Der Ehefrau Sex mit einer Internetbekanntschaft erlauben ?

Das wäre allerdings, ganz abgesehen von allem anderen, für uns beide ein Grund, uns auf keinen Fall auf sowas einzulassen.
Uns wundert, dass der TE das überhaupt nicht zum Thema gemacht hat.

Oder dass er dann gedacht hat, dass die 300 km Entfernung und das 'kenne ihn nur aus dem Chat' vielleicht schon eine Lüge sind und sie nur endlich mal ein ganzes Wochenende ungestört mit ihrem Lover verbringen will, den sie sowieso schon lange heimlich trifft.

LG, Fix & Foxy

Also der TE hat ja schon formuliert, dass er damit nicht klar kommt, der nächste Schritt wäre dann dies seiner Frau zu sagen...was danach kommt muss dann akzeptiert werden....er kann ihr nichts verbieten wenn sie nicht bereit ist es ihm zu liebe zu beenden.

Transparenz und Authentizität in der Kommunikation und danach schauen wie man mit dem Resultat umgehen kann.

Den Typen anrufen, bringt sicher mal gar nichts (meiner Meinung nach), ausser die Frau macht das um Dinge zu klären...alles andere wäre in meinen Augen ein Übergriff in ihre Privatsphäre, sie leben ja kein BDSM im Paar mit einem abgemachten Machtgefälle.

Sie haben, wie ich verstanden habe, null Erfahrungen, mit was auch immer, mit anderen.

Klar, da fährst man 300 km zu einem völlig Fremden
Hier wird geghostet, ohne Ende. Wie blauäugig muss man sein?

Vorschlag, sie fahren zusammen, lernen ihn kennen.

Auch ich möchte mich hier vielen anschließen darin, dass ich das Bedrohungs-Gefühl des TE nachvollziehen kann. Wobei ... es ist ja ein TE-Paar: Mich würde interessieren, ob sie mitliest und was sie sagt zu den Bedenken der vielen Joyclubber, also Bedenken in einer Community, wo doch die meisten sexuell offen und locker sind, und dennoch gerade bei der geschilderten Situation Bedenken hätten. Also meine erste Empfehlung: Nutzt das Profil tatsächlich als Paar! Lest und schreibt beide!

Nun noch von mir, warum auch ich (der auch eine offene Beziehung führt), diese besondere Situation beziehungs-bedrohend fände: Der Hauptgrund ist, dass sie offenbar starke BDSM-Bedürfnisse hat, die er nicht befriedigen kann und dass es somit sehr wahrscheinlich ist, dass sie nach dem Wochenende mehr davon will und es zumindest möglich ist, dass sie, wenn es weitere BDSM-WE gibt, auch Gefühle entwickelt. Oder eben auch der Mann, der ja, soweit ich hier gelesen habe, selbst Single ist.

Wenn ich mir überlege, dass ich (ich bin BDSMer und Fetischist) in einer ansonsten bisher treuen Beziehung, in der es aber keinen BDSM und keine Fetischspiele gab, gibt und geben wird, die Möglichkeit gehabt hätte, ein BDSM/Fetisch-WE mit einer Frau, die ich sowohl attraktiv, als auch nett finden würde, hätte, und die Frau auch noch Single wäre ... also ich hätte selbst die Befürchtung, dass das meine bisherige Beziehung in Gefahr bringen könnte.

So weit so gut mit dem Verständnis. Allerdings muss man auch sagen, dass wenn er ihr es ihr komplett verbietet, mit anderen BDSM zu haben und auch selbst nicht in diese Richtung gehen will, die Beziehung genauso gefährdet ist. Die Frage ist wohl vor allem, wie es jetzt am besten weiter gehen könnte. Mein Ratschlag hier wäre: Ihr sagen, dass eine offene Beziehung nur funktioniert, wenn alles, was man sexuell anderweitig macht, für beide mit gutem Gefühl ist, und man somit auch mal absagen und auf weitere Chancen warten muss.

Eine bessere Möglichkeit wäre in meinen Augen ein Maledom-Femsub-Paar, was man gemeinsam kennenlernt. Wo man merkt, dass die beiden zusammenbleiben wollen und für die eigene Beziehung keine Bedrohung darstellen. Wo sich alle 4 kennenlernen. Wo es auch die Möglichkeit gibt, dass der TE mit der femsub was startet, also zB vanillasex oder auch mal ausprobiert, ob BDSM nicht auch was für ihn ist. Wo Vertrauen unter 4 Personen besteht. Klar ist das natürlich auch schwieriger zu finden als ein Single-Maledom, aber es muss doch auch OK sein, wenn sie nicht sofort und mit allen Nachteilen/Gefahren alles bekommt, was sie sich wünscht.

Ich bin mir nicht sicher, ob hier BDSM mit im Spiel ist.
Der TE redet sehr offen mit uns, aber anscheinend kann seine Frau ihm nicht sagen, was sie möchte, außer ein Wochenende mit einem dominanten Mann zu verbringen.

Bislang habe ich noch nicht gehört, wie das "Spiel" laufen sollte. Welche Grenzen sie hat, wo die Grenzen abgesteckt sind, das würde doch mMn auch ein wenig der Besorgnis des TE entgegenkommen.
Ist es SM, oder mit DS, reine Spielbeziehung? Wenn sie so viel miteinander chatten, dann hat man das doch sicherlich auch schon geklärt, das macht in der Regel ein erfahrender Dom, bzw. dominanter Mann, gerade auch um seiner Sub ein gutes Gefühl zu geben.

Von meiner Seite aus sind viele Fragen gegenüber des BDSM offen.

Habt ihr darüber auch gesprochen? @*******390

sehr guter Punkt und würde ich ihr auch empfehlen.

Genau das würde ich nicht empfehlen, weil ich persönlich die Klarheit auch gerne erst einmal für mich hätte.

Ich verstehe, was du meinst @*******s80, und ich denke, das sind 2 verschiedene Punkte.
Auch ich halte es für wichtig, dass sie ihm erklärt, um was für Praktiken es genau gehen soll.
Aber ich denke eben auch, dass es gut wäre, wenn sie erfährt, dass ganz viele Menschen, die offene Beziehungen führen, hier ebenso skeptisch wären wie ihr Mann, und dass ihr Plan eben nicht selbstverständlich ist für offene Beziehungen.

Das finde ich ziemlich bedenklich. Im Grunde noch bedenklicher als ihren Wunsch. Denn wie soll denn eure offene Beziehung funktionieren, wenn du ihr deine Bedenken mitteilst und auch, dass andere Menschen in offenen Beziehungen das gut verstehen können - ihr das aber im Grunde egal ist. Wenn sie in der Hinsicht so "kalt" ist, sehe ich allein darin schon eine Gefahr für die Beziehung.

Aus ihrer Sicht kann ich es ein wenig verstehen. Sie ist schon ziemlich eng mit ihm und vertraut. Ich versuche einige Situationen aber auch von außen zu betrachten.

Ich weiß nicht, ob ihr ein Mädchen, oder Jungen habt, ich nehme einfach Mädchen.

Was würde sie ihrer Tochter, gerade erwachsen raten oder sagen, wenn sie in der gleichen Situation wäre? Würde sie sie einfach fahren lassen, oder was wäre ihr Wunsch, damit sie ihre Tochter in Sicherheit weiß?

Das gecorvert wird, ist auch nicht ungewöhnlich. Das hat auch nichts mit Kontrolle zu tun, sondern gerade in solchen Fällen mit der Sicherheit der Person. Falls was passieren sollte, verhindern könnte man es wohl nicht, aber es wäre auf jeden Fall jemand da, der weiß wo ich mich aufhalte und im Zweifel Hilfe holt.

Machen wir es kurz.

1. Sie kennt den Mann nur vom Chat, ich finde es halt etwas naiv und gefährlich.
2. Sie will alleine dahin, wäre also auch ohne jede Unterstützung.
3. Sie weiß gar nicht richtig was sie will, außer das sie Sex mit ihm will, weil er dominant ist. Und zwar nicht nur einmal, sondern es soll gleich ein ganzes Fickwochenende werden.
4. Sie ist zwar bei dem Thema offen, hält aber ihren Chatverlauf unter Verschluss und will auch nicht das die beiden sich kennenlernen (warum eigentlich nicht)!
5. Sie ist scheinbar bereit dazu die gemeinsame Ehe dafür aufs Spiel zu setzten.

Ganz ehrlich, ich verstehe das alles nicht! Es wirkt auf mich wirklich als wenn sie sich da in eine fixe Phantasie hinein gesteigert hat und alles andere ausblendet.

Hast Du mit Deiner Ehefrau schon mal über das Thema "Trennung" gesprochen?

Dann ist einer von euch nicht ehrlich oder hat nicht den gemeinsamen Nenner als Ziel.

Ich behaupte mal, dass das nicht "normal" oder zumindest üblich ist in einer festen Beziehung/Ehe.

In einer früheren Beziehung hatte ich auch schon Phasen, in der ich ständig mit "Kumpels" (an denen ich mehr als nur rein freundschaftlich interessiert war) Kontakt hatte und allerlei eigentlich intimes Verhalten zu rechtfertigen versuchte. Irgendwo muss mir bewusst gewesen sein, wie sehr es meinen Partner kränkt. Er war mir in den Momenten nur offenbar weniger wichtig, als neue spannende Erfahrungen zu sammeln und da er - wenn auch widerstrebend - mitgemacht hat, gab es lange keinen Grund für mich, mein Verhalten zu ändern.

Nein, ist es nicht !

Ich fände es schon selber unnormal, mit einem Unbekannten so viel und intim zu schreiben.

Für mich gibt es drei Möglichkeiten, die Situation einzuschätzen:

1. Sie ist in den Typen aus dem Chat verknallt und will an diesem Wochenende Gewissheit.

2. Sie will austesten, wie weit sie gehen kann, zu machen, was sie will, ohne dass er die Beziehung, die ihr vielleicht auch irgendwo Sicherheit gibt, aufgibt, weil sie sich innerlich schon ein Stück weit entliebt hat oder von ihrer Seite aus er - in Ermangelung ausreichend dominanter Aktionen - nunmehr unsexy geworden ist und mental untergebuttert wird

3. Das ganze Thema ist fiktiv und nicht wirklich real.

@******_wi Oder sie will mit der Aktion austesten, wie "dominant" TE wirklich ist

Es scheint sie auch anzumachen, dass die Chatbekanntschaft 15 Jahre älter ist...
Erstaunlich ja auch, dass der Chatpartner nicht sofort drauf einsteigt, sie sich da aber so dran festbeißt.

"Warum" ist eigentlich irrelevant.
Ob es "Mode" oder "unterdrückte", aufkeimende Neigung/Ideen sind... ist unwichtig.

Die Internetbekanntschaft besteht länger, Themen nicht nur Sex.
Durchaus möglich, dass, bei entsprechender sexueller Passung, auch ein "mehr" daraus werden könnte.

Auf eine "Ehe" gäbe ich (heute) nichts (mehr).
Andererseits auch nichts auf eine Frau, die sich nach sexuellem Kontakt, egal wie geil der gewesen sein mag, mit einem anderen Mann von mir abwendete.

Finde das eigentlich einen "idealen Test" des "Zusammens", besser als einen Trauschein:
Stellt sie fest, dass das mit Dir danach oder eine Zeit später "nichts mehr ist".
Traurig für Dich, Ehe beendet, Zeit letztlich "verschwendet", irgendwo.
Aber je früher desto besser.
Sie ist etwa 30. Wann will sie evtl. den Schritt auch mal ohne Dein Wissen gehen? Falls mit Dir nichts passiert?
Mit 40?
Und dann?

Ob Du "Bedenken" hast spielt eigentlich auch keine Rolle.
Platt, völlig platt: "Verbietest" Du es, was nicht geht, wirkst und "bist" Du "schwach" und ist das nur ein Schild, ein "Muster ohne Wert".
Weil es den wahren Kern verbirgt: Was wäre gewesen, falls?
Und dieses kleine, kleinste falls ist es, was nagen kann.
Was könntest Du als nächstes "verbieten wollen"?
Oder sie?

Ich finde so eine Internetbekanntschaft, heute, eher "kurios", hätte sie eher motiviert, die Leute real zu treffen, ggf. frühzeitig.
Manchmal merkt man, dass es menschlich gar nicht mal so passt.
Und redet dann gar nicht viel weiter.
Und falls doch: Was will man denn tun?
Da ist nix außer sich entweder fügen, Spass dran haben oder verzweifeln und die Sache langsam ausschleichen lassen.


Ahso...
Du willst Ihr "nichts vorenthalten".
Gleichzeitig reizt sie ein "(sehr) dominanter Mann".
Ich teile die Grundauffassung ja und die ist auch reflektiert. Gibt keine Andere: Man KANN und DARF Menschen NICHTS verwehren, alles andere ist vielfältige Spielerei aber letztlich grundlagenfrei.
Nur: Anscheinend möchte sie durchaus auch, dass ihr Dinge "verwehrt" werden.
Mich beschleicht da eher ein etwas "mulmiges" Gefühl.

Im Idealfall, absoluter Idealfall, suchst DU einen (sehr) dominanten Mann mit dem Du halbwegs oder gut auskommst, ihr baut eine (freundschaftliche) Basis auf, klärt, dass er sie nicht für sich möchte und auch nicht anstrebt.
Und dann vermittelst Du den Kontakt zwischen den Beiden.
Oder machst ihr einfach klar, dass sie den Mann treffen soll und wird. Weil Du das sagst.
Der Mensch sollte ihr natürlich tendenziell (auch) gefallen.
Falls Du so viel Kontrolle behalten willst.

Oder auch: Versuche an die Internetbekanntschaft zu kommen und zu eruieren, wie er drauf ist.
Mach zur "Bedingung", ja warum eigentlich nicht?, dass Du VOR einem Treffen mit ihm und Deiner Frau mit ihm etwas Kontakt ausbedingst. Um herauszufinden, wie er drauf sein könnte.
Auch das könnte aber "Schwäche" werden - je nachdem, wie "plump" man drauf ist.
Eigentlich ist "Sicherheit" und "Verlustangst" nur menschlich.
In dem Bereich kann es aber mehr um Animalität und Selbstsicherheit gehen, ggf. auch "gespielt".
Falls das nicht Dein Ding ist, das scheint es nicht zu sein, könntest Du versuchen auf anderem Wege an die "Sicherheit" zu kommen die Dir wichtig ist.

Und, falls Deiner Frau die Ehe wichtig ist: Wird sie Dir auch helfen bzw. einsehen, dass das eine sinnvolle Angelegenheit sein könnte.

Auf jeden Fall sollte man vorher darüber reden und Limits ausmachen.

Meine Freundin und ich haben oft Spass mit Internetbekanntschaften da wir beide den Sex mot Unbekannten Menschen lieben. Wenn es dich/euch geil macht, das sie Sex mit einer Internetbekannschaft hat, dann nur zu.... Eifersucht ist fehl am Platz. Es sollte aber keineswegs immer der gleiche Mann sein, das ist dann komisch, deshalb immer fremde Männer.

Am Anfang ist es komisch gewesen für mich zu wissen, das meine Freundin gerade mit jmd. Sex hat. ....weil ich nicht dabei war. Deshalb schickt sie mir immer von jedem Abenteuer ein Bild vom Sex. Das entfremdet die Situation in unserem Falle und macht uns beide geil... denn darum geht es doch...Nur als Anregung