Introvertierte Menschen in Clubs / auf Partys

Ich denke mal introvertierte Menschen haben es generell etwas schwieriger andere Leute kennen zu lernen, das ist wie im „richtigen“ Leben und in freizügigen Clubs erst recht.

Warum"in freizügigen Clubs erst Recht"???

Ich denke wenn jemand nicht reden mag, ist ausziehen doch ein prima Weg nicht verbal kommunizieren zu müssen.

Ich bin selbst wohl eher in der Mitte, weder besonders introvertiert noch extrovertiert.

Partys (weniger Clubs) besuche ich sehr gerne, habe aber häufig gar nicht so das Interesse, jemand kennenzulernen, auch, wenn ich alleine da bin. Ich mag eher die Atmosphäre. Wer mich kennt, weiß, dass ich sehr unterhaltsam sein kann. Aber manchmal will ich einfach nicht

Dass jemand eher introviertiert oder zurückhaltend ist, finde ich gar nicht befremdlich.

Mich würden die meisten Menschen wohl eher nicht als introvertiert bezeichnen aber das ist halt eine Fassade... Es ist auch nie jemand 100% so oder so, das ist immer eine Mischung aus allem. Sobald du mal eine Person triffst mit der du auf einer Wellenlänge bist, wirst du bestimmt deine "introvertierte Art" recht schnell vergessen... man muss natürlich erstmal so weit kommen, wofür man seine Komfortzone verlassen muss, aber umso öfter man das tut, umso leichter wird es.

Und wo genau ist das fachlich begründet nachzulesen?
Oder ist das eine reine Behauptung, die deiner persönlichen Beobachtung entspringt?

... das ist nämlich mein persönlicher Eindruck zu deinem Statement.

Ich habe eine ausgeprägte Introversion und habe zugleich Schwierigkeiten, mit fremden Menschen ins Gespräch zu kommen (zumindest face-to-face; vermutlich, weil mir Smalltalk schwer fällt und ich bis zu einem gewissen Grad noch immer schüchtern bin). Meist brauche ich einen Vorlauf, um richtig warm zu werden. Wenn es aber passt, kann der Austausch / die Verbindung sehr schnell sehr tief(gründig) sein (was ich selbst suche und schätze). Treffen mit komplett fremden Menschen überfordern mich meist. Aufgrund dessen versuche ich, Menschen zuerst langsam kennenzulernen (in der Regel online). Damit habe ich bisher sehr gute Erfahrungen gemacht (jetzt nicht spezifisch auf joy bezogen, sondern allgemein). Wenn ich einen Tipp geben könnte, dann wäre es, auf das eigene Gefühl zu hören, die Dinge langsam anzugehen und dann ohne Zwang / Erwartungen sich gemeinsam treffen (sei es in einem Club oder sonst wo - wichtig war für mich immer, dass ich mich dort wohlgefühlt habe).

@**********audia


Oft sind sie ebenso wenig einsam, sondern fühlen sich oft alleine als Beobachter in der Menge sehr wohl. Ich denke, diejenigen, die so simpel urteilen, sind selbst oberflächlich im eigenen Zugehen auf andere Menschen...eher irgendwas zwischen konsumieren und sich keine Mühe geben wollen. Denn hätten sie wirkliches Interesse, würden sie trotzdem einen geeigneten Weg der Kontaktaufnahme finden.

Um diese "Praktiken" (Techniken? )
auch noch zu lernen, fehlt mir leider die
Zeit.
Ich erkenne ja noch nicht mal Gesichter aus meinem Alltag, wenn sie mir zufällig in freier Wildbahn begegnen,

Für ein Gegenüber interessiere ich mich genau dann, wenn es mich interessiert.
Macht wohl jede/r so.
Und ich sagen, wenn's wichtig wird, immer schon:
"Sei bitte nicht böse, wenn ich später/ öfter noch mal nach deinem Namen frage. Ich kann mir Namen so schlecht merken".

Och, um diese Praktiken/ Techniken auch noch zu lernen, fehlt mir schlicht die Zeit.

Ich erkenne ja selbst Gesichter aus meinem Alltag schwer, sobald sie mir in freier Wildbahn begegnen.

An meinem Gegenüber bin ich genau dann interessiert, wenn mein Gegenüber mir interessant scheint.
(Ich glaube, damit bin ich nicht alleine.
)

Trotzdem sage ich gerne mal schon bei der namentlichen Vorstellung:
"Nimm's bitte nicht persönlich, aber ich kann mir Namen schlecht merken und frage dich wahrscheinlich irgendwann noch mal nach deinem. "

Und damit habe ich schon sooo oft erleichtertes Lachen geerntet bzw offene Türen eingerannt.


Umgekehrt bin ich auch nicht beleidigt, wenn sich jemand meinem Namen nicht auf Anhieb merken kann, .
Ich bin nicht der Nabel der Welt
(und wir leben im Zeitalter der Reizüberflutung).


Kann mich also deiner These null anschließenanschließen, trotz des "oft".

Sorry für mein schlampiges (Doppel-) Posting!

Ja, merkwürdig, dass extrovertiertere Menschen das introvertierte Lustwandeln oft als eine Art Manko betrachten - so als ob man extrem schüchtern und also arm dran wäre, keine Freunde hätte, dass sich niemand interessieren würde oder dass man sich doch langweilen müsse.
Auf einer Szeneparty meinte mal eine Dame, sie müsse sich meiner annehmen, weil ich alleine da war. Wahrscheinlich war das für sie eine schreckliche Vorstellung. Also versuchte sie mich einsamen Menschen aus lauter Mitleid und so gesehen ja netterweise mit zweien ihrer Freundinnen zu verkuppeln.
Die kannte mich halt nicht

Interessant das du extrovertierten menschen unterstellst, dass sie introvertiert als Manko ansehen und dann Mitleid haben. Mag ja sein das es bei manchen so ist. Es gibt eben Menschen die vielleicht denken das etwas nicht stimmt, wenn jemand auf einer Sceneparty alleine in einer Ecke sitzt und vielleicht auch noch etwas in sich gekehrt aussieht. Das muss aber nicht gleich auf Mitleid/Manko gedeutet werden.

Mir geht es jedenfalls so, dass ich auch manchmal jemanden deswegen anspreche. Es gibt ja nun wirklich Leute, die arge Probleme haben Anschluss zu finden, was natürlich nicht heißt, dass es bei introvertierten menschen so ist/sein muss. Wenn ich so in der Ecke sitze, dann geht es mir nicht gut und meistens freue ich mich dann, wenn jemand mit mir redet. Z.B. auch bei meinem ersten Clubbesuch. Ich kannte keine Clubs bis dahin und auch keine Leute dort. Ich war so froh als ich dann angesprochen worden bin.
Ich weiß das Leute mit einem (oder auch mehr) "Manko" nicht gerne Hilfe annehmen möchten und Mitleid nicht haben wollen. Kann ich sogar nachvollziehen. Aber deswegen Leute, die nur helfen wollen, sich Gedanken um andere Menschen (was viel zu kurz kommt, wie ich finde, in der heutigen Zeit) machen so negativ mit Aussagen zu beschreiben als ob die Person etwas ganz schlimmes getan hat, finde ich wirklich übertrieben.
In deinem Fall hättest du ja auch die Chance gehabt, der Frau und dessen Freundinnen zu sagen: das ist lieb gemeint, aber ich bin (gerade) gerne (etwas) alleine. Falls das nicht hilft, dann eine Spur härter: ich möchte gerade keine Gesellschaft, wünsche euch aber weiterhin viel Spaß. Mir geht es gut!

Reden hilft wirklich in den meisten Fälle

Genau.

Bin auch eigentlich ein sehr schüchterner ruhiger Mensch aber in den Clubs feh ich irgendwie total auf mein freund findet das immer sehr erstaunlich versteh auch nicht warum, aber es ist so

Ich werte diese Verhalten sehr unterschiedlich.
Für mich ist das ein Phasending. Ich nenn es gern, mich zurück nehmen. Introvertiert Menschen nehmen sich eher zurück und beobachten viel. Sind sehr entspannt.
Extrovertiert Verhalten finde ich bei bestimmten Veranstaltungen sehr gut. Es gibt amüsante Unterhaltungen und Aktionen. Im Grunde mischen sich beide Parteien gern.
So meine persönlichen Beobachtungen.

Ich bin schon eher introvertiert. Das äußert sich bei mir vor allem darin, dass es mich viel Energie kostet, mit anderen Menschen Kontakt zu haben, nicht darin, dass ich schüchtern wäre oder nicht wüsste, was ich sagen soll. Ich habe Spaß daran, mit Menschen zu sprechen, aber so, wie man zum Beispiel Spaß an einem Sport hat. Man tut es, obwohl es Energie kostet.

Deshalb habe ich auch gute Erfahrungen auf Partys gemacht. Weil ich freiwillig diese Energie investiert habe und mit positiven Interaktionen dafür "belohnt" wurde. Natürlich war ich danach erst einmal sehr müde und brauchte eine Pause von Menschen, aber nach dem Sport ist man auch müde und braucht eine Pause.

Was ich nicht gut ertragen kann, ist, wenn ich gleichzeitig mit mehr als zwei oder drei Leuten reden soll oder ich in einer großen Runde sitze, wo alle über etwas anderes sprechen. Das ist mir zu laut, chaotisch und wuselig. Auf so Partys und Events hatte ich das Problem aber noch nicht.

Ich bin eigentlich auch ein introvertierte Typ. Ich beobachte gerne andere Leute und es fällt mir nicht so leicht ein Gespräch mit Fremden anzuknüpfen. Wenn das Eis gebrochen ist kann ich mich dann gut in eine Situation fallen lassen.
Beruflich musste ich lernen über meinen Schatten zu springen. So habe ich es mir auch eine Taktik fürs Klubs zugelegt.

Gehe ich alleine in Klubs nehme ich im Vorfeld Kontakt zu anderen Besuchern auf.
Dann gibt es gleich einen Ansprechpartner und ich bin drin im Geschehen. Daraus entwickelt sich dann oft der Rest vom Abend.
Wenn nicht lege ich gerne eine Wellness runde ein, finde da Kontakt oder schaue wie die Stimmung im Gang kommt. Bilden sich auf den Matten Grüppchen oder es sind Paare zugange bleibe ich dezent aber sichtbar im Hintergrund und genieße visuell das Geschehen. Viele rücken nah heran spielen an sich herum und hauen schnell wieder ab wenn sie nicht gleich angesprochen werden. Ich beobachte das lieber eine Weile. Bisher wurde ich dann irgendwo dazu gebeten.
So hat jeder seine Taktik um mit seiner Art glücklich zu werden.

Ich kann mir Namen gut merken nur nicht immer Leuten auf den ersten Anhieb erkennen. Das bringt mich oft in Verlegenheit. Ich erkenne Menschen, mit denen ich einen sporadischen Kontakt habe meist an ihrer Art, erst nachdem sie mich ansprechen.
Einmal habe ich mich mit einem guten Bekannten getroffen,, den ich zuletzt ein paar Monate davor gesehen hatte.
Es waren nur einige Tische in den kleinen Café belegt und der Raum war recht übersichtlich, trotzdem war ich verwirrt. Mein Bekannter musste winken und mich rufen, eher ich ihn "fokussieren" konnte.
Ich entschuldige mich bei ihm dafür.
Er war diesmal etwas verwundert, fast beleidigt, und fragte mich "scherzhaft" warum, was mit mir los sei.
Jedesmal dass wir uns sehen passiert das gleiche. Ich erkenne ihn nicht sofort, obwohl wir uns schon lange kennen.
Verändert sich wirklich die Leute so schnell?
Ich weiß nicht, woran das genau liegt.
Ich habe tatsächlich eine sehr schlechtes "fotografisches" Gedächtnis.

Hast Du das mal medizinisch abklären lassen? Da könnte auch ein neurologisches Problem dahinter stecken.

Hmm, also in meinem konkreten Fall wurde ich von extrovertierten Menschen noch nie "bemitleidet". Ehrlich gesagt, bin ich daran auch nicht wirklich interessiert. Vielleicht ist es ja auch eine individuelle Sicht auf die Sache in Kombination mit einem so gelagerten Verhalten.
Mir wurde, damals zumindest, meine Schüchternheit schon "vorgeworfen". Aber das war eher in meiner Youngster-Zeit bemerkbar, also ist es wohl auch so eine Begleiterscheinung der damaligen Gruppendynamik/Gruppenzwang o.ä.
In der Zeit war das Schüchternsein definitiv negativ besetzt, eben von bestimmten nicht schüchternen Menschen. Man muss allerdings dazu sagen, das es sich damals um Verhaltensweisen jugendlicher Menschen handelte, welche sich das Ganze ja auch logisch oder wissenschaftlich eh nicht erklären konnten.

Ginge mir ähnlich.

Lieber weniger Leute und damit weniger Überforderung.

Mir sagt man dann nur, wenn ich nicht in die Vollen ginge, dass ich interesselos bin oder denkt, dass ich schwul bin.
Stimmt aber nicht.
Ich schaff einfach keinen Einstieg in irgendein Gespräch. Schon gar nicht mit "normalen" Menschen. Da treffen zwei Fremdsprachen aufeinander, die nicht gut vereinbar sind.

Und wer zu extrovertiert und überschwenglich zu mir ist (Wenn ich die Person nicht kenne) dann zieh ich mich eher zurück.

Ich verkneif mir Parties meist oder bleib halt dort irgendwo hocken und das wars dann.

Wenn ich jemanden hätte als Begleitung, am besten weiblich, mit der ich dort auch Spaß haben könnte, wärs was anderes.
Ohne Begleitperson geh ich ungerne irgendwo hin. Normale Diskos ja, das mach ich auch mal alleine. aber die Klubs die ihr meint, definitiv nie wieder alleine!


Ja das mein ich. Als ob man ne ansteckende Krankheit hätte, nur weil man schüchtern ist. Geht gar nicht!

@********r_80

Nein, ich dachte auch nicht soweit. Im Alltag beeinträchtigt mir das nicht, ich habe keine Probleme mit Familie, enge Freunden, Arbeitskollegen. Nur, wie gesagt, mit Menschen wo das Verhältnis nicht zu eng ist. Ich dachte es sei "normal", weil ich immer so war.

Jetzt unterstellst du mir etwas. Lies nochmal: "Ja, merkwürdig, dass extrovertiertere Menschen das introvertierte Lustwandeln oft (oft, nicht immer!!!) als eine Art Manko betrachten"


Nun schrieb ich aber ausdrücklich von "introvertiertem Lustwandeln" - "wandeln" = umherlaufen, "Introvertiert" = für sich bleibend, beobachtend. Nix mit alleine in einer Ecke sitzend und in sich gekehrt aussehend.
(Da sieht man wieder einmal, dass nur gelesen wird, was ins eigene Wahrnehmungsschema passt... Ich persönlich kann in meiner Rolle als sadistische Femdom äußerst präsent und selbstbewusst und trotzdem introvertiert über Events lustwandeln, also mit Lust und stillem Vergnügen herumlaufen.



Wenn ich mal in einer Ecke sitze, dann mit meinem Gin und weil ich genau dort sitzen und meine Ruhe haben und das Getriebe eine Weile beobachten will. Mir gehts dabei prima, weil ich genau das mache, was ich in diesem Moment machen möchte. Und wenn ich das nicht mehr will, dann stehe ich auf und mache etwas anderes.



Bei meinem allerersten (Fetisch)Clubbesuch habe ich mich 10 Minuten umgesehen, mich dann von dem befreundeten Pärchen, das mich dorthin mitgeschleppt hat, verabschiedet bis zur Rückfahrt und dann den Club abgegrast. War hochinteressant, muss man schon sagen.


Lesen auch. Denn wo habe ich denn verlautbaren lassen, dass ich unhöflich war? Du liest in deinen Gedanken, nicht in meinem Text Natürlich habe ich eine Weile Smalltalk geführt und mich dann höflich verabschiedet, um "eine Runde nach draußen zu gehen an die frische Luft". Das ist die feine Art das nett gemeinte Bemühen zu goutieren, aber auch klar zu stellen, dass man kein tieferes Interesse hat.