Ist meine Freundin asexuell?

@*******eart

Nach dem Lesen deines Statements verstehe ich den ersten Satz nicht so ganz.

Weißt Du es jetzt?

Daher verstehe ich (er) auch nicht, was an einer Jungfrau so toll sein soll.

Und wenn ich mir vorstelle, gleich 77 davon aufs Auge gedrückt zu kriegen... um Gottes Willen

Mir ist Sex unter gleich Berechtigten und gleich Willigen um einiges lieber. Das funktioniert auf Dauer besser

Das kann viele Gründe haben.
Kulturell d.H Erziehung die Sex immer als nur etwas negatives darstellte . Ein missbrauch in der Jugend den sie verdrängt hat oder nicht sagen will .
…. Da ist die Frage eher „hat sie damit ein Problem ? Dann sollte sie eine Therapeutin aufsuchen DU wirst es dann nicht lösen.
Ich (Er) weiß ein wenig wie das ist und wo das hin führt .Denk an dich wenn dir Sex wichtig ist , du bist noch zu jung um zu verzichten.
Aber reden ist wichtig aber auch nur wenn sie es will sonst wirkt es wie Druck

Ich bin übrigens sehr froh bei meiner zweiten Frau sexuell alles zu haben und bedaure zu lange an der ersten fest gehalten zu haben. Sex ist ein wichtiger Bereich in einer Beziehung
Viel Erfolg


Das mit dem orgasmus sagt sie dir , du warst ja nie dabei … so mal am Rande .

Uff. Ihr seid erst seit kurzer Zeit zusammen, sie hatte ihren ersten Geschlechtsverkehr mit Dir und Du vermutest nach 3 Monaten schon, dass sie asexuell ist und wendest Dich damit an ein Forum?
Das sagt mehr über Dich aus als über sie, befürchte ich. Dein ganzer Post schreit geradezu "Ungeduld und Unsicherheit!"
Menschen brauchen unterschiedlich lange, um sich frei, sicher und entspannt in ihrer Sexualität zu fühlen. Manche verbringen Jahre damit. Statt Dich, oder vielmehr völlig fremde Menschen im Internet, zu fragen, ob Deine Freundin asexuell sein könnte, sprich offen mit ihr.
Frag sie, ob sie etwas mehr, anders, schneller oder langsamer möchte. Ob Du ihr zu fordernd oder ungeduldig bist, und vor allem ob ihr der Sex mit Dir so Spaß macht, oder ob sie vielleicht auch die eine oder andere Vorstellung hat.
Offene und vertrauensvolle Kommunikation ist einer DER Schlüssel zu erfüllter Sexualität. Falls ihr da noch nicht angekommen seid, wäre es sicher sinnvoller daran erst einmal zu arbeiten, statt ihr irgendwas "anzudichten". Du bist selbst noch sehr jung und kannst viele Erfahrungen vermutlich noch nicht gemacht haben. Zum Beispiel mit einem Menschen umzugehen, der seine Sexualität gerade erst entdeckt und erforscht. Wenn Dir etwas an Deiner Freundin liegt, wovon ich jetzt mal ausgehe, dann wirst Du Dich ein bisschen zurücknehmen und Dich ihrem Tempo anpassen müssen. Ganz wichtiger Punkt - nur weil sie vielleicht nicht so schnell ist, und sich und Euch zusammen noch entdeckt, bedeutet das nicht, dass sie kein sexuelles Interesse an Dir hat. Vielleicht ist es für sie gerade auch sicherer, wenn Du die sexuellen Begegnungen initiierst, ohne sie unter Druck zu setzen. Manche Menschen finden es auch einfach reizvoller, nicht selbst die Initiative zu ergreifen.
Und falls sich über die nächsten Monate herausstellen würde, dass Deine Freundin sich tatsächlich (selbst!) als asexuell definiert mal ein ganz relevanter Punkt - Asexualität bedeutet nicht zwangsläufig keinen Sex zu haben, keinen Sex zu wollen und ihn doof zu finden. Für viele Menschen in dem Spektrum hat Sex einfach keinen so hohen Stellenwert, muss nicht unbedingt sein, kann aber trotzdem sehr schön mit einem geliebten Partner sein, wenn es denn dazu kommt.

Bis ich wusste was mich sexuell mit einem anderen Menschen wirklich kickt, war ich Ende 20, hatte ne 3 stellige Anzahl an sexpartner:innen, war in der Sexarbeit und umtriebig auf Fetisch, bdsm und swingerparties. 3 Monate nach der entjungferung hätte ich dir sagen können: ja bitte mach du einfach mal, ich find das schon ganz gut, Orgasmen sind mir nicht so wichtig bitte-Dankeschön und damals hatte ich schon pornos gesehen, sexuelle Fantasien und mich jahrelang selbst befriedigt.

Also wenn du tendenziell ein paar Jahre Zeit hast und offen bist, um zu sehen, wohin sie sich entwickelt, ist alles schick. Wenn du nach nem halben Jahr dann doch mal genau den sex haben möchtest, der dich kickt: sie ist kein sex dispenser, wird eventuell ganz andere Fantasien haben als du, vielleicht ist sie super vanilla, vielleicht selbst stockdevot oder alles was sie interessiert sind am ende nur frauenfüße. Wer weiß?

Die Pille kann definitiv einen großen Unterschied machen in der Libido. Ich verzichte daher mittlerweile auf sie und bin auf andere Verhütungsmittel fast ohne Hormone umgestiegen.

Wenn Sie aber noch nie Sex hatte, kann man das nicht aktiv sein nicht auf die Pille schieben.

Im bdsm zb sind die devoten Partner auch weniger bis gar nicht aktiv und fallen über ihren dom her. Da ist es auch nicht der Pille oder der asexualität geschuldet.

Ich bin zb ein Kopfmensch. Neue Erfahrungen haben mich lange begleitet. Dq konnte ich nicht gleich wieder ins normale zurück kehren und ich denke, das jemand, der erstmals sexuelle Erfahrungen sammelt, wird nicht gleich mit 180 durchstarten. Sie wird mit Sicherheit noch nicht all das kennen, auf was er steht. Geschweige denn gehört haben. Und wenn er den Fehler macht und ihr das alles auflistet/aufzeigt, kann sie sich ganz schön schnell zurück ziehen und überfordert sein.

Da gehört jemand an ihre Seite, dessen Sexualität hinten angestellt wird und mit ihr Schritt für Schritt heraus findet, was es alles gibt, es ihr erklärt, zeigt und vielleicht ausprobiert. Und zwar erst dann, wenn sie bereit dazu ist. Und das kann Wochen oder Monate, vielleicht Jahre dauern.

Was man heute nicht mag, kann in 5 Jahren auf der Todo Liste stehen.

Wuschel schreibt:

Hallo Miamare, es wurde schon relativ viel dazu gesagt, deshalb möchte ich nur auf den Abschnitt

"Allerdings ergreift sie nie die Initiative für Sex, hat gefühlt auch kein Verlangen danach und kann mir auch nicht wirklich sagen was genau ihr gefällt."

eingehen.

Ich war auch schon ein paar mal der deutlich erfahrenere Sexualpartner. Dabei wurde so etwas zu mir gesagt wie "Ich wusste gar nicht dass Sex tatsächlich SO schön sein kann."

Vielleicht ist es tatsächlich genau dieser Punkt bei dir und deiner Partnerin und Sie ergreift nicht die Initiative weil einfach der Sex bei Ihr noch keinen so hohen Stellenwert hat? So etwas kann erst mit gesammelter Erfahrung wachsen.


Separat davon kann es auch sein, dass ihr relativ unterschiedliche Vorstellungen habt was sich jetzt in diesem Moment gut anfühlt.
Ich war selbst sehr erstaunt wie das der gemeinsame Sex an diesem speziellen Punkt für jeden unterschiedlich anfühlen kann.
Vielleicht denkst Du, dass sie diese Bewegung oder irgendwas anderes nicht mögen würde aber das wäre total ihr Ding.

Die Pille hat ganz sicher nicht Schuld!
Das hat auch nichts mit A- Sexualität zu tun.

Meine ersten sexuellen Erfahrungen waren alles andere als "Erfüllend" und keine Wiederholung wert.
Meine Grundeinstellung zu dieser Thematik hat sich bis heute nur unwesentlich geändert und hängt maßgeblich von meinem Gegenüber ab.

Meinen ersten Porno sah ich vor 7 Jahren eher zufällig. Er war ästhetisch. Aber es gibt trotzdem keinen Grund nun Pornos zu konsumieren.
Ich suche die Nähe zu einem Menschen, jedoch nicht zwingend die Sexualität.

Ich habe vieles ausprobiert und mich in neue Welten vorgewagt. Denke aber, dass das nur durch diesen Abstand zur Sexualität möglich war. Ich kann nun bestimmte Erfahrungen, Phasen, für beendet und abgeschlossen erklären.

Heute kann ich sehr genau sagen was ich möchte und was ich mir von meinem Gegenüber wünsche.
Dazu gehört Akzeptanz.
Und wenn alle Punkte auf der sehr langen (Beziehungs-) Liste stimmig sind, dann klappts auch mit dem Sex! Ganz sicher.

@*******l_71

Ich kannte mal einen jungen Mann, der das praktizierte.
Nur- meiner Tochter hatte er es erst Tage später erzählt.

@****are
Ich stimme dem was Tia_Hunter schreibt zu!
Was SEX angeht gibt es eine große Bandbreite von dem was man so machen kann.
Ich denke das sie noch nicht alles weiß und erlebt hat um zu benennen was ihr gefällt.
Ich finde dein Vorgehen sehr vorbildlich. Es ist toll das ihr gemeinsam auf die Reisegeht.
Was du nicht vergessen darfst das Frauen sich ausliefern
und verletzlich sind und sich unsicher fühlen. Mach ich alles richtig? ANSPANNUNG?
Wenn ich lese wie du sie mit nimmst und begleitest.
Glaub ich das ihr Beide auf einem guten Weg seit.
Frage sie was sie wie machen möchte. Das ist sehr wichtig!
Und irgendwann wird ihre Anspannung sich in Entspannung und Lust wandeln.
Manch mal geht das schneller und nun ja mach mal dauert das ein wenig.
Ich wünsche euch beiden alles Gute.

Hallo Miamare

Nun, Ihr macht eigtl. einiges richtig, sprecht nach der Erotik zusammen, was gut und weniger gut war. Bitte sehe mir nach, dass ich dann Deine Aussage nicht recht verstehe, Du wüssest nicht, was Deiner Freundin genau gefalle. Das wäre ja nur dann der Fall, wenn viele ihrer Aussagen schwammig oder "geteilt" wären (teils... teils..). Oder sie Aussagen vermeidet. Aber grundsätzlich müsstest Du dann doch recht vieles wissen und Anhaltspunkte für die Zukunft haben.

Ob Deine Freundin Sex nur Dir zuliebe macht, glaube ich eher nicht, weiss es aber nicht. Ihr scheint mir auf einem gemeinsamen, langen Weg zu sein. Ob sie passiv bleibt, ist m.E. unvorhersehbar.

Ob und inwiefern Vorlieben zusammen passen, wie Du mit ihrer bislang passiven Art zurecht kommst, steht auf einem anderen Blatt, wird sich weisen.

Wieso bleibt Ihr nicht auf dem eingeschlagenen Weg? Er scheint ja für Dich auch zu passen. Versuche eher, Deine Partnerin nicht zu überfordern. Aber das sollte sie Dir an und für sich auch mal sagen oder antönen bei Euren Gesprächen.

Lg, alles Gute Euch! Pidu

Das denke ich auch.
Woher soll sie all diese Dinge wissen, wenn DU ihr erster Sexpartner bist??

Ihr seit erst 3 Monate zusammen.
Für den Aufbau einer Beziehung mit entspannten Sexualität seit ihr am Anfang.
Rede mit ihr, rede mit ihr.
Die Lust wird irgendwann kommen, dies brauch aber Zeit.

Selbstverständlich sollte man auch nicht vergessen, dass es auch Menschen gibt die sexuell nicht kompitabel sind. Bitte im Hinterkopf behalten.

Geduld.. Nach 3 Monaten wussten die meisten erst wie es einigermaßen alles funktioniert, die Sexualität muss sie doch erst einmal für sich entdecken. Sich und dich für sich erforschen und sie wird sich weiterentwickeln. Da musst du viel Zeit haben, entdecke es neu für dich mit ihr zusammen... Etwas spannenderes gibt es doch gar nicht. Viel Spaß dabei..

Nach 3 Jahren Beziehung könnte man sich "beklagen", aber nicht nach 3 Monaten!

Und es würde mich auch nicht weiter überraschen wenn der TE der Einzige mit dem "Problem" ist und seine Partnerin ihre sexuellen Bedürfnisse und Empfindungen, so wie sie sind, als normal bezeichnen würde.

Ganz ehrlich, es gibt nichts schlimmeres als ständig bedrängt und genötigt zu werden Dinge zu tun, deren Sinn und Nutzen sich einfach nicht erschließen wollen und die definitiv keine Bereicherung der Beziehung darstellen.

Wie in einem anderen Thread schon geschrieben, sind manche Menschen eben nicht triebgesteuert. Sie brauchen ganz andere Grundbedingungen für Sex.

Ich würde den Rest meines Lebens lieber schmusend mit einer Katze im Bett verbringen, als ständig von Menschen bedrängt zu werden, deren ganzes Handeln/ Denken von Sex beherrscht wird.

Da sagt ihr was wahres.
Das hört aber eigentlich niemals auf. Auch heute noch bieten sich mir Gelegenheiten.

Wichtig ist das man aufmerksam zuhört und Beide sich nicht von Nebensächlichkeiten ab lenken lassen.
Erst wenn das Gespräch darüber beendet ist, kann man zum praktischen Teil übergehen......

Darüber hinaus muss ich Tia_Hunter recht geben.

So ist das eben. Mann kann selten alles haben.

Die gesittete Jungfrau und das versaute Miststück in einer Person gibt es wohl eher selten real.

Sorry Männers.

Ich hatte mal ein date mit nem 25 jährige. Der konnte 4x in einer Stunde. Hut ab...war geil, ich bin allerdings nach 1h wieder gegangen
Wenn der TE ähnlich tickt, dann armes Mädel. Jemand der ständig Sex will, fordert, thematisiert etc, wäre für mich in dem jungen Alter, vorallem wenn man sich gerade langsam an die eigene Sexualität rantastet, ein Alptraum

@**********Heels

Für uns aber ideal 💛💛

Mir ist hier so einiges nicht klar.

Hattet ihr denn nun schon Sex miteinander? Wie war er denn dann? Der erste kann nun einmal bei einer Jungfrau erst einmal sehr schmerzhaft sein (wenn das Jungfernhäutchen verletzt wird) und die Lust nach Sex danach dann erstmal wieder schwinden. Dass es später nicht mehr so weh tut, diese Erfahrung muss sie dann ja auch erst einmal machen.

Und dann finde ich, dass Sex ohnehin viel früher anfängt.

Beispielsweise: Wo sind ihre erogenen Zonen? Hast du sie schon gefunden? Hast du ihren Körper schon erkundet? Wie reagiert sie darauf, wenn du diese Zonen findest? Oder empfindest du alles, ihren gesamten (!) Körper als unerogen? Dann würde ich eher überlegen, ob deine Technik, sie zu finden, verkehrt sein könnte (sanft, nicht grob, langsam, nicht schnell).

Hast du ihre Lust vielleicht mal auf anderem Weg versucht zu wecken?
Sie geleckt, sie gefingert (auch hier: Sanft anfangen, nicht grob bitte)?
Wenn ja, wurde sie bei irgend etwas feucht? Ja? Dann kannst du "asexuell" schon mal streichen, denn dann reagiert ihr Körper typisch und ist auch bereit für Sex.

Wenn da aber, egal bei was, nur Wüste da unten ist, dann kannst du drüber nachdenken. Aber dann macht auch der Sex keinen Spaß, den Penis überhaupt mal rein zu kriegen ist dann doch eh schon nicht so einfach, da flutscht doch nichts, egal ob mit Kondom oder ohne.

Was ist mit Küssen? Tut sich da etwas bei ihr? Stehen die Nippel, Erregung anderer Art? Bei Berührungen? Wenn ja, wo?

Da das alles für sie Neuland ist, wird sie nichts davon einordnen können. Sie wird dir vielleicht nicht einmal sagen können, ob das jetzt gerade Lust ist, was sie empfindet. Sie kennt dieses Gefühl schließlich nicht. Es ist neu für sie. Und kann z.B. auch Angst machen, wenn sie beispielsweise gerne die Kontrolle behält. Und sie genau in diesem Moment nun einmal nicht hat. Die Kontrolle über ihren Körper. Er hat auf einmal ein Eigenleben.

Und zu guter Letzt: Jungfrau mit 23, und? Vielleicht war auch einfach keiner in ihrer Klasse dabei, der sie spitz gemacht hätte. Ich würde an deiner Stelle eher denken, dass du wohl ziemlich attraktiv sein musst, wenn sie dir gegenüber zum ersten Mal Gefühle entwickelt hat, die es vorher bei ihr so noch nicht gab.

Wenn ich auf eine Jungfrau getroffen wäre, für mich wäre es ein Kompliment gewesen.
Ein großes.

alter sie halt verdammt jung und super unerfahren. ihr Verhalten ist völlig normal! hab geduld und redet viel.
ich habe mindestens 3 Jungfrauen mitte 30 im bekanntenkreis. das hat nix mit Religion, warten oder hinterm mond leben zu tun sondern nur mit Unsicherheit. das kann einfach passieren. 23 ist da auch nicht wirklich spät.

Mich wundert es eher, das der TE einen Thread eröffnet und dann kein Interesse an den Antworten zeigt.
WiB

Also du siehst Porno und masturbierst und findest Frauen im gleichen Alter sollten das genau so machen

Frag doch mal was mit dir los ist ?