Wie schaffe ich den Absprung aus unausgeglichener Beziehung?

Das Hauptthema , umfasst 50 unter Themen , die wieder Bücher füllen würden

😉

Alles gut !

Weil HSP oft Opfer von NPS werden. Und das direkt.

Irgendwie glaube ich, man kann jedem Kerl (m/w/d) Narzissmus in die Schuhe schieben, um die eigenen Fehler inkl. der daraus resultierenden Folgen erklären zu können. Immer dieser Narzissmus… Ihr macht es euch zu einfach. Danke

@*********enix
Was ist denn grundsätzlich falsch an einfachen Lösungen?

@*****_sh

Sehr schwieriges Thema, aber ich gehe davon aus, das alle Menschen die manipulieren sehr genau beobachten und das dies erst vieles möglich macht.
Die Werbung ist ein gutes Beispiel dafür.
Schwierig wird es dann, wie der manipulierte Mensch darauf reagiert.
Gerade in Beziehungen wo Gefühle eine Rolle spielen.
Erlebt man die Beziehung als ausgeglichen, dann ist es ok, aber gerät es in Schieflage, dann ist es einfach auch nötig, Dinge zu hinterfragen und ggf. ab zu ändern. Das läßt sich eher umsetzen, wenn man bei sich selbst an fängt.
Also was vermittelt einem das Gefühl ungücklich zu sein, wie und was kann man ändern, wo bekommt man Hilfe, wenn es alleine nicht klappen will.
Zumindest ist man der Situation dann nicht hilflos aus geliefert.
Und bedingt auch, das man sich von Menschen trennen muß und sollte, wenn es eben nicht funktionieren will. Klingt einfach, ist aber schwer und ein langer Weg.
Aber es gibt sogar mittlerweile online Hilfe zu Erkennen, wann eine Beziehung toxisch ist.
Erklärungen wieso ein Mensch sich so verhält, sind sicher unterschiedlich und vielfältig, aber wichtig ist doch, das man für sich selbst erkennt, das es schädlich ist. Denn danach ist ja gefragt.
WiB

Einfachen Lösungen?
Die einfache Lösung das es immer Narzissmus ist?

@******rau
Nicht immer – aber immer öfter.
Hier der Artikel, (mit Test!) warum der Narzissmus zwei Facetten hat.
Neben der Ausprägung der inneren und äußeren grandiose tät gibt es da noch diese besondere Empfindsamkeit:
„ Schon in den Neunzigerjahren stellten der Psychologe Jonathan Cheek und seine Kollegen fest, dass der Narzissmus zwei extreme Gesichter haben kann, die sie so nannten:

Großartigkeits-Exhibtionismus (Grandiosity-Exhibitonism)
Verletzlichkeits-Sensibität (Vulnerability-Sensitivity)
Beide Varianten äußern sich interessanterweise gleichsam in Formen von Arroganz und Egomanie.“

https://karrierebibel.de/narzissmus/

Einen großen Teil der FFF, diversity- BLM- Woken- Szenen zähle ich dazu.

Den Shitstorm dazu Schmetter ich einfach zurück

Ich sehe das auch differenziert.
Auch ich hatte eine toxische Beziehung. Aber erst nach Jahren. Ein Narzisst war er nicht.

Nicht jede toxische Beziehung fußt auf Narzissmus.
Eher mehr oder weniger narzisstischer Anteile , die jeder Mensch hat.
In Abgrenzung zum pathologischen Narzissmus.

Selbstwert, Selbstliebe, selbst Achtung – all das sind ja gesunde Vorstufen, mit sich selbst gut umzugehen.
Das manipulative im Nazismus setzt voraus, dass da jemand ist, der sich manipulieren lassen mag.
Und hier beginnt die unangenehme Frage an die „Opfer“: aus 3,5 Milliarden möglichen Partnern – warum sucht ihr euch den aus?

@****uc

Vielleicht als erstes, das man Menschen nur vor den Kopf schauen kann.
Das nicht alles was gesagt wird, auch der Wahrheit entspricht.

Ich finde das Wort "mag" schon falsche gewählt, denn das geschieht im Gegensatz zu körperlicher Gewalt (die schneller offensichtlich wird)eben sehr subtil vom Manipulator.
WiB

@********lack
Nein, das ist nicht das falsche Wort. Denn die innere Bereitschaft, sich auf eine narzisteneinzulassen, ist ja vorhanden. Dazu braucht es keinen Vorsatz.
Und
Ja, das sind so die beliebten Ausflüchte, mit der man sich der eigenen Verantwortung entziehen möchte.
Ohne dieses Minimum an eigener Verantwortung und deren Anerkennung, fällt man aber immer wieder darauf rein.

@****uc wenn sich denn die 3.5 Milliarden Menschen ausnahmslos alle vollkommen bewusst wären, wie das funktioniert, wäre die Frage überflüssig. Niemand entscheidet sich bewusst, sich einen toxischen Menschen als Partner auszuwählen.

Sowohl toxische Persönlichkeiten wie auch dafür anfällige zukünftige Partner wachsen meistens in dysfunktionalen Familien auf, das öffentliche Bewusstsein zu diesem Thema ist kaum existent.

@****uc

Das setzt aber voraus, das man wüßte, das es sich um einen solchen Menschen handelt. Und ich gehe davon aus, das dies nicht als erstes ausgesprochen wird.
WiB

Genau so ist es . Oft ist es keine Diagnose , sondern „nur“ ein Arsch, oder

es passt einfach nicht, und man WILL irgendeinen Grund in einer Diagnose finden , das es nicht geklappt hat.

Wichtig ist seine eigene Redflags zu beachten .

Grenzen zu haben , Grenze zu Zuziehen und Grenzen zu verteidigen.

Oft haben Menschen kaum oder sehr weiche Grenzen.


Da wird der Partner betrogen , …..dieser trennt sich ,…..der Betrüger gelobt Besserung und was weiß ich alles , und wird zurück genommen.

Er betrügt wieder , es wird sich getrennt , ist wird sich wieder entschuldigt , und wieder zurück genommen.

Wo ist hier die Grenze , die Konsequenz zu befürchten ?

Und wenn einer keine Grenzen hat , wie soll der gegenüber die Grenzen des anderen erkennen ?

Das Verhalten ist die Nachricht !

Ich kann betrügen und werde zurück genommen., das ist die Nachricht an den übergriffigen.


Wenn ein Schild auf dem Rasen steht , das ich diesen nicht betreten darf , und keine Konsequenz erfolgt , wird aus dem kleinen Trampelpfad, irgendwann ein 2 Meter Sandweg quer über die grüne Wiese führen.

Bekomme ich zeitnahe ein Ticket , eine Grenze gesetzt , werde ich mir überlegen , ob ich dieses nochmals wiederhole.

" ... um ab sofort wertschätzende, erfüllende Beziehungen mit ausgeglichenem Geben und Nehmen und viel Sinnlichkeit zu genießen."

Man sollte sich zumindest vorstellen, wie der eigene Anteil an einer solchen Beziehung ausschaut und darauf verzichten, von einem Partner Erklärungen, Hilfe bei der Selbstfindung und Verortung, Sinngebung, Inhalt etc. zu erwarten, denn auf diesem Weg stößt man mit einer gewissen Wahrscheinlichkeit auf bereitwillige Sinngeber und Zuweiser. Vermutlich auch auf Narzissten.

Fand das gut als Erklärung.
Die Dame gilt übrigens als Expertin.
Das Beispiel zeigt ganz gut, dass jeder empfänglich sein kann, wenn Bedürfnisse nicht gedeckt sind und man zu dem Zeitpunkt auf jemanden trifft, der vermeintlich das gibt, was fehlt

@********lack
"Das setzt aber voraus, das man wüßte, das es sich um einen solchen Menschen handelt. Und ich gehe davon aus, das dies nicht als erstes ausgesprochen wird."
Natürlich stellt sich niemand vor: "Guten Tag, ich bin Ihr neuer Partner und Narzisst- ich werde Sie quälen!" - das ist doch Unsinn.
Es ist aber DEIN Job, darauf zu achten wenn das beginnt!
Und zu entscheiden, ob Du weiter mitmachst.
Und den kann Dir niemand abnehmen.

So einfach ist das auch wieder nicht, denn diese Beziehungen gehen mehr als an die Substanz und Betroffenen quasi zu sagen, er/sie würde es sich einfach machen…..

Frag mal die Betroffenen, bzw. lese hier Ihre Geschichten

@****uc

Genauso wie ein Narrzist genau beobachtet, sollte jeder sich selbst beobachten um früh zu merken, das "etwas" nicht stimmt, selbst wenn man da noch nicht weiß wo die Ursache liegt.
Das habe ich in meinem 1.Posting aber auch geschrieben.
WiB