Männer mit wenig Erfahrungen

Ich persönlich möchte hier anmerken, dass ich die Streuungsbreite in der Frage, wie man Männer sexuell zufriedenstellen kann als deutlich schmäler empfinde als die, was Frauen jeweils brauchen um sexuell happy zu sein. Ich meine das sowohl in Bezug auf die Ebenen, die "bedient" werden wollen als auch in Bezug auf sexuell-technische Methoden. Freilich kann das auch einfach an den Individuen gelegen haben, denen ich im Bett so begegnet bin oder an meinen eigenen Fähigkeiten mit den Männern und Frauen, mit denen ich Sex hatte.

Prinzipiell hat das nichts damit zu tun nicht alles "genommen" zu haben was nicht bei 3 aufm Baum war . "Erfahrung" kann man auch durch Seminare, Bücher, Mundpropaganda oder ggf Bildmaterial wissen erlangen und das im Ernstfall "erproben".
Dieses wissen muss man schlicht und ergreifend dann abrufen ,wenn Mann oder Frau darauf lust hat

Ich lege wert darauf, dass ein Mann erfahren ist. Damit meine ich erfahren im swingen und/oder Sex dates. Da ich so für mich die Erfahrung gemacht habe, dass diese Männer besser und schneller mit mir als neuen Sex Partner zurecht kommen. Vergebene Herren, die zum ersten Mal nach 5 oder mehr Jahren ne andere Frau dürfen, hängen oft in schema f fest, wie Frau es daheim halt mag.
Wie ich das fest stelle: frage nach. 1. Wie viel Sex Partnerinnen bisher, 2. wann zu letzt Sex gehabt, 3.single oder vergebene, offene Beziehung oder nicht. Reicht mir für einen ganz groben Eindruck.
Im Club ist die Fragerei eher unangebracht. Aber den meisten unerfahrenen Männern merkt man es an. Schüchtern, unsicher,nicht in die Augen gucken, viel streicheln der Schulter mit Streifen der brust statt brust direkt anzufassen... sowas halt. Merke ich. Kickt mich nicht.

Nur zur Klarstellung: diese Männer können trotzdem super Liebhaber in einer langfristigen Beziehung sein. Aber eher keine swinger mit viel Erfolg. Aus meiner Sicht.

So richtig objektiv und wertfrei ist die Frage ja nicht gestellt.

Antwort: Ich frage nicht nach.
Von gefühlter Jungfrau bis Casanova war alles schon dabei.
Sexuelle Erfahrung ungleich Wahllosigkeit ungleich Qualität bzw. das Fehlen davon.
Wer aber raus fällt sind Menschen die gerne verurteilen weil sie das Gefühl haben zu kurz gekommen zu sein.
Männer mit ähnlichem Erfahrungshintergrund sind durch die Bank entspannter.

nja, die werden ja wohl auch dazu lernen, oder nicht ?

Ich wurde nie befragt aber ich merke dass die Erfahrung geschätzt ist.

...öich will ja nicht unbescheiden erscheinen, aber mangelnde Erfahrung wurde mir noch nie vorgeworfen...

Außer meiner Jugendliebe hatten alle Männer, mit denen ich fest zusammen war, offenbar genügend Erfahrung, ich konnte mich da wirklich nicht beklagen. Abgefragt habe ich nie, wie viele Kontakte einer hatte, das interessierte mich einfach nicht.

Sicher aber braucht es auch bei erfahrenen Partnern manchmal etwas Zeit, bis man optimal zusammen spielt, so kenne ich es jedenfalls.

Was ich aber strikt ablehnen würde, sind Nachhilfestunden in Basics.
Das ist für mich nichts, was ich fortsetzen wollte.
Wäre ich Dreißig, wäre ich vielleicht toleranter.
Bin ich aber nicht und deshalb: Ein Mann mit wenig Erfahrung würde mich absolut nicht reizen und auch nicht zu mir passen.

...es gibt hier im Joy Gruppen, deren Thema der Altersunterschied ist. Dort suchen nicht wenige junge Männer reife Frauen. Als Begründung wird dann angeführt, dass sie von der Erfahrung solcher Frauen profitieren möchten. Und es gibt demnach auch Frauen, die gerne einen jungen Mann unter ihre Fittiche nehmen. Die Motivation hinter solcher Konstellationen könnte natürlich auch sein, dass die Jungs in ihrer Altersgruppe keinen Stich machen und sich daher erhoffen, dass ältere Frauen eher dankbar sind und die Frauen sich geschmeichelt fühlen, von jungen Männern attraktiv und begehrt empfunden zu werden. Somit zieht eigentlich jeder seinen Vorteil daraus...

Steile These.
"Erfahrung" bedeutet bei mir nicht Promiscuität und häufig wechselnde Sexualpartner.
Auf diese "Erfahrung" verzichte ich gern. Habe selber kaum .

nein, Männer mit wenig Erfahrung mag ich mir in meinem Alter nicht mehr antun

das müssen andere erledigen ...

das finde ich lediglich dann gut, wenn ER das so entschieden hat, obwohl er es anders hätte haben können. Wenn die Not aber zur Tugend erklärt wird, ist das zwar nicht schlimm, aber auch nichts Hervorhebenswertes.

Wenig Erfahrung ist nicht schlimm. Wenn es nicht harmoniert, nutzt auch viel Erfahrung nichts

Ich mag Männer die Erfahrung haben und nicht mit jeder in die Kiste gestiegen sind …

Dass sich Männer und Frauen in dieser Hinsicht nichts nehmen, glaube ich auch.
Aber a) sind unerfahrene Frauen nicht das Thema dieses threads und b) sind meine eigenen sexuellen Erfahrungen mit Frauen zu dünn.

Die Frage "Aus welchen Gründen?" ist aber dennoch interessant.

Beispiel: Ein Mann, der über 10 Jahre monogam mit einer sexuell schwer traumatisierten Frau liiert war. Er hat sie eben geliebt. Da waren andere Dinge wichtiger als der Sex.
Verständlicher Weise hatte sie Probleme mit Sex. Sie war auch in Therapie. Doch abgesehen von Schema F bei gedämpften Licht und Wohlfühl-Musik, lief da nicht viel. Wenn er mal was anderes ausprobierte, triggerte das bei ihr Flashbacks und andere PTBS-Symptome. Dann war es für sie schwer erträglich, dass er überhaupt im selben Raum blieb. Was auch verständlich ist. Bei Posttraumatischer Belastungsstörung fällt es den Betroffenen schwer, den Triggerauslöser (Partner den man liebt) vom einstigen Täter aus der Vergangenheit (Person, vor der man sich ekelt, die man abgrundtief hasst vor der man Todesangst hat oder ähnliches) zu trennen. Da braucht es den Abstand, um die liebevolle Beziehung zu schützen und den emotionalen Ausnahmezustand zu beenden. In den Arm nehmen und die starke Schulter zum Ausheulen spielen, war da bei ihr nicht drin. (Da ticken auch PTBS-Patienten unterschiedlich. Aber sie gehörte nun mal zu der Gruppe, bei der es so war.) Als erstes brauchte sie dringenst den Abstand, um sich selbst emotional zu stabilisieren und die ihr wichtige Beziehung zum Partner zu schützen.

Also wenn er sexuell mal was neues ausprobierte, dann musste er in der Regel danach den Raum verlassen.

So etwas geht - bei aller Liebe und bei allem Verständnis - nicht spurlos am Partner vorüber.

Auch wenn er danach mit einer Frau zu tun bekam, die den Sex locker und spielerisch anging (mich), so flog er völlig raus, wenn eine Berührung oder Aktion von ihm nicht ad hoc "gut ankam". Etwas, was ein selbstbewusster Mann einfach registrieren würde und daraufhin irgendwie anders weitermachen würde. Doch in diesen Momenten kamen bei ihm allerlei seelische Verletzungen (Zurückweisungen) aus den vergangenen 10 Jahren wieder hoch. Dabei war gar nichts schlimmes passiert. Experimentierfreude bedeutet nun mal, dass man neugierig auf die Resonanz ist. Er aber hatte eine Scheiß Angst vor negativer Resonanz und zeitgleich ein riesiges Bedürfnis nach positiver Resonanz. "Mach dich mal locker", sagt sich da leicht. Aber ein Mensch kann ja nicht einfach aus seiner Haut und "locker sein" nur weil er es sich gerade wünscht.

OK. wir hatten eine Freundschaft+ (den Begriff "Freund" nutze ich nicht leichtfertig). Und ich bin Switcherin. Ging also in die Führungsposition, so dass ich seine "Ausraster" aus der Distanz der Machthabenden betrachten, emotional gut händeln und einsortieren konnte. Partielles D/s. Auf Sex und einen bestimmten Lebensbereich beschränkt. So konnten neue Erfahrungen und neue Kommunikationsmuster aufgebaut und seine Experimentierfreude wiederhergestellt werden. Abgesehen davon, sorgte ich selbst für meinen Spaß.

Aber Casual-Sex-Beziehungen führe ich ohne Machgefälle. Und da wäre mir auch gleichgültig, was für ein schweres Schicksal der Mann in der Vergangenheit erlitten hat. Warum er verklemmt ist. Oder warum er hier und dort plötzlich an die Decke geht und gehässig wird, wenn's beim Sex nicht so läuft, wie er es sich wünscht. Ich habe nämlich keinen Bock unter seiner unverarbeiteten Vergangenheit zu leiden. Entweder der Mann ist locker drauf und ich kann mit ihm die Leichtigkeit des Seins genießen. Oder er kann sich einen Sexualtherapeuten suchen. Ins Machtgefälle gehe ich nur mit Menschen, die mich sehr stark interessieren, die sich auch mir gegenüber öffnen und die mir folgen wollen, weil sie mich persönlich kennen (wirklich devot sind). Nicht mit irgendwelchen Kerlen, die bloß eine unverbindliche oberflächliche Casual-Sex-Beziehung wollen. In dem Fall wäre D/s ein riesen Theater und gefährlicher Blindflug.

Und das war nur ein Beispiel für einen möglichen Grund, warum ein Mann in langjähriger Partnerschaft so gut wie nichts ausprobieren konnte und 'ne riesen Macke in Punkto Experimentierfreude hatte. Ich habe noch einige andere Macken kennengelernt. Und auch da gilt: Entweder der Mensch interessiert mich sehr und ich übernehme die Führung oder er kann seinen Frust an anderen auslassen. Im Optimalfall sucht er sich einen Sexualtherapeuten.

Klar gibt es Ausnahmen. Aber das schrieb ich ja bereits.
In den meisten Fällen war vorher schon was kaputt oder ist innerhalb einer langen Partnerschaft mit Sex nach Schema F kaputt gegangen.

Also: Was willst du @****igi mir mit deinem Beitrag sagen?
Dass die Welt ungerecht ist und sowohl Männer als auch Frauen mal in eine bedürftige Situation geraten?
Ja und? Für solche Fälle gibt es Psychotherapeuten.
An meinen Auswahlkriterien für Casual-Sex-Beziehungen wird das nichts ändern.

du interpretierst da viel zu viel rein.
Es bezog sich lediglich auf deine Aussage
und da bin ich der Meinung, dass es nicht nur bei Männer, sondern im umgekehrten Fall bei Frauen genauso sein kann.
Das ist alles, völlig unspektakulär und ohne weiteren Tiefgang.

Neugierde, Offenheit, Humor, Spaß, den Wunsch die eigenen bzw. die gemeinsamen Grenzen erweitern zu wollen und den Mut Bedürfnisse sprachlich und körperlich kommunizieren zu können wäre für mich wichtiger als jegliche Erfahrung.

Erfahrung kommt, wenn es auch mit der Chemie zwischen zwei Menschen klappt von ganz allein.

Also ich würde hier mal differenzieren: Quantität heißt nicht Qualität. Die Anzahl ist für mich erstmal irrelevant für den Erfahrungsschatz. Man kann auch in wenigen Beziehungen viel Erfahrung sammeln und andererseits kann man auch als Bettpfosten-Strichlistenführer einen begrenzten sexuellen Horizont haben.

Jemand, der sagt, dass er noch unerfahren ist, kommt für mich aber nicht in Frage. Das liegt nicht am Erfahrungsschatz per se, sondern daran, dass die Aussage, wenn sie schon beim Kennenlernen aufkommt, auf Unsicherheit schließen lässt.
Ich habe kein Problem damit mit jemandem zusammen seinen sexuellen Horizont zu erweitern, aber ich habe keine Lust, Lehrerin oder Therapeutin zu spielen (außer vielleicht in nem Rollenspiel).

Wenn Männer mit wenig Erfahrung dann auch noch auf Frauen treffen, die es selbst nicht bringen, sind Probleme jedenfalls vorprogrammiert ...

...wieso? Vielleicht bemerken sie das gar nicht und sind vollkommen glücklich und zufrieden?

Männer weniger Erfahrungen ein Thema, da braucht es keinen Roman.

Wenn ein Mann"unerfahren auf eine Frau trifft, diese selbst unerfahren ist, da gibt es auch kein Problem.

Das ist meine Erfahrung, diese hat tausende Facetten, denn erfahren wirst du niemals sein.

@*****E39


Positiv betrachtet, hast du keine 20 Jahre negative Sex-Erfahrungen auf dem Buckel.

Vermutlich wird sich bei dir die mangelnde Erfahrung vielmehr im Kontaktaufbau bemerkbar machen. So wie bei sehr jungen Erwachsenen. Die Hormonschwankungen der Pubertät sind zwar vorbei. Aber ausgerechnet dann, wenn es interessant wird, steht man schon Mal "wie ein Ochs vorm Berg". Schmachtet das Objekt der Begierde aus großen Reh-Augen an, kann gar nicht mehr richtig denken, schweigt, stottert oder redet sich um Kopf und Kragen.

Mit ein wenig Erfahrung, kann man diese Wallung, die durch den Körper geht einfach registrieren, genießen und das Gespräch weiterführen, ohne sich zum Volltrottel zu machen. Man hat ja schon die Erfahrung gemacht, dass so mancher Mensch trotz anfänglichem Flash im Bett nicht so dolle zu einem gepasst hat. Also lässt man sich von dem Flash nicht mehr so mitreißen. Manche haben das mit 20 Jahren drauf, andere etwas später... Aber bei einem über 40-jährigen wirkt es schräg und notgeil, wenn er plötzlich sabbernd vor einer Frau sitzt. Da verlieren viele Frauen das Interesse.

Solltest du tatsächlich vor diesem Problem stehen:
Beim Kennenlernen damit hausieren zu gehen, dass du so wenig Erfahrung hast, würde zwar deine Unbeholfenheit erklären. Doch dazu würde ich dir nicht raten. Denn...


so reagieren viele Frauen, wenn die mangelnde sexuelle Erfahrung zu früh thematisiert wird.
Es gibt doch so viele andere Themen zum gegenseitigen Kennenlernen.

Ich habe mal einen Blick auf dein Profil geworfen.
Dort steht unter anderem dein Interesse für Tantra. Da hätte ich folgende Idee für dich:
Tantra-Anfänger-Workshops besuchen. Im Tantra sind alle Anfänger. Und du würdest ein wenig Erfahrung in Berührungen und Begegnungen sammeln können, ohne dass es sogleich zum Geschlechtsverkehr kommt. Die Kommunikation in solchen Seminaren läuft in der Regel auch sehr wertschätzend ab. Quasi ein sicherer Rahmen, um überhaupt erst mal Erfahrungen zu sammeln, selbstsicherer und selbstbewusster zu werden.

Was soll man dazu sagen ? Ich habe die Erfahrung gemacht, unerfahrene Männer sind in drei Minuten fertig vor Aufregung / Erregung und ich bin dann im Ansatz nicht einmal heiß gelaufen. Ist halt schwierig, es kommt dann natürlich auch darauf an, wie ER dann mit dieser Situation klar kommt, damit sie nicht auf der Strecke bleibt.

Ja, das kann schon mal passieren, aber als "erfahrene" Frau kann man das gut abfangen.