Erfahrungsaustausch: Gelassenheit bei Beziehungswunsch

Du sprichst mir aus der Seele ...mir geht es ganz genauso.

Früher unvorstellbar, genieße ich doch mittlerweile mein Leben allein- nicht immer, aber meistens.

Hatte ich gestern noch ein Gespräch mit der besten Freundin drüber, die mir wieder ihr Leid klagte mit ihrem Mann.

Die Kompromisse die sie eingehen muss, dazu wäre ich ehrlich gesagt gar nicht mehr so bereit

.... ich möchte auch gar nicht mehr mit jemanden zusammen wohnen- aber würde es genießen- wenn es da irgendwann jemanden gibt- der nicht allzu weit weg wohnt ...den man recht spontan sehen kann.... und Freizeit miteinander verbringt ....auch mal beim anderen schläft- aber jeder seine Wohnung/ Rückzugsort behält.

Irgendwann bricht man nicht mehr in Panik aus -wenn man alles alleine machen muss als Frau

Ich wurde letzte Woche noch von meiner Schwägerin gefragt -warum ich alleine sei-das könnte man nicht verstehen.

Ich sagte ihr-- weil mich die Männer einfach nach kurzer Zeit nerven

... es gibt heute so vieles was stimmen muss... Intelligenz (!) ansprechende Optik...HUMOR... gute Manieren und vor allen Dingen S o l o und ungebunden.... das ist schon zu viel des Guten .... und von Sucherei habe ich schon lange die Faxen dicke

Ich möchte mich in meinem Leben auch nicht mehr fragen was der andere gerade macht ....ist er mir treu- ist er ehrlich?
• warum meldet er sich nicht... warum zieht er sich zurück... wie viel andere Frauen sind dann noch am Start -wenn er hier bei Joy angemeldet ist?

Dann lasse ich es lieber ....genieße mein Leben... und freue mich- wenn mich jemand anschreibt- der es wirklich ernst meint und nicht nur spielen will.. oder sein Marktwert
abcheckt

Ich will nicht gleich heiraten um Gottes Willen aber ich habe hier auch keine Lust auf wechselnde Partner und Geschlechtskrankheiten... zumal es immer schöner ist --wenn man sich auch sexuell vertraut und kennt

So hat es sich angefühlt, als ich die ersten Monate wirklich für mich alleine gelebt habe.
Ich lebe jetzt seit gut fünf Monaten wirklich alleine. Beziehungsmäßig, wenn ich die ganzen F+ Geschichten und On-Offs weglasse, bin ich seit Ende 2012 als Single unterwegs.
Vorher lebte ich noch bei meinen Eltern, hatte mein eigenes Reich, war aber in der Praxis nie wirklich alleine, da ich oben wohnte und sie unten. Es war quasi immer jemand da.

Als ich 2017 mich neu entwickelte, eine neue Ausbildung begonnen habe, um mich beruflich komplett neu zu entfalten, suchte ich zum Ende der Ausbildung einen neuen Job, da ich meine Zukunft dort nicht wirklich gesehen habe. Mitte 2020 fand ich einen neuen Job in einer fremden Stadt, wodurch ich den Entschluss traf das Haus meiner Eltern zu verlassen und tatsächlich mein eigener Herr zu werden. Vollkommen unabhängig von den Eltern. Ich musste nur damals nur eine Etage tiefer gehen.

Bis zur passenden Traumwohnung überbrückte ich die Zeit mit Pendeln und blieb erst Mal in meiner Wohnung. Ich habe vor fünf Monaten tatsächlich meine optimale Wohnung gefunden. Ebenfalls in einer "fremden Stadt". 10km von meiner alten Wohnung entfernt. Natürlich kannte ich die Gegend bzw. die Innenstadt da ich vor Corona dort regelmäßig am Wochenende feierte. Dass ich tatsächlich hier her ziehe, hätte ich niemals gedacht, da ich immer sagte, dass ich hier nicht wohnen möchte.

Die ersten Tage und Wochen nach dem Einzug fühlten sich tatsächlich so an, als würde ich mit dem Auto mit 200 KM gegen die Wand fahren. Mir war schlagartig klar, jetzt wohnst du und lebst du alleine. Aber so richtig alleine.

Und dieses richtige alleine sein, hat mit mir viel gemacht. Viel verändert. Ich bin deutlich entspannter und gelassener geworden was die Beziehungsuche / Wunsch nach einer Beziehung angeht.

Vorher war ich, da innerhalb meines Freundeskreises viele in einer glücklichen Beziehung waren und es heute noch sind, auf dem Trichter gewesen, dass ich es auch muss. Ich war darauf verpicht eine Beziehung zu wollen bzw. eine einzugehen. Rückblickend wäre das der schlimmste Fehler überhaupt gewesen, da ich zu dem Zeitpunkt überhaupt nicht angekommen bin. Dazu waren noch viele Dinge vollkommen ungeklärt, die ich erst Mal ordnen musste. Ich musste mein Leben erst Mal wieder auf die Strecke bekommen.
Sei es beruflich und oder privat. Ich wäre einfach nicht bereit dazu gewesen.

Abgesehen von der ganzen Situation stimmten viele Punkte nicht auf die sehr viel Wert lege.
Fängt schon mit Punkten an, wie z.B. das man in der Anfangszeit immer und am Besten 24x7 telefoniert, sich schreibt usw. Ich sehe das viel gelassener. Man muss nicht 24x7 an der Strippe hängen. Ich habe damit kein Problem, wenn man sich mal einen Tag nicht hört, liest usw. Schließlich haben beide einen festen Job, einen Alltag.

Jedenfalls um es kurz zu machen, bin ich durch die ganze Situation deutlich gelassener geworden und stimme Lullabye gerade ab dem Punkt wo sie schreibt "Ich möchte mich in meinem Leben..." vollkommen zu.

Gruß

Bravo @*******uld
Genau das ist es ...man ruht in sich und braucht keinen Wunscherfüller mehr..... das hat bei mir aber auch ein bisschen gedauert- bis es bei mir soweit war

Ob man diese Gelassenheit beibehält?

Schwer zu sagen... es kommt wahrscheinlich drauf an- ob man wieder vertrauen und lieben
kann/möchte.

Wenn man sich öffnet und wieder Liebe gibt- ist man natürlich auch wieder verletzlich.

Ich habe die wenigste Zeit meines Lebens in Beziehungen gelebt und bin in der Hinsicht so gelassen, dass ich mir sogar den Rest meines Lebens ohne Beziehung vorstellen kann.
Deswegen finde ich es auch immer irgendwie kurios, wenn mir erklärt wird, ich hätte "Beziehungsangst".

Ich denke mal fast 40 Jahre zurück: die Partnerschaft mit meiner allerersten Freundin hielt sechs Jahre - ein Ende im verflixten siebten Jahr kam bei zwei weiteren Beziehungen, die längste dauerte doppelt so lange. Zwischen diesen Beziehungen verlief nie wirklich viel Zeit, bis ich mich wieder ins Dating stürzte. Mit anderen Worten war da definitiv immer ein Beziehungswunsch, den ich fast automatisch befolgte.

Das hat sich nach der letzten Beziehung vollkommen verändert - wie ich da und dort im JC Forum beschrieben habe, war deren Ende ein Weckruf für mich: es gab da ein Muster, was dazu führte, dass ich mich in Frauen verliebte, deren toxische Persönlichkeit erst nach einiger Zeit erkennbar wurde. Weil Kinder involviert waren, kam eine übereilte Trennung nicht in Frage, der Ausstieg war sorgfältig geplant.

Erst jetzt erkannte ich, was mich jahrzehntelang begleitet hatte: der Wunsch nach dem heilen Familienleben, das ich selbst als Kind in einer dysfunktionalen Familie nicht hatte. Mit Hilfe einer Therapie gelang es mir, alles Vergangene als das zu erkennen, was es ist, es zu verarbeiten, und seither sehe ich vieles im Leben aus einer vollkommen anderen Perspektive. Dazu gehört, dass mir bewusst geworden ist, dass ich keine Partnerin brauche, um glücklich zu sein - das kann nur aus mir selbst heraus kommen.

Was mir fehlt, sind tatsächlich emotionale und körperliche Intimität - das sind Dinge, welche sich die meisten Menschen intrinsisch wünschen - wie auch die Wissenschaft längst auf vielen verschiedenen Wegen beweisen konnte. Nur, viele Menschen lernten als Kind, genauso wie ich, dass Liebe "verdient" werden muss, unter Bedingungen jenes Partners, der (aus welchen Gründen auch immer) am längeren Hebel sitzt.

Der Preis, den ich für diese Art "Liebe" bezahlt habe, ist gewaltig (menschlich wie finanziell), ganz genau das brauche und will ich nicht mehr. Ich bin jetzt deutlich über ein Jahr Single und verspüre absolut keinen Zeitdruck. Gerade beim Kennenlernen von Frauen lasse ich mir Zeit, und dank meinem neuen Wissen konnte ich zuverlässig und recht schnell immer die Notbremse ziehen, wenn etwas eindeutig zu schnell ging und zusätzlich einige andere Alarmsignale (die berühmten "roten Flaggen") auftauchten. Mit einer Frau landete ich sogar im Bett, und genau da ist ihre Maske gefallen. Das war richtig spannend und irgendwie auch befreiend, denn früher hätte genau so eine neue Beziehung begonnen. Ein Lackmustest.

Das wird bestimmt jeder Mensch ganz persönlich betrachten und entscheiden. Gerade auch hier im JC sind mir einige Frauen (virtuell und teilweise auch in echt) begegnet, die ganz ähnliche Erfahrungen wie ich selbst gemacht haben und deshalb einen Gang oder zwei zurück geschaltet haben. Darunter sind auch welche, die sich vom Gedanken an eine Beziehung zumindest temporär verabschiedet haben, weil sie anscheinend keinen Mann (in unserer/meiner Altersklasse) finden, der sich zu mehr als einer "Freundschaft Plus" bekennen möchte - viele wollen angeblich nur noch Sex und sonst nichts. Als Antwort darauf wollen diese Frauen auch nur noch Sex, viele vorzugsweise mit jüngeren Männern.

Ganz tief in mir drin glaube ich sehr wohl daran, dass mir demnächst, irgendwann in unbestimmter Zeit, eine Frau begegnen wird, die wie ich eine Beziehung auf Augenhöhe möchte, genau mit dem Drum und Dran, das wir beide gemeinsam finden werden - nicht nur, aber auch, um diesen intrinsischen Wunsch nach emotionaler und körperlicher Intimität zu erfüllen. Ich nenne das mal ein wenig naiv "Urvertrauen" ins Leben, und genau das lässt mich entspannt in die Zukunft blicken, auch wenn mir mittlerweile das Gute im Hier und Jetzt absolut am besten gefällt. Und davon gibt es, trotz Corona, ganz viel.

Oh, so etwas kann ich quasi "runterbeten".
Angefangen bei meiner Mama, die mir irgendwann zu verstehen gab, sie wünsche sich einfach nur, dass ich "einen Menschen finde, der mich liebt und den ich liebe und selbstverständlich könnte das auch eine Frau sein"..
Mein Ausbildungschef in der Kleinstadt, der das Gerücht streute, ich sei lesbisch- weil ich keinen Freund habe.
Meine Cousinen, die mich verdruckst eben das fragten, da war ich gerade mal 20...
(Lustigerweise ist eine davon bi und die andere nach klassischer Ehe inkl. drei Kindern später mit einer Frau verheiratet gewesen/ nur noch mit Frauen zusammen).

Ach, ganz vieles ist mMn pure Projektion.
Weil bei Vielen die zarte Pflanze des eigenen Bewusstseins es sonst nicht aushielte.
Oder, anders gesagt, eine massive Tellerrand- Allergie vorliegt.

Sorry, falls das jetzt als ätzender Spott rüberkam.
Das war ein kurzes Aufflackern von Restärgern.
Hab's im Griff!

Und: danke für deinen Thread.

Ich bin zwar deutlich jünger, aber ich sehe es ähnlich. Mit mir ist ohne Beziehung alles in Ordnung. Ich finde die Leute krampfhaft, die, wenn sie single sind, unbedingt eine Beziehung suchen. Ohnehin bekommt man (fast) alles von einer Beziehung auch ohne diese. Für Sex gibt es F+, Affären etc. für Persönliches gute Freunde, Freizeit Freunde und Hobbies macht man generell eh ohne den Partner.
Ich bin aber auch eine Person "im Wandel". Eine Beziehung hat für mich etwas Statisches und für mich passt das aktuell weniger.

Ich war einige Jahre, es waren so 6 gewollt Single. Es kamen aber noch 3 ungewollte hinzu weil ich nach einem sehr ausgefüllten single leben wohl andere Vorstellungen von Partnerschaft hatte wie meine Partner Kandidatinnen eigentlich haben mir diese Jahre so ein Leben beschwert das gar kein Platz mehr für eine weitere Person in meinem leben war. Selbst heute nach 11 jähriger Beziehung frag ich mich noch ab U an ob es nicht einfacher wäre ohne feste Partnerin durchs Leben zu gehen. Die Antwort ist schnell gefunden, ist es nicht weil liebe zu teilen einfach toll ist.

Es ist, was es ist, sagt die Liebe.
Und alles dauert so lange, wie es dauert.

Hallo vielgeduld,

das Thema "Gelassenheit bei Beziehungswunsch" begleitet mich seitdem ich Single bin und das bin ich nun schon länger. Diese Gelassenheit kam schleichend in mein Leben, denn erst einmal musste mir klar werden, dass Verlustangst und der permanente Wunsch nach Liebe die meisten Jahre meines Lebens prägten.

Als Single machte ich mich dann an die Arbeit und fing an, die kindliche Brille, durch die ich Beziehung zu Menschen betrachtete, abzulegen. Es war ein harter und steiniger Weg, aber nun kann ich behaupten, dass die Beziehung zu mir selbst so sicher ist, dass ich mich mit freiem Herzen auf Menschen einlassen kann und nun auch viel besser erkenne, welcher Mensch zu mir passt. Ich spüre keine Bedürftigkeit mehr, kann mich besser abgrenzen und passe viel besser auf mich auf.

Hinzu kommt, dass ich mich im Verlauf dieses intensiven Entwicklungsprozesses sehr intensiv mit den vielfältigen Lebens- und Liebesmodellen auseinandergesetzt habe. Die Freiheit in mir möchte ich auch anderen Menschen gönnen, deshalb löse ich mich mehr und mehr vom Beziehungsdenken, welches in Schubladen stattfindet. Aber das ist wieder ein anderes Thema.

Nach meiner letzten Beziehung habe ich tatsächlich nicht mehr den unbedingten Wunsch mit jemandem zusammen zu leben. Auch sind meine Ansprüche an eine Partnerschaft extrem gestiegen, so das es schwierig werden wird überhaupt jemand passendes zu finden.

Aber tatsächlich existiert auch einfach kein Druck mehr. Ganz im Gegenteil, ich finde es großartig Single zu sein. Ich habe viele Freunde, ausgefüllte Freizeit und ein schönes Leben. Mir fehlt es an wenig. Sollte sich doch noch einmal jemand durch Zufall finden, dessen Leben auch zu meinem passt - dann freue ich mich. Aber danach zwanghaft in Dating Apps oder so suchen... nein danke.

Es gibt immer wieder Situationen im Leben wo man einfach andere Prioritäten hat. Eigentlich egal ob man einfach Abstand von der vorigen Beziehung braucht, die Erziehung der Kinder oder Pflege der Eltern an erster Stelle steht, die Karriere oder Aufstiegschancen in der Arbeit viel Aufmerksamkeit beansprucht und der Traum von der eigenen Hundzucht endlich wahr geworden ist..... ........
Eine Beziehung aufzubauen benötigt Zeit und Aufmerksamkeit, dass kann man nicht nebenbei erledigen. Nähe und Vertrauen entstehen nicht in ein paar Minuten.
Das Bewusstsein, was möchte ich jetzt selbst machen und nicht, was wünschen sich Familie oder Freunde für dich. Und wenn mir die Zeit und Energie fehlt, Fremde intensiv kennen zu lernen dann ist es eben so und eine Beziehung nicht möglich. Mein Leben und meine Entscheidung. Ich allein entscheide, was mich glücklich macht.

Ich komme unfassbar gut alleine zurecht. Aber die Sehnsucht nach Nähe und emotionaler Verbundenheit macht mich manchmal unfassbar traurig.

Ich würde nicht sagen dass es mich stresst, es ist als wäre es nur noch nicht gänzlich.
Und ich meine damit nicht zusammen wohnen und jede Minute miteinander verbringen.