Beginn der Unlust in der Beziehung

Warum wollen Frauen Männer ändern nach dem sie diese näher kennengelernt haben?!?

Auch der Partner der TE hat Bedürfnisse die er befriedigt haben möchte. Beziehung ist immer ein Kompromiss. Man macht oder erträgt auch Dinge die man nicht so mag.

Daher sei toleranter und falls nicht möglich beende lieber die Beziehung. Gehe in dich was wirklich absolute no go Sachen sind, z.B. Haare ziehen. Da setze ihm unmissverständlich eine Grenze und beende nach Vorwarnung die weitere Handlung. Den Rest akzeptiere oder lasse dir einen Mann backen.

Mann hat ab und zu nur Lust, Energie oder auch nur das Zeitbudget für einen Quicky. Kuschelsex vor einer Abfahrt/Termindruck vertragen sich nicht. Das hätte dann besser am Vorabend geschehen sollen.

War das ein beabsichtigte Wortspiel? 😉

So wie sich der Eingangstext für mich liest, habt ihr andere Prioritäten beim Thema Sex -Triebbefriedigung vs Bedürfnis nach Intimität. Korrigiere mich, wenn ich da falsch liegen sollte.
Eine innere Einstellung des Menschen wirst du wahrscheinlich nicht ändern können, höchstens sein Verhalten.
Ein Gespräch ist nie verkehrt und vielleicht steckt auch etwas anderes hinter seinem Verhalten. Vielleicht ist es ja auch, dass er sich nicht beherrschen kann, wenn er in deiner Nähe ist - das kannst du versuchen zu ergründen und deine Schlüsse daraus ziehen. Wenn euer Zusammensein ansonsten liebevoll ist, würde ich nicht sofort niedere Absichten unterstellen wollen.
Vielleicht fehlt es ihm auch an Phantasie, sich vorstellen zu können, dass Sexualität nicht nur das rein-raus-Spielchen ist.

Finde heraus, was dahinter steckt, bewerte es für dich und mach dir Gedanken, was das langfristig für dich bedeuten würde....

All das tut sie ja, aber ich vermute nicht deutlich genug. Wobei Gestik bei so einem Verhalten nichts nützt. Manche Männer stehen darauf wenn Frauen sich wehren.



Einem Mann sagen was man will und was nicht hat nichts damit zu tun, das man ihn ändern will. Sondern damit, daß man ihm sagt, was man will und was nicht. Und wenn man einem Mann mitteilt, das die härtere Gangart nichts für einen ist, sollte dieser einen Kompromiss eingehen. Nicht nur die Frau, indem sie mit sich machen lässt was Mann will.
Ich denke, die TE ist lang genug Kompromissen eingegangen, jetzt wäre es mal an der Zeit, das er zurück steckt und auf ihre sexuellen Bedürfnisse eingeht.
Kann er es nicht, weil Kuschelsex und Co nichts für ihn ist, ist die Sache gegessen.

So wie es ausschaut, und der richtige Weg wäre in dem Fall, die Beziehung tatsächlich zu beenden. Denn das ganze wird sich nicht ändern. Denn es sollte reichen, 1 oder 2mal zu sagen, dieses oder jenes mag ich nicht. Dann sollte es auch aufhören. Tut es nicht. Also, raus da. Egal wie gut er riecht, aussieht usw.

Wie wäre es mit ihm in einen Tantra Kurs zu gehen, da lernt man liebevoll miteinander umzugehen, mit einander zu sprechen und achtsam miteinander umzugehen. Seit ich fast nur noch mit Tantrikern Beziehungen eingehe, sind diese viel schöner und nicht nur körperlich sondern auch rundum befriedigend. Plumpes "Blas mir jetzt eins!" kam mit dem Tantriker nicht mehr vor.

Liebe TE,

Bitte, beende das ganze. Ihr passt nicht wirklich zusammen. Bis jetzt hat der Hormonrausch der Verliebtheit - die rosarote Brille - darüber hinweggetäuscht, aber jetzt kommen die Differenzen heraus, und du spürst sie.

Du schreibst es richtig mit dem Beginn der Unlust. Da sollte man einen Schlussstrich ziehen. Es wird nicht mehr besser werden.

Um ein Beispiel aus dem Kapitalmarkt zu bringen: Du hast Aktien gekauft, die du jetzt verkaufen solltest. Der Höhepunkt ist überschritten, die Kurse fallen. Zeit, die Verluste zu minimieren und den Gewinn mitzunehmen, so lange es noch einen gibt!

Und nein, er ist weder ein Egoist noch ein Arsch. Ihr wollt einfach nur verschiedene Dinge. Das ist legitim, für ihn wie für dich. Lass es einfach dabei.

Er von Drachenliebe schrieb

Dann wäre es aus meiner Sicht aber besser, sie würde sich einen Tantriker suchen statt aus ihrem Partner einen machen zu wollen, meinst du nicht?

Ich meine, sie beschwert sich gerade darüber, dass er aus ihr etwas machen will, das sie nicht ist und auch nicht sein will. Und jetzt soll sie mit ihm dasselbe machen?

Den Partner nach seinen eigenen Vorstellungen verändern zu wollen, ist nie eine gute Idee.

Er schrieb

Das ist für mich eine klassische Situation, in der ich das Problem entweder gar nicht, oder nur bedingt verstehe.
Was erwarte ich denn von meinem Partner, wenn ich ihn nachdem ich ihn gefragt habe was er möchte, nochmal frage was er möchte??? Ich finde seine Reaktion einfach nur logisch.
Und um das klarzustellen, ich bewerte hier nicht die Emotion/das „WIE“ dahinter. Denn dafür hätte ich anwesend sein müssen. Sondern lediglich die Reaktionskette.

Okay, ich bin ein Mann und ich finde das nicht. Er verhält sich so, wie es dir nicht zusagt. Das ist nicht dasselbe. Bis jetzt hast du aber mitgemacht, also ihn bestätigt.
Ich bin da ganz bei @****ni und @****r6.
Und @*******ust hat recht, dass jeder sein und wollen darf, was er will. Das macht ihn nicht zu einem Perversen oder Egoisten.


Ich glaube einfach nur, dass ihr nicht kompatibel seid, wenn es um Körperliches geht. Er ist offenbar ein sexuell dominanter Mann, für den es selbstverständlich ist, dass im Bett seine Wünsche zählen und du dich danach richtest. Es gibt genug (sexuell!) submissive Frauen, denen genau das gefällt, weißt du
Du gehörst offenbar nicht dazu, hast es aber bis jetzt auch nicht ausreichend kommuniziert. Jetzt wäre der Zeitpunkt da, um entweder deine Grenzen noch mal strikt festzulegen und jedes Mal Nein zu sagen, wenn er sie überschreiten will. Oder gleich einen Strich drunter zu machen und zu sagen, Es geht so nicht, beenden wir das Ganze. Ehrlich gesagt, glaube ich, dass es so oder so dazu kommen wird.

Er schrieb

Ich hab leider keine Likes mehr. Aber ich kann dir da nur völlig Recht geben!
Zu fragen, was der andere möchte, wenn man es eh schon getan hat und weiß, was er will ... was soll er dabei denken?
Seine Reaktion ist für mich ganz richtig und verständlich. Für die TE hingegen unmöglich.

Daher: Bitte jetzt beenden, bevor es noch mehr solche Situationen gibt.

Er schrieb

Ich habe mal einer jungen Frau Mathe-Nachhilfe gegeben. Eines Tages hat sie sich über die Avancen eines Nachbarn beschwert.
Sie hätte ihm ja deutlich gesagt, dass sie kein Interesse habe und er ließe sie einfach nicht in Frieden.
Auf die Frage, was sie ihm denn genau gesagt habe, kam:

Ich sagte, dass ich mich melden würde, wenn ich mal Zeit hätte. Das muss der doch verstehen!

Was ich damit sagen will ist, dass nur weil du etwas für selbstverständlich hältst, das nicht automatisch auch auf den Rest der Bevölkerung zutrifft.
Ich war jetzt nicht dabei und weiß nicht was genau gesagt und was nur impliziert wurde. Insgesamt hatte ich beim Lesen deines Posts jedoch den Eindruck, dass du eher subtil unterwegs bist. Mache es doch einfach mal so wie dein Freund und sage explizit was du gerade willst.

Für mich ist es ein egoistisch denkender Mann, der es vorher wohl nur geschickt verborgen hat. Nur an seine Bedürfnisse zu denken und nicht daran, wie er Dich richtig verwöhnen kann, muß für Dich natürlich verständlicher total enttäuschend sein. Und wenn er nicht bereit ist, auf Deine Wünsche einzugehen, wird das Ganze für Dich auf Dauer sicher immer frustrierender werden und Deine Lust logischerweise immer mehr schwinden. Frauen wollen nun mal gerne verwöhnt und verführt werden, darauf sollte jeder Mann Rücksicht nehmen und in der Lage sein, das auch selber genießen zu können.

Liebe @*****_bb
Ich stelle mir grade die Frage, ob er wirklich einfach nur ein Egomane ist oder ob er es vlt von vorher nicht anders kennt?

Wenn er von vorher keine klaren Ansagen gewöhnt ist, ist es schwer eventuelle "schlechte" Angewohnheiten zu unterbinden, grade beim Sex, wo das klare Denken in den meisten Fällen eher schleppend funktioniert.
Kleines Beispiel: Wenn ich eine Handlung mal währenddessen nicht möchte, kann ich mitunter recht grob sein ihm das zu zeigen. Nicht weil ich dann sauer bin und ihn absichtlich zurück stossen möchte, aber ich reagiere beim Sex intuitiv und denk nicht nach. Er bat mich vor einiger Zeit, dann seine Hand einfach nur woanders hinzulegen. Das versuche ich wirklich, doch es gelingt mir noch nicht immer, weil ich dann einfach nicht klar denke.

Ein weiteres Feld ist klare Kommunikation. Auch etwas, was ich erst nach Jahren lernen musste (nicht nur auf Sex bezogen). Ich war immer im Glauben, er müsste doch mal selbst drauf kommen und warum sieht er das und das nicht. Dann kam es oft zum Streit und entweder er war von meiner (Über)reaktion völlig genervt oder der arme Kerl stand da wie ein begossener Puddel und wusste nicht, was los war.
Manche Dinge fallen mir heute noch schwer, laut zu äussern. Manchmal hilft es, dann abends im Bett, im Dunkeln zu sprechen oder bei ganz schwierigen Themen schreibe ich ihm einen Brief. Das klappt dann auch gut als Türöffner für ein späteres Gespräch.

Ich möchte damit niemanden in Schutz nehmen, der vlt doch nur seinen Egotripp verfolgt, aber ich tue mich schwer mit Dingen, wo man nur eine Schilderung kennt und versuche immer beide Seiten zu beleuchten.
Mich macht es etwas stutzig, dass er ja sonst ein toller Kerl sein soll, mit kochen, Massagen und dem vollen Programm. Wenn es "nur" der Sex ist, kann man dafür sicher eine Lösung finden.
Warum sollte man so schnell etwas aufgeben, was sonst toll ist?....

Es müssen keine schlechten Angewohnheiten von ihm sein, das er sexuell so drauf ist. Es gibt eben Männer, die auf die härtere Gangart beim Sex stehen..... ich will ihn damit jetzt nicht in Schutz nehmen. Aber wenn er darauf steht, sich aber auf nichts anderes einlassen will, dann ist das eben so. Manchen Menschen kann man eben irgendwann nicht mehr was anderes "beibringen".

Es ist, wie ich heraus gelesen habe, eine Sache der klaren, deutlichen Ansprache. Gestik hilft da nicht, da muss man den Mund auf machen, reden und klar und deutlich formulieren: ich will das so nicht. Ich wünsche mir..... oder: meine Vorstellungen, wünsche, Fantasien etc sind kuschelsex, .......

Klare Ansagen, deutliche Formulierungen.

Wenn man das nie gelernt hat, weil zuvor jeder Mann empathisch genug war um Gesten zu verstehen, muss man nun lernen, den Mund auf zu machen.

Wenn ihm etwas an ihr liegt, geht er darauf ein. Wenn nicht, wird sich das auch nie ändern.

...in einer neuen Beziehung müssen sich beide Partner erst einmal zusammenfinden. Das gilt nicht nur im sexuellen Bereich, sondern ganz generell. Was in einer früheren Beziehung für den Partner ein "must have" war, kann für den jetzigen Partner ein "no-go" sein. Daher ist es wichtig, dass beide Partner sensibel genug sind und ein Gefühl dafür entwickeln, was dem Anderen gefällt und was nicht. Dafür muss nicht unbedingt extra ein Regelwerk aufgestellt werden, das sollte man schon alleine an den Reaktionen merken. Wenn das nicht funktioniert, bleibt nichts anderes übrig, als mit dem Partner Klartext zu reden. Hilft auch das nicht, muss darüber nachgedacht werden, ob es sich lohnt, weiter in diese Beziehung zu investieren...

Ich kenne das Thema. Habe ich mal ganz ähnlich erlebt, dass mein damaliger Freund mit der Zeit nur noch Pornosex wollte, also nur noch entweder "aufwändiges" mit Sextoys und Stiefeln etc. oder spontanes hartes Rammeln (am liebsten anal) in Sinne von mal eben drüber rutschen.

Alles, was mit Vorspiel und differenzierteren Berührungen zu tun hat, und wobei man sich küsst oder tief in die Augen schaut, hat er zunehmend abgelehnt und auf verächtliche Weise Kuschelsex genannt, während er den Sex nach seinen Wünschen als "richtigen Sex" bezeichnete.
Ich denke, dass er da durchaus etwas von Pornos verblendet war. Das, was dort gezeigt wird, ist in dem Sinne "höherwertig" dass mehr Männer dafür Geld bezahlen, zwecks Triebabfuhr. Will man aber ein reales Sexleben führen, kommt man damit gar nicht weit...


Ich habe anfangs meine Wünsche lieb und subtil geäußert. Später deutlicher, und als das auch nicht half, ihm dann in einer E-Mail meine Einstellung dazu (und wozu seine Lieblosigkeit führen wird) schriftlich dargelegt.

Und siehe da, irgendwann hat er kapiert, dass er nicht so weitermachen kann Danach war durchaus wieder Sex möglich, an dem wir beide Spaß hatten.

Bei mir gehen gerade die Alarmglocken bezüglich Narzissmus und toxisch, manipulativer Beziehungsanbahnung an.

Kennst du Details aus seinen vorigen Beziehungen? Fragt er dich, welche sexuellen Vorlieben und Fantasien du hast, wie deine Sexualität funktioniert und wie du gerne befriedigt werden möchtest?

Zu den Punkten, bei denen du bereits klar gesagt hast, dass du sie nicht möchtest und er sie trotzdem weiter macht (Haare ziehen) würde ich ein letztes Mal - in einer nicht-sexuell aufgeladenen Situation - sagen, dass du das nicht möchtest und ihm auch klar machen, dass du über weitere Konsequenzen nachdenkst.

Wenn er beim Sex Dinge tut, die du nicht möchtest musst du eben sofort reagieren - hoffen, dass er subtile Signale versteht würde ich nicht.

Hier möchte ich nochmals ganz eindeutig auf den Beitrag von @*******aus hinweisen. Noch ist doch vollkommen offen ob die beiden inkompatibel sind. Wenn sie bisher (nahezu) alles kommentarlos mitgemacht hat ist die Reaktion des Partners doch vollkommen nachvollziehbar. Jetzt die Reissleine zu ziehen sieht für uns nach dem einfachsten Weg, der Flucht aus, ohne sein eigenes Verhalten zu überdenken und vielleicht anzupassen. Subtile Gesten verstehen viele Männer nicht, unser Er auch nicht. Was man will oder nicht will muss man schon verbal eindeutig kommunizieren. Zu hoffen der andere merkt das schon irgendwann ist reines Wunschdenken. Je länger das so läuft, umso erstaunter wird der Partner bei einer Aussprache sein (nach dem Motto: das hast du mir aber nie gesagt!). Das sanfte Haareziehen kann auch ganz einfach ein liebevolles Necken sein, ohne offene Kommunikation weiss man das aber nicht. Unsere Sie möchte zum Beispiel nicht gekitzelt werden, trotzdem macht Er es ab und zu zum Necken. Meist endet das dann mit einer lustvollen Rauferei im Bett, die beiden Spass macht. Ist das übergriffig? Nach unserem Verständnis ganz klar NEIN.

Wenn andere Partner vorher die suptilen Gesten lesen konnten erlaubt keinesfalls dies auf alle Männer zu verallgemeinern. Irgendetwas hat bei denen ja auch nicht gepasst, sonst wäre sie mit einem von denen heute noch zusammen.

Noch etwas: Er meint es ernst, sonst würde er sie nicht seiner Familie und Freunden vorstellen wollen. Ihm hier Triebbefriedigung oder andere Interessen unterstellen zu wollen passt ganz sicher nicht. Schade um die Beziehung, wenn vieles davon so gut läuft wie anfangs geschrieben. Frau sollte vielleicht erstmal selbst das eigene Verhalten, die Wünsche und Vorstellungen hinterfragen bevor man alles in die Tonne tritt. Die TE ist noch relativ jung (wie alt ist der Partner?) und hat sich darüber vielleicht noch überhaupt keine feste eigene Meinung gebildet, auch das gibt es hier zu berücksichtigen.

Es gibt Menschen, mit denen wir uns menschlich gut verstehen - Seelenverwandte im Bezug auf Gott und die Welt Gespräche. Deswegen haben wir aber nicht automatisch auch den gleichen Geschmack beim Essen. Da ist es durchaus möglich, dass der eine mild und der andere es sehr scharf mag!
Ebenso gibt es beim Sex unterschiedliche Bedürfnisse! Wenn eine Kuschelkatze auf den Mann trifft, der es wild hart und leidenschaftlich braucht - dann werden die sexuell niemals harmonieren sondern im Besten Fall einen Kompromiss finden, der aber gerade an der Grenze des Möglichen - aber weit weg von lustvoll und erfüllend - ist.

Ich kenne selbst einige Männer, die Sex mit mir als langweilig empfinden und ich ihre Sexualität als grob unangenehm! Und das sind durchaus ganz tolle und ehrliche Menschen mit denen andere Dinge (Tennis spielen, klettern, ect) total schön sind.

So wie es beim Essen unterschiedliche Geschmäcker gibt so ist es auch beim Sex. Es muss nicht jeder Mensch dasselbe mögen

Ich möchte nur kurz eine Alternative zu "er ist Egoistisch und übergriffig" in den Raum stellen: "Er hat es nie besser gelernt". Natürlich ändert das nichts an der Art, wie er sich verhält, aber die Gründe sind ganz andere. Man sollte das natürlich deshalb nicht einfach hinnehmen, nicht falsch verstehen. Aber das Vorgehen kann anders sein.

Wenn man jemandem, der sehr unerfahren ist, nur sagt, wie es NICHT läuft, wird es frustrierend - für beide. Denn er ist dann überfordert, weil alles nur falsch ist, und gibt sich am Ende nicht mal mehr Mühe.
Daher wäre mein Vorschlag: vor machen, wie es geht. Genau so verhalten, und wenn man es Kindergartenmäßig vorexerziert, wie man es selbst möchte. Übertrieben, deutlich, und ausführlich - selbst wenn manches davon mit erfahreneren Menschen überflüssig wäre.

Das fängt bei der Kommunikation über Bedürfnisse und Wünsche an, geht über das Verhalten beim Sex, und endet mit Manöverkritik.

Und danach kann man dann sagen: "Schau, so hätte ich das gerne. Was denkst du dazu? Wäre das für dich ein gangbarer Weg?"

Stimme ich so nicht zu. Ich lebe mit dem harten Sex schon viele Jahre. Mir macht es Spaß, es gefällt mir. Bzw uns. Kuschelsex hingegen ist nicht so unser ding.... wobei kuscheln immer ein teil von uns ist und praktiziert wird.


Hat sie eben nicht. Sie hat geredet (allerdings glaube ich, nicht deutlich genug) und auch durch Hand weg schieben verdeutlicht: will ich nicht. Sie muss da nichts überdenken oder sonstiges tun..... außer knallhart klar und deutlich mitteilen, dass sie das nicht will, das sie (vielleicht ist es auch so) nicht darauf steht. Und wenn man etwas sexuelles nicht mag, kann man sich aus meiner Sicht nicht anpassen.

Keiner will hier glaub unterstellen das er der böse Bube ist... naja. Zumindest im Bett ist er es. Und klar scheint die Beziehung an sich toll zu sein. Bestreitet keiner. Aber alle, zumindest viele, wissen, wenn es sexuell nicht passt, wie kann oder soll man glücklich miteinander werden?

Klar, man könnte die Beziehung öffnen, er holt sich bei anderen Frauen was er braucht und sie bei anderen Männern, was sie braucht. Aber ist es das, was man will, wenn man eine Partnerschaft eingeht?

Vielleicht ja (wie zb bei mir); aber in jungen Jahren oder frisch verliebt mit rosa roter Brille will man eigentlich den Sex mit seinem Partner genießen und nicht durch fremde Betten hüpfen.

Ach Mensch das ist genau so ein sry "Müll gerede" wie nach der Kita Wenn die Frauen über ihre rücksichtslosen Kinder schimpfen und deswegen Aufmerksamkeit erhaschen wollen.
In diesen fall sowie die "Müttern" sage ich folgendes :
*gib den Kind weniger Zucker
*ein kind benötigt nicht soviel spielzeug bis die Feuerwehr es mit einer rettungschere aus diesen spielzeug befreien muss
• verwöhne es nicht zu sehr
*strenge regeln und Erziehung das bedeutet auch KONSEQUENZEN die die Mutter selbst betreffen können.

Jetzt mal umgemodelt auf dein Problem du sagst du willst kuschelsex und wirst dann rau behandelt und lässt dich dann doch flach legen , wie INKONSEQUENT kann Frau bitte in diesen fall sein ? Wenn du deinen Typ nicht in einen gewissen rahmen erziehst liegt das Problem nicht nur bei deinen Partner sondern auch bei dir . Wenn du jetzt dich verkrümelst weil es dir zuviel Arbeit wird gebe ich dir brief und siegel drauf die nächste Partnerschaft wirs genau an den selben Problemen zerbrechen. Liebe ist halt Arbeit und kein dauerhaftes hemmungsloses rumgebummse mit ständigen pimmel und muschi bilder gesende per mail .sry aber dieses mimimi immer andere sind schuld ist echt nervig.
Denkt mal selbst reflektiert ....