Latex Fetisch entdecken und ausleben

Niemand lacht, wir haben alle irgendwann mal angefangen

Ein Patentrezept wirst du hier wohl nicht bekommen - dazu hängt viel zu viel von euren persönlichen Parametern ab. Aber es gibt sicherlich ein paar hilfreiche Tipps und Hinweise, bei denen du allerdings immer abwägen solltest, ob sie überhaupt in euer Beziehungsschema passen.

Grundsätzlich könntest du natürlich einen entsprechenden Shop besuchen, wo es auch die Möglichkeit gibt, etwas anzuprobieren - das wäre dann eine Art erster, realer Kontakt.

Ich halte allerdings wenig davon, irgendetwas hinter dem Rücken deiner Freundin zu tun - so wie du die Reaktion deiner Freundin beschrieben hast, wird es wohl eher schlimmer, wenn sie es doch herausfindet.
Ich persönlich hielte es für besser, wenn ihr diesen Weg gemeinsam erkundet.
Reaktionen, wie sie sie zeigt, rühren häufig von falschen Vorurteilen, Ängstlichkeit und (gefühlten) sozialen Ansprüchen her. An diesem Punkt könnte man vielleicht ansetzen.

Du solltest dir auch im klaren sein, was du möchtest. Möchtest du einfach nur Latex tragen, soll es Bestandteil eurer gemeinsamen Sexualität sein - möchtest du es tragen und/oder dass sie es trägt?

Ihr müsst eine Basis finden, in der ihr in einer vertrauensvollen Atmosphäre darüber reden könnt, ohne Druck, ohne Anfeindungen - diesen Respekt solltest du ihr gewähren, aber ihn Notfalls auch einfordern.

Letztlich hilft Reden. So, wie ich deine Schilderung lese, solltet ihr wirklich erstmal miteinander sprechen: Was bedeutet es für dich? Warum reagiert sie auf diese Weise? Wie fühlt ihr euch beide bei diesem Thema und wo kommen diese Gefühle her? Wenn ihr erstmal ein gemeinsames Verständnis füreinander im Bezug auf dieses Thema entwickelt habt und einen Punkt erreicht habt, wo ihr einander versteht und die schlimmsten Vorurteile aus dem Weg geräumt sind, kann man über erste tatsächliche Schritte mit Latex sprechen

Ich hoffe es nicht, aber das kann durchaus ein schwerer Weg werden, der im schlimmsten Falle scheitern kann - aber das hängt zu 100% von euch als Menschen, eurem Charakter und eurer Beziehungsdynamik ab.

Viel Erfolg
Herr Unserzwei

Oder wie geht man als Normalsterblicher an das Thema ran?



Ich würde ihr sagen, dass mich Latex geil macht und ich mir 1-2 Teile aus Neugierde bestelle und sie fragen ob sie mir beim anziehen hilft.

150 Euro investiert und den ersten Schritt gemacht den Latex Fetisch als etwas total Normales in der Beziehung darzustellen.

Wenn Du auf Nummer sicher gehen willst, bestell einen Magic Wand dazu mit, für sie.

Lg. M

Ich kann wirklich nicht nachvollziehen, wie man eine Beziehungssituation in der man zögert sich mitzuteilen und Angst vor Verurteilung hat als "läuft toll" beschreiben kann. Für mich ist ein Partner / eine Partnerin engster Vertrauter, Verbündeter und jemand, mit dem ich über alles spreche und völlig selbstverständlich auch sprechen kann. Daher fürchte ich, dass ich keinen Input geben kann, der für dich hilfreich wäre.

Wie du dich selbst dem Thema nähern kann, ist dir - so vermute ich - im Grunde klar, denn du könntest und würdest es sofort machen, wenn du Single wärst oder deine Freundin mitziehen würde:
Also, hier Kontakte knüpfen, Latex in Hamburg shoppen gehen, auf Partys gehen, usw..

Der Punkt ist also im Grunde viel mehr: Was sollst du machen, wenn du eine Freundin hast, die da nicht mitwill? Ich kannte mal einen, der hatte seine Latexsachen in einem Schließfach, und hat sie zwischendurch herausgeholt, um sie mal heimlich in Hotels oder auf Partys zu tragen, während seine Frau dachte, er sei auf Geschäftsreise. Überleg dir gut, ob du so leben willst.

Zunächst mal zur Frage, wie du herausfindest, ob das überhaupt was für dich ist: Du lebst in Hamburg. Hier gibt es mehrere reale Geschäfte, in denen man Latex kaufen und anprobieren kann. So etwas zu machen ist kein Fremdgehen. Also: Machen und reflektieren, wie sich das für dich anfühlt. Wenn du im Laden bist, und schon erregt bist, wenn du die ganzen Sachen siehst und riechst, und wenn du beim Anprobieren merkst: Ja, genau das will ich bei mir und meiner Freundin. Dann weißt du Bescheid. Wenn nicht, dann auch - aber ich glaube nicht, dass es passieren wird, dass dich die Sachen dann auf einmal kalt lassen.

Und dann zur viel größeren Frage, wie du das mit deiner Freundin machen sollst: Du schreibst "Meine Beziehung (8 Jahre) läuft toll und ich würde sie wegen dieser Dinge auch nicht aufs Spiel setzen. Aber ich frage mich, ob ich jemals in meinem Leben solche Dinge ausleben kann." Das klingt nach einer Zerrissenheit, denn sein wir mal ehrlich, "läuft toll" ist nicht wirklich der passende Ausdruck. Diese Zerrissenheit haben viele Fetischisten schon erlebt, und viele haben dann ein Doppelleben angefangen oder sich getrennt. So ärgerlich es ist: Es gibt hier keine Geheimrezepte, die wir anderen Fetischisten dir geben können. Es ist deine Entscheidung, wie du leben willst.

Wenn du merkst, dass dir Latex auch real gefällt und so wichtig ist, dass du nicht ohne alt werden willst, dann solltest du das deiner Freundin so klar sagen und ihr solltet gemeinsam überlegen, wie und ob das in der Beziehung gehen kann. Vielleicht kommt ihr damit klar, wenn nur du das trägst und zwischendurch mal allein auf Partys gehst (Mir würde das nicht reichen, und den meisten Fetischisten, die ich kenne, auch nicht, aber es ist ein möglicher Kompromiss). Vielleicht ist sie bereit für eine offene Beziehung. Vielleicht auch, es doch mal aus- bzw. anzuprobieren - wenn sie hört, wie wichtig dir das ist und das die Beziehung auf dem Spiel steht. Vom Fremdgehen und sonstwie Doppelleben rate ich ab, das macht sensible Menschen auf Dauer kaputt. Aber letztlich bleibt es deine Entscheidung.

Hallo Coli

Mir gefällt der Beitrag des Er's von Unserzwei sehr gut.

Nun, wenn Du ernsthaft befürchtest, dass Deine Freundin sehr negativ auf Deine neue Neigung reagieren und dies zu beträchtlichen Spannungen in Eurer Beziehung führen würde, musst Du es wohl leider bleiben lassen.. Sie müsste es ja zumindest mal ergebnisoffen ausprobieren wollen.

Theoretisch könntest Du Deiner Freundin mal ein Bild von einem Latexteil zeigen oder ein Teil in einem Erotikladen zeigen mit der Bemerkung, dass es Dir erst mal ums Teil geht und ihre Reaktion abwarten. Doch wenn Du diese schon ahnst, ergibt dies wenig Sinn.

Du bezeichnest Dich in Deinem Profil als polyamor. Vielleicht begegnest Du einer Frau, die dafür aufgeschlossener ist. Deine Freundin müsste dem aber idealerweise iwie zustimmen.

Lg, trotzdem viel Glück! Pidu

Das klingt ja, als wäre BDSM der direkte Weg in die Hölle.
"Abrutschen" und "so anfangen" lasse ich als Begriffe bei Drogenkonsum gelten, aber dass deine Freundin BDSM mit diesen Worten belegt, zeigt mir deutlich, dass da enorme Vorurteile/Ängste/Unsicherheiten fest verankert sind.

Wie ich oben schon schrieb, solltet ihr daran arbeiten bevor es weitergeht.
Gemeinsam (!) ergründen, woher diese Vorurteile kommen, ob sie begründet sind, ob sie überhaupt bereit ist, sich von ihrer Meinung zu lösen und sie zu überdenken.

Du wirst selber am besten wissen, wie du mit ihr reden kannst/musst - da können außenstehende dir kaum wertvolle Tipps geben. Ich würde allerdings versuchen, sehr verständnisvoll und deeskalierend an die Sache heranzugehen, denn letztlich möchtet ihr weiter zueinander finden - verhärtete Fronten, Vorwürfe und Kränkungen bringen euch da nicht weiter.

Ich wünsche euch alles Gute!

Liebe Grüße
Herr Unserzwei

Also ich kann sehr gut nachempfinden, wenn @**li schreibt
Eine Beziehung besteht nicht nur aus Sex sondern hatte ja noch sehr viele andere Facetten. Daher passt die Aussage auf alle Fälle.
Was jetzt seine Leidenschaft für Latex betrifft, ist es sicherlich nicht einfach, da einen vernünftigen Einstieg in der Diskussion mit der Freundin zu finde. Das Beispiel mit dem Intimpiercing ist dafür recht gut, da die Fragestellung nicht war, wie stehst du zu einem Piercing, sondern geich ganz konkret Richtung Intimpiercing ging. Damit war sie wahrscheinlich auch gleich überfordert und hat so reagiert. Also hier hilft nur vorsichtiges rantasten (der TE hat ja hier schon einen gewaltigen Wissensvorsprung, weil er sich ja schon lange damit befasst hat) und nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen. Anderseits sollte man in einer guten Partnerschaft sich aber auch über Wünsche und Vorlieben unterhalten können und so etwas vom Partner (hier beide Seiten gemeint) nicht gleich total ablehnen. Für solche Diskussionen sollte man immer klein Anfangen (also Latexslip anstelle von Latex Ganzkörperanzug mit Maske, um es mal extrem auszudrücken).
Übrigens noch ein Tipp. In der ARD lief vor einiger Zeit mal eine Dokumentation zum Thema fremdgehen "wenn die Liebe fremdgeht", wo auch versucht wurde die Gründe dafür aufzudecken. Darin gab es von einer Clubbetreiberin eine gute Aussage über das Aussprechen von Wünschen und die Reaktion darauf. Die lief etwas so.
Er: Ich würde gerne einmal folgendes ... Ausprobieren.
Sie. Ist das eklig
Ihre Antwort darauf, glaubt ihr der Typ fragt noch einmal seine Partnerin nach einer Vorstellung oder Wunsch. Den Rest kann sich jeder selber denken.
Ich selber kenne solche Diskussionen auch sehr gut, bin aber trotzdem seit mehr als 30 Jahren verheiratet. Also es geht und man findet Wege um sich zu arrangieren.

Es besteht durchaus die Möglichkeit, dass dich so verschiedene "Kinks" wie Latex, Intimpiercings und Poly allein deshalb reizen, weil du "weißt", dass du sie in deiner Beziehung nicht haben kannst. Der Reiz des Verbotenen sozusagen. Das ist möglich, und um so wahrscheinlicher, wenn du diese Phantasien vor deiner Beziehung noch gar nicht gehabt hast, sie also erst in dem Moment aufgetaucht sind und immer größer geworden sind, als dir bei vorsichtigen Versuchen, euer Sexleben etwas "bunter" zu gestalten, klar wurde, dass deine Freundin jeden Schritt in diese Richtung vehement ablehnt.

Die meisten Fetischisten hatten die Phantasien und Erregung bezüglich ihres Fetischs schon vor ihrer ersten längeren Beziehung. Aber da es eben auch "Spätberufene" gibt, kann man das wohl nicht einfach nur daran unterscheiden, sondern letztlich nur daran, ob man ohne leben kann und will oder nicht, also ob bei Nichterfüllung des Fetischs ein Leidensdruck entsteht. Jeder Fetischist würde das bejahen, und ich habe bei deinem Eingangspost "ob ich jemals in meinem Leben solche Dinge ausleben kann" und "wie ich jemals über das Bilder / Videos ansehen hinauskommen kann" durchaus den Eindruck, dass bei dir auch ein Leidensdruck begonnen hat und du u.a. deswegen hier bist.

Mein Eindruck von dem, was du von deiner Freundin schilderst, ist allerdings nicht, dass es hier mit solchen Tipps wie "Zeig ihr doch mal einen schönen Latexladen am Samstagnachmittag nach einem Glas Sekt" getan ist. Mein Eindruck ist eher, dass ein "bunteres Sexleben" mit Latex, Piercings und Partnertausch entweder schlicht nix ist für deine Freundin oder, dass sie hier eine Barriere hat, die aber nicht durch bloße Verführung durchbrochen werden kann. Ggf ist es sinnvoll, das mit einem Gesprächsmediator (also in einer Paartherapie) herauszufinden. Nur vermute ich, dass deine Freundin auch einer Paartherapie ablehnend gegenüber stehen würde.

Dabei ist letztlich die Frage, wie deutlich du ihr zeigst, dass eure Beziehung in Gefahr ist, und wie sehr ihr daran gelegen ist, ihre eigene Einstellung zumindest in Frage stellen zu lassen, um die Beziehung zu retten.

Das ist eine ganz schwierige Verhandlungsrichtung die ganz schnell nach hinten losgehen kann. Das muss nicht gleich die Trennung sein aber mindestens ein gewisses Misstrauen oder fades Gefühlt bleibt bei so etwas immer.

Ich weiß, was du meinst, aber so, wie die Situation aktuell ist, hält es die Freundin wohl für eine "Grille", eine "fixe Idee". So nach dem Motto "Man muss auch nicht alles haben" oder "Du wünscht dir ja auch einen Ferrari und wirst nie einen bekommen". Und den Unterschied sollte man schon mal klären.

Zitat Coli:

Zitat voidpointer:

Zitat Coli:

Hallo Coli, ich habe mal drei Zitate zusammengestellt, die für mich den aktuellen Stand gut zusammenfasst: Deine Freundin hat kein eigenes Interesse an irgendwelchen besonderen (= "perversen") Veränderungen in eurem Sexualleben, während Du genau das wünschst. Nach dem ersten Versuch bist Du so weit verunsichert und in der Defensive, dass Du Angst hast, weiter Wünsche zu äußern. Aus ihrer Sicht ist das vordergründig perfekt - sie muss sich nicht mehr mit deinen Wünschen beschäftigen. Das ist zwar bequem, kann aber Gift in der Partnerschaft sein, vor allem, wenn bei Dir das Gefühl wächst, viele ganz besondere Erlebnisse zu verpassen. Bei mir wäre das auf jeden Fall so gewesen. (Ich bin seit 29 Jahren verheiratet und auch meine Frau hätte nichts vermisst, wenn ich kein Interesse an Latex & Co hätte.)

Eine Hoffnung solltest Du schnellstmöglich begraben, und zwar die, dass sich deine Freundin von sich aus auch nur einen Millimeter in die von dir gewünschte Richtung bewegen wird. Unmöglich ist natürlich nichts, aber da würde ich eher auf sechs Richtige im Lotto warten.

Die theoretischen Optionen sind letzlich immer die gleichen und eine einfache, unproblematische Lösung ist nicht dabei:
1. Trennung (habe ich in meiner Ehe nie als Option gesehen, aber andere Menschen sehen das ja anders)
2. sich die Wünsche heimlich außerhalb der Partnerschaft erfüllen (finde ich auch nicht besser als Punkt 1)
3. Verzicht (musst Du dir überlegen - ich verzichte im Bereich BDSM / Fetisch auf einiges, aber ein dauerhafter Verzicht auf "alles" hätte erst mich und als Konsequenz mit der Zeit auch meine Familie total unglücklich gemacht)
4. Kommunikation und Beziehungsarbeit

Für mich war das der einzige erfolgversprechende Weg, man sollte nur nicht glauben, dass es schnell und einfach geht. Von Druck aus der Richtung "Erfüll meine Wünsche, sonst gehe ich fremd oder verlasse dich" würde ich abraten - wobei diese Möglichkeit aus Sicht der Frau/Freundin ja doch immer irgendwie mitschwingen wird, selbst wenn es für den Mann keine Optionen sind. Was aber meiner Meinung nach in einer guten Partnerschaft einfach drin sein muss, ist die Möglichkeit, Wünsche offen zu besprechen - sonst ist es für mich keine echte Partnerschaft, sondern eine "komplizierte Beziehung" oder so etwas in der Richtung.
Deine Freundin sollte auf jeden Fall wissen, dass für Dich eben nicht alles toll ist. DU bist im Moment unzufrieden/unglücklich, und dabei ist es vollkommen egal, ob deine unerfüllten Wünsche von deiner Freundin als "normal und harmlos" angesehen werden oder als total pervers. (Denkanstoß: Gibt es einen objektiven Grund dafür, die Liebhaber geblümter Baumwollnachthemden für "normaler" zu halten als die Fans von Latexcatsuits?) Wenn klar ist, dass nicht nur bestimmte Wünsche ein Problem in einer Partnerschaft darstellen, sondern auch das nicht eingehen auf diese Wünsche, ist man einen Schritt weiter. Danach fängt die eigentliche Arbeit, also das gemeinsame (!) Suchen nach Kompromissen, allerdings erst an.

Noch ein Praxistip: Bei heiklen Fragen und Wünschen greife ich immer zu Papier und Stift. So habe ich Zeit, so genau wie möglich zu formulieren, worum es mir geht und meine Frau kann die Info in Ruhe lesen und verarbeiten, bevor man redet.

Schön, dass wir dich gedanklich unterstützen konnten.

Und noch persönliche Erfahrungen von mir: Ich hatte in meinen frühen 20ern also in Beziehungen in meiner Studienzeit ähnliche Probleme: Ich habe Beziehungen angefangen mit Frauen, die ich aus der Uni oder Disko kannte, und hatte wenig Erfahrung mit Fetisch und BDSM und eben auch noch kein Coming-Out in meinem Freundeskreis.
Und natürlich ist in so einem Beziehungsanfang alles erotische und sexuelle erst mal toll, sodass man auch erst mal alles vanillige genießen kann. Und wenn man dann sehr vorsichtig und nur hin und wieder andeutet, dass man auch mal Fetisch und BDSM ausprobieren möchte, kommt es bei der Freundin natürlich so an, dass sie denkt: Wir haben doch guten Sex, das ist nur so'n Kopfkino. So nach dem Motto: Du hast doch ein Auto. Klar wünscht du dir einen teuren Sportwagen, aber letztlich wird dir das normale Auto ja reichen und du kannst dir ja die teuren Sportwagen als Bildschirmschoner anschauen.
Insofern habe ich gelernt, dass ich eine klare Entscheidung treffen muss und ein klares Statement in Form eines Coming-Outs machen muss. Und eben auch mir selbst gegenüber klar werden muss, dass es nicht nur so eine Jungs-Phantasie wie ein Sportwagen ist, ohne den ich auskommen kann, sondern ein echtes Bedürfnis. Und ja, es hätte Konsequenzen für meine Psyche und unsere Beziehung, wenn diese Bedürfnisse keine Chance auf Erfüllung haben.

Es tut mir leid für dich, dass du dich in deiner Beziehung nicht zu deinen Leidenschaften bekennen kannst ohne dafür ggf. verurteilt zu werden. Vielleicht kannst du deiner Partnerin ja vorsichtig vermitteln, wie spannend es sein kann nicht immer in der "gesellschaftlichen Norm" zu leben und das Individualität sehr prickelnd sein kann.
Ein gemeinsamer Besuch eines edlen Erotikkaufhauses (z.B. Hamburg: Boutique Bizarre) kann locker und lustig dem Thema das "schmuddelige" nehmen...

Sorry, aber von der Boutique Bizarre rate ich ab, wenn es darum geht, eine Frau, die bisher Latex ablehnt oder anrüchig findet, dafür zu begeistern, denn: Ja, die Boutique Bizarre ist groß und auch schick und man hat dort viel Auswahl, aber: Die Boutique Bizarre ist mitten auf der Reeperbahn, superbekannt und es sind dort oft Touristen, die sich über die Sachen lustig machen. Das ist nicht gerade die Atmosphäre für einen Neuling, der sich in dieser Hinsicht unwohl fühlt. Für ein erfahrenes Joy-Swinger- oder Fetisch-Pärchen, die beide klar und locker mit ihrer Neigung sind, ist die Boutique Bizarre absolut passend, aber in dem Fall finde ich sie unpassend und würde viel eher Inner Sanctum vorschlagen.

Nicht gleich so kompliziert denken. Eine Packung Latexhandschuhe bestellt/gekauft, Öl drauf und schön die Partnerin massieren, intim zum Schluss. Dann machs dir zwischendurch selbst mit Handschuhen und Öl. Sie einfach bitten, dich mit Handschuhen und Öl zu verwöhnen. Wenns ihr gefällt, dann wird gemeinsam das erste Kleidungsstück besprochen. Alles hat seine Zeit, mit Geduld dürftet ihr ein schönes Latexpärchen werden.

@**li
Es hilft nur reden reden reden, aber nicht BEQUATSCHEN sondern konstruktiv darüber reden, wie im vorfeld schon eruriert, sind bei deiner PArtnerien bezüglich Latex diverse Vorturteile vorhanden, die es im vorfeld auzuräumen gilt aber nicht mit Überredungskunst das bringt ehe nichts.

Desweiteren schliesseich mich dem Vorschlag von @*******ddy anschliessen.
Damals mit meiner Ex, da hab ich das auch nicht so kompliziert gemacht, sondern zuhause.
Einfach was kleines, einfaches wie eben die vom Vorredner erwähnten Handschuhe nehmen.
Um ein Erstes Gefühl für Latex zu bekommen, reichts alle mal.

Okay, ich war damals schon deutlich länger mit dem Material vertraut und konnte dank eigenem Fundus aus den Vollen schöpfen.
Aber auch dort hab ich es langsam angehen lassen und erstmal drüber gesprochen, ein paar Fotos von mir in Latex gezeigt um ggf Neugierde zu wecken, als diese Neugierde dann bestand hab ich den Schrank geöffnet und ihr meine Sachen gezeigt und erstmal was kleines rausgeholt.
Bei meiner Ex konnte ich später gar nicht so schnell gucken wie sie ihr erstes Outfit zusammen hatte und bereit für ne Fetischparty war.
Ist jetzt der Idealfall wie das laufen kann

Aber zurück zu euch beiden.
Wenn bei deiner Partnerin die Neugierde zu Latex besteht, dann kann man mit anderen Stücken weiter machen oder auch mal eine Manufaktur besuchen, aber welche die nicht von Touris überlaufen sind, da untertütze ich den Einwand von @*****a_S

Es kann auch sein das es der Partnerin sogar nicht gefällt, dann sollte man aber auch diese Entscheidung respektieren und nicht weiter mit Latex nerven.

Good Luck & Have Fun!

Hallo Coli,

bist Du mit dem Thema weitergekommen in Eurer Beziehung? Ich stand vor einer sehr ähnlichen Situation und habe mich im gesamten Thread teils wiedererkennen können.
Was viele sagen, war hier ein Teil der Lösung:
In der Beziehung über sowas sexuelle Wünsche und Phantasien reden ist essenziell.
Meine Frau hat sich zu dem Thema nach vielen Jahren immer weiter geöffnet, zwar nicht so, wie ich es mir wünsche, aber ich kann mich in gewisser Form mit meiner Vorliebe für Latex auseinandersetzen ohne es mehr im Geheimen tun zu müssen.

Evtl. kannst Du mich per PN dazu mal anschreiben.

Hallo Coli,

vielen Dank für Deinen Beitrag. Mir geht es ähnlich. Meine Frau ist leider sehr konservativ, was sich mir zu Beginn unserer Beziehung eher anders dargestellt hat. Also ich hab es nicht gesehen oder sehen wollen. Mein Fetisch für Latex hatte ich da schon, hab es aber blöderweise nicht gleich zu Beginn thematisiert. Ich dachte das geht schon irgendwie. Ein großer Fehler.

Wir haben relativ schnell geheiratet, weil ein Kind unterwegs war. Und dann später noch eins.

Ich hab es irgendwann angesprochen. Und natürlich geht es nicht - Ihre Abneigung gegen alles in der Richtung ist ähnlich groß wie bei Deiner Freundin.
Mein Verlangen wurde mit der Zeit nur größer.
Eine Trennung kommt für mich wegen der Kinder nicht in Frage. Ich habe bereits ein Scheidungskind aus erster Ehe und bin damals schon durch die Hölle gegangen.

Ja, es war ein unheimlich blöder Fehler. Ganz ehrlich - wenn es "nur" eine Beziehung wäre, würde ich mich heute für den Fetisch entscheiden und mir jemand auf gleicher Wellenlänge suchen.

Wir sprechen hin und wieder darüber. Sie weiß dass ich drauf stehe, kann es mir aber nicht geben. Ich denke es macht ihr Angst und überfordert sie. Eine richtige Lösung sehe ich leider nicht.

Ich bin sehr frei und tolerant aufgewachsen und finde ehrlich gesagt nichts dabei. Ich würde alle möglichen Vorlieben bei ihr tolerieren, auch Sex mit einem anderen Mann oder Frau oder whatever.
Natürlich hat sie aber keine Gelüste dieser Art.

So denke ich mittlerweile, dass Fremdgehen auch eine Lösung sein kann.

Was meint ihr dazu?

Lieber @********esch, hier meine klare Meinung dazu, und ich kann etwas dazu sagen, weil ich in einer ähnlichen Situation war und auch andere Menschen in ähnlicher Situation kannte:

Wenn du die Hölle, die du als Trennungskind erlebt hast, vermeiden willst, solltest du nicht fremdgehen, denn: Genau dadurch entsteht diese Hölle: Paar bekommt Kind, Mann ist sexuell frustriert und geht fremd, Frau bekommt das mit und aus Liebe wird Streit bis hin zu Hass. Trennungskrieg und die Frau rächt sich, indem sie dem Mann das Kind vorenthält, denn bei einer Trennung hat die Frau immer mehr Macht/Recht über die Kinder - so isses halt. Und der Mann leidet darunter, aber noch mehr das Kind, weil es nämlich nicht versteht, was die Eltern da machen und denkt, es selbst wäre Schuld an dem ganzen Hass und der Traurigkeit. Ich habe das mehrfach im Bekanntenkreis erlebt, höre davon beruflich und weiß auch theoretisch, dass das psychologisch oft genau so abläuft.

Eine Trennung kann aber auch gut ablaufen. Wenn man nämlich ehrlich ist und den Partner weiterhin als Freund*in behandelt. Klar sind dann auch beide traurig, aber das geht vorbei und übrig bleibt das Bemühen, wegen des gemeinsamen Kindes weiterhin als Freunde zusammenzuhalten und das Kind so gut es geht in getrennten Wohnungen aber dennoch gemeinsam zu erziehen.

Natürlich gibt es auch noch die Möglichkeit, die Beziehung zu öffnen. Allerdings ist die Art Frau, um die es hier vermutlich geht, normalerweise nicht für so eine Regelung offen. Und die vierte Möglichkeit, also dass du deine Fetischwünsche zu verdrängen versuchst, führt meist zu deiner psychischen Krankheit, die sich vermutlich zuerst durch Internet/Porno-Sucht und Depression zeigt. Alkohol kommt auch immer gern dazu. Aber man hat natürlich die Wahl, und es muss nicht so kommen, wie ich hier düster prophezeie.

Ich bin gerade verwundert, dass hier (fast) immer geschrieben wird, "unsere Beziehung läuft toll" etc. aber noch nicht mal die Basics gemeistert werden.

Wenn Paare nicht miteinander reden können, woher wissen sie eigentlich ,dass es "Toll" läuft?

kommen wir zurück zu den Fakten: Es handelt sich um ein Stück "Stoff" , es ist ein Material. sonst nichts. Warum kannst Du da nicht drüber reden?

OK Du sexualisiert das Material. Aber was ändert es ?

Ja es ist die Angst vor Ablehnung. Angst vor Verlassen werden. Und im Endeffekt Angst zu sterben.

Fuck, es ist Zeit diesen Ängsten entgegenzutreten.

@********esch :
JA ein verzwicktes Problem. Ich kenne so viele die glauben "sie haben mit ihrem Partner gesprochen". Dabei ist für den Partner "Aussitzen" immer eine erfolgsversprechende Strategie gewesen.

Jetzt willst Du hinter ihrem Rücken einfach "machen"

Wie wäre es sie mit einzubeziehen. zu sagen, dass es ein MUST für Dich ist.
Sie Einbeziehen, wie eine Lösung aussehen kann.

Was hast Du zu verlieren?