Eifersucht in den Griff kriegen

ich stimme Brian hier zu.

Diese Sache mit dem Misstrauen und der Eifersucht funktioniert einfach nicht, jedenfalls nicht wenn das Ziel ist die Partnerschaft zu erhalten oder zu stabilisieren.

Das Problem daran ist, dass er tun und machen kann was er will, wenn du auf dem tripp des Misstrauens bist wirst du irgendetwas finden, was du gegen ihn auslegen kannst.

Ich habe auch so Erfahrungen gemacht, wo es zuerst von meiner Seite aus nen Vertrauensbruch gab - keinen sexuellen, sondern ne abgebrochene Ausbildung, die ich verschwiegen hab - und danach einfach dieser Vertrauensbruch weiter in der Beziehung dahinschwelte.

Das ganze hatte dann zur Folge, dass ich irgendwann einfach machen konnte, was ich wollte, mich bemühen konnte um die Partnerschaft oder auch nicht, es war egal, weil trotzdem immer etwas gefunden wurde, wieso das was ich tue nicht ausreichend ist, oder wieso das was ich nicht tue, rechtfertigt mir einen erneuten Vertrauensbruch zu unterstellen. Du hast dann einfach keine Chance, wenn der eine Partner nicht mehr Vertrauen schenken will.

@***nd: Demnach solltest du wohl einfach mal deine Beziehung grundsätzlich überdenken, ob du sie überhaupt noch möchtest, bzw. was die Basis der Beziehung sein soll. Du kannst keine Beziehung führen, wenn du Misstrauen als Basis setzt.

zu dem Konzert,...wäre es ne Idee, dass du einfach mitfährst und in der Zeit des Konzertes halt dann was anderes machst, in ne Therme gehn, Essen gehn, Shoppen gehn, keine Ahnung lass dir was einfallen. Dann kannst du danach ja auch mit Kaffee trinken gehn.

Dieser zwangsweise logische Schluss, dass eine Einladung zum Kaffee nach einem gemeinsamen Konzertbesuch automatisch nur bedeuten kann, dass er dich dann mit ihr betrügt, passt zwar in dein vorgeferigtes Bild, ist aber eben nicht derart ohne jegliche andere Alternative.

Wenn ich mit nem Freund zu nem Konzert gehe, würde ich selbstverständlicherweise danach noch etwas trinken oder gar Essen gehn, und ob das nun nen Mann oder ne Frau ist, macht auch nicht so viel Unterschied. Nur eben in deiner von Misstrauen geprägten Denke nicht. Oder soll er lügen, wenn du ihn fragst? Du treibst ihn dazu dir die Wahrheit zu verschweigen mit genau solchen Aktionen.

Bei mir - um darauf zurückzukommen - war es dann am Ende der Beziehung tatsächlich so, dass ich durch das Misstrauen von ihr, soweit destabilisiert wurde, nachdem ich mir zuvor im Grunde absolut sicher war, dass das die richtige Frau für mich ist,...dass ich dann tatsächlich mich zu nem Seitensprung habe hinreissen lassen, weil ich einfach dieses ständige Gefühl des "Nicht-Gut-Genug" seins nicht mehr ertragen habe, durch das ständige Misstrauen in mein Handeln, dass ich dann eben sehr anfällig für Bestätigung von anderer Stelle war.

einfach mal alle threads von blond durchlesen. nicht nur diesen hier.
dann ergibt sich ein runderes bild

Du liest aber schon dieses Forum mit, oder willst du dich als Ersatzspieler anbieten?

Kann ich verstehen, @******963 ist ne Süße, aber, sorry, so schnell schießen die Preußen nicht.

Ihr Mann liebt sie, auch wenn sie manchmal seinen Humor nicht nachvollziehen kann.
Niemand hat je einen Kaffee getrunken oder fremd gepoppt und ihre Stimmungsschwankungen und ihre Eifersucht sind doch auch absolut im Rahmen des Alltäglichen und Erträglichen.

Ein wenig mehr Vertrauen und Selbstsicherheit, ein wenig mehr bewusstes Mit und Füreinander ohne Forderungen zu stellen, dann sitzen die Beiden mit 90 noch zusammen unter der Weide im Garten.

ach brian-lorenzo,

du mußt nur zuhören wollen bzw. mitlesen wollen, dann verstehst es auch du was ich meine.


natürlich lese ich dieses forum mit. und innerhalb aller foren und threads von blond1963 schreibt sie nun seit märz 2009

wie ihr mann mit ihr umgeht. er beschimpft und beleidigt sie übel, ist alkoholiker und hat kein liebes wort für sie. außerdem hat er sie schon mal rausgeschmissen und damit gedroht wieder mit seiner exfrau zusammmenzugehen.

Auf diese weise können Co-Abhängige sogar 100 jahre alt zsammen werden.

So unterschreib ich das mal und versuche immer weiter an mir zu arbeiten. Ich will diese Beziehung und möchte meinen Mann nicht verlieren.
Klar er kann nichts dafür, wenn andere mich betrogen haben. Aber umgekehrt kann ich nichts dafür, wenn seine Ex keinen Sex wollte.

und wenn dann spiele ich championsleague auf dem platz

nicht aber ersatzspieler.... das dürfen gerne andere tun

Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht.
Wenn dem so ist, warum hat sie ihn nicht schon lange zum Teufel gejagt?

ich hab jetzt auch die beiträge von blond im anderen thread gelesen....

damit ergibt sich ein "runderes bild" ....
und ich kann salamandros gedanken sehr gut nachvollziehen

weil sie ihn trotzdem liebt?

sie liebt ihn einfach.

dazu ist sie in einer fremden stadt ohne bekannte und mit wenig einkommen abhängig von ihm.

antwort erfrischend ehrlich.ich würde auch mit zum kaffetrinken gehen.was du in deinem kopfkino dahinein interpretierst,dafür kann er ja wahrlci nichts,oder?


also ist kaffetrinken gleich zu setzen mit ficken,oder wie?


also ganz ehrlich,wo so wenig vertrauen herrscht,da wundert es mich echt,dass du ihn überhaupt mit ihr aufs konzert läßt.sie können es ja auch im auto dorthin schon trieben,oder?

Dann entschuldige Bitte,

jedoch liegt dann wohl das Problem nicht in dem Thema des Treads, so wie ich es schon mehrfach geschrieben habe.

Eifersucht ist dann wohl das kleines Problem und dein größtes immer noch deine fehlende Selbstsicherheit, liebe @***nd.

@*******dro du hast schon recht, ich hab mich schon des Öfteren im Forum ausgeheult, weil ich nicht mehr weiter wusste und keinen zum quatschen hatte.
Eine Zeitlang war unsere Ehe ein Desaster, nur Streits, Vorwürfe und Androhung von Trennung usw.
Nun wie gesagt seit einigen Wochen läuft's besser, oder gar gut. Wir streiten nicht, sondern diskutieren aus und versuchen sachlich zu bleiben.
Dass ich oft eifersüchtig bin, wie gesagt, hat mal mehr mal weniger Grund. Das ist eben so und lässt sich nicht einfach mal eben mit nem Schalter abschalten. Ich bin sicherlich nicht eifersüchtig, weil es mir so viel Spaß macht. Ich leide selbst darunter und wünsche mir oft, mir so ne leck mich am Arsch Stimmung zuzulegen, dann gehts mir wahrscheinlich besser.

Verstehe ich wirklich nicht

jetzt mal dein profil genauer angesehen und eine wirklich schöne frau entdeckt.da wir in einem alter sind,kann ich es leider nicht nachvollziehen,dass du nicht zur ruhe kommst und einiges gelassener siehst,oder hast du so viele schlechte erfahrungen hinter dir?

such dir einen freundeskreis und damit meine ich keinen virituellen.geh ins fitnessstudio oder in sonst einen verein uns mach was aus deinem leben.dann kommst du nicht so ins grübeln.

und nochwas,mit dem strom schwimmen hat nichts mit anal oder bisexualität zu tun,oder?


stell dir mal vor,dein mann steht auf sowas wie z.b. anal,da hast du dann die nächste baustelle...

Ist es nicht so, dass es nie eine Garantie gibt?
Selbst ein Mensch, der immer treu war, ist vor Untreue nicht gefeit.
Es gibt keine Sicherheit in dieser Beziehung.
Sicherheit finden wir nur in uns selbst.

Liebe Blond,
auch ich habe in Deinen Beiträgen gestöbert und Dir ja schon per CM ein paar Tips und Links geschickt.

Ich weiß, wie schwierig es ist, wenn man neu in einer Stadt ist.
Aber es liegt IMMER an einem selbst, wie schnell man da Fuß fasst und Kontakte knüpft. Dafür bist nur Du selbst verantwortlich, Du bist NICHT abhängig von Deinem Mann.

Hier wurde schon einmal empfohlen, aktiv zu werden. Das soll nicht heißen, dass Du Dich allein in eine Bar oder ein Cafe setzen sollst.
Du hast doch bestimmt Hobbys bzw. Interessen. Sportverein, VHS, Internet... Es gibt soooo viele Möglichkeiten, Menschen kennenzulernen. Und manchmal entwickelt sich daraus eine echte Freundschaft.
Ich selbst habe über das Internet 2 Mädels kennengelernt, die zu richtig guten Freundinnen geworden sind, eine davon sogar hier im Joy, weil uns damals (2006) das gleiche "Schicksal" ereilte...

Ich denke, es könnte Dir gut tun, wenn Du nicht NUR auf Deinen Mann fixiert bist.
Alles Gute für Dich.
Yvonne

Blond1963 sieht es mir hoffentlich nach - ich habe diesen Thread nun einmal gründlich gelesen.. Allerdings nur bedingt aus Interesse an ihrer derzeitigen Situation, sondern weil ich selbst von diesem Themenkomplex nicht ganz unfrei bin und gerade wieder meine Sichtweise und Einstellung dazu etwas überprüfe; und zu justieren versuche.

Daher bedanke ich mich vor allem für die Ein- und Ansichten von Brian_Lorenzo und dem TagtraumBiest, die ich für meine Gedanken und die Bestätigung schon erreichter Standpunkte als sehr hilfreich empfinde.

und Blond1963: aus eigener Erfahrung - dieser Prozeß, wieder mehr zu einem gesunden Selbst zu finden, ist ein schwieriger und langwieriger Weg. Gleichzeitig ein Weg, der nicht mit jedem Partner/Partnerin gleich gut zu begehen ist.

LG,
Out

Ich habe nun schon einige Beziehungen erlebt und es gab welche, wo ich eifersüchtig war und welche, wo ich es nicht so ausgeprägt war. Blicke ich zurück auf die jeweiligen Menschen, dann wurde ich immer eifersüchtig, wenn der andere unabhängiger war als ich. Das hat dann widerum dazu geführt, dass ich unsicher wurde und plötzlich Bestätigung von außen (von dem geliebten Menschen) brauchte. Das aber kann irgendwann anfangen denjenigen zu nerven, denn was bei ihm ankommt ist mangelnes Vertrauen und Klammern, die immer enger getackert werden. In Wahrheit ist es aber mangelnes Selbstvertrauen von denjenigen, der die Eifersucht empfindet. So spult sich diese Spirale in immer enger werdenden Kreisen weiter, bis die Eifersucht das zerstört, was ursprünglich an Liebe und Vertrauen da war. Also genau das geschieht, was eigentlich keiner von beiden wollte und am wenigsten der, der Eifersucht empfand.
Der einzigste Weg aus diesem zerstörerischen Kreislauf hinaus ist Vertrauen haben. Vertrauen in sich selbst, in das Leben und in seinen Partner. Wenn ich dir einen Rat geben kann, dann den ... lasse ihn sein wie er ist! Du hast dich in ihn verliebt, weil er war wie er war, mit all seinen guten und schlechteren Seiten. Eifersucht versucht zu manipulieren und das treibt am Ende jeden langsam fort. Besinne dich auf dich selbst. Wer bist du? Was magst du? Was willst du? Gehe raus und sitze nicht zuhause bis er kommt. Suche dir Impulse von außen, die mit ihm nichts zu tun haben, dass macht dich wieder reizvoll für ihn, denn du ruhst dann mehr in deiner eigenen Mitte.

ich wünsche dir alles liebe
Eleana

Wenn man jetzt noch die Beiträge aus dem Paarprofil (existent seit 11.12.2007) dazu nimmt, dann würde ich behaupten: das "Chaos" ist perfekt ...


Es gibt den "schönen" Spruch:



Es gab hier im JC mal eine Interessante Diskussion zu dem, was zu Dir und Deiner Form von Eifersucht (meiner bescheidenen Meinung nach) sehr gut paßt: Leidenschaft oder Partnerschaft? ... es geht in dem Thread auch um das Buch von Robin Norwood, "Wenn Frauen zu sehr lieben" ... um es mit einer Metapher anzudeuten: Was ist an einem "restaurationsbedürftigen Oldtimer" so reizvoll, wenn man selbst weder die Fähigkeit noch die Mittel/Kräfte hat, um aus diesem einen "dankbaren Weggefährten" zu machen?


Ich lese wiederholt das Wort "denken" ... allerdings "sollte" weder das Leben noch eine Partnerschaft eine reine "Denksport_aufgabe" sein ... "Gedanken_spiele" ähneln bei manchen Menschen lediglich einem "undurch_dachtem" Kartenhaus ... erinnert mich an das Lied von Pat Benetar "Love is a battlefield" ... auf den Rest haben andere schon ausführlich hingewiesen.


Was mich bei Themen dieser Art jedesmal "wundert", ist einzig und allein die Tatsache, dass es auf dieser Welt genügend Menschen gibt, die merkwürdigerweise immer wieder das finden, was sie suchen und mit Liebe verwechseln ... "Süchtige" ... "Eifersüchtige" findet "Alkohol süchtigen" ... Sucht hat immer eine Ursache ... auch wenn es "Zeitgenossen" gibt, die manche "Süchte" oder Suchtformen gerne verharmlosen ...


Versuche anhand dieser beiden Links, für Dich selbst zu "reflektieren", was Du unter "lieben" verstehst?

http://www.familienhandbuch.de/cmain/f_Aktuelles/a_Partnerschaft/s_692.html
http://hilgemeier.gmxhome.de/texte/liebesstile.htm


Aufgrund der Begebenheiten, aus denen Eure Beziehung sich entwickelt hat, habe ich zwar Verständnis für Dich, allerdings nicht für Deine "subtile Form des Dialogs". Wenn ich mich jedoch als "liebende" Frau bezeichne, dann "hake" ich direkt nach und äußere auch meine Bedenken dazu. Denn solange der Stellenwert des Einzelnen in und für die Beziehung im konstruktivem Dialog miteinander noch nicht eruiert worden ist, ist das für mich ein völlig gesundes "Maß an Skepsis", welches dazu dient den Stellenwert des Einzelnen in der Partnerschaft zu regeln ... war bei mir nicht anders ... allerdings war ich damals noch Teenager und auch damals nicht daran interessiert, Teil einer Beziehung zu sein, in der sich zwei temperamentvolle Menschen zu einer "homogenen Masse verformen" wollten/sollten ... eine Partnerschaft besteht aus einen ICH und einem DU und nicht nur aus einem WIR. Allerdings habe ich zu allen Zeiten mit meinem Mann auch Tacheles gesprochen und ihm zu Beginn unserer Zusammenkunft auch meine Ängste und Unsicherheiten mitgeteilt, diese ausdiskutiert und auch zusammen auflösen können. Ihr habt sogar sehr schnell geheiratet ... was ich aufgrund Deiner Schilderungen und Zweifel absolut nicht verstehen kann ...

Eine Partnerschaft, die aus faulen Kompromissen besteht, ist für mich ein schlechtes Verhältnis und niemals eine harmonische Beziehung geschweige denn eine liebevolle Partnerschaft. Oder wie einst von jemandem dieses Portals verfaßt:


oder in der verkürzten Fassung: love it, change it or leave it ...

Aber dazu hat ER_Win bereits auf Seite 1 etwas sehr treffendes geschrieben:

lesenswerte Beiträge

... ist eine sucht, die mit eifer sucht, was leiden schafft!

aber mal ohne scheiß: ein grund, warum ich JC so toll finde, ist, dass hier immer leute irgendwas "aufdröseln" ohne selbst in der eigentlichen thematik zu stecken. das macht ihr ganz ausgezeichnet!

stimmt, zu erst muß "nur" die eifersucht abgestellt werden!
















IM KOPF!!!!!