise auch noch, hat also eine Mehrfachbelastung? Wie sieht ihre Freizeit aus? Kann sie ihre Freundinnen und Freunde treffen, ihren Hobbies nachgehen? Habt ihr Geldsorgen? Kranke Eltern oder Verwandte? Sorgen um die eigene Gesundheit, den eigenen Körper?

Sex ist womöglich das allerletzte Thema, worüber deine Frau sprechen möchte.

Ein Mangel an Sex, gerade bei vielen Eltern, kommt nicht von ungefähr. Männer scheinen Sex als Entspannung zu betrachten, während Frauen entspannt sein müssen, um Sex geniessen zu können. Darüber zu reden kann tatsächlich hilfreich sein, allerdings nur, wenn das Gespräch vorwurfsfrei und vollkommen ohne Druck stattfindet. Auch mal zuhören und auf den anderen zugehen, anstelle sich angegriffen zu fühlen und auf Verteidigung, oder noch schlimmer, Angriff zu schalten. Gerade bei solch kritischen Gesprächen wird schnell feststellbar, wie es mit der Intimität, der seelischen und geistigen Nähe innerhalb der Beziehung aussieht. Diese (wieder) herzustellen ist sehr wohl möglich, aber man muss es gemeinsam angehen und sich dabei Zeit lassen.

Einmal mehr meine Buch-Empfehlung, trotz fast schon abschreckendem Titel: "Die Psychologie sexueller Leidenschaft" von David Schnarch. Er ist Paartherapeut und beschreibt an praktischen Beispielen, wie sich Paare auseinandergelebt haben und wieder zusammen finden können. Als Nebeneffekt lernt man eine ganze Menge über sich selbst.

Wenn irgendwann Kinder in der Beziehung da sind, ist es oft mit der gemeinsamen Erotik nicht mehr so wie es davor war.
Das war bei uns genauso, wo das erste sa war ging am Anfang fast gar nichts mehr, sa war auch reden umsonst. Nach einer gewissen Zeit normalisiert sich das Sexleben wieder.
Nach dem zweiten war es etwas anders, da war Ich dann zweieinhalb Jahre zuhause und Sie war arbeiten.
Ich konnte mich sehr schnell in Sie hineinversetzen, da Ich am Abend fix und alle war und darauf keine richtige Lust mehr hatte.
Seit her reden wir sofort wenn einer von uns zwei das Gefühl hat es fehlt einem etwas.
Nur wenn man gemeinsam darüber reden kann, findet man einen Weg.
Wünsche Dir lieber TE daß es bei Dir auch so funktionieren kann, einfach viel reden und nicht drängen.

Schnarch sagt vor allem, dass man zu sich und seinen Wünschen stehen muss, egal, wie der andere das sieht. Das nennt er selbstbestätigte Intimität. Und dann muss man wissen, was einem so wichtig ist, dass es nicht verhandelbar ist und was zur Verhandlungsmasse gehört. Das ist dann die Wahrung der eigenen Integrität.
Und am Ende muss man entscheiden, was man ertragen will und was man nicht bereit ist, zu ertragen und danach leben.

Ich gebe Dir Recht, Schnarch hat zu dem Thema zwei grandiose Bücher geschrieben, die jeder gelesen und verstanden haben sollte. Das würde manchen Schmerz und manche Enttäuschung vermeiden.

Gut denke mal da gibt es kein Patendrezept

Jeder Mensch tickt ein bisschen anders


Es gab eine Zeit da hatte ich Sorgen und Probleme, schlug mir ganz schön auf die Lipido

Hatte auch mit unserem Kind zu tun

Kam Samstag von der Arbeit
Fand einen Zettel vor ich soll mich schön rasieren und eine Badetasche

Kind schläft bei den Großeltern

Erst war ich voll genervt, hatte mich auf ein Mittagschlaf gefreut

Dann verwundert mein Mann hasst Schwimmwelnessbäder

War das ein geile toller Abend und auch die Nacht
Wir waren so angeheizt das wir nach dem Wellness Bad
Outdoor Sex hatten

Die Nacht ging bis 6 Uhr morgens und wir konnten über alles reden, genau wie früher


Ich sah ihn plötzlich wieder in einem ganz anderen Licht

Und war wieder Hammer verknallt in ihn

Und die Sorgen fühlten sich nicht mehr schwer an


So haben wir es zwei Mal im Monat gehalten

Nannten es unseren frivolen Samstag und haben uns immer etwas einfallen lassen für den Anderen.

Die Fantasien waren Hammer die wir ausleben

Das Geld für den Babysitter war sehr gut angelegt

Blieb auch fast bis zum Ende unserer Ehe so



LG Mo 🙂

Ich würde den direkten Weg einschlagen und zwar meine Gedanken und Gefühle zum Thema deutlich offenbaren.
Ohne um die "heiße Brei" zu reden.
Ich persönlich empfinde als respektlos ein Versuch zur Kommunikation zu blocken oder auszuweichen.
Sag ihr sie soll sich gefälligst an einem Gespräch beteiligen, damit eine gemeinsame Lösung auf ein (für Dich) bestehendes Problem gefunden werden kann.

TE, Du vermischst drei Themen:

1) Thema 1: Mit der Ehefrau über SEX reden. Es kann sein, daß sie generell nicht reden mag sondern der Typ Frau ist, dr sagt "Mann, mach einfach, man redet nicht über SEX, SEX hat man."

2) Thema 2: allgemeine Flaute im Bett

3) Thema 3: Neuausrichtung der Ehe, des Alltags und des Sexuallebens nach der Geburt von Kindern.


Ich denke nicht, daß es zielführend ist, alle Fragen in einen Topf zu schmeißen und den Topf dann anzuschauen, vielmehr sollte man reinschauen, was im Topf drin ist.

Du verstehst ? Bei mehr Fakten (z. B. was ist im SEX gut, wie alt sind die Kinder, wie reagiert sie genau wenn Du über SEX reden willst) könnte man das Problem besser eingrenzen.

Ich würde, so wie schon genannt, mit ihr darüber reden, wie es Dir derzeit geht, was Du vermisst und ihr somit ohne Vorwürfe mitteilen, dass Du gerne an der derzeitigen Situation etwas ändern möchtest.

Du hast nicht beschrieben, was Du Dir wünschst, außer, dass Du mit ihr gerne über Ihre Wünsche und Vorstellungen reden möchtest.

Ich würde erstmal versuchen rauszukriegen, weshalb sie immer abblockt.
Konntet ihr früher über Sex und Co reden?

Schenk ihr hin und wieder einen Putztrupp und einen Babysitter und geh mit ihr doch ein wenig Schaufensterbummeln und auf ein Eis. Und wenn du sie anschaust, tu Herzerl in Deine Augen, oft, und eher wie unabsichtlich .

Und dann lass ihr viel Zeit, bis sie es kapiert und langsam wirkt. Leg weiterhin süsses Gift, warte geduldig im Hintergrund, aber sei in der Nähe, wenn sie dich doch dann dringend braucht….
Good luck❣️
Dies ist nicht der einfachste Weg….
Denn sie braucht dich sehr, aber du bist leider nicht dort, wo sie dich so dringend braucht…

Kenne ich...das mit dem Abblocken ist ein Zeichen, nicht gern über dieses Thema sprechen zu wollen...im Moment gibt es m.E. keine guten Ansatzpunkte für ein Gespräch...mit was willst du denn neuen Schwung in eure Ehe bringen?

Und wenn Sie nicht gerne darüber reden möchte, können es beide vielleicht auf ein Papier bringen was Sie möchten und brauchen....dann tauschen und sehen was der jeweilige Partner geschrieben hat.
Vielleicht hilft das auch 👍

... also .. sie will nicht, nicht reden und sicher auch nicht schreiben. Sie will es fühlen, spüren und wissen und es hat eher wenig mit Sex zu tun. Männer entspannen beim Sex, Frauen müssen entspannt sein, um Sex zu geniessen...
Lasst sie in Ruhe und lasst sie geniessen. Sie träumt den ganzen Tag davon. Hast Du ihr schon mal zwei Stunden ganz zart eine Yoni-Massage verpasst und sie dann nicht gebumst (ausser sie! musste Dich niedermachen)???
Es geht um sie, nicht um Dich!

So in der Art war es bei uns auch. Wir hatten uns durch Kinder, Alltag, Selbstzweifel etc. auch komplett verloren. Irgendwann kam der große Knall. Mein Mann wollte Al die Jahre Sex und ich meine Ruhe. War das nach 20 Ehejahren das Ende? Ich als Frau fing dann an und versuchte meinen Mann zu verstehen. Ich habe unzählige Bücher gelesen und kapiert warum es MIR so ging. Sprechen konnte ich aber trotzdem nicht. Also fing ich an Briefe zu schreiben und mein Mann hat mir geantwortet ♥️ So hatten wir seitdem einen regen Schriftverkehr bevor es dann auch wieder im Bett eine Annäherung gab. Ich denke jedes Paar hat seinen eigenen Weg und es kann sehr lange dauern und sehr anstrengend sein diesen zu finden.

Alles gute für Euch.

Du kannst nur über deine Wünsche reden, du bist unzufrieden und du willst eine Veränderung........
Hätte sie auch Wünsche, dann würde sie doch dankbar darauf eingehen!
Leider ist es oft so, dass ein Teil eine - für sich - sehr befriedigende Beziehung erlebt und dann mit Fragen nach Wünsche komplett überfordert. Was soll man denn auch antworten, wenn es für einen selbst passt. Man wird eher verunsichert und überlegt, wo ist der Fehler was mach ich falsch?
Stört ihn die Figur nach der Schwangerschaft, fühl ich mich anders an, bin ich als Mutter nicht mehr sexy.........
Sprich offen an, was genau dir fehlt, dieses "Rätselraten " bringt nur Verunsicherung und meistens vollkommen falsche Gedanken...... .
Wenn sie genau weiß, warum es dir geht (Häufigkeit, Stellungen, ect)fällt eine Antwort sicher leichter

Ich kann nicht über deine Ehefrau reden die kenne ich nicht. Aber mich kenne ich genau. Und ich blocke ein Gespräch dann ab wenn ich schon dermaßen verstimmt bin dass mich das Gesagte nur noch wütender machen würde. Ich will auch nicht beschönigen dass es Frauen gibt die unglücklich sind und denken dass es der Partner doch sehen muss.

Überleg dir mal ob es unterschwellige Konflikte in eurer Beziehung gibt. Erst wenn die gelöst sind könnt ihr wirklich durchstarten.

g/w

Ich (für meinen Teil) finde dass DAS die respektloseste Art und Weise ist diesem "Problem" zu begegnen (damit beziehe ich mich auf das Wort "gefälligst") Würde mein Mann so mit mir sprechen, würde ich ihm 100€ für den Puff geben und seine Koffer packen.

By the way... ich bin immer noch der Meinung, dass man mit Höflichkeit und Einfühlungsvermögen gerade in solch einer Situation wesentlich mehr erreicht. Es muss ja irgendetwas im Partner vorgehen, dass es zu diesem "Problem" kommt. Da kommt man nur weiter in dem man(n) versucht zu erforschen woran es liegt und nicht mit der Dampfhammermethode zuschlägt.

Mein Mann ist auch nicht der Kommunikativste auf dieser Welt. Würde ich ihm sagen, dass er gefälligst mir mir zu Reden hat, wüsste ich dass keine 2 Minuten später die Haustür ins Schloss fällt. Versuche ich aber mich in ihn zu versetzen und ihn zu verstehen, funktioniert das 1000x besser.

Empathie ist hier das Zauberwort :)))

Vielleicht überraschst du sie indem du einen Babysitter organisierst und ihr euch mal ein Wochenende über Nacht zu zweit gönnt wenn sie mal nicht morgens und evtl Nachts aufstehen muss kann sie vllt ein bisschen den Kopf frei bekommen.... vllt buchst du eine Paarmassage und sie kommt so aus sich heraus dann kannst du das Thema liebevoll ansprechen vllt kaufst auch du dir heiße Boxershorts... oder gehst mit ihr in ein Dessousgeschäft shoppen

@*******3098

Hey, Mann...!

Das Thema, das du hier anschneidest, ist ja landauf, landab
ein ziemlicher Gassenhauer: Eine/r will etwas verändern,
der/die Andere blockiert jedes Gespräch dazu...

Bevor hier jemand das olle Märchen aufwärmt, dass es immer
der Mann wäre, der Entwicklung will, und immer die Frau, die
dies verhindert, lasst mich kurz erwähnen: In meiner Arbeit
klagen sowohl Männer als auch Frauen über genau diese Art
von unbefriedigender Situation.

Es gab hier ja schon ein paar gute Vorschläge und Ideen dazu,
welche Zusammenhänge und Wechselwirkungen "die Sache mit
dem Sex" bei euch oder auch grundsätzlich potenziell eher
schwierig machen...

Mir kommt bei deiner Geschichte allerdings noch ein etwas anderer
Punkt in den Kopf, der weder mit Alltagsstress noch mit Kindern,
Finanzen, Haushalt oder Ähnlichem zusammenhängt, sondern mit
dem ganz grundlegenden Kern eurer "Beziehung"...

Eine Frage, die meinen Klient:innen stelle, wenn diese eine Situation
wie die deine beschreiben, lautet ganz direkt:

Habt ihr zwei euch jemals bewusst darüber auseinandergesetzt, welche
Rolle und welchen Platz Lust und Sex in eurer "Liebes"-Beziehung haben
sollen...?!

Oder anders formuliert: Seid ihr in Sachen Lust und Sex Partner in
gemeinsamer Sache...?! Oder seid ihr einander Gegner, die im Grunde
nur versuchen, den oder die Andere/n durch Druck oder Manipulation
zu kontrollieren und zu beherrschen...?!

Mener Erfahrung nach definiert die Antwort auf diese einfache Frage euren
zukünftigen Weg stärker als alle äußeren Umstände, die euch vermeintlich
im Wege stehen...

@*******3098

Mach Dir ein paar Gedanken zu den nachfolgenden Ausführungen.

1 Nähe, Intimität, Sexualität, Beziehung
2 Beziehung, Sexualität, Intimität, Nähe

Das Erste führt, grob umfasst, in diesen Schritten zu einer Beziehung. Diese zerlegt sich meist genau umgekehrt herum.

Stell Dir die Frage wo Du Dich befindest. Wo befindet sie sich? Wo ihr euch? Allenfalls hilft sie bei sowas mit.

Allerdings ist über Sex viel leichter zu sprechen als über diese Stufen. Denn es kann weit schmerzhafter sein.

Trenne sehr genau und mach Dir viele Gedanken dazu. Schreib sie auf, zeichne wenn Du kannst. Erstell ein "Modell". Nicht nur für Dich selbst, sondern auch falls sie Deine Ausführungen lesen will. Meiner Erfahrung nach schätzen nicht wenige Damen, wenn er sich wirklich bemüht Klarheit zu finden.

Viel Glück!

ps:

Ich persönlich kenne nur wenige Paare, die aus einer solchen Situation
ohne Unterstützung den Weg in eine neue, wirklich lustvolle und nährende
Sexualität gefunden haben.

Das muss übrigens gar kein Coach und keine Therapeutin sein. Oft reicht es,
wenn ein Paar sich für dieses Thema eine gemeinsame Freundin oder einen
gemeinsamen Freund mit an den Tisch holt. Wichtig ist, dass beide Personen
diesem Menschen vertrauen, sich von ihm geachtet und gesehen fühlen.

Sollte es so jemanden in euren Kreise allerdings nicht geben, dann macht es
möglicherweise vielleicht wirklich Sinn, euch darüber auszutauschen, ob ihr
euch nicht einem oder einer Profi anvertraut, um mit diesem oder dieser
gemeinsam einen Blick auf das zu werfen, was zwischen euch beiden wirklich
knirscht oder hakt...

By the way: In meinem Blog "Liebe auf Augenhöhe" gibt es einen Essay mit
der Überschrift "Beziehung oder Partnerschaft...?!". Diese würde ich dir (bzw.
euch beiden) gerne mit warmen Empfehlungen ans Herz legen.