Gelten für BDSM einige Ausnahmen innerhalb einer Beziehung?

Ich denke, dass es im BDSM alles Lebensformen gibt. Monogam, polyamor, offene Beziehungen usw.
Aber meiner Erfahrung nach sind schon viele die sich mit BDSM beschäftigen auch offen für alternative Modelle. Und gerade, wenn man BDSM in der Ehe entdeckt und der Partner damit nichts anfangen kann, gar ablehnend und abwertend reagiert, dann werden Alternativen gesucht. Gerade in solchen Beziehungen wird dann viel hinterfrag. Oft dann eben auch das, was man bisher für unumstößlich hielt. Wie Monogamie. Wenn man in einer Beziehung merkt, dass der Partner einige, aber nicht alle Bedürfnisse erfüllen kann, dann stellen sich einem Fragen, die man sich noch nie gestellt hat. Und man sucht nach neuen Antworten.

Mit dem Thema Bedürfnisse und dem Umgang damit habe ich mich erst vor einiger Zeit in meinem Blog beschäftigt: https://eisbaerbdsm.wordpres … eden-wir-ueber-beduerfnisse/

Wo mein Eindruck sich jetzt aber ein wenig verstärkt ist, dass wenn die Thematik BDSM beinhaltet, man eher in Ruhe und respektvoll darüber sprechen kann, auch wenn man Fremdgehen und Heimlichkeiten nicht gut heißt.

Für mich ganz persönlich gilt:

Ein (dominanter) Mann, der sich selbst belügt, seine Frau belügt, mit solchen kruden Gedanken und Sätzen:
• man will sie beschützen
• man trägt Verantwortung für den Familienverbund
• sie würde daran zu Grunde gehen....

ist kein Mann, der für mich Führungsqualitäten hat.
WEIL:
• nimmt er dem Menschen, den er am meisten liebt, die Möglichkeit selbst zu entscheiden, ob dieser Mensch mitgehen möchte (das sich der Kerl auswärts austobt) - das ist ein Übergriff und Verrat an der "Liebe" im größten Fall
• ist es letztendlich die eigene Angst etwas zu verlieren (die soziale Hängematte, Finanzielle Einbrüche, Achtung des Partners, Umfeldes und ja... Lieblingsargument: die Kinder!)
• können diese "dominanten" Männer nicht zu ihren Bedürfnissen stehen

aber warum sie mich niemals führen dürften:
• sie würden es mit mir genauso machen. Wenn sie der Meinung wären, mich vor etwas "schützen" zu müssen.... dies übergriffig tun ohne Kommunikation. Mir jegliche Entscheidungsmacht nehmen, mitzugehen oder nicht.
und wenn ich etwas erwarte, dann, dass ich mich entscheiden darf.

ich finde solche schiefen Leben äußerst unattraktiv.
Finde die Ausreden lächerlich.

Menschen begehen Fehler.
Menschen treffen falsche Entscheidungen.
und Menschen verletzen sich gegenseitig.

so oder so... es wäre schön, wenn es dabei zumindest grade zuginge und nicht noch heimlich und verlogen.

Gelten für BDSM einige Ausnahmen innerhalb einer Beziehung?



Für mich macht es den Eindruck als ob einige mit dem Thema "Neigung" ihr schlechtes Gewissen beruhigen/ausschalten wollen.


Klar haben viele Fremdgeher ein unbefriedigtes Bedürfnis, ansonsten würden sie es höchstens aus Langeweile oder Jagdtrieb machen.

Mit BDSM wird oftmals so getan als ob es eine - am besten eine angeborene - "Neigung" gibt, für die niemand etwas kann, die aber praktischerweise das Fremdgehen entschuldigt, weil das der Vanilla Ehemann einfach nicht in sich hat.

Also wird die moralische Komponente beiseite gewischt, es kann ja niemand etwas für seine Neigung, oder?

Lg. D&M

Den Eindruck habe ich auch.
Wie viele Tops sind hier unterwegs, die zu Hause Frau (und Kind/er) haben, die von all dem nichts wissen. Dann muss er mal "Überstunden" machen, oder ist am Wochenende "mit den Jungs unterwegs", geht "auf Geschäftsreise", was auch immer.....
Ich denke nicht, dass es im BDSM häufiger vorkommt, als unter Vanillas. Ich denke aber schon, dass die Tops (und evtl auch Subs) in dem Zusammenhang weniger dafür verurteilt werden. Da kommen teilweise Kommentare wie: "Oh, du Arme/r, kannst deine dunkle Seite in deiner Ehe nicht ausleben! Ja, dann ist es natürlich in Ordnung, dir heimlich jemanden außerhalb zu suchen, damit du nicht leidest."

Wenn ich eins in den letzten Jahren gelernt habe, dann, dass es IMMER einen Weg gibt!
Und zwar einen Weg ohne Lügen und Betrügen, denn nichts anderes ist es, was diese Leute machen.
So ein Weg mag vielleicht nicht immer angenehm sein, bringt vielleicht sogar einige Einbußen mit sich, ob nun finanziell, gesellschaftlich, was auch immer. Aber es gibt ihn. Immer!
Da muss die betreffende Person sich eben mal hinsetzen und gucken, was ihr wichtiger ist. Will ich in der bequemen aktuellen Situation bleiben, ohne mein BDSM ausleben zu können, oder gehe ich den schwierigen Weg, und kann meine Neigung dadurch aber ohne schlechtes Gewissen, und ohne den/die Partner/in zu verletzen, ausleben?

Jeder Mensch trifft jeden Tag aktiv die Entscheidung, wie er/sie mit den Menschen um sich herum umgeht. Und jeder, der fremdgeht, sollte sich fragen, wie es ihm/ihr ginge, wenn es umgekehrt wäre.

D.h. wenn ich mit Mitte zwanzig heirate muss ich dann, bis das der Tod uns scheidet, auf meine Bedürfnisse und sich vielleicht erst später entwickelten Vorlieben ein Leben lang verzichten weil sie meinem Partner nicht gefallen?

Wenn man sich neu kennenlernt und gewisse Dinge von sich weiß ist es immer einfacher zu sagen: da bleibe ich eben allein. Aber häufig kommt es doch in längerfristigen Beziehungen dazu, dass sich Bedürfnisse und Vorlieben ändern können. Was dann? Kompromisse bringen selten das, was beide wirklich wollen.

Da bin ich voll dabei.
Ich hatte mal in einem der "Affären"- Threads nach dem x-ten mal "... sind erwachsene Menschen" geschrieben, dass der/ die PartnerIn ebenfalls ein erwachsener Mensch ist.

Ich habe selber eine Ehe hinter mir, wo wir nicht einmal im Vanilla- Bereich auf einen Nenner kamen.
Hätten wir nur offen reden können...

Ich könnte eher damit Leben, wenn jemand nicht BDSM- affin ist, als wenn jemand nicht offen und ehrlich ist.
So rein hypothetisch.

Das kann man bei Vanilla auch nicht wissen, vom Gefühl her ist es aber dann moralisch verwerflich und der Tenor geht schon in die Richtung, bitte verzichten, wenn heimlich bist du kein guter Mensch.

Warum habt ihr so ein ausgeprägtes Schachteldenken?

Vanilla´s sind treu
BDSM-Fans belügen ihrer Partner
BDSM-Fans sind nicht mehr ganz klar im Kopf
Ein Dom darf keine Liebe für seine Sub empfinden
Swinger, das geht ja mal gar nicht
usw.

Hört auf damit. Ich kam in die DDSM-Szene wie ein Hund zum Wasser. Meine Frau (Brat), die ich über alles liebe, prügele und quäle ich Windel weich auf ihr Verlangen hin. Und ich bin im Grunde ein äusserst friedlicher Mensch (auch wenn ich für die meissten Zeitgenossen nicht so aussehe) und ich habe durch meine Frau gelernt das MIR die Rolle als Dom Spass macht und ich dabei z.T. einen richtig harten ... bekomme. Mich reiss ihre Erregung mit und treibt mich immer weiter ....
Wo ich mich weigere ist, wenn die Gefahr besteht das Blut fliesst und Schläge in Gesicht. Wer drauf steht, bitte ... nur zu ....

Was mich betrifft, wenn ich geschlagen werde (haben wir schon mehrfach ausgeteteste), bekomme ich die Hassmütze auf. Zu sehr erinnert mich das an meine Kindheit. Ich wäre vermutlich auch nie darauf gekommen meiner Frau Schmerzen zuzufügen ... sie wollte es!

Und wenn jetzt ein sadistischer Dom meint ich würde BDSM-Vanilla mit Wattebäuschen betreiben .... lass dir gesagt sein, ich kann und ich tue !

Träumt ihr von einem Dreier, Vierer, ... dann testet es aus
Träumt ihr davon vergewaltigt zu werden, dann sagt es eurem Partner und er soll sich Gedanken darum machenwie er umsetzt.
.. usw....

Ich habe gelernt damit umzugehen, ihr lern es auch mit einem bisschen Willen auch wennihr die Schalteln weg schiebt!

Einzige Bedingung, akzeptiert es als Reinfall falls es nicht so endet wie ihr es erwartet habt statt eine Anzeige zu machen oder die Scheidung einzureichen. Das ist einfach nur unehrlich, gemein und hinterhältig. Redet darüber und sagt klar, was nicht OK war. Dann findet jeder die Erfüllung diein einem schlummert.

Das sind zwei verschiedene Paar Schuhe.
Meiner Meinung nach gibt es tatsächlich einen angeborenen Charakter, der die Entstehung einer Bdsm Neigung begünstigen kann.
Dinge, die man von Geburt an hat, entschuldigen aber nicht das Verhalten von denkfähigen Menschen. Für den Umgang mit dem, was man bei der Geburt und in der Kindheit mitgegeben bekommt, hat man als Erwachsener trotzdem die Verantwortung. Ich habe eine Sehbehinderung von Geburt an. Heißt das, dass ich jetzt nicht mehr so gut wie möglich hinschauen muss wenn ich etwas tue, zum Beispiel Fahrrad fahren oder über die Straße gehen? Kann ich mich, wenn ich einen Unfall habe, damit heraus reden, dass ich doch schon von Geburt an nicht gut gucken kann? Natürlich nicht!
Und genauso muss man seinen Charakter im Griff haben, auch wenn man von Geburt an bestimmte Eigenschaften mitbekommen hat. Man muss halt lernen, damit angemessen umzugehen und der angemessene Umgang mit dem Hang zum Bdsm ist nicht, zu lügen oder den Partner zu hintergehen. Angemessen ist, darüber zu sprechen und sich, wenn man sich nicht einigen kann, zu trennen. Das ist aber nicht einfach und die meisten Menschen sind zu schwach um den schwierigen Weg zu gehen.

Sorry, aber darum geht es mir überhaupt nicht und genau das hatte ich versucht zu vermeiden, dass es nicht eingeteilt wird. Keine Vorurteile und kein auseinandernehmen der einzelnen Vorlieben. Es geht mir um den Umgang der Situation des heimlichen Fremdgehens.

Wenn es dein innerer Zwang ist fremd zu gehen, dann lebe es aus. Oder willst du eine Erlaubnis Fremd zugehen? Ich bekomme das was ich will zuhause, hab also nicht das Bedürfnis.

Und zu deiner Frage ob ich es als Dom akzeptierenwürde und es lockerer sehe ...

KLARES NEIN

Nein, ich möchte keine Erlaubnis. Darum geht es auch nicht. Es geht um den Umgang damit, wie unter anderem auch von außen darauf reagiert wird.

Du willst es in eine Schachtelstecken "BDSM=Fremdgehen akzeptiert/normal"

Nein, jeder sieht es anders, egal in welche Richtung es geht .... und das ist in jedem Bereich so!

Ich habe einen Eindruck wieder gegeben, den ich gerade hinterfrage. Akzeptiere aber deine Wahrnehmung.

Wenn einer seine Partnerin belügt, wie könnte ich mir dann einbilden, dass er mich nicht auch belügt?

Deshalb ist das für mich ein NoGo, und ich lasse mich auf so jemanden nicht ein. Exklusiv muss ich nicht sein, ich bin ja polyamor. Aber es müssen alle Bescheid wissen und damit eine Wahl haben.

Also, ich habe jahrelang Vanilla-Beziehungen gehabt, einfach, weil ich es für mich nicht erkannt habe. Mir wohl bewusst war, da fehlt was... da ist "etwas" zu wenig... und hatte die letzten Jahre einer bereits 12 Jahre andauernden Ehe einen 6jährigen Betrug des Vanilla-Mannes... genau mit der Begründung - ich kriege zu Hause nicht, was ich will. Ich habe jedoch, weil ich nicht bekommen habe, was mir fehlte, diesen Betrug nicht ebenfalls begangen... ich habe schlichtweg "verzichtet", auf was auch immer (mit heutiger Sicht bin ich halt "schlauer").
Ergo - Fremd gehen ist natürlich - und aus meiner persönlichen Sicht ausschließlich - eine Charaktersache.
Und ich finde es zudem schlichtweg schwierig, da ein Maßband anzulegen und zu sagen, da oder dort wird mehr geredet. Da oder dort ist man ehrlicher. Da oder dort... das kann man sicher beliebig weiterführen.

Ich glaube einfach, aus dem was ich im Joy sehe, lese oder eben auch in meinem Umfeld, dass Du in dem jeweiligen Forum, die jeweilige Befürwortung oder Ablehnung erhalten wirst @*******s80
Aber wer wird sich melden? Und was wird die Rückmeldung sein? Jede/r kann ja nur aus seiner Erfahrung berichten - und die monogamen werden eher in die eine Richtung antworten, die polyamoren eher in die andere Richtung... Swinger würden wieder ganz anders antworten.
Aber immer wird sicherlich auch kommen, man muss drüber reden... Kommunikation, Kommunikation, Kommunikation... was aber, wenn man Menschen hat, die Vieles mit sich selbst ausmachen? Denen "dieses Reden" nicht gegeben ist? Natürlich ist Unehrlichkeit nie gut... und ich will auch Niemanden entschuldigen, denn genau so ist es mir ja ergangen... aber ich kann zumindest für meine Ehe sagen, wenn er denn mal das Gespräch gesucht hat, war das immer vorwurfsvoll... war das immer, Du lässt mich nicht... war das von mir immer Verteidigung... und ja, MEIN Fazit ist... dazu gehören IMMER Zwei... einer der macht und einer der machen lässt...
Und ich finde mit der heutigen Sicht von Vanilla & BDSM - es gibt "für mich" keinen Unterschied! Es scheitert, wenn, an der Kommunikation. Und eine Neigung habe ich nicht als Ausrede empfunden... sonst gäbe es ja keine "offenen Beziehungen" auch außerhalb des BDSM.
Aber das ist eben nur meine Meinung...

Ich verstehe schon, was genau er meint. Wir sind hier ein enger Kreis und einzelne Meinungen stechen
mehr hinaus. Trotzdem bin ich auch der Meinung, dass es auch bei anderen Formen von Beziehungen
aufs gleiche rauskommt. z.B. wenn ich in einer bestehenden Beziehung bin und auf einmal das
Bedürfnis auf Sex mit mehreren Männern bekomme. Auch dann ist auf einmal ein Bedüfnis vorhanden,
was in der Beziehung neu ist und diskutiert werden muss.
Auch in Beziehungen im BDSM Kontext gibt es die verschiedesten Konstellationen, dies auszuleben.
Sex nur zu zweit, zu dritt oder in ganzen Gruppen, usw.
Das einzige, was auf Dauer schadet, ist wenn man nicht ehrlich zum Partner ist. Aber das ist auch in
jeder Vanilla-Beziehung so. Deshalb sehe ich keinen Unterschied.

@****wen

Für mich gibt es doch einen Unterschied. Bislang ist es noch zu keiner Abwertung gekommen, noch wurde beleidigt, oder die Moralkeule an sich raus geholt. Ich persönlich finde das sehr angenehm und diesen Umgang würde ich mir auch anderswo wünschen. Es wird respektvoll seine Meinung und Erfahrung erzählt.

@*******s80

Das ist für mich aber nicht speziell eine Sache des Themas sondern den Beteiligten "geschuldet"... im positivsten Sinne... und ja, da hast Du absolut Recht. Zu oft werden Threads über kurz oder lang geshreddert...

Genau und mein Eindruck war/ist halt, dass es mit Beteiligten im Bereich BDSM anders möglich ist, weil anscheinend mehr Akzeptanz vorhanden ist.

Da widerspreche ich, weil ich gerade auch im BDSM-Bereich zu oft Threads gesehen habe, die zum Teil sogar von den Mods geschlossen wurden... aber, das ist eben nur mein Eindruck... für mich steht und fällt es mit den Beteiligten, EGAL welcher Couleur, Neigung... what ever...
Aber das ist total deshalb bin ich dazu jetzt auch still...

Bin ich jetzt nicht unbedingt der gleichen Meinung. Es gibt für mich zwei Formen von "Fremdgehen".
Eine reine körperliche, was hier als Bedürfnisbefriedigung bezeichnet wird. Die andere ist "emotional".

Du schreibst, dass man darüber geredet hat, aber nicht mehr auf den gleichen Nenner gekommen ist.
Das war bei mir in der letzten Ehe der Grund vom Fremdgehen. Wobei dieser nicht im Bett stattfand,
erst nachdem mein Mann und seine Ehefrau Bescheid wussten, haben wir. miteinander geschlafen.
Wir haben uns damals beide scheiden lassen und sind jetzt seit 20 Jahren zusammen und glücklich
verheiratet.

Der körperliche, heimliche Betrug jedoch bedeutet für mich aber nicht das beide daran schuld sind. Da
wird einer betrogen, der nichts davon weiss und eventuell auch nicht darauf angesprochen wurde, was
dem Gegenpart fehlt und da liegt für mich ein gravierender Unterschied

Das ist für mich nicht Offtopic, denn ich möchte schon meinen Eindruck hinterfragen und bin über solche Eindrücke und Erfahrungen dankbar, wenn sie erzählt werden.