Umgang mit Trennung nach Betrug - Nur wie?

Ich empfinde eure Situation auch als ungesund und viel zu verwirrend. Ich würde dir raten, möglichst Ruhe rein zu bringen und aus dem emotionalen Hoffnungs-Modus ins Sachliche zu wechseln. Warum hast du noch Sex mit ihm? Damit bist du immer wieder mitten drin in der Hoffnung. Was du braucht, ist Distanz.

Er hat dich im Griff, durch deine Emotionen, hauptsächlich Hoffnung und durch deine Unsicherheit.

Fange an, dir ein eigenes, neues Leben aufzubauen. Gib nicht nach bei Allem, was dir gesetzlich zusteht. Das Geld gehört auch deinen Kindern. Das kann durchaus der Grund sein, warum dein Mann noch so freundlich ist.

Es ist vorbei und es klingt als wäre es gut so. Denk jetzt an dich und die drei Kinder

Ich wünsch dir viel Glück 🍀

Gefühlsmäßig erlebte ich eine ähnliche, aber im Vergleich eine bedeutend simplere Trennung, ohne Kinder usw.

Es fehlte an 100% Ehrlichkeit von beiden Seiten, wenn ich das so lese.

Angefangen von Ihm, später dann von dir.
Leider brennt sich sowas dolle in die Gedanken ein und man beharrt dann ziemlich auf sein eigenes Denken und seine eigene Meinung.
Folglich driftet man voneinander ab und lebt sich gewisserweise auseinander.

Bei euch gibt es jedoch die Kinder, die immerzu eine Verbindung zwischen euch herstellen werden.
Wenn ihr Zeit in Zweisamkeit verbringt, ist es denke ich eher emotional, man freut sich den Anderen zu haben... und nicht nur aus reinem "ich hab gerade Bock" Aspekt.
Vertrautes tut gut, gerade wenn man die Person kennt, weiss was sie mag usw...

Das Gefühl für einen selbst ist für diesen Zeitpunkt absolut richtig, doch wenn man alle Aspekte sachlich betrachtet, kommt man zu dem Entschluss, dass es nicht auf lange Zeit funktioniert.

Therapie hin oder her, eine weitere Person hat dabei aktiv nichts zu suchen, bzw. hat sich Niemand einzumischen.
Es sind einzig eure Worte, Gefühle und Aspekte.
Nur ihr Beide wisst was ihr möchtet und mögt, ihr habt darüber zu entscheiden, deswegen ist die ehrliche Kommunikation am Wichtigsten.

Ich kann mich in euch Beide gedanklich hineinversetzen, eben weil ich eine ähnliche Trennung solcher Emotionen hinter mir habe, drum tut mir dein Beitrag und die Worte der Anderen hier in gewisserweise auch gut.

Die Emotionen sagen die eine Richtung...
der klare, logische Verstand hingegen, eine Andere...

Wohlmöglich benötigst du einen neuen Partner, um den emotionalen Aspekt zu beenden, oder um ihn abzuschwächen, doch die Antwort kennst nur du.


Auch wenn es schwierig ist, aber mit manchen Dingen muss man versuchen mit klarzukommen, die Sonne kann man z.B. auch nicht vorm Untergehen hindern.
Wenn man diese Akzeptanz nicht schafft, zieht es einen meist nur noch weiter hinunter.

Uff das verschickt mich jetzt aber. Dann könnte er ja gleich wieder bei Dir einziehen und alles wäre gut. Ihr beiden kommt nie aus dem Gefühlschaos raus wenn es immer mal wieder noch Sex gibt.

g/w

Ich habe das Gefühl, dass Du ihn sehr oft entschuldigt. Klar bist Du offenbar in schlechtesten Position ihm gegenüber.

Du hast aber die Kinder. Und ich finde es falsch ihn aus der Verantwortung zu nehmen und immer wieder zu betonen, was er alles gut gemacht hat.
Ich würde auf eine Therapie drängen. Ihr seid durch die Kinder auf immer verbunden und Du wirst Dein Gesicht nicht verlieren, wenn Du bei der Therapie ehrlich bist. Im Gegenteil. Ihr werdet noch vieles gemeinsam wegen der Kinder besprechen müssen!
Daher solltet ihr jetzt einen guten Austausch miteinander finden und Euch Hilfe holen.

Er wird das Familienleben früh genug vermissen. Er hat vergessen, dass bald Weihnachten ist! DU hast immer das Nest gemacht. Der wird denke ich noch mal eine Steilvorlage für ihn sein. Sei vorsichtig. Ich vermute, dass er insbesondere JETZT unberechenbar ist!
Dräng auf eine Therapie. Da kannst Du das Kindeswohl vorne anbringen und ich weiß, dass es Miete zahlen allein nicht getan ist, was den Unterhalt angeht. Und das wird ihm auch im Geldbeutel weh tun. 2 Wohnungen + Unterhalt... Da kann man sich ja überlegen wieder einzuziehen und eine einseitig offene Ehe zu praktizieren.

Den Kommentar von @**********nblau kann ich nur unterstützen.

Wichtig ist jetzt auch, dass die TE den sexuellen Kontakt zu ihrem Partner einstellt (auch wenns schwer fällt). Sie tut sich damit keinen gefallen. Er wird diese Tatsache, wenn es hart auf hart kommt, gnadenlos gegen sie ausspielen.

Komm mal etwas runter.
Du hast ja schließlich noch das Recht auf Glück und Zufriedenheit.

Stell Dir mal den direkten Vergleich vor!
Dein Mann hätte mit einem andern Mann.
Mit dem ganzen Text, und so.
Klar könnte man da sauer sein, aber gleich hinwerfen finde ich etwas überreagiert.

Nun wird Er mit seiner Familie auch reden.
Das wird ihm Gedanken machen.

Bei der fortlaufenden Bettgeschichte wäre ich vorsichtig.
Das kann auch nach hinten losgehen.

Man kann oft und leicht Schei... im Leben bauen.
Wichtig ist, dass man was lernt und ggf Anpassungen vornimmt.
z.B. Grenzen anders zieht, miteinander noch öfter redet, auch über die unschönen Dinge.

@******ous

Das, was du hier über eure Beziehung zueinander schreibst,
klingt in meinen Augen nicht besonders danach, als wärt ihr
einander besonders liebevolle Partner oder Gefährten gewesen...

Für mich klingt das Ganze eher nach einem mächtigen Schlachtfeld
aus Unehrlichkeiten, Halbwahrheiten, Klagen, Ultimaten, Abwiegelungen
und lauter anderen Formen der Manipulation...

Bist du dir wirklich sicher, dass das, was ihr beide miteinander hattet,
das beste war, was dir an Liebe und Lust in deinem Leben zu erfahren
möglich ist...?!

Möglicherweise ist dieses "Ende mit Schrecken" ein Prozess, der euch
beide frei macht für etwas, das euch wirklich erfüllt und glücklich macht...

Nur möglicherweise...

Ich halte diese Frage hier
für eine ziemlich bedeutsame...

Vielleicht ja auch für dich (oder euch)...

Wieviel Leid entsteht einfach nur dadurch, dass uns eingetrichtert ist, dass eine Beziehung nur mit Treue richtig sein kann?

Wenn man sich bewusst dafür entscheidet, selbst Treue leben zu wollen - OK, das darf.

Je länger ich darüber nachdenke, desto schlechter wird mein Bauchgefühl in Deinem Fall.
Du musst definitiv eine Sache tun! Pro Familia. Da würde ich mich mal melden. Wenn ER nämlich die Miete nicht mehr zahlen will, um Dich noch weiter unter Druck zu setzen, dann hast Du schon mal alle Formulare und Ansprechpartner beim Landkreis/Rathaus (wo Du eben wohnst) und bekommst Geld, dass sich die Behörden wieder vom Mann hohlt.

Ich finde, hier sorgt er dafür, dass keine Waffengleichheit herrscht und noch eins.... ich glaube nicht an Zufälle. Ich habe so viele Gerichtsentscheidungen und Fälle in meinem bisherigen Leben vor Augen gehabt dass ich weiß, dass ich 1. Jedem alles zutrauen kann 2. ich an das gute im Menschen glaube, es aber sehr schlecht entwickelt sehe 3. immer mehrere unter einer Decke stecken.

Vielleicht hat diese lesbische Freundin von der lesbischen Schwester (war doch sowas) nicht unwissend.
Ehrlich... das böse hält zusamen und kriminelle Energie sammelt sich IMMER!

Mach Dich auf was gefasst und duck Dich nicht weg!
Frauen zicken/suchen Streit und Männer wollen zerstören.

Leg die harten Bandagen an! Und sag ihm erstmal nichts davon dass Du vorbereitet bist.
Lass ihn ruhig glauben, dass er Dich in der Hand hat. Wenn Du so weit bist und gesammelt hast, kannst Du es kanallen lassen. Da siehst Du dann sein wahres Gesicht.

Viele Dinge kommen mir sehr bekannt vor. Ich habe eine lange Beziehung hinter mir, mit einem narzisstischen Partner. Leider passen deine Erzählungen sehr in das Bild eben dieser Persönlichkeitsstörung.
Er hat dich emotional abhängig gemacht, wie bei mir.
Immer, wenn er das Gefühl hatte, ich entferne mich von ihm, hat er sich wieder bemüht und sobald er mich wieder "hatte" und sich sicher war, wurde ich wieder weg gestoßen.
Narzissten haben ein großes Problem mit der Liebe. Sie lieben nicht auf eine Art, die ein empathischer Mensch verstehen kann. Letztendlich lieben sie nur sich selbst. Und auch nur sie selbst sind an erster Stelle.

Narzissten suchen sich immer neue Opfer und werden auch immer Neue finden. Sie saugen einem die Energie aus und wenn du leer bist, wirst du "entsorgt". Dann ist die Nächste dran.

Ich habe jetzt nicht alle Beiträge gelesen. Entschuldigt, falls ich was wiederhole oder völlig aus dem Thema gerissen schreibe... Aber ich kann dir nur ans Herz legen, den Kontakt soweit wie möglich runter zu fahren. Man sagt, man sollte nach einer Trennung ins no contact gehen, dies ist aber mit Kindern nicht möglich. Jedoch solltest du alles runter fahren und an dich selber denken.
Du musst anfangen, dein Leben zu leben. Mit einem Narzissten wird man nicht glücklich. Man verliert sich nur selber. Und du bist wahrscheinlich genau in dieser Phase.
Weißt du noch, wer du selber bist?

Ich kann dir nur ans Herz legen, dich wieder zu lieben und an dich und deine Bedürfnisse zu denken. Aber nicht mehr an ihn.
Die erste Zeit wird wie ein Entzug sein und du wirst wahrscheinlich leiden. Man nennt es auch kalter Entzug. Aber irgendwann bist du damit durch und dann erkennst du deinen eigenen Wert wieder.

Ich habe das alles gerade hinter mir. Und ja, ich weiß wieder, wer ich bin. Ich weiß auch, dass er ein neues Opfer hat, dass irgendwann an meiner Stelle stehen wird.
Aber das Wichtigste, ich bin dabei mich wieder zu finden!

Sorry, falls es vielleicht nicht komplett zum Thema passt. Aber das waren meine Gedanken, als bei einem Post der Begriff "Narzisst" fiel. Ich hoffe, ich bin nicht zu direkt damit und mutmaße zu viel.

Lass dich nicht unterkriegen.

Echt jetzt, kann man es hier eigentlich nicht lassen mal bei einem Thema diese "Totschlageinordnung" Narzisst außen vor zu lassen? Egal in welchem Thema man liest, es geht immer nur ein paar Seiten lang bis dieses Wort das erste Mal im Thread fällt.

Mir kommt es so langsam wirklich so vor als ob man jedem Mann, egal um welche Problematik es in der Beziehung gerade geht, diesen Stempel "Narzisst" aufdrückt, das ist doch nicht mehr normal.

Jeder Mensch, egal ob männlich oder weiblich, handelt in einer Beziehung mehr oder weniger Ich-bezogen, egoistisch, die Interessen/Bedürfnisse des anderen nicht beachtend. Manche immer, manche nur ab und zu, manche evtl auch nie.

Gerade von weiblicher Seite aus wird der Mann in diese Kategorie eingeordnet, dabei schenken sich die Geschlechter sicherlich nichts in dieser Hinsicht.
Nur weil man manchmal eigene Bedürfnisse evtl vorrangig behandelt und gefühlsmäßig anders agiert als der Partner ist man noch lange kein Narzisst.

So wie ich den Thread bisher verfolgt habe (und ich habe alle Beiträge gelesen) scheint der Mann sich zu kümmern, sorgt gut für seine Familie und ist wohl auch grundsätzlich kein übermäßig egoistisches "Arschloch". Die Gefühle haben sich verändert, sie liebt wahrscheinlich schon immer mehr als er, Erwartungen wurden und werden nicht mehr erfüllt, Enttäuschungen und Verletzungen sind (beidseitig) passiert, das passiert immer wieder und ist in Beziehungen nichts Neues. Manche finden eine Lösung für ihre Probleme, bei anderen klappt das leider nicht.

Hier die Verantwortung gleich wieder ihm aufzudrücken (weil, ist ja Narzisst ) ist nicht in Ordnung, beide haben an dieser Situation Anteil. Dass sie ihn aus mangelndem Selbstwertgefühl als Mann auf ein Podest gestellt hat kann sicherlich nicht ihm angelastet werden. Nur weil sie es nicht verstehen kann, dass er sich ausgerechnet mit jemand wie ihr abgibt, heißt das ja nicht, dass er diese Anerkennung, diese Erhöhung eingefordert hat.

Im Grunde finde ich auch den Beitrag mit dem Verweis auf Profamilia total daneben.
Da wird der Mann schon wieder vorausschauend zum Ekel erklärt der ja nichts anderes im Sinn haben kann als plötzlich nicht mehr für Miete/Unterhalt usw aufkommen zu wollen und schon fleißig dabei ist den Scheidungskrieg zu planen. Weil Männer ja nur zerstören wollen...

Bei allem Verständnis für evtl selbst erlebte Widrigkeiten/Beziehungsprobleme/Scheidungen usw., diese Verallgemeinerungen kann ich so langsam nicht mehr hören...

Ja ich habe auch oft gedacht, warum immer sofort als narzist behauptet wenn ein Mann kein Bock mehr auf seine Frau und die Beziehung 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ (aber Sex hat er mit der Frau (die er verlassen hat) noch Lust 😂😂😂)

Die TE sucht hier Trost und ein wenig Zuspruch....sie jetzt auszulachen finde ich unfair. Dafür ist dieser Ort doch da. Keiner erhebt den Anspruch Psychologe zu sein, sie möchten nur helfen. Das manche das Thema triggert kann man wohl auch verstehen.
Und glaubt nicht, daß die Herren der Schöpfung in ihren privaten Foren wirklich besser über die Laddys sprechen.

Hallo an alle,
meiner persönlichen Meinung nach können wir von außen Deine Situation weder beurteilen noch Dir raten wie Du sie löst. Mir scheint eine Person, die Du Dir selbst wählst und die das Vermögen hat mit Dir ruhig und geduldig den Konflikt in dem Du steckst durchzuarbeiten und Dich dann Deine persönliche Lösung finden lässt, die beste Alternative. Schließlich musst Du alle Konsequenzen Deiner Entscheidungen tragen und das kann man nur, wenn man für sich selbst entschieden hat. Eine Beurteilung darüber, was der Mann denkt oder was die Motive seiner Entscheidungen sind, ist reine Spekulation und wenig gewinnbringend für Dich. Du benötigst Klarheit darüber, was Du willst und das ist umso wichtiger, weil egal wie Du Dich entscheidest Deine Kinder das mittragen müssen. Erfahrungsgemäß tun sie das nicht problemfrei und darum ist es umso wichtiger dass Du Dir sicher bist welche Schritte Du tun willst.
Viel Kraft dafür und gute Menschen in Deinem Umfeld wünsche ich Dir.
LG Mme Noblesse

Hat er Mal gesagt, wo er vorher die ganze Zeit die Nächte verbracht hat?

Rat hat sie hier viel bekommen.
Mit 3 Kindern sie hat viel zu tun, Arbeit und viel Verantwortung.
Sie muss stark sein, die Entscheidung endlich treffen den Typ los lassen.
Das Leben geht weiter. Finanziell mit dem Vater von der Kinder klar abklären. Was, wie, Wer zahlt.
Organisationen wann der Vater die Kinder aufpassen. Und und und.
Mach nicht mehr mit solche Drama, Liebeskummer, Emotionen Spiel.
Und NEIN, wenn er Sex von ihr will.
Wenn sie das macht, diese Situationen wird schnell verändert.

Und das gibt dir das Recht sie auszulachen?

Irgendjemand "muss" ja "auslachen" um zu zeigen dass Sex/ficken Teil nur die Situationen durcheinander und schlimm macht.
Ihr Mann hat sie betrogen und verlassen. Aber Sex /ficken will er noch von ihr.
Ich würde mich ekelhaft fühlen.

@**********rello

Er war immer mit Freunden im Parkhaus oder bei nem Freund zuhause 😂😂

im parkhaus? was macht man im parkhaus? so eine ausrede ist ja schon seltsam, oder?

Sehe ich auch so 😂

Na parken

Was er gemacht hat oder nicht ist doch überhaupt nicht das Problem der TE. Projeziert doch nicht euer Problem damit auf sie. Sie geht mit seinem möglichen Fremdgehen doch locker bis desinteressiert um.
Sie fühlt sich scheiße, schuldig und hin und her gerissen, weil sie selbst fremdgegangen ist und daber gegenüber der Affäre viel mehr von sich offenbart hat als in ihrer Ehe. Es hat aber auch der Ehe gut getan, das sie formulieren konnte, was ihr fehlte.
Ihr Mann ist wohl mehr davon betroffen, dass sie sich außer Haus mehr geöffnet hat als ihm gegenüber. Wobei ich das für völlig normal halte, wenn man sich erstmal klar werden muss.
Ich sehe da eigentlich keinen Bedarf zur Selbstkritik und sehe auch das on-off als Ausdruck dessen, dass beide mit der Standatdrwaktion auf Fremdgehen nicht klar kommen, weil das eben nicht trifft.