Starke Gewichtszunahme während einer Beziehung

Ich bin nicht ganz sicher,ob dass jetzt hier zum Thema passt,aber als ich meinen Partner kennenlernte,wog er bei 1,78 mal gerade knapp 60 Kilo.
Fand ich nicht so toll,denn er sah schon fast krank aus.
Mir zuliebe nahm er zu und hatte irgentwann fast 88 Kilo.
Das sah gleich schon ganz anders aus und mir gefiel das echt besser.
Auch mein Partner fand,dass er jetzt besser aussah,denn vorher war es wirklich krass.
Ich habe ihn nie zum zunehmen gezwungen.
Meine Äusserung,dass ich er ausschaut,als wäre er magersüchtig reichte aus,und er sah es selbst ein.
Mittlerweile hat er 80 Kilo.Das sieht richtig gut aus.
Nicht zu dick und nicht zu dünn.

Man darf doch einen Menschen nicht verlassen,nur weil er stärker zugenommen hat.Dann geht es einem doch nur um das Äussere und nicht um den Menschen,den man angeblich liebt.
Bei uns war der Fall ja ein kleines bisschen anders,aber trotzdem wollte ich gern was dazu sagen.

Fand ihn dann auch sexuell anziehender als vorher,als er noch so ein "Hungerhaken" war.


Lg,Cher

würde ich meinen partner nicht verlassen...

wobei ich be 10 kg nicht von einer krassen gewichtszunahme sprechen würde... es sei denn die person ist 160cm groß

allerdings - bei wirklich starkem übergewicht - bin ich mir nicht sicher, ob die erotische anziehungskraft nicht flöten gehen würde... genauso wie bei einem starken untergewicht...

was ich aber auf jeden fall versuchen würde, ist meinen partner zur gewichtsnormalisierung zu bewegen...

ob mit therapie, sport, diät... das hängt natürlich von der ursache ab

.. was regt mich dann eine Gewichtszunahme auf?

Vielleicht hat er Stress , unregelmäßige Arbeitszeiten, zu wenig Bewegung?

Liebe und achte ich diesen Menschen , spielen einige Kilos mehr auf den Rippen überhaupt keine Rolle.
Und schließlich erwarte ich dasselbe ja auch von ihm in bezug auf mich, oder?

Gruß, Nymphe

...von einigen kilos lässt sich wohl keiner abschrecken...

die bekommen die meisten mit dem alter eh auf die rippen

doch wenn es um masives übergewicht geht, ist es auch ein gesundheitsproblem. und damit könnte ich nicht leben...

nicht, wenn ich meinen partner liebe...

@***ik

ok, bloß, dann stünde ja nicht so sehr die erotische Anziehungskraft im Vordergrund, sondern die Sorge um die Gesundheit Deines Partners.

Das ist doch eine ganz andere Sichtweise.
Und - da wären wir uns dann einig

Gruß, Nymphe

Nein, das stört mich nicht. Ich finde meinen Mann genauso anziehend und das Gewicht ändert auch nichts an der gegenseitigen Liebe.

lG
whisper

ich weiß einfach nicht, ob ich meinen partner dann begehren könnte...

ich war noch nie in der situation. und ich würde auch alles dran setzen, dass mein partner nicht soweit kommen kann... sprich früh genug handeln...oder es zumindest versuchen....

richtig fette männer finde ich absolut nicht erotisch... wie auch sehr dürre ...

doch wenns der eigene partner ist... wenn ich jetzt sagen würde, ich fände ihn trotzdem erotisch, wäre es nur eine spekulation... und vielleicht würde es nicht der wahrheit entsprechen...

wie gesagt: ich habe es noch nicht erlebt

Da ich beruflich viel mit übergewichtigen zu tun habe, weiß ich, das die meisten wirklich nur deshalb so stark zunehemen, weil sie sich falsch ernähren und kaum bewegen...und das über jahre...

Nun ja ein altes Streitthema.
Ich denke das da jeder eigene Ansichten hat.
Aber wenn eine Gewichtszunahme des Partners die Attraktivität und somit die Lust killt, so sollte man daran arbeiten seinem Partner wieder zu gefallen.
Wenn jemand so stark auf optische reize reagiert heißt das ja nicht das er seinen Partner nicht mehr liebt.
Das sind ja Gefühle/Empfindungen und die lassen sich nur selten beeinflussen.
Ich kann mir nichts schön reden wenn ich es nicht schön finde.
Sicher sieht man über viele Dinge weg wenn man jemand liebt.
Aber wenn einem das so (ich drücke es mal krass aus) anekelt sollte man mit seinem Partner ein offenes Gespräch führen und eine Lösung suchen.
Sicher gibt es da auch noch den unterschied zwischen gehen lassen und Krankheit.
Eine Krankheit muss man akzeptieren und wenn man das nicht kann die Konsequenzen tragen.
Dann hilft nur eine Trennung.
Grausam für den Partner aber sicher auch nicht einfach daran fest zuhalten und ständig das Gefühl zu haben das der Partner nur noch der Krankheit wegen da ist.
Es gibt da kein Patentrezept für.
Das muss am ende jeder mit sich und seinem Partner selber aus machen.
Aber dafür jemand verurteilen, wenn er eine Trennung vorzieht sollte man auch nicht.

Na schön, und wie wäre es umgekehrt?

Habt ihr Frauen euer Gewicht immer so im Griff? - Da reicht bei manchen schon die Umstellung auf einen anderen Ovulationshemmer oder das Überschreiten der 40er Grenze oder die Wechseljahre und natürlich auch die Zeit nach einer Schwangerschaft - und schon sind die Pfunde hartnäckig drauf.

Würde sich euer Partner dann "angeekelt" von euch abwenden, möchte ich die Empörung mal erleben.

Ich halte auch nicht allzu viel vom Sich-Gehenlassen, aber ist denn immer eine perfekte Figur unabdingbar?
Sind wir alle so sehr darauf fixiert??

Wäre traurig in meinen Augen.

Gruß, Nymphe

ich mag den stattlichen typ mann, an dem was dran ist, und so einen hab ich auch. wobei für mich auch ein spargeltarzan ok wäre, wenn es sonst passt. also ich würde meinen mann bestimmt nicht verlassen, wenn er abnehmen würde.

ich wäre aber auch ganz schön vor den kopf gestoßen, wenn mich jemand verlassen würde, wenn ich zunehme (ich bin da eher das gegenteil von meinem mann und hab so ein chronisches, leichtes untergewicht, er sagt immer, ich könnte ruhig 5 kilo zunehmen, aber es wächst eben nichts hin). naja, aber jemanden deswegen zu verlassen - also da kann es dann mit der liebe nicht weit her sein.

also es kann doch auch sein, dass man einen unfall hat und sich das gesicht verbrennt, dabei ein bein verliert, oder krebs bekommt und cheomotherapie machen muss und glatzköpfig wird oder schwanger wird und einen kugelbauch bekommt. und gerade das sind situationen, in denen man die liebe des anderen besonders braucht. wenn der dann aber sagt, jetzt bist du nicht mehr so wirklich sexy, also tschüss - mit so jemandem brauche ich keine beziehung.

und ähnlich würde ich es bewerten, wenn mich jemand wegen übergewicht verlassen würde, so jemand ist an mir nicht wirklich interessiert und sobald ich merke, dass jemand so gestrickt ist, spare ich mir den privaten kontakt mit dem, oberflächlichkeiten hab ich im beruf genug, das brauche ich nicht auch noch im privatleben. wer mich dick nicht nehmen würde, kann mich dünn nicht kriegen.

Ich gebe ehrlich zu, dass die Liebe zu meiner Partnerin durch 10 oder gar 20 Kilo mehr oder weniger nicht beeinflusst wird. Aber das sieht möglicherweise anders aus, wenn es ums erotische und sexuelle Begehren geht:

Ich kann es zwar nicht wirklich beurteilen, da ich nicht in der Situation bin, aber ich weiß nicht, wie es mir dann erginge. Ich kann mir jedenfalls vorstellen, dass die rein körperliche Lust auf meine Partnerin dadurch sinken könnte.

Ist das Auge, wenn's um sexuelle Attraktivität geht, nicht auch ein wesentlicher Faktor? Manche mögen's eher rund, andere eben nicht, und ich weiß nicht, ob man seinen Geschmack so mir nichts dir nichts einfach ändern kann, nur weil der Partner dünner oder dicker wird ...

(Der Antaghar)

Den Geschmack kann man vielleicht nicht ändern, doch es "sollten" doch andere Kriterien überwiegen, die wichtiger sind als das Gewicht, sprich es gibt doch i.d.R. noch viele andere Dinge in einer Beziehung, die dazu beitragen den Partner zu lieben oder sexuell anziehend zu empfinden. Also so empfinde ich das jedenfalls.

Doch das empfindet natürlich jeder anders.

lG
whisper

Die Liebe zu jemandem läßt sich sicher von Kilos nicht beeinträchtigen.
Wenn der/die andere sich allerdings "gehen läßt", mag auch ein Teil der Persönlichkeit, die man liebt, verändert sein, so daß man denjennigen/diejenige, die man mal geliebt hat, nicht mehr so recht wiederfindet.

Die erotische Anziehungskraft funktioniert für mich ganz anders und hat nichts mit Gesundheitsbedenken oder Verständnis zu tun. Irgendwann paßt der andere einfach nicht mehr ins sexuelle Beuteschema, grob gesagt dann, wenn die Hände beim Sex nur noch Fettpolster finden, wo mal straffe Masse war. Dann ebbt die Lust ab, selbst wenn das Herz noch dabei ist.

Das macht sich sicherlich nicht an einer bestimmten Kilozahl fest.

LG helen

die krankheiten außen vor...

auch unfälle, krebs, langjährige cortisonbehandlung, etc.
da gibt es glaube ich gar keine frage: wenn ein mensch, den ich liebe krank wird, gehöre ich an seine seite.

ob ich ihn dann körperlich begehre, steht auf einem anderen blatt... deswegen verlassen? nein.

die mediziner sagen, dass ediglich 3-4% der an der adipositas per magna erkrankten menschen (sprich enorm übergewichtigen), diese krankheit "unverschuldet" haben. der rest erwirbt sie. die stoffwechselstörungen entstehen

ja, wir frauen sind oft mit überschüssigen pfunden gesegnet... schwangerschaft, noch eine schwangerschaft, wechseljahre, chips vorm fernseher, bewegung nur von der couch zum kühlschrank... so was eben...

das gleiche bei den herren. bis auf die schwangerschaften

als ich das erste mal schwanger war, habe ich ein echtes verständnis für die träger der biertumore entwickelt...da habe ich verstanden, was es heisst, die eigenen füße und scham nicht mehr sehen zu können.... mit dem unterschied, dass mein zustand ja nur einige monate anhielt

das bedeutet aber nicht, dass man nichts dagegen tun kann... man kann...

und sollte mein partner anfangen, sich selbst krank zu machen, würde ich alles dran setzen, um ihn daran zu hindern

ich kann mir nun mal nicht vorstellen, mit einem stark übergewichtigen mann sex zu haben. sorry.... und sollte so ein mann mein partner sein, braucht er sich über mein mangelndes interesse nicht zu wundern...

@*****har: meinst du nicht, dass interesse an einer bestimmten person wegen ihrer persönlichkeit dazu führen kann, dass man sex mit ihm/ihr haben will, ungeachtet dessen, wie der oder diejenige aussieht? also jemanden, zu dem ich mich wirklich hingezogen fühle, den finde ich schön, weil ich ihn mag, und mag ihn nicht deshalb, weil ich ihn schön finde (vielmehr kommt das bei mir häufig umgekehrt vor, ich sehe jemanden, finde ihn oder sie unglaublich schön, und dann rede ich mit ihm/ihr eine zeit lang und finde die person plötzlich überhaupt nicht mehr schön).

ich weiß nicht, vielleicht ist das eine sache, bei der männer und frauen tatsächlich ein bisschen anders gestrickt sind, und wenn dem wirklich so ist, muss man eben damit umgehen. obwohl ich mich glaube ich relativ schwer damit tun würde, wenn jetzt wirklich so ein krasser fall eintreten würde und ich vielleicht wegen krebs und chemotherapie keine haare mehr auf dem kopf hätte und mein mann sagen würde, also sex mit glatzkopf geht jetzt wirklich nicht, ich geh mal kurz rüber zu der langhaarigen - vielleicht würde ich da sogar noch sagen, ok, wenn es dich freut, dann mach, aber wenn ich das überlebt hätte und meine haare wieder gewachsen wären und er wollte dann wieder was von mir, ich glaube, da würde ich sagen, lass mal gut sein.

Ich denke nicht das dies ein unterschied zwischen Männern und Frauen ist.
Das ist ehr eine Sache des persönlichen Geschmacks.
Es gibt viele die auf schlanke stehen und genau so viele die auf dickere stehen.
Nun die meisten würden zu ihrem Partner stehen wenn sich an seinem zustand etwas ändert.
Aber genau so darf man auch niemand verurteilen der damit nicht leben kann.
Gut wir reden hier sicher nicht über 5 oder 10 Kilo und über Krankheiten.
Aber wenn ein Partner während einer Beziehung 20 oder mehr Kilo zunimmt so kann das doch
ganz schöne Auswirkungen auf das ästhetische empfinden und somit auf die sexuelle Anziehungskraft haben.
Und ja sicher im laufe der Jahre hat Frau genau so wie Mann mit Gewicht/falten und so weiter zu kämpfen.
Aber da man zusammen alt wird gleicht sich das wieder aus.
Nun man hört/liest ja oft genug das Ehen auseinander gehen und der Partner sich einem jüngeren Partner zuwendet.
Ist ja vom prinzip her auch nichts anderes.

deshalb sollte man sich nicht vernachlässigen.

die alten klischees: eine frau, die sich nicht mehr pflegt und auseinander geht, weil sie ja schon den ehering am finger hat und ebenso der mann im schmuddeligen unterhemd auf der couch vor dem fernseher...mit bier in der hand und bauch auf den knien

und sowas soll jemand immer noch sexy finden?

sichern werden wir älter, bekommen falten, verlieren haare... aber da sind doch beide betroffen

für meine begriffe sollte man versuchen, für den partner attraktiv zu bleiben. das schuldet man dem partner sowie auch sich selbst

@**S

meiner tante musste wg. krebs eine brust abgenommen werden. sie wollte keinen aufbau. und ihr mann hat sie darin bestärkt. hätte sie sich anders entschieden, hätte er sie auch darin unterstützt.
so witzelt er nur rum, dass er sich jetzt keine sorgen mehr macht, beim schmusen eine brust vernachlässigt zu haben. die op ist jetzt 10 jahre her.
aber sie macht sport, pflegt sich, achtet auf ihr gewicht... sie ist für ihn nach wie vor attraktiv. er für sie auch...

Interessant, dass sich bis dahin (mit einer Ausnahme) nur Frauen
zu dem Thema äußern...

Ich für meinen Teil gehe davon aus, dass ich als Partner
die Hintergründe einer starken Gewichtszunahme kennen würde.
Und ich gehe weiterhin davon aus, dass ich bezüglich dieser
Hintergründe und dem Umgehen damit das Gespräch suchen würde.
Mein Augenmerk auf Kilozahlen zu reduzieren und mir keine
weiteren Gedanken zu machen, wäre mir persönlich zu oberflächlich.

Berglöwe

Gegen sein Übergewicht sollte der Partner etwas tun,
wenns ihn selbst stört.
Ansonsten wächst man da doch gemeinsam rein...in die überflüssigen Pfunde. Das Mehr-Gewicht kommt ja nicht über Nacht.

Den Partner unerotisch zu finden wegen 10-20 Kg mehr,
kann ich mir nicht vorstellen. Ungepflegt sein wäre da schon was anderes.

LG
serena1

Ich stimme Dir zu und sehe das theoretisch genauso wie Du.

Nur weiß ich trotzdem nicht, wie ich im Ernstfall reagieren würde.

Schon so oft hab ich vollmundige Bekenntnisse von Menschen gehört, dass sie ihren Partner immer lieben würden, egal was jemals passiert - und dann haben sie ihn verlassen, weil er nur einmal etwas falsch gemacht hat (z. B. einmal fremdgegangen ist) oder sich "nur" äußerlich zu seinem Nachteil verändert hat oder "nur" auf einmal arbeitslos war oder "nur" sein Vermögen verloren hat ...

Deshalb hab ich geschrieben, daß ich wirklich nicht weiß, ob ich meine Partnerin auf mich noch attraktiv bzw. sexuell anziehend wirken würde, wenn sie auf einmal 20 Kilo zulegt und das auch nur, weil sie undiszipliniert und ohne Sinn und Verstand ständig Süßigkeiten in sich reinstopft (wobei noch die Frage zu klären wäre, warum sie das tut, denn es könnte ja auch einen Grund haben, der in der Beziehung liegt).

Vielleicht wäre ich ja überrascht und würde sie trotzdem begehren, aber ich kann mir vorstellen, dass mein Begehren daruner leidet - denn ich bin ja nicht nur scharf auf jemanden, weil er brillant diskutieren kann oder so wunderbar kocht oder so unglaublich gebildet oder eine beeindruckende Persönlichkeit ist - das alles hat mit sexueller Anziehungskraft zwar auch zu tun, aber nicht nur.

*

Was die Beiträge hier zu Krankheit und Unfällen betrifft: Da gilt es zu unterscheiden zwischen Liebe und Sex. Ich kann jemanden von ganzem Herzen lieben und ihn ein Leben lang begleiten - muss deshalb aber nicht scharf auf ihn sein.

Und auch hier bin ich vorsichtig: Zu oft hab ich erlebt, dass Eltern ihre Kinder oder Erwachsene ihre Partner "weggeben", weil sie mit ihnen überfordert sind ... Auch wenn sie vorher lautstark verkündet haben, sie würden jemanden niemals wegen eines Unfalls oder einer Krankheit im Stich lassen. Oft kann man das erst wirklich beurteilen, wenn man selbst in dieser Situation steckt.

(Der Antaghar)

Ist denn die Auswirkung auf eine Beziehung anders, wenn man das gegenteil sieht??

Man kernt sich kennen und lieben mit sehr viel Übergewicht. Ein Partner nimmt dann sehr viel ab. Ich spreche jetzt von einer 3 stelligen Kilozahl.

Ist man nun weniger attraktiv oder erotisch auf den Partner??

Viele von euch, denke ich, können das nicht verstehen, das auch in diesem Fall sehr viele Probleme entstehen können in einer Beziehung.

... massive Gewichtszunahme geht, soweit keine krankheitsbedingten Gründe hierfür ursächlich sind, oftmals mit einem "sich gehen lassen" einher. 10 kg wären zwar grundsätzlich noch nicht besorgniserregend. Aber in möglichen Intervallen können daraus auch schnell 50 kg werden. Wenn sich jedoch jemand gehen lässt, ist zu vermuten, dass dies nicht nur auf den Gewichtsbereich beschränkt bleibt. Deshalb würde ich zumindest einen Anlass dafür sehen, ernsthaft mit dem-/derjenigen zu reden. Welches Ergebnis diese Unterredung bringt, wäre rein spekulativ und bliebe abzuwarten.

@*****har: Da hast du sicher Recht, dass man auch im Ernstfall zu jemandem steht, ist wahrscheinlich leichter gesagt als getan. Ob man das dann wirklich auf Dauer schafft, ist eine andere Frage, aber erstrebenswert finde ich es schon. Ich könnte es nicht mit mir vereinbaren, die Konsumhaltung der Wegwerfgesellschaft auf einen Menschen zu übertragen, so nach dem Muster, alter Partner ist kaputt, jetzt will ich einen Neuen.

Aber letztlich glaube ich auch, dass die wenigsten Menschen tatsächlich so zynisch sind und die meisten, soweit ihre eigenen Kräfte reichen, dann im Notfall auch für den anderen da sind, zumindest bei Verbindungen, in denen Liebe vorhanden ist.

Und was das Dickwerden angeht - also ich wäre auch nicht dafür, dass man sinnlos isst und isst und völlig gedankenlos zulässt, aufzugehen wie ein Hefekuchen, obwohl man weiß, dass den anderen das stört.

Was ich verstehen kann ist, dass sich jemand drüber aufregt, wenn der andere selbstverschuldet zunimmt, obwohl er weiß, dass er dadurch für seinen Partner an Attraktivität verliert und dann einfach einfordert, trotzdem begehrt zu werden, ohne was dafür tun zu wollen. Das hat dann schon auch was von Ignoranz, und sich über so eine Ignoranz zu ärgern, kann ich verstehen.

Es kommt schon drauf an, warum man zunimmt und inwieweit man die Ursachen beeinflussen kann. Während Schwangerschaften, Krankheiten oder z.B. in den Wechseljahren kann das ziemlich schwierig bis unmöglich sein, das Gewicht zu halten. Aber wenn man was dagegen tun kann, spricht nichts dagegen, dem Partner zuliebe ein bisschen abzunehmen.

Du hast mich bzw. meinen Beitrag voll und ganz verstanden! So sehe ich das auch.



(Der Antaghar)