Wie finde ich heraus, ob meine Freundin ein Little ist?

Warum nicht? Ist ein Gespräch bei euch so riskant, dass das Risiko Probleme zu verursachen wenn man Tipps von komplett fremden auszuprobiert wirklich geringer ist?

Im Übrigen: Littles mögen umsorgt werden wollen, aber das heißt nicht, dass sie in ihren Partnern unbedingt eine Vaterfigur sehen, oder gar diesen irgendwie so ansprechen wollen.

Warum muss es einen Namen haben, wenn ihr das was ihr tut gerne und mit Spaß und Leidenschaft tut?
Kann sein, muss aber nicht.
Grundsätzlich: klar, kann das unwissendlich passieren
Am besten so wie zuvor wo ihr noch Spaß hattet ohne, dass es einen Namen hatte
Mir ist neu, dass Gespräche über Gedanken die man sich macht eine glückliche Beziehung belasten. Schweigen und sich was zusammen reimen und es am Ende für wahr nehmen allerdings schon eher.

Das Problem, das ich so häufig sehe, wenn jemand sich wie deine Freundin verhält und jemand anderes das bemerkt, ist die Fetischisierung.

Ja, natürlich gibt es im "Daddy"-Kosmos ganz viele Facetten, die auch alle Namen haben. Aber man kann dieses Verhalten auch zeigen und diese Dynamik genießen, ohne es fetischisieren zu wollen. Vielleicht ist deine Freundin in manchen Momenten gerne kindlich, lässt sich gerne umsorgen, hat aber keinen Bock auf diesen Daddy-Fetisch-Stempel und will in dir auch nicht ihren Daddy sehen, sondern ihren Partner.
Vielleicht empfindet sie sich selbst nicht als Little, sondern als facettenreiche Frau, die eben hin und wieder eine ganz bestimmte Wohlfühlzone genießt.

Daddy/Little und so gut wie alles, was dazugehört, kann nonsexuell sein, kann außerhalb von BDSM sein, aber unterm Strich ist das eine Dynamik, bei der es auch um gewisse Machtverhältnisse geht. Auch nonsexuelle Littles, die einfach nur einen Beschützer und Kümmerer wollen, mögen es sehr oft auch, dass Daddy ihnen Regeln gibt, ihnen Einhalt gebietet, eine gewisse Autorität hat. In der Regel wollen sie einen Gegenüber, der dominant ist.

Es muss nicht sein, dass deine Freundin sowas will. Bevor man hier also fetischisiert, wäre es besser, tatsächlich mal mit ihr zu sprechen, wenn dich das wirklich interessiert. Es einfach annehmen, oder sogar als gegeben sehen, ist sicher der falsche Weg. Zu viel Interpretation und, wie gesagt, zu viel Fetischisierungspotenzial eines Verhaltens, das rein gar nichts mit der Daddy/Little Dynamik zu tun haben muss, wie man sie aus dem BDSM- und Fetischbereich kennt.

Letztendlich kann nur sie alleine herausfinden, ob sie ein Little ist oder nicht. Falls sie da Vorurteile haben sollte und sich nicht damit auseinandersetzen möchte, ist das aber auch ihr gutes Recht.

Das aller wichtigste ist, dass ihr glücklich seid. Du umsorgst sie ja schon und sie darf so sein, wie sie ist.

Da ist es im Grunde doch total egal, ob man das jetzt Little und Little Space nennt oder einfach "ihre 5 Minuten" oder wie auch immer ihr es nennen möchtet. Informationen über Littles können helfen, einen kindlich gebliebenen Menschen besser zu verstehen. Du scheinst dich ja in das Thema eingelesen zu haben und kannst dann entsprechend auf sie eingehen.

Das Wort "Daddy" bedeutet für viele Menschen einfach Vater und entsprechend ist es für viele Menschen auch abschreckend, im Partner einen "Daddy" zu sehen. Man will ja schließlich nicht mit dem eigenen Vater intim werden. Ich habe meinen ersten Daddy auch nie "Daddy" genannt, weil wir das beide damals nicht wollten. Er hat sich damit nur noch älter gefühlt und ich fand es zur Porno-Klischee-Behaftet. Anderen Littles und Daddys/Caregivern geht es da ähnlich - insbesondere, wenn sie noch neu im Thema sind.

Auch BDSM muss nicht dazu gehören. Es gibt genügend Littles und Caregiver, die kein BDSM mögen oder die das komplett von der kindlichen Seite trennen. Generell ist das alles ja ganz individuell.

Ich würde durchaus empfehlen, mal mit deiner Freundin darüber zu reden. Eure Welt ist dann eben nicht DDLG (DaddyDom & LittleGirl), sondern vielleicht CGL (Caregiver, Little) oder auch AgeRegression oder AgeDreaming. Du kannst dich ja mal über diese Begriffe informieren und schauen, was deiner Meinung nach auf die zutrifft. Dann kannst du ihr zeigen, dass es da noch ganz viele Menschen gibt, die so ticken, wie sie und es dafür sogar einen Namen gibt. Vielleicht möchte sie sich ja selbst auch einfach mit Gleichgesinnten austauschen und sich mit anderen Littles anfreunden.

Ansonsten kannst du ihr auch einfach sagen, dass du es süß findest, wenn sie so kindlich ist (vorausgesetzt natürlich, dass es der Wahrheit entspricht) und sie einfach fragen, was sie sich wünscht. Vielleicht möchte sie noch mehr betüdelt werden. Vielleicht möchte sie auch andere Dinge probieren (wie Fläschchen oder Schnuller), traut sich aber nicht, das zu fragen. Vielleicht ist es für sie aber schon genau richtig, so wie es ist. Das findest du aber nur heraus, wenn du mit ihr redest.

Indem du mit ihr redest.


Hmmm ... das ist ein BDSM-Forum. Mit "nichts am Hut" dann eher nicht.


Einfach Geborgenheit geniessen? Seele baumeln lassen? Ich schätze jetzt, dass sie nicht wesentlich älter ist als du, da kann man durchaus noch etwas verspielt sein.


Eben ... doch keine Little. Oder veilleicht doch und sie siht in dir einfach keinen Daddy? Oder sie kennt das gar nicht, es passiert tatsächlich völlig unbewusst?


Wenn du eure Beziehung bislang als "normal" und authentisch betrachtet hast, weshalb solltest du jetzt irgendwie anders oder gar komisch verhalten? Selbst wenn sie gewisse versteckte Ambitionen zu CGL oder DDLG hätte, das ist keine Krankheit wegen der du dich plötzlich anders verhalten musst.
Kann es sein, dass nicht sie sondern du gewisse versteckte Ambitionen hast?


Tja, das ist m.E. das größte Problem.
Nicht reden tun und sehr glücklich sein ist eine Disziplin, die nur sehr wenige Paare wirklich dauerhaft durchhalten.
Zumindest bei dir haben sich ja anscheinend bereits große Zweifel und Ungewissheiten oder vielleicht auch Hoffnungen eingenistet. Zumindest bist du selbst nicht mehr offen und authentisch sondern stellst hinter Ihrem Rücken alle möglichen Analysen an und hinterfragst den glücklichen Istzustand ohne sie mitzunehmen. Das ist meist der Anfang vom Ende einer glücklichen Beziehung.

LG, BoP (m)

Sprich trotzdem mit ihr oder schick ihr deinen Artikel über Littles, vielleicht ist es unbewusst und sie kann für sich alleine das Ganze sacken lassen und sich dazu bekennen.
Am besten mit dem Zusatz von dir "wäre das was für dich?". Damit signalisierst du ihr, dass du es okay fändest. Und wenn sie eine Kinderseele hat, ist die geschützt.

Die Frage müsste eher lauten:
siehst und fühlst du dich als Daddy?

Lieber Isshealittle,
rede mit deiner Partnerin darüber mit dem Hinweis auf den Artikel.

Ohne mit ihr darüber zu sprechen, wirst du nur weiter Spekulationen anstellen. Zudem stellt sich mir die Frage, wie du auf diesen Artikel gestoßen bist? War es Zufall oder bewusst danach gesucht? Wenn du bewusst danach gesucht hast, hast du eventuell die Fantasie oder Sehnsucht dahingehend?

Wenn sie einfach nur manchmal etwas kindlich ist, genieße es weiterhin. Ich bin 38 und freue mich in bestimmten Situationen immer noch wie ein Kind. Das hat nichts mit BDSM zu tun, sondern weil ich mir meines jüngeren Ichs in mir bewusst bin und.diese Seite dann gerne zeige.

Rede offen mit ihr. Das wird eure Partnerschaft nicht zerstören.

Alles Gute

Miteinander reden, diesem Rat kann ich mich nur anschließen.

Begriffe für etwas können sicher jemandem der offen und interessiert ist eine Orientierung und so Informationen bringen.

Selber weiß ich aber von dem Kontakt mit meiner Kleinen das Begriffe auch Klischee behaftet sind und diese dannn eher als eine Blockade wirken als wie eine Hilfe zur Selbstfindung sein können.

So habe ich für mich und so sage ich es auch den Damen in meinem Leben den Grundsatz, dass das was ich mit Frau habe und wie wir sind keinen Begriff / Namen braucht und es auch egal ist was andere davon halten, sagen oder wie sie es nennen, entscheiden ist, dass ich/wir mit dem was wir wie mit einander haben Glücklich und zufrieden sind.

Gerade wenn man ein sehr Fassetenreicher Mensch ist passt auch ein einzelner Name / Begriff nicht zu dem was man ist oder wie man mit dem/der Partnerin Lebt / agiert.

Wenn ihr zwei mit dem wie ihr mit einander agiert und lebt glücklich seit, dann braucht das keinen Namen und keine Begriffe. Du musst auch nicht Fragen ob sie Littel ist/sein will, es ist vollkommen ausreichend wenn du weiter ganz normal auf ihre Bedürfnisse eingehst und dich danach erkundigst.

Ohne deine Partnerin / Kleine zu kennen und zu wissen wie offen sie für Informationen und Gespräche über Sexualität und alternative Lebensmodelle ist weiß ich natürlich nicht wie sie reagieren würde wenn du mit ihr solche Themen in einem Gespräch aufgreifst.

Wenn du herausfinden möchtest in wie weit sich dieser, von dir, als Littel, empfundene Teil von deiner Partnerin in ihre Sexualität fortsetzt könntest du Spielerische Aspekte in euer Sexleben einfließen lassen.

Bei mir und meiner Kleinen spielen da zwar noch die BDSM Aspekte mit aber auch ohne BDSM kann man sich ja schöne Spiele mit Sex Inhalt überlegen.

Als Beispiel und recht einfach. Spielt doch einfach eines eurer Consolen/Computer Spiele um die Wette und wer verliert muss den anderen sexuell verwöhnen bzw. je nach spiel könnt ihr ja auch Punkte und Sexuelle Aktionen mit einander verknüpfen.

Wenn Daddy und Littel Anteile bei euch wirklich vorhanden sind ist Daddy's Kreativität gefragt die Littel sich freudig entwickeln zu lassen.

In diesem Fall würde ich es überhaupt nicht konkret ansprechen.
Wozu denn? Wenn es sich positiv bestätigt, ändert sich vermutlich nichts und sie macht weiter wie bisher, weil sie glücklich damit ist. Wenn du nichts sagst, ändert sich auch nichts und ihr seid weiter glücklich wie bisher.
Wenn es sich negativ auswirkt, weil sie getriggert ist, zeigt sie diese Seite von sich vielleicht nicht mehr so.

Ich sehe da eigentlich keinen Zugewinn in einem Gespräch, außer DICH interessiert das Thema und DU willst da weiter reinfühlen und weitere Facetten kennenlernen und müsstest dich ihr deshalb mitteilen.

Warum brauchst Du eine Schublade (mit ihren Begrenzungen)?

Nimm es doch einfach so, wie Du sie wahrnimmst...versuche, auf sie einzugehen.
Du "mußt/sollst" gar nichts anderes tun, als einfach Dich selbst zu sein...unbefangen!

Man muß nicht alles deffinieren, man kann es auch einfach im Erleben und im Fließen lassen.

Trixy

Wie du schon sagtest, lehnt sie "Daddy"-Anspielungen ab. Also ist die Frage- worauf willst du denn eigentlich hinaus, wenn du hier nachfragst?

Es ist nicht ungewöhnlich, dass jemand solche juvenilen Persönlichkeitsmerkmale in sich trägt, die dann zum Vorschein kommen, wenn sie auf Annahme und Wohlwollen stoßen. Also bei dir und in deiner Gegenwart. Damit gibst du ihr das Gefühl und die Sicherheit, so sein zu können wie sie ist und das lässt sie dich ja auch wissen. Ist doch alles bestens!

ABER- was ist denn nun deine Intention, das zu hinterfragen bzw. ggf. mit ihr darüber reden zu wollen? Ist es vlt doch so, dass es dich ebenfalls triggert, auf sex. Ebene oder ggf. auch deine dom. Ader anspricht? Möchtest du das ausbauen, wofür es u.U. angebracht wäre, diese Dinge zu thematisieren?

Hier befürchte ich sehr, dass der Schuss ganz böse nach hinten los geht! Schließlich nimmst du sie ja als erwachsene, gleichberechtigte Person auf Augenhöhe wahr, begegnest ihr mit Wertschätzung, Achtung und Respekt. Und dann äusserst du dich sinngemäß in etwa so, dass dich ihr KINDLICHES Verhalten irgendwie triggert und du das evt. gerne erweitern möchtest? Kindliches Verhalten? Sie? Dir gegenüber? Du nimmst sie also wie ein Kind wahr? Und das triggert dich auch noch? Vlt sogar im sex.? Sie- ein Kind?
Das ist ein Affront, der kaum mehr wieder gut zu machen ist.

Egal wie du dich äusserst, kann und wird das zweifelsohne schnell in den falschen Hals geraten. Der Versuch, es anhand DDlg & Co zu erklären, wird es sicher nicht besser machen- im Gegenteil. Sie wird sich eher zu Recht fragen, ob und was mit ihr denn nicht stimmt und der Überbringer dieser Botschaft bist du! Wie soll sie dir dann noch so offen und frei begegnen wie zuvor? Auch ein Angebot sich mit Gleichgesinnten darüber auszutauschen, würde nur noch deutlicher machen, dass mit ihr irgendwas anders ist, etwas, dass sie zuvor selbst nicht an sich festgestellt hat. Das dürfte jegliches Vertrauen kosten.

Du solltest dich auch davor hüten, gewisse Dinge unterschwellig forcieren zu wollen, und sei es, dass du plötzlich mit irgendwelchem Prinzessinnenkram ankommst. Du wirst das nicht plausibel erklären können, ohne in die eigene Falle zu tappen.

Je nachdem was deine Intention zu deinem Anliegen ist, hüte dich auch davor deine eigene Büchse der Pandora zu öffnen. Du kannst dir selbst ausrechnen, wie hoch die Wahrscheinlich ist, dass sie das mitgehen kann und will.

Diejenigen, die sich hier thematisch darüber austauschen, sind sich dessen bewusst und nicht jedem fällt es leicht, unter Gleichgesinnten offen darüber zu sprechen. Das ist eine Auseinandersetzung, die man mit sich selbst führen muss. Deine Partnerin hat keinerlei Anlass dazu, auch nur im entferntesten darüber nachzudenken. Schließlich ist alles in bester Ordnung. Dabei sollte man es auch belassen.

Nach eigenen Angaben führt ihr eine glückliche und erfüllte Beziehung. Glückwunsch, der Hauptgewinn! Sei froh und glücklich über das was du hast und dass es ist wie es ist! Rufe keine Geister denen du nicht mehr Herr werden kannst! Lass es!

Für mich wäre es ein Warnsignal, wenn jemand stark ablehnend darauf reagiert.

Sie wird ihre Gründe haben, warum Sie sich so verhält.

Ich selber kann es nicht ausstehen, wenn man mich in eine Schublade reinstecken möchte.

Wenn es dir gefällt, ist doch alles ok ..
Gebisse es und gut ist es….
Wenn nicht 🤔 warum seid ihr dann zusammen 🤔

Bring doch einfach mal Windeln mit vom Einkaufen, die ihr auch passen. Und ein kindliches Shirt von KiK&Konsorten.
Sie wird dir vielleicht auf ihre Weise um den Hals fahren.

Die Daddy-Geschichte trifft nicht zu auf dich, dafür seit ihr vom Alter her zu eng zusammen. Ihr seid ja auch seit vier Jahren zusammen, dir sind genug Kleinigkeiten nicht aufgefallen ;).

Behandel sie doch wie ein Kind in Alltagssituationen, wenn sie BESONDERS süss wird. Du kannst da auch nicht mit ihr labern, in dieser Welt ist sie nicht. Vielleicht auch im normalen Alltag nicht...

Sie ist in ihren besonderen Phasen auch kein Kind, sondern ein Baby. Da ihr vier Jahre zusammen seid, hat sie genug Vertrauen in dich gefasst, um mit dir irgendwie glücklich zu sein.

Viel Glück und Kraft

Wenn die Freundin des TE bereits auf das Ansprechen von "Daddy" negativ reagiert hat, würde ich ihr definitiv nicht einfach Windeln mitbringen, zumal ein Windelfetisch etwas völlig separates sein kann. Daddy/Little innerhalb eines Daddykinks oder DD/lg, bzw CG/l, geht nicht automatisch mit Windeln (oder Schnuller) einher. Manche integrieren das in ihr Spiel, andere nicht und ein Windelfetisch selbst kann sogar völlig losgelöst davon existieren.
Das mit den Windeln würde ich niemals ungefragt ausprobieren, ich glaube das kann unfassbar in die Hose gehen.

Zweiter Punkt: Eine Daddy/Little Beziehung bedingt nicht zwangsläufig eines großen Altersunterschiedes. Das reale Alter kann, muss aber keine Rolle spielen. Für manche steht ein bestimmtes Verhalten der Beteiligten im Vordergrund. Mein Daddy ist nur drei Jahre älter als ich. Ich gehöre zu denen, die in einer solchen Beziehungsdynamik nicht auf das Alter, oder einen großen Altersunterschied gucken und stehen, sondern auf Charaktermerkmale und Verhaltensweisen.
Für manche funktioniert das nur mit Altersunterschied, anderen ist das egal.

Ich weiß auch nicht, wie du darauf kommst, dass die Freundin des TE in ihren "besonderen Phasen" ein Baby wäre. Littles haben alle ein individuelles, gefühltes Altersspektrum, in dem sie sich bewegen wollen - manche legen sich überhaupt nicht auf ein gefühltes Alter fest. Ich zum Beispiel habe kein "Little-Alter", sondern fühle mich jederzeit meinem realen Alter zugehörig, andere wiederum wollen sich bewusst in einem festgelegten infantilen oder juvenilen Altersspektrum bewegen. Die wenigsten von ihnen, die ich kenne, wollen sich bewusst in einem Baby- oder Kleinkindalter bewegen, das ist meines Erachtens relativ selten.

Danke @****yn! Ich finde es immer wieder erschreckend, wie viele Vorurteile es in dem Bereich gibt - und wie oft dann auch noch Menschen, die wenig eigenen Einblick haben, aufgrund von gängigen Vorurteilen Ratschläge erteilen.
Wieder einmal: "das Gegenteil von 'gut' ist 'gut gemeint'."

Wow, vielen Dank für deine drei differenzierten Beiträge.
Wir sind leider nur ein einziges Mal einem Paar mit einem Little begegnet und die Sache mit der totalen Unterwerfung war eine Schnittmenge und wir haben uns stundenlang unterhalten. Leider waren die Beiden ein Cliche, 40+ Jahre auseinander.

OP geht mit dem Thema ja sehr pragmatisch um und die Beziehungsdynamik scheint super zu sein. Er wird ganz bestimmt ein 3. Mal hier schreiben.

Ich möchte hier anmerken, dass es zu vielen erotischen Spielarten immer auch eine bewusst nicht-erotische gibt, und dass die Vermischung mit Erotik für viele Freund*innen der nicht-erotischen Spielart möglicherweise gar nicht kickt bzw. im Gegenteil extrem negativ triggert.

Beispiel: Vielen Kampfsportlern gefällt der körpernahen Kampf (Judo, Ringen, Grappling). Dann aber davon auszugehen, dass diese Leute auch auf sexuelle Überwältigungs-Phantasien stehen, halte ich für unpassend. Ein paar davon schon, aber sicher nicht alle, und viele würden das gar ablehnen oder fürchten.

Und so könnte es auch bei der Freundin des TE sein: Das Verhalten, was sie zeigt, ist psychologisch bekannt, nämlich eine hier wohl temporäre Rückversetzung in eine frühere Entwicklungsstufe. Das kann mit Schädigungen in früheren Entwicklungsstufen zusammenhängen, muss es aber nicht.
Der Effekt dabei ist das Gefühl einer Erleichterung, also "mal wieder Kind sein zu können". Im Grunde kennen wir das alle, wenn wir zB im Urlaub ausgelassen am Strand spielen, mal wieder ein ganz altes Computerspiel zocken oder krank sind und vom Partner umsorgt werden.
Manche Menschen aber genügt es nicht, dass das zwischendurch mal passiert, sondern sie suche und erzeugen bewusst solche Situationen, um sich in diese kindliche Stimmung zu bringen. Und ein TEIL dieser Menschen kombiniert das mit sexuell/erotischem - aber eben nur ein Teil.

Für andere ist diese Kombination mit sexuell/erotischem, also DDlg, genau falsch! Eine "Entweihung" des kindlichen, sodass das als krank und falsch empfunden werden würde. Möglicherweise sind sie selbst Misbrauchsopfer und dann wäre so eine Kombination sogar fatal.

Insofern würde ich dem TE total davon abraten, hier spielerisch vorzutesten, ob sie Lust auf DDlg hat. Dass sie auf "Daddy-Anspielungen stark ablehnend reagiert hat" ist ein deutliches Zeichen. Wenn sie ihre "Selbst-Rückversetzungen" in die Kindheit reflektieren will, ist es gut, wenn sie den TE oder einen Therapeuten als neutralen Gesprächspartner hat. Aber ein Gesprächspartner, der diesen Zustand "erotisch nutzen" will, ist mMn hier fehl am Platz.