Umgang mit Trennung nach Betrug - Nur wie?

Ich würde hier in dem Punkt, noch ein Gedankengang einbringen und auch ein paar andere, mir durch das geschriebene, auffallende Dinge nochmal benennen, wo ich beide Seiten, in Ihren Entscheidungen und Handlungen verstehen oder mir als
(einleuchtend, gar nicht so unverständlich) ansehe, wie die Dinge geschehen sind.

Also erstmal:
Wir alle oder fast alle sind nicht für: Bedingungsloses Lieben gemacht, daher fiel dir auf und fehlte, auch dir in der Beziehung, vor den ganzen hier genannten Geschehnissen, mehr Sinnlichkeit, mehr deinem Ego schmeicheltende Momente und Handlungen in eurer Sexualität, du hast womöglich auch deine Bedürfnisse, lang, oft und detailliert kommuniziert, bevor du dich an eine andere Weibliche Person, gewendet hast, mit welcher du so intim und vertraut schreiben, sprechen und/oder dich austauschen konntest.

Leider ist in deiner Beschreibung, auch zu entnehmen, du warst und ggf. bist auch öfter sehr unsicher, mit dir Selbst, deinem Selbstwert und deinem Körper, gegenüber "Vergleichsobjekten"...
Sorry ist nicht das beste Wort, bitte verzeiht es mir, es fällt mir grad nichts ein, wie ich dies beschreiben soll.
Diese Vergleiche, Bewertungen deinerseits, zu deinem Wert, wenn du dich mit anderen Vergleichen würdest, waren für dich leider, wohl oft Grund, dir Selbst gegenüber anderen, einen niedrigeren Wert zuzuschreiben, dein Profilbild, lässt aber eher vermuten, das diese Abwertung eher ungerechtfertigt zu sein scheint, leider haben heute sehr, sehr viele Frauen, exakt die selben unterbewussten Handlungsmuster entwickelt, sich gegenüber anderen weiblichen Personen, zu bewerten, wodurch viele sich mehr Problemzonen und Minuspunkte geben würden, "wäre es eine Skala", wo man die Eigene, die andere Schönheit abwägen und einstufen müsste.
Daher die Anmerkungen, auch an deinem Selbstwertgefühl unbedingt weniger zu Zweifeln und zu arbeiten.

Dann wurde sowohl von Dir und anderen schon genannt, dieser Mann war zu wenig passend, auf deine Emotionalen Bedürfnisse einzugehen, dich zu Bestätigen und zu Stärken, diesen: "Schwachpunkt" konnte die aussenstehende Person: Hier in Form einer Frau, welche sich gut in dich hinein versetzen konnte, aber ebenso aus Ihren Verführungskünsten, durch Ihre eigene Sexualität, dir exakt dieses Bedürfnis, die Bestätigung geben, diese Lücke nutzen, dir den Kopf verdrehen, dazu Verführen, Ihr zu vertrauen und immer intimer zu werden, wodurch du dieser Vertrautheit und deiner Bedürfnisse, einfach wohl hingeben musstest, Sie hat dieses jedoch eher, einfach auch nur benutzt. Vielleicht "Nur" um Ihren Sexuellen Vorlieben nachzugehen, vielleicht auch aus Überzeugung, das Männer oder dieser Mann ein "Arschloch" sind und keine Ahnung, von weiblicher Sexualität haben, vielleicht entwickelte sich dort auch ein: "Verliebt sein" in dich.

Ich benenne es hier, weil Ihre Handlung, Ihm das alles zukommen zu lassen, vielleicht auch aus: "Ihrem eigenen, nicht stabilen Selbstwertgefühl entsprungen sein könnte, welches durch deine nicht 100%ige Bestätigung, zu Ihr, zur Trennung von deinem Mann und einer Partnerschaft zu Ihr, den Sex mit Ihr und die Bestätigung, Ihrer Überzeugungen, dir doch eher ein besseres Emotionales und Sexuell erfüllendes Leben bieten zu können, kurzum vielleicht merkte Sie: "Auch wenn Sie, als Frau Dir auf der einen Seite, die einfühlsamere Bedürfnisbefriedigung beim Sex bieten könnte, würdest du, Ihn nicht für Sie verlassen und Ihn weiter lieben."
Womöglich erschütterte es Sie, weil du weiter den Mann, Ihr und Ihrer Verführung vorziehen wirst, wodurch Ihr "Selbstwert" gegenüber dem "Vergleichsobjekt: Nicht einfühlsamer Mann" nicht höher zu sein scheinte, wodurch Sie sich ggf. wieder in einen Konflikt mit Ihrer Sexualität befand, den Sie eigentlich als überwunden empfand.

Also musste Sie, für Ihre Bestätigung, trotzdem und eben anders, die Beziehung zwischen Dir und Ihm zerstören, um sich Selbst zu beweisen, das dein Mann und Du nicht zusammen gehören.

Es gibt von dir noch andere Hinweise, die deine damaligen Bedürfnisse benennen und wo es durch euren Alltag dort zu Spannungen kam, du schriebst, wie anstrengend dieser Alltag mit 3 Kindern, Arbeit und Haushalt oftmals war, wie allein du dich manchmal mit den Kindern und deinen Bedürfnissen fühltest, du dieses auch immer wieder kommuniziertest.
Ich glaube, wenn ich es nicht falsch verstanden habe, mit der Selbstständigkeit und dem Alltag hatte, dein Mann, trotz wenig Freizeit, die Ihr euch für Eure Intimität und Sexuellen Bedürfnisse nehmen konntet bzw. genommen habt, euch mit der beruflichen Tätigkeit abzusichern, um euch neben der Sexuellen Intimität, ein gutes Leben zu ermöglichen...
Eure Bedürfnisse drifteten trotzdem auseinander, zum Teil vielleicht, weil Ihr euch nicht die Zeit für eure Sexuelle Beziehung geben konntet, um sowohl deine Bedürfnisse zu Befriedigen, wie auch Ihm oft genug ein Gefühl der Entspannung, nach dem arbeiten zu bieten, sowohl durch eure Sexualität, wie auch durch ruhige Abende, wo weder die Kids anstrengen, noch die Frau, unzufrieden, über Ihre Bedürfnisse zu diskutieren, dieses jedoch nicht in Sexuellen Handlungen überging, über welche man aber immer wieder diskutierte...
Nicht falsch verstehen, Frauen haben Zeiten, da kann klar gesagt werden, mir fehlt es hier und da an Emotionaler und Sexueller Bestätigungen, dieser Moment ist aber nicht unbedingt der Moment, diese auch genau in dem Moment zu wollen, bzw. geniessen zu können, aber es muss ja zur Sprache kommen...
Dieser Unterschied zum Empfinden des Mannes ist leider bei vielen Paaren, wo Konflikte nicht einfach zu lösen sind, jedoch der Mann ebenso mit Ihr und der Beziehung drunter leidet.
Wenn solche Tage sich häufen, wo diskutiert und Bedürfnisse, als defizite der Beziehung zur Sprache kommen, nagt es auch an Ihm, einfach nicht genug zu sein, nicht genug sein zu können, Sie wieder
glücklich machen zu können, es reicht scheinbar jede Mühe, für ein gutes Zusammenleben nicht, beide Seiten werden zunehmend unzufrieden und unbefriedigt in Ihrem: "Dasein, ihrem Leben."
Früh genug, wieder zu einem Alltag zu finden, der entspannend und bedürfnisbefriedigend, mit ausreichend positiven Emotionen und auch Sexualität, dort einen wichtigen Platz einnimmt, Streit, Konflikt und Stress nicht oft, die Tage vermiesen, ist die schwerste der Aufgaben, woran wohl die meisten Sexuellen Beziehungen, welche scheitern, zerbrechen.

Ich würde Ihm sogar ggf. glauben, Ihm lag trotz des Seitensprungs von Ihr, sehr viel an dieser Beziehung, ebenso kann ich Ihn zum Teil auch verstehen, weshalb dieser auch versuchte, diese nicht daran scheitern zu lassen und auch zu versuchen diesen zu Verzeihen, die gemeinsame Sexualität und Beziehung wieder zu beleben, jedoch zum inneren Konflikt, nicht genug Abstand dazu zu finden, um Verzeihen zu können, weshalb sich nach kurzem Versuch, die Gewissheit der Demütigung, des Gefühls des: "Ungenügend Seins", einfach nicht mehr mit seinem "Dasein" in einen Einklang bringen lies, weshalb dieser Versuch scheiterte, ich möchte dies hier nennen, weil es nicht, eine entfernte Bekannte war, mit welcher dieser Seitensprung geschah, es war auch nicht, eine Frau aus Ihrem Freundeskreis, sondern es war:
Die beste Freundin seiner Schwester, Er als Mann versagte also öffentlich, als Ehemann, als Vorbild gegenüber der Schwester, wovor Er diese ggf. immer bewahren wollte, nicht an einen Mann zu geraten, der seine Schwester unglücklich machen könnte, vor einem Bekanntenkreis, welcher sicher davon auch so einiges mitbekam, vor seinen Kindern, welche allesamt durch die Wahl exakt dieser Person zum Seitensprung zusätzlich, mit hineingezogen wurden bzw. wodurch dieser so indiskret, im Bekanntenkreis öffentlich wurde.
Ich finde das ist gegenüber einer weit entfernten Bekanntschaft, bei einem Seitensprung, ein sehr gewichtigten Aspekt, wodurch ich die Unverzeihlichkeit
sehr viel eher verstehen kann...
Natürlich heisst das trotzdem: Er kam nicht drüber weg, sich in seiner Männlichkeit gekränkt zu fühlen, warum sollte Er sich denn nicht ggf. auch Unverzeihlich betrogen fühlen?

@**********llbar ist das nicht ein bisschen zu viel Interpretation? Es klingt plausibel kann aber auch nur eine von vielen Erklärungen sein. Will dir nicht zu Nahe treten

Sein Verhalten klingt irgendwie so, als wenn er selber nebenbei was am laufen hatte. Laut deiner Schilderung im ersten Teil der Geschichte, wäre ich jetzt fest davon ausgegangen das er dich betrogen hätte.

Einen wirklichen Rat kann ich dir nicht geben, aber auf mich wirkt es eher so, als wenn er einfach die Gunst der Stunde genutzt hat um sich sauber aus der Beziehung zu stehlen.

Ich kann dir nur viel Kraft wünschen für die schwierige Zeit.

Um ehrlich zu sein hab ich sowas noch nicht erlebt.
Und Ja es ist so das das mit einer Frau etwas anderes ist als mit einem Mann.
Aber ihr solltet euch noch mal zusammensetzen und das in ruhe Besprechen.
Ihr hattet auch mal eine schöne Zeit wenn auch kurz.
Schmiedet gemeinsame Pläne wie ihr euer Sexleben besser ausleben Könnt.
Mein Tipp, fragt doch mal die Großeltern ob sie die Kids hüten können.
Dann ihr euch ein schönes Wochenende im Hotel.
Ich wünsche euch vom guten nur das beste.

Ich persönlich würde es schlimmer finden, wenn sie mich mit einem anderen Mann betrogen hätte. Eine Frau läuft irgendwie außer Konkurrenz, aber das ist nur meine persönliche Einschätzung.

Ja sehe ich auch so. Ich habe meinem Mann vergeben, als er mich mit mit einem Mann betrog.
Bei einer Frau hätte die Beziehung an der Stelle, bei allem Verständnis, geendet.

Kein Problem, ich versuchte nur, die Personen neben der Affäre, welche nunmal auch in Nebenrollen, einen Teil der Geschichte mitverfolgen, konnten bzw. die es gar nicht übersehen konnten, was eben die hier geschilderte Affäre, von anonymen, parallelen Sexuellen Verhältnissen unterschieden hat.

Hört sich für mich nach einer ausreden von ihm an um es zu begründen dir den Laufpass zu geben da er selbst "frei" sein möchte aber nicht den Mumm hatte es dir zu sagen, so passt es perfekt nun rein für ihn.

Das du Fotos gefunden hattest, war nicht harmlos und unbedeutend. Die beiden müssen schon Intimität entwickelt haben. Das er feiert und das ohne dich, ist gefährlich. Er ist auf Jagd.
Ihr habt bestimmt im Alltag einfach etwas zu wenig Emotionen und Leidenschaft. 3 Kinder ist schon zeitaufwendig. Du wirst platt sein, er auch. Abrr abweisend zu den eigenen Kindern zu sein ist komisch.

Er sagt dass er dir nicht verzeihen kann, hat aber sex. Vorallem macht er alles was du wolltest und er aus ihren chats gelesen hat. Warum nur? So verletzt das er ausgerechnet erst einmal sex will. Das ist krass und hat was von Rache oder es turnt ihn an. Egal was es ist dich küssen kann er,oder konnte er. Das bedeutet das sein ego getroffen wurde aber nicht Gefühle . Das könnten kaum Menschen, in dieser Lage sich dem Partner so zu geben. Du warst bestimmt voller Reue und er war wütend und wollte dich dann umso mehr. Kennt das jemand? Ich selbst bin auch so . Erst seit kurzem als ich mich sehr krass verliebte. Was arbeitet dein Mann. Das er so spät heim kommt. Oder oft weg ist. Das er eine Affäre hat hast du verdrängt? Wolltest die Zeichen nicht deuten, das hätte dich verrückt gemacht. Ist er wirklich vergöttert worden. Wie sah das aus

Ich denke du warst eine Frau mit einem guten Leben und dein Mann war immer da. Hat viel gearbeitet, war oft in eile .Zuhause war er aber auch nicht wirklich da. Du warst da oft wütend aber keine Szene gemacht. Dich gut gekleidet und immer top gestylt, Haare alle paar Wochen, Nägel, Wimpern, im rewe bestellen anstatt selber zu gehen. Und eure Freunde genauso. Kinder waren immer versorgt aber werden ihn kaum gesehen haben. Die haben keine Bindung.. Mutter gibt alles, kocht frisch, backt, etc. Um ihren Mann zu versorgen und er darf nicht meckern. Weil es dein einziger Kontakt

Liebe melicious!

Ich möchte Dir von ganzem Herzen danken. Aufrichtig danken.

Ich versuche nun schon seit einiger Zeit, selber einen Beitrag zu schreiben, doch ich weiß nicht wo ich anfangen soll.

Es ist mitten in der Nacht, so dass ich den ganzen Thread noch nicht zuende lesen konnte. Das hole ich morgen nach, wenn ich Arbeit simuliere. 😅

Ich verspreche Deinen tollen Beitrag mit meiner Antwort, die von Herzen kommt, zu würdigen.

An dieser Stelle soll erstmal ein Dankeschön stehen. Du hast mich sehr bewegt

Er schreibt:
Hallo @******ous ,
ich hab den ganzen Thread gelesen. Ich kann viel von dem, was Dir geraten wurde für mich nicht bestätigen.

Thema Geld: Dein Partner kommt von sich freiwillig für Dich auf. Komplett. Warum solltest Du das ändern wollen? So lange das so bleibt, würde ich es persönlich so laufen lassen. Ich würde mich auch nicht scheiden lassen. Ausser emotional, bringt Dir das ja keine Vorteile. Die Hälfte vom Haus, mit der Hälfte der Schulden - beispielsweise. Ich finde es toll von Deinem Partner, dass er sich immer noch kümmert.

Thema Sex: Warum solltet ihr nicht weiterhin Sex miteinander haben, wenn es Euch beiden gut tut? Sex mit der/dem Ex ist doch perfekt. Man weiss wie der/die andere Tickt. Mit einem neuen Partner ist es immer schwierig. Alles ist neu. Und wenn Du schlecht im Bett wärst und/oder er Dich unattraktiv finden würde, hätte er keinen Sex mit Dir.
Dann ist es halt momentan ne F+. Was ist schon dabei?

Thema Partnerschaft: Kommt Zeit, kommt Rat. Entweder werdet ihr irgendwann - vielleicht über die F+ - wieder zusammenkommen, oder ihr werdet euch weiter entfernen. Wird man sehen. Eine Paartherapie müssen beide wollen. Aber Du kannst/könntest auch selbst und alleine eine bei Pro Familia machen. Da sind Fachleute, die sich mit so was auskennen. Vielleicht hilft Dir das Gespräch ja schon weiter.

Zu den Themen - Dein Fremdgehen, Deine Vermutung über seine Treue, seine Überwachung Dir gegenüber: Ist halt blöd gelaufen. Lässt sich nicht mehr rückgängig machen. Hak es einfach ab. Es bringt nichts sich darüber noch Gedanken zu machen. Und siehe meine 3 Themen weiter oben.

Sprich definitiv nach den Feiertagen noch einmal in Ruhe mit ihm.
Leider ist es oft so, dass der eine alles macht und man darüber hinwegsehen soll und wenn der andere einen einzigen Fehler macht, dann wird ein Fass aufgemacht.
Traurig aber wahr

Tatsächlich? Also ich red offen mit meiner Partnerin, ob heut oder in den letzten Jahrelangen Beziehungen, es gibt in meinem Leben mehr Gedanken und Austausch über Sex, als nur Sie. . .
Mich törnen auch sehr devote Frauen, im mehr oder weniger 24/7 D/S Beziehungsgefüge an, Sexpositive Beziehungsführung, Nymphomane aber Monogame Beziehungen, so bin ich halt, trotzdem hab ich keine Lust, diese Lust mit einer anderen oder Affäre zu stillen u.a. auch, weil es einfach aus Erfahrung, nicht ohne ""Störende Charaktereigenschaften"" geschehen würde.
Da würde es immer, irgendwann zum "Störfaktor" werden, weil Ansprüche auch von der Affäre eingefordert werden, es sicher nicht zu einem harmonischen, Dreiecksverhältnis auf Dauer kommen würde, wo sich auch die Affäre auf Dauer glücklich, beim eigentlichen (Ehe-)Paar fühlen würde und es: "Allen Beteiligten, nur an harmonischen Genuss, der Sexualität und des Beziehungsgeflechts gelegen wäre.
Das wäre dann nicht nur "Störfaktor, sondern das Gegenteil von locker und genussvoll, weil der Charakterzug:
(Kontrolle über SexualpartnerIn, sich Sicher sein zu wollen, einfach einschleichen würde.)

So lese ich auch, solche Worte, wenn jemand sagt: Sein verheimlichtes Handy, allein die Nacht weg gehen, lange weg bleiben, usw.
Also, wenn mir dann heimlich nicht vertraut würde, mir mein Austausch mit anderen oder mal den ein oder anderen Abend weg sein, als "Möglicher Verdachtsfall der Untreue" angelastet würde, wäre ich Ruck Zuck abgetörnt, würde auch sogar, die Beziehung hinterfragen, ob sich das auf Dauer gut anfühlen würde, wenn PartnerIn, mir doch auch so wenig: Vertrauen zu können scheint

Ich hab nix zu verheimlichen, ausser vielleicht die Weihnachtsgeschenke, mir jedoch heimlich oder offensichtlich, aber: Nicht zu vertrauen Wäre mir dann auch zu viel des ganzen.

Ich geb einer PartnerIn gern die Chance, sich die Konversationen auch anzusehen, wenn es Partnerin dadurch besser geht.
Wie schon erwähnt, ich hab da kein Geheimnis und das ich: Nymphomanere Wesenszüge bzw. viel mehr Sex brauche, als jeweilige Partnerin, ist einfach ein Fakt, der mit Viel Selbstbefriedigung, nebenbei gut ausgelebt werden kann.

Was für ein Narzist. Unglaublich.

Extrem toxisch das Ganze.

Du bist nicht dem sein Eigentum. Punkt.

Seh ich nicht so. Klar, die Situation ist für beide toxisch. Für ihn genau so. Ich als Mann kann mich schon in seine Situation rein versetzen. Narzissmus und Eigentumsgedanken könnte man in dieser Situation beiden Seiten vorwerfen. Je nachdem welcher Seite man näher steht.

@******ous , habt ihr denn davor mal über die ganze Situation geredet? Hattet ihr Absprachen zu eurer Beziehung, oder Nichtbeziehung?

Liebe TE
Ich verstehe dich und dein handeln sowie die Hinterfagung ob es „nur sex“ ist sehr gut.
Ich kann dich verstehen, dass du ihn immernoch liebst und er die liebe deines Lebens ist. Wer weiss vll. sogar ein Seelenverwandter….
Doch das alles ändert sich nicht, wenn du nicht für dich einstehst. Wenn du dein leben lebst, in Freude und Glück ( was er jetzt ja auch möchte) dann lebe. Du bist nicht hier um zu „dienen“ (auf Abruf für ihn da zu sein) sondern um zu leben. In dem du lebst und es dir gut geht, wirst du auch interessant. Es geht nicht darum dass du eine andere Beziehung anfängst, das will ich dir nicht raten…. sondern so zu leben dass du in der Freude bist, so wie es momentan ist.
Es ist eine Momentaufnahme ….. niemand weiss was in 4 oder 10 Wochen ist. Finde einfach deinen Wert, und ich fand es toll dass du mit Freunden im Ausgang warst und da nein gesagt hast.
Du darfst dein Leben selbst gestalten, denn mit Erwartungen = Er / Sie Wartet… ändert sich nichts.
Das wichtige ist reden, und dann versuchen klar zu sagen was man fühlt, offen zu sein auch wenn das Gegenüber das nicht oder noch nicht kann. Das sind Prozesse die dann stattfinden können.
Und wer weiss, wo euch das hinführen wird… Stehe einfach für dich ein, das ist ganz ganz wichtig.
Alles liebe und Gute, Urs

Wenn er sagt, Du sollst keine Rücksicht auf ihn nehmen und Dein Leben leben, ist das für mich eine sehr eindeutige Aussage, nämlich die, dass er Schluss macht, ohne das eindeutig zu kommunizieren.
Er scheint Dir mehr Kummer als Freude zu machen, also lass ihn ziehen und konzentrieren Dich auf Dich und die schönen Dinge des Lebens.

Ich habe auch den Eindruck, dass er einfach die Vorteile des Sex mit Dir mitgenommen hat. Gab es denn kein Aufarbeiten oder Versuch der Wiederannäherung? Lief alles auf oberflächlicher Ebene des Alltags?
Ich finde es sehr traurig für Dich, Du hast es ihm auch zu einfach gemacht indem er regelmäßig mit Dir Sex haben konnte. Dass er auf ein einmaliges Nein gleich so dermassen negativ reagiert wundert mich sehr. Es ist sehr schade, dass er sich nicht mit Dir und Eurer Beziehung auseinandersetzen will

Ach, vielleicht wirst Du auch ge"Gaslight"et.
Er hat den Chatverlauf von Deiner rachsüchtigen, verliebten zugestecktbekommen, aber so wie ich den zeitlichen Ablauf verstanden habe, hat er sich auch einiges rausgenommen, zudem es aber keine Chat gibt...

"Das wissen wollen wie er reagiert" war ein unnötiger Stellvertreterkrieg.
Vielleicht kann und will er nicht über seine und deine Verfehlungen sprechen.
Aber gegenseitig die eigenen Verfehlungen eingestehen, meine kein stundenlanges gelabere, sondern sich entschuldigen und dann vergessen, erscheint nicht möglich?