Single - Beziehung - poly...

Ein wenig Intoleranz klingt in deinen Beiträgen aber auch mit. Warum kann man nicht akzeptieren, dass es verschiedene Menschen und verschiedene Modelle geben kann und jeder mit dem Modell, das für ihn gut passt, glücklich wird? Leider empfinde ich es oft so, dass gerade diejenigen, die Toleranz für ihre weniger existierende Lebensform erwarten, anderen gegenüber intolerant sind, oft auch nicht sachlich, sondern eher zynisch und aggressiv.

Das habe ich mich auch gerade gefragt.

Manche können NICHT richtig lesen.

Schreiben nur unqualifizierten Mist.

leider sehr wahre worte

Ich mag mich nicht mehr an der gelebten Mehrheit orientieren. Dafür wirken sie auf mich nicht positiv genug.

Dabei muss ich durchaus zugeben, dass es für mich auch Umdenken bei mir erfordert. Und so wird es den allermeisten gehen und von den allermeisten sind die allermeisten nicht mal gewillt, umzudenken.

Darum leben die meisten in Zweierbeziehungen. Oder alleine auf der Suche nach (idealisierter, propagierter) Perfektion.

Es ist auf Joy tatsächlich schwierig, jemanden zu finden, der tatsächlich polyamor ist und die Ethik dahinter auch versteht. Wie oben bereits erwähnt wurde, wird hiet alles kreuz und quer toleriert, geht es aber um Polyamorie, hört bei vielen die Toleranz auf.

Ich hatte das Glück, die Nadel im Heuhaufen zu finden. Und zum Thema "ist jetzt in Mode" oder "funktioniert sowieso nie lange": Dieser Mann lebt Polyamorie seit dreissig Jahren glücklich mit seiner Ehefrau.

Ich komm nur mit 1 Mann klar, würde keine Polygame/amouröse Beziehung wollen. Wäre für mich ein organisatorischer Stress, wann ich mit wem was unternehme. Und richtig verlieben kann ich mich jeweils nur in 1 Mann. Bekomme ab und zu Anfragen für Dates von Polymännern oder Männern in offenen Beziehungen. Da ich aber gerne die Nr. 1 in einer Beziehung bin und nicht Nr. 17 im Trophäenregal, lasse ich mich selten auf solche Männer ein. Was ist, wenn ich mich in den verliebe? Pech, denn er ist ja offiziell mit ner anderen zusammen. Befürchte, dass es für die Frau die neu dazu kommt schmerzhaft werden könnte sobald sie Gefühle für den Mann entwickelt. Oder interpretiere ich diese Beziehungskonstellationen falsch?

@*********vers
Das geht für Dich nicht, weil Du nicht polyamor bist. Absolut ok, und dann solltest Du Dich tatsächlich nicht darauf einlassen.
Für jemanden, der polyamor ist, sieht das eben anders aus. Ich bin gerade in der Situation, dass ich mich auf einen polyamoren, verheirateten Mann einlasse.
Kein Problem für mich, weil ich polyamor fühle.

Also, ich fühle nicht polyamor.

Mir ging es ein bisschen um die Eingangsfrage, warum Zweierbeziehungen sich gesellschaftlich so dominant darstellen.

Ich möchte mich einfach nicht in diese stereotype, vorgelebte Rolle pressen lassen. Ausgang offen.

Sehe ich genauso.

Wenn etwas, was für einen schön war endet und man vermisst denjenigen, aber hat nur schöne Erinnerungen, dann ist es ok. Schmerz ist wiederum blöd.

Und so wie du es beschreibst, bist du tatsächlich nicht polyamor.

Vielleicht, weil Religion etc. dadurch eher die Kontrolle über alles hatten?

Was bedeutet "V-Triad" bzw eine V-Konstellation?

Person A hat eine Beziehung mit B und Person B mit C, aber Person C nicht mit A. Wenn man das aufzeichnet kommt ein Dreieck raus, bei dem eine Seite fehlt. Gerne dargestellt, weil auf der Tastatur zu tippen, als "V".

Naja, da es vermutlich weitaus mehr klassische Zweierbeziehungen gibt scheitern diese rein zahlenmäßig natürlich auch häufiger. Außerdem frage ich mich wer da wie und in welcher Form aussagefähige Zahlen einholen kann. Vieles läuft ja „wild“ also ohne Scheidungspapiere.

Das mal einfach so zu behaupten sagt für mich gar nichts aus.

Gut erklärt.

Wenn wir dann zusammen wohnen, können wir uns wahrscheinlich als Z-Quad bezeichnen.

Danke auf jeden Fall, habe wieder was dazu gelernt.

Ich staune immer wieder, dass es zu Lagerkämpfen kommt, als wenn man sein "Liebesformat" verteidigen müsste. Ob Monoamor oder Polyamor würde aus meiner Sicht eher in den Bereich der unveränderbaren Neigungen fallen. Wenn ich mich lange damit beschäftige, lerne ich doch sicherlich, verträglich für alle Betroffenen oder staunenden Zuschauer meine Art zu lieben als meine Präferenz zu vermitteln, ohne missionarisch daraus ein bewussteres Lieben zu machen.

Wenn ich aber aus einer amorösen Eigenart ein schickes neues Outfit mache, mir einen neuen genre- oder szenetypischen Style zulege, der zu einer ersehnten Teilnahme an Subkultur führt, ich mich dafür komplett neu erfinde, trage ich das natürlich alles nur zu gerne nach außen. Ich liebe Cliquen aus X,Y oder Z-Amoristen. Sie sind lustig.

Nur mit Liebe hat das für mich nichts zu tun. Wer ist denn heute noch gezwungen, eine Beziehung so oder so zu führen, dass der Ausbruch aus Monogamie oder Monoamorie zur Befreiung aus Knechtschaft gerät? Wie unfrei muss denn da jemand gewesen sein, wenn er sich von einer Beziehung unter falschen Vorzeichen in die nächste "Verkerkerung" zwingen lässt, um irgendwann dieses Joch abzustreifen?

Für mich ist jemand bewusst polyamor, wenn er die richtigen Menschen dafür um sich versammelt und seinen Teil dazu beiträgt, dass sich alle Beteiligten aufgehoben, nämlich geliebt fühlen. Wenn dagegen eine gewisse Attitüde zu einer sexuellen Spielart gehört (wie z.B. der Polytrend im spielfreudigen Mehrkontakt-BDSM), erkenne ich eher fast schon einen Zwang, sich polyamor zu geben. Um dazuzugehören.

Die Mauern tragen wir immer in uns selbst. Wenn ich eine Beziehungs- oder Liebesform nicht eigenständig denken und mit gestalterischem Leben füllen kann, muss ich mir etwas von der Stange holen. Da hängt im Jahre 2021 mittlerweile alles, einschließlich Polyamorie. Das eigene Denken und Fühlen braucht es dafür nicht mehr.

Ciao,

war das "Die Sammlerin"?

Ich versuche mich mal an Deiner letzten Frage.
Denn das verstehe ich unter langfristig, wenn auch alle unter einem Dach wohnen/leben. Und in der Tat glaube ich, daß es das gibt. Aber in unserem Kulturkreis wohl eher sehr selten und weil uns anders in die Wiege gelegt, eher verschwiegen. In anderen Kulturkreisen kommt das wohl eher vor, ist dann aber m.E. weniger an Liebe, Respekt und Gleichberechtigung/~behandlung geknüpft.

Und ja. Klingt spannend. Aber langfristig beim derzeit steigenden Egoismus in der Gesellschaft m.M.n. nicht langfristig lebbar.

@**********el_ZG .
Sehe ich Genauso.

Ich lebe in einer offenen Beziehung und habe dazu " erlaubterweise" immer wieder schöne Affären...Mal mit einer Lady-, mit einem Paar- idealerweise als Freundschaft+....

Ich halte die ganzen "Selbsteinstufungen" des eigenen Lebensmodells für maßlos vereinfachend.

Meiner Einschätzung nach gibt es keine Reinform wie "Single", "Monogam", "Polyamor" der Lebensweise, sondern nur temporäre Einordnungen, bzw Mischformen auf Basis der drei Reinformen.

Für mich ist eine Polyamore oder Monogame Beziehung mit mehreren Wohnungen ehr das Lebensmodel Single. Aber auch das ist in meinen Augen auch in Ordnung. Jeder wie er mag.

Eine WG funktioniert, ohne Frage. Aber halt ohne Gefühle und ohne Sex und ohne politisches Sendungsbewustsein.

Wir finden ja, dass es sich bei all diesen vermeintlichen Einstellungen bzw. Beziehungsmodellen zunächst mal um eine Veranlagung handelt, die nicht bewusst gewählt wird.

Beispielsweise 'polyamor' bedeutet grundsätzlich, dass man mehrere Menschen mit der gleichen Innigkeit lieben kann. Das ist aber ein Gefühl, das man unserer Auffassung nach nicht bewusst herbeiführen kann.

Ob man daraus dann ein 'polyamores Beziehungskonstrukt' macht oder nicht, wäre demnach die bewusste Entscheidung.

Und ganz sicher gibt es Menschen, die polyamor fühlen können und Menschen, die ausschließlich monoamor fühlen und viele Graustufen dazwischen.

Und all diese Menschen sind richtig, unabhängig davon, wie sie ihre Gefühle ausleben.

@********reak
Gut geschrieben! Ich bin da voll bei Dir.

Das sehe ich anders. Der Großteil davon dürfte gesellschaftliche Prägung sein. Es wird uns so vorgelebt, und auch in den Medien immer wieder so gezeigt.
Ich denke tatsächlich das so ziemlich alle dazu in der Lage wären romantische Gefühle für mehr als eine Person zu haben.