Ist meine Freundin asexuell?

Sie braucht es offenbar einfach nicht so sehr, und Ihr seid da nicht ganz kompatibel. Aber Menschen entwickeln sich, und Ihr seid noch sehr jung. Da Du schreibst, dass sie schon eine gewisse Sicherheit hinsichtlich Sexualität aufgebaut hat, geht das vielleicht ja noch irgendwie weiter.

Probiert es doch einfach. Wenn sie "gefühlt" kein Verlangen danach hat, musst Du eben zunächst weiter die Initiative ergreifen. Und dass nicht alle Menschen offen über Sex reden können/wollen, ist auch normal. Ich würde ihr einfach noch etwas Zeit geben...

Lieber @****are


Vielleicht hat sie keine Ahnung wie das gehen soll?


Woher auch.


Woher soll sie das auch wissen?

Du wirst viel Geduld haben müssen.

Und Empathie.

Habe ich Deinen EP richtig verstanden, dass Ihr zwei erst 3 Monate zusammen seit? In dem Zeitraum hat Sie ihre Jungfräulichkeit mit Dir gemeinsam verloren?

Kann es sein, dass Du ungeduldig bist?

Es mag sein und wird so sein, dass Ihr unterschiedlich tickt. Die Frage ist, ob Du ihr Zeit geben möchtest sich zu entfalten. Nicht jede/r ist nach kurzer Zeit eine Rampensau und ist super in der offenen Kommunikation über Sexualität.


Weiß Sie, dass Sie bei Dir den Anfang machen soll oder gehst Du davon aus, dass es so sein sollte? Letzteres ist schwierig Hellseher sind wir alle nicht und nicht jeder Mann will es genau so.

Ein Gefühl ist nicht die Realität. Insofern ist es wichtig sich miteinander abzugleichen. Einen Raum zum entspannten reden schaffen, um zu erfragen was Sie sich zum Thema Sexualität wünscht oder vorstellen kann. Was Dir wichtig ist etc. Wenn es Ihr nicht gelingt Worte zu finden, Angebote machen. Du scheinst da vielleicht schon besser unterwegs zu sein. Selbst überlegen wie empathisch man an der Stelle selbst unterwegs ist oder ob man nicht unterschwellig eine Erwartungshaltung an seinen Partner übergibt.

Hinterfragen ob Unsicherheiten bestehen, die gemeinsam gelöst werden können. Manchmal traut man sich nicht, weil man nicht weiß wie. Ihr kennt Euch doch auch noch nicht lange und somit nicht ungewöhnlich. Also erst einmal intensiv mit den Basics anfangen

LG timeless

Ich weiß nicht ob ich antworten soll, zumal viele Mitglieder, die neu im joy sind und gleich einen ersten Beitrag schreiben, gleich wieder ihr Profil löschen.

Was erwartest du von EINER Partnerin im Bezug zur Sexualität?

Also, als ich mein erstes mal hinter mir hatte, und es war nur ein Exfreund den ich danach nie wieder gesehen habe, hatte ich auch kein Bedürfnis nach Sex.

Wenn man damit anfängt, hat man nicht gleich juhu ich will mehr, was gibt es noch.

Ihr seit nicht mal lang genug zusammen um ihre Sexualität zu erkunden..... du scheinst viel mehr Erfahrungen zu haben wie sie.

Warum hast du dich denn dann auf sie eingelassen wenn dir von anfang an klar hätte sein sollen, das sie dir nicht das geben kann was du brauchst?

Und da gleich auf Pille oder asexualität vermuten ist sehr weit her geholt.

Sie wird dir nicht das geben können was du willst und brauchst. Also musst du sie an all das heran führen. Nach ihrem Tempo. Und du musst zurück stecken.

Oder eben das mit ihr beenden und eine Partnerin finden, die sexuell mit dir auf einer Wellenlänge liegt.

Wo ist sie den aufgewachsen ? Hinter dem Mond in einer Religionsgemeinschaft ?

Wieviel Zeit hast Du denn gebraucht, um Deine Sexualität von der ersten sexuellen Berührung im Schritt, der perfekten Masturbation, dem ersten Orgasmus, dem ersten GV, der ersten Beziehung bis zur Rolle als halbwegs guter Liebhaber so zu entwickeln, wie sie heute ist? Weniger als 3 Monate? Sicher nicht.

Den eigenen Körper als Lustobjekt zu entdecken, sexuelle Lust zu entwickeln und eine ihre Lust lebende Frau zu werden, dauert definitiv länger als ein Quartal und hat nichts mit Asexualität zu tun. Wenn Du eine versierte Frau willst, die schon alles über sich und ihren Körper weiß, alles kann und ein Selbstbewusstsein wie ein Profi hat, solltest Du Dir eine solche suchen. Sexueller Entwicklungshelfer von Jungfrauen (weiblichen wie männlichen) zu sein, macht den wenigsten Leuten Freude.

Es gibt noch Frau wo sich aufhebt für den richtigen, da finde ich deine Antwort unpassend.

Unglaublich hilfreicher Beitrag

Wobei .. bei dem Profilnamen und dem Profiltext wohl auch nicht wirklich mehr zu erwarten.

Lieber TE ... lass Dich bei Deiner Frage von solchen Heinis nicht verunsichern und viel Glück!

Also nach meinem ersten mal wollte ich mehr und nicht mehr aufhören. Nicht alle brauchen Pause. Wenn der TE es bisher so erlebt hat, würde ich mich auch erstmal wundern. Man geht halt davon aus, wie man selbst ist, was man kennt, ist normal und alle sind so. Da lernt man doch erst, dass das ein Trugschluss ist.

Ich würde raten, nicht zu warten, bis sie sich bewegt, sondern das Gespräch suchen. Vielleicht gefällt ihr Sex mit dir nicht? Vielleicht will sie es romantisch, du aber lieber versaut. Könnte ich mir gut vorstellen bei der Diskrepanz an Erfahrung.

Und auch wenn in deinem Profil steht, nicht auf der Suche, ist ihr deine Mitgliedschaft hier vielleicht zu viel? Aus welchen Gründen auch immer.

Die Theorie eine Jungfrau nach seinen Willen zu Formen ist heiß. Wird nur in der Realität sehr selten funktionieren, da dahinter ein denkender und fühlener Mensch steckt.

Ich habe gerade mal dein Profil angeschaut @****are

Da steht ganz schön viele drin, was deine Partnerin mit Sicherheit nicht kennt oder ablehnt.

Was weißt du denn mittlerweile von ihr? Auf was steht sie, was mag sie und was mag sie nicht?

Kennt sie das Wort asexuell?
Weiß sie von deiner Lust nach bdsm und das du devot bist wo man ja als etwas erfahrener weiß, das du eher jemanden brauchst, der bei dir die Zügel in die Hand nimmt? Weiß sie von all deinen Vorlieben und Wünschen?

Wenn ich mich erst neu entdecke, brauche ich einen Partner der mir das zeigt. Was ich heute nicht mag kann in 5 oder 10 Jahren doch mein non plus ultra sein.

Aber da sie ihre ersten sexuellen Erfahrungen mit dir gesammelt hat, kannst du nicht erwarten, das sie jetzt über alles bescheid weiß und so agiert wie jemand, der seit zb 24 Jahren schon sexuell aktiv ist.

Es gibt zb Menschen, die lehnen neues strickt ab und es gibt die, die offen für Neues sind. Aber das kann man nach seinem ersten Mal nicht von 0 auf 100. Sie braucht Zeit sich zu finden, sich zu entdecken, Erfahrungen zu sammeln, jemand der sie verständnisvoll und einfühlsam begleitet und ich glaube nicht, daß du der richtige dafür bist.

Tobe dich aus, lebe deine Sexualität aus und lass sie jemanden finden, der sich auf sie und ihre Bedürfnisse und Wünsche einlässt.

Mein Credo dazu:

Das Interesse an geiler Paarintimität muss aus dem eigenen Ich, Inneren kommen, von beiden und auch bereits vor der ersten intimen Beziehung lebendig sein, vielleicht nicht aktiv, aber drängend: die Libido.

Sie ist selten initiativ? Strahlen ihre Augen denn bei einem Beginn durch dich?

Eine gedämpfte Libido durch die Pille? - Möglich!
Veränderung der Libido nach Absetzen der Pille

Oder durch andere Medikamente, z. B. bei Diabetis oder Epilepsie.

Drei Monate mit 23 sind ja eine kleine empfundene Ewigkeit, ein ausreichendes Zeitpolster, um Klartext zu sprechen, in liebevollem Verständnis auszuloten, wie die gemeinsame intime Reise weitergeht und warum es aktuell "hoppelt".

Eines ist sicher in eurer Generation schwierig: eine eigene Vision der eigenen Sexualität zu entwickeln, frei und unbeeindruckt von den inhumanen Vor-Bildern der Pornoindustrie. Der Gedanke, deren unnatürlicher Gigantismus soll aus tiefer amerikanischer Prüderie die Lust an der natürlichen Sexualität entmutigen, ist da.

Zum Glück gibt's ja Alternativen!

Vielen Dank für eure Antworten .
Wie schon geschrieben, gehen wir sehr langsam vor, entdecken ihren Körper und ihre Sexualität gemeinsam und reden danach immer darüber was gut und was nicht so gut war.
Dass das (sehr) lange dauert war/ist mir von Anfang an klar und ich bin auch bereit solange zurückzustecken, gerade weil wir sonst auf einer Wellenlänge liegen.
Ich mache mir nur Sorgen, dass sie das vor Allem mir zu liebe macht und nicht aus eigenem Interesse, was für mich sehr belastend ist. Im Hinterkopf habe ich dabei immer die komplette Erfahrungslosigkeit bis 23. Sie fühlt sich mit dem Weg bei mir sehr wohl, wenn ich ich sie danach frage und natürlich möchte ich, dass es ihr so gut wie möglich geht.

Wenn es ihr Spaß und Lust bereitet, sie ihre Worte und Empfindungen ernst meint, spürst und siehst du das.

Aber fahre runter was deine Vermutungen zwecks Pille, Libido, asexualität angeht. Sie ist wie sie ist. Und so solltest du sie annehmen.

Ich habe jahrelang auch nie dem ersten Schritt gemacht. Bis ich meinen jetzigen Partner, mit dem ich bald 6 Jahre zusammen bin, kennen lernte. Allerdings hatte ich meine prüde Zeit nach der Trennung und Scheidung von meinem exmann abgelegt und durch den joyclub neues entdeckt, erlebt, ausprobiert. Pornosex gibt es mit meinem neuen Partner immer wieder. Auch kuschelsex. Einfach die ganze Bandbreite was uns gut tut und gefällt.
Aber es war ein langer Weg vom normalen Standardsex aus der Ehe bis heute. Und entsprechend wird auch sie ihre Erfahrungen machen müssen, einiges erleben, (sich) selbst entdecken.

Überfällt man jemanden mit Dingen, die für einen bisher fremd oder abartig waren, kann daa arg nach hinten los gehen. Ebenso wenn sie das Gefühl hat, du willst es anders als sie es dir geben kann. Dann ist sie im Kopf nicjt frei und kann sich nicht frei entfalten bzw nicht frei gehen lassen.

Einfach ihrer Aussage glauben schenken?
Ihr redet miteinander und sie fühlt sich wohl. Ich verstehe ehrlich das Problem nicht.

Danke für das betiteln sls Heini. 👌
Es war ne konkrete Frage, die nicht beantwortet wurde. Auch ich weiss das es Menschen gibt die sich aufsparen oder wirklich asexuell sind. Aber der Veitrag vom TE, lässt auf keins von beiden schliessen.

Du machst alles richtig
Weiter so
Du hast sie gerne das spürt man in deinen Zeilen
Jede/ r ist anders ,hat ein eigenes Tempo
Gib ihr Zeit, hilf ihr ,unterstütze sie
Dann hast du einen kamerad fürs leben
Das vergisst sie dir nicht

Hallöchen Hallo, lange hab ich überlegt, ob ich nich hier einbringen soll, das Ergebnis dieser Überlegung seht ihr ja nun

@****are
Schau mal, ich musste VIERZIG werden, um zu erkennen, dass ich mich sexuell immer noch weiter entwickeln kann, mit dem passenden Menschen
Klar, ihre Zurückhaltung ist für dich nervig, das kann ich verstehen. Aber sie steht ja erst am Anfang und tastet sich da erst ran.
Dass sie mit dir redet ist schon sehr viel wert, glaub mir.
Versuch es bitte ein wenig zu genießen, dass sie sich von dir "beschriften" lässt, wie ein saubres Blatt Papier. Du gibst ihr den ersten Weg vor, den sie deiner aussage nach, gerne mit dir geht.
Sie wird sich entwickeln, wie und wann, das weiß keiner

Die Pille wirkt sich teilweise auf das Lustempfinden aus, da die normalen Hormonschwankungen unterbrochen werden. Dazu gibt es mehr als ausreichend Recherchen/Untersuchungen.

Oh je,
er: 23 und ein Repertoire das sich sehen lässt bei den Vorlieben………

Sie: 23, Jungfrau und keine Erfahrung mit Selbstbefriedigung

Was erwartest Du eigentlich lieber TE?
Dass sie sich in 3 Monaten von der Jungfrau zum männermordendem Vamp wird?
Weil sie das nicht ist, ist sie vielleicht asexuell?

Das ist eine mega grosse Erwartungshaltung, die Du da an den Tag legst. Es ist in meinen Augen auch eine gewaltige Anmassung und sehr wahrscheinlich auch eine Fehldiagnose.

Ich frag mich immer wieder, warum so junge Menschen hier im Joy sind, ein sexuelles Repertoire angeben dass es kracht und sich dann in der Realität wundern, dass es nicht so „Porno“ läuft.

Warum sind sie nicht im realen Leben und erleben ihre erste Sexualität nicht einfach offen, spielerisch und neugierig? Ohne Erwartungsdruck, ohne Angst zu Versagen, sondern einfach nur natürlich, authentisch und ehrlich.

Was ist so schlimm eine Jungfrau als Freundin zu haben? Ist es nicht was Besonderes, die ersten sexuellen Erfahrungen begleiten zu können und mitzuerleben?

Warum alles hinterfragen - nach so kurzer Zeit?
Warum negativ bewerten?
Warum nicht einfach ins Leben vertrauen, dass es einfach gut entwickeln wird……sich Zeit zu geben und schenken?

Sorry, das ging mir beim Lesen durch den Kopf.

Liebe Grüße
Stahlwittchen

Aus persönlicher Erfahrung kann ich sagen, dass sich die Nebenwirkungen wie Lustlosigkeit nach 4-5 Jahren eingestellt hatten. Wenn sie die Pille frisch nimmt, wirkt sie sich nicht nach schon 3 Monaten aus.
Falls sie die Pille seit der Pubertät aus anderen Gründen nimmt, kann man schon mal drauf schauen.
Aber eine Ferndiagnose von hier ist schwierig.

@****oha
Pille gibt oder her.
Alles, was bei Frau nicht normal ist wie mann es sich von ihr wünscht, wird auf deren hormone, Pille etc. geschoben.

Echt, total schlimm!

Wie wir gelesen haben, hat Sie vor geraumer Zeit mit Ihren 23 Jahren Ihre Jungfräulichkeit verloren! Jeder, der denkt, jetzt ist sie geknackt, jetzt kann es los gehen, liegt nun mal falsch!

Man nehme 5 Frauen, die am 10.12.1979 geboren wurden und wird mit jeder von ihnen Sex haben. Glaub bitte nicht, daß jede dieser frauen gleich ist. Die eine nimmt die Pille, die andere verhütet nicht, die nächste verhütet mit was ganz anderem usw. Alle gleich alt und werden trotzdem unterschiedlich Sex haben und sexuelle Vorlieben haben.

Was ich damit sagen will ist, daß nicht jede Frau nach ihrem ersten Mal, egal wie sie verhütet und egal wie alt sie ist, gleich hops geht und alle wünsche und Fantasien des partners erfüllen wird.

Oder wer kann das von sich behaupten? Bestimmt nicht mal die Hälfte.

Asexuell würde ich das - sofern es aus dem Beschriebenen überhaupt bewertet werden kann - nicht nennen.

Eher schüchtern, zurückhaltend, tendenziell passiv, unerfahren, jung, etc.

Drängen würde ich so einen Menschen nicht.

Lieber @****are : Ich kann in deiner Beschreibung weder asexualität noch lustlosigkeit erkennen.
Du behauptest, sie hätte nun mit dir in ihrer Sexualität bereits eine gewisse Sicherheit aufgebaut? Entschuldigung, aber das halte ich für Blödsinn. Wenn sie 23 Jahre lang jungfräulich durch ihr bisheriges leben gegangen ist, dann ist da nach 3 Monaten keine Sicherheit. Ich würde sogar weiter gehen und sagen, da ist noch keine eigenständige Sexualität. Eine solche entwickelt sich nicht innerhalb von 3 Monaten, das braucht Zeit und Gras wächst bekanntlich auch nicht schneller, wenn man dran zieht.
Sie kann dir nicht sagen, was ihr eigentlich gefällt? Ja woher soll sie es denn wissen, sie wird Zeit brauchen, um sich mit den verschiedenen Ebenen und Möglichkeiten von Sexualität auseinandersetzen zu können.
Ich kann mir vorstellen, dass ein Freund, der ständig schon den nächsten Schritt gehen will und dabei die Geschwindigkeit vorgibt, so ziemlich das letzte ist, was ich in einer solchen Situation gebraucht hätte

@****are

Die Entwicklung scheint Dir aber nicht schnell genug zu gehen, sonst würdest Du nicht so widersprüchlich schreiben.
Sicher war es überraschend, das sie noch Jungfrau war, aber entweder Du läßt ihr die Zeit, die sie braucht oder entscheidest für Dich das sie Deinen Erwartungen nicht gerecht werden kann weil es Dir nicht schnell genug geht und sie ja nie den Anfang macht.
Und gleich von asexuell zu schreiben finde ich auch nicht gut.
Klar beeinflußt die Pille eine Frau und wirkt sich auch auf die Libido aus.
Nach so kurzer Zeit unter den Umständen kann man noch gar nicht sagen wo die Reise hin gehen wird.
Aber Ungeduld macht es sicher nicht besser.
WiB