Schlechte Sub oder schlechter Dom?

Die Sprache des TE drückt alles aus, da brauch man keine Erfahrung um das zu beurteilen. Also nimm dir nach einer Pause Zeit und lies deine eigenen Worte als wären es Fremde.

Behandle dich wie deinen besten Freund und nicht wie deine Vergangenheit es zurecht biegen kann.

Dieser Altersunterschied gefällt mir überhaupt nicht. Wärst du meine Tochter, würde ich mich große Sorgen um Dich machen.
Wenn er schon 30 Jahre in die Szene unterwegs ist, wie alt ist er eigentlich?
50, 60 aufwärts? Und Du bist erst anfangs 20 ??

Ja, er ist ein sehr "schlechter Dom", (wenn der Typ für Dich ein "Dom" ist...)
Ich selber würde keinen alten, lasziven Knacker, der sich an so einer junge unerfahrenen Mädchen dran macht als Dom bezeichnen.

Da hat vielleicht jemand Erfahrung mit würde schon immer so gemacht verwechselt.
Und auch ich kann mich nur anschließen, dass ihr nicht miteinander kompatibel seid - das böse "M" könnte ich da auch vermuten, möchte aber nichts unterstellen.
Fühlst du dich als Mensch wertgeschätzt?
Fühlst du dich sicher?
Ist es dein Wunsch, dich auf diese Art unwohl zu fühlen?
Ich glaube auch, dass du deine Entscheidung eigentlich schon längst getroffen hast und drück dir die Daumen, dass du dir ganz bald jemanden aussuchst, bei dem es sich rundum richtig anfühlt...

Toxisch genug um endlich zu handeln, der Dom sollte schon längst für Dich verbrannt sein.
Er hat sich in Deinen Kopf zwar eingenistet, brenne einfach das Nest an und jage ihn davon.
Wenn Du es nicht schaffen solltest, benötigst Du Hilfe von außen.
Viel Glück

Liebe Rina_x,

…da kann ich mich den anderen lieben Menschen hier wirklich nur anschließen.

Auch wenn du denkst „das ist er“ sagt dir ja dein Bauchgefühl das er es nicht ist. Man möchte es zwar immer hinbekommen und „eine gute Sub sein“ aber das ist in vielen Konstellationen nicht möglich. Einen passenden Dom zu finden ist, wie bei der normalen Partnersuche auch, gar nicht so einfach.

…Und wenn dir ein Mensch sagt, du bist ZU empfindlich, ZU nervig, ZU was auch immer…dann ist genau dieser Mensch einfach noch nicht so weit oder um es in denselben Worten zu sagen: die Person ist ZU schwach um dich handhaben zu können.
Für einen richtigen Dom bist du nicht „zu ….“. Dieser wird mit dir einen Weg finden der für euch beide passt oder dich freigeben.

ganz ohne irgendetwas zu bewerten,

Es passt einfach nicht

und

Trennungen ob mit oder ohne D/S sind nie leicht

Aber plump gesagt

lieber ein Ende mitSchrecken als Schrecken ohne ende.

letztlich aber kannst nur du TE das für dich entscheiden und ich habe eine Regel die ich meinen Damen als erstes ganz klar mache:

Egal wie viel Devotion, Liebe o.ä. in ihr zu mir liegt, das Wohl ihrer Sehle soll für sie stehts das aller Oberste sein. Denn mit einer stehts im inneren unzufriedenen Sub/Sk an meiner Seite kann auch ich nicht glücklich sein. Wenn es also für ihr Seelenheil das bessere ist einen Weg ohne mich zu gehen, dann erwarte ich das sie das trotz D/S Bindung auch klar sagt und macht.

Aber da Ticke ich vielleicht auch etwas anders als andere.

Sehe ich ähnlich.

Liebe TE, beschäftige dich mal mit dem Thema "toxische Beziehung" und vllt. auch "Narzisst" und dann schau, ob da was auf euch zutrifft oder ob es bei euch doch sensationell viel besser ist.

Wende dich auch mal an den https://www.smjg.org/ Da kannst du dich über BDSM informieren, aber auch dich mit Gleichaltrigen zu deinem Problem austauschen.

Dir alles Gute

P.S. Unglücklich sein ist nicht Sinn und Zweck einer/s Sub

Du bist jung, er ist dein erster Dom, lass dir sagen: Es gibt weder schlechte Subs, noch schlechte Doms. Es gibt nur, wir passen zu einander einfach nicht.

Es gibt Menschen die irgendwo gelesen oder in Filmen gesehen haben wie sich Subs und Doms dort verhalten. Nun glauben diese Menschen, dass dies der einzig richtige Weg ist Sub oder Dom zu sein. Die Wahrheit ist aber, jeder Mensch sollte authentisch sein und nicht irgendwas nachspielen was er irgendwo gelesen oder gesehen hat und ja, dann kann es passieren, dass da zwei nicht zusammen passen.

Seine vorherige Sub ist ein anderer Mensch als du. Ja, das stimmt. Deswegen geht er mit dir anders um, als mit seiner vorherigen Sub. Ja, es kann sein, dass du der Grund bist, warum er mit dir anders umgeht als mit seiner vorherigen Sub. Nur solltest du das nicht so sehen, dass du deswegen eine schlechtere Sub bist oder gar Schuld an seinem Verhalten bist. Ihr passt einfach nicht zusammen.

Hallo Rina_x,
Ich kriege schon eine Gänsehaut, wenn ich den Satz lese:


Er stellt mir Aufgaben die, mich unglücklich machen.


Das ist nicht das was Sub sein sollte,
denn ein Dom will doch keine unglückliche Sub.

Die vielen Beiträge hier bringen es ja schon auf den Punkt, er passt nicht zu Dir.

Und das was er mit dir macht, wenn du die Aufgabe nicht erfüllst, das macht dich ja noch unglücklicher.

Am Ende einer Session ist es doch so das beide glücklich und stolz aufeinander sind (und sein sollten)und sich guttun.


Ich wünsche dir alles Gute

Liebe Grüße
Feuerengel

Es sind hier schon viele gute Hinweise gegeben worden. Ich möchte noch folgendes ergänzen:

Es gibt drei Wege Macht über eine andere Person zu erhalten.

1. Die andere Person gibt sie einem freiwillig und im vollen Bewusstsein dessen
2. Man bekommt sie durch Manipulation
3. Man nimmt sie sich mit Gewalt

Du musst dich Entscheiden, mit wem du welchen Weg bereit bist zu gehen und ob dieser Weg dich - um es etwas poetisch zu sagen - am Ende ins Licht oder die Dunkelheit führt.

Hallo Rina_x

Wenn ich Dich richtig verstehe, hat Dein Dom eine spezielle Art, BDSM und Sex auszuleben, und zwar:
• hat dies bei ihm die zwingende Voraussetzung einer Aufgabe und einer Aufgabenerfüllung, wobei er Dich entweder belohnt oder bestraft. D.h. es fehlt das "Spielen" ohne Aufgabenhintergrund.
• findet BDSM nur bei einer ungenügenden Aufgabenerfüllung von Dir statt, und nur im Sinn einer Bestrafung. Also z.B. nicht, weil Spiele für Euch beide situativ passen.

Hinzu kommt: Er spürt Dich schlecht, und alle Ideen kommen merkwürdigerweise von Dir. Ist er zu blockiert, dass seine ursprünglichen Aufgaben Dir gar nicht zusagten?

Grundsätzlich will mir scheinen: Entweder stimmt diese Art von BDSM und Sex für Dich oder nicht. Da kannst Du den Dom nur fragen, ob er diesen Stil beibehalten will. Vermutlich ja. Und Dir überlegen, ob die Spielbeziehung denn ausreichend für Dich passen würde, wenn Ihr geeignetere Aufgaben finden könntet - und wie realistisch dies ist. Vermutlich immer noch nein.

Daher glaube auch ich nicht, dass es zwischen Euch gut raus kommen könnte. Ja, Ihr wollt wohl nicht wirklich dasselbe und passt nicht zusammen. Und dann solltest Du auch kein schlechtes Gewissen haben, wenn Ihr Euch trennt. Aber selbstverständlich soll es Dein Entscheid sein, ob Du mit ihm weiterfährst oder nicht. Ich habe nur den Eindruck, dass es ein ewiges On-off nicht sein könnte..

Lg, alles Gute Dir! Pidu

@****_x - du hast ja jetzt schon einige Antworten erhalten. Mein Eindruck ist immer noch, dass hier mehr dahinter steckt als "wir passen nicht zusammen" und dir diese Beziehung nicht gut tut.

Ein Dom - ein ganz normaler, nicht mal besonders "guter" - hätte vorher mit dir darüber gesprochen, was dir gefällt, welche Dinge euch beiden Spaß machen und was ihr zusammen machen könntet. Er stellt dir keine Aufgaben die dich unglücklich machen. Er macht nicht, dass du dich schuldig und undankbar fühlst.

Für mich hört es sich so an, als wärst du in einer doofen Situation - und da kann es gut sein, sich mal Hilfe zu holen. Auch mehr, als man zum Beispiel in diesem Forum bekommt.

Was du am Ende machst, bleibt natürlich deine Sache, aber hier sind ein paar Möglichkeiten:

• SMJG Sorgentelefon und Beratung per Mail - für junge BDSM-ler*innen bis 27 https://www.smjg.org/angebote/sorgentelefon/
  
• Maydaysm - Notfalltelefon und Email-Beratung https://maydaysm.de/
  
• Telefonseelsorge - Nicht BDSM-spezifisch, aber man kann sich trotzdem dahin wenden https://www.telefonseelsorge.de/
  

Du kannst dich dort überall anonym melden und es bleibt alles vertraulich.

Wieso tust Du Dinge, die Dich extrem unglücklich machen udn wieso trägt er Dir solche Dinge auf?


Dann ist -einfach gesagt- Dein Leidensdruck in dieser Beziehung noch nicht nodh nicht gross genug.


Na das ist ja wohl auch sein Job, Dinge zu vermeiden, die Dich unglücklich machen, man nennt das Fürsorge...


Ähm... mal ehrlich, das phantasielose Gebilde reicht Dir? Ein netter Fick als Bonbon, wenn Du brav bist und ansonsten nix....


Hmmm... "das musst Du erst verdienen" heisst ganz oft "Ich bin zu faul mir was neues auszudenken" oder "Ich habe einen Mangel an Phantasie"...


Und? So lange bin ich auch schon SMig unterwegs und ich lerne immer noch dazu... momentan teilweise jeden Tag


Du bist nicht der Grund, Du bist nur extremst genügsam finde ich... Der Kerl muss sich ja nicht mal ein bissel anstrengen, damit Du brav und lieb bist, dabei bist Du vollkommen unzufrieden.

Wieso gibst Du Dir das?
Wäre es Deine Devotion ihm gegenüber, würde das passen und Du wärest zufrieden.
Bist Du aber nicht, also wieso bleibst Du?

So wie ich das sehe, passt da bei Euch garnix...

noxx

Hmmm. Liebe TE... ich bin mir nicht sicher . In deinem Eingangspost steht doch du bist 23? In deinem Profil 25? Wenn das deine Art der Kommunikation ist, bzw dein gegenüber dich so wahr nimmt verstehe ich warum dein Dom im gegensatz zu früheren Beziehungen, dir gegenüber sich so verhält wie er sich verhält.
Vielleicht habt ihr ein kommunikationsproblem. Euch fehlen die klaren Regeln. Du sagst was du nicht möchtest und machst es trotzdem? Dann würde ich davon ausgehen das du das so willst. Überschreitet er Grenzen? Nein würde ich im ersten Moment auch nicht behaupten. Erst wenn du ihm in dem Moment mitteilst das du das nicht möchtest, er es trotzdem macht ,wird es ganz doof.
Das hat nichts mit Narzissmus zu tun. Und meines erachtens nichts mit Sub sein zu tun sondern mit einem mangelnden Selbstwert deinerseits. Sub sein bedeutet auch Verantwortung übernehmen.Nämlich klar zu formulieren was man will und was man nicht will. Das was du sagst und was du tust sich zwei verschiedene Signale.

Ich mag da noch eine Sache dazu sagen.

Ich sehe nicht einmal viel BDSM in dieser Beziehung drin. Also, in der direkten Beziehung zueinander.

Das einzige (!), was du zu realem BDSM geschrieben hattest, war "manchmal Strafe", aber nicht einmal beschrieben, wie diese Strafe aussieht.

Ansonsten: (Zärtlicher) Sex, ihm einen Blasen. Das war's.
Wo ist da das Machtgefälle? Wo seine Dominanz? Wo ist hier BDSM?

Also mal aufgedröselt:
BD, also Bondage ("Bondage/Diszipline"): Von Fesseln habe ich hier nichts gelesen.
SM, also Schmerz: Auch davon las ich nichts, Schmerzen irgendeiner Art, von Lustschmerz schon gar nichts.
DS, also Machtgefälle, er führt, du folgst. Aber wo führt er? Du tust, was er sagt, das ja, aber wo ist die Führung? Wo ist hier ein Weg? Es ist doch immer das gleiche: Bist du folgsam, gibt es Sex, bist du es nicht, "darfst" du ihm einen blasen.

Für mich klingt das nach "er hat Sex mit einer Prostituierten nach seinen Wünschen".
Mit einem Unterschied.
Dass er dich nicht dafür bezahlt.

Endlich spricht es jemand aus!

Die meisten Anderen reden um den heissen Brei rum.

Bei allem Verständnis für die vielen Variationen...

Angeblich sooo erfahrener Typ (oft aus dem besten Alter schon raus) sucht sich möglichst unerfahrene meist viel jüngere Frau und befriedigt an ihr ohne Rücksicht darauf wie sie empfindet, daß er sie unglücklich macht und was sie braucht ohne jegliches Verantwortungsgefühl seine oft recht einseitigen Gelüste und stellt das so hin als wäre dieser egozentrische Mist BDSM.

Es wird emotionaler Druck am besten emotionale Abhängigkeit aufgebaut daß sie ja so lange mitspielt wie möglich.

Wenn sie aufzumucken versucht kommt mehr Druck, wenn sie zu gehen droht wird etwas eingelenkt... und dann kommt die Aufgabe ne Frau für FFM/Schülerin/zweite Sub zu suchen... im Grunde weil er das selbst nicht schafft oder zu faul ist und einen Plan B in der Tasche haben will falls Sub 1 es doch schafft sich zu lösen. Wenn die andere Frau gut funktioniert wird Sub 1 entsorgt, denn da musste man ja schon Zugeständnisse machen und sich etwas nach ihr richten um sie zu halten. Nur praktisch daß sie ihre Nachfolgerin schon selbst gesucht hat.

Klassischer Dumdom wenn Du mich feagst!

Ich hab das einmal in sehr jungen Jahren als "die Nachfolgerin" erlebt (der es wenn sie nicht vorher den Absprung schafft genauso ergehen wird) einmal als die Erstsub (auch wenn er behauptete Erfahrung zu haben wohl seine Allererste, er dachte ich wäre unerfahren... hätte besser zuhören sollen) der ist nachdem er gemerkt hat Dom sein erfordert auch sich anzusgrengen und er muß wo er Kontrlabgabe fordert auch vollumfänglich die Verantwortung auch für unser beider Glück übernehmen, auch auf "ich will Frischfleisch möglichst unerfahren am besten ganz jung" umgestiegen.

Mein Rat:
• Du bist nicht glücklich
• Du hast schon versucht ihn zu verlassen
• Wenn Du in Dich rein hörst ist Dir klar es wird nicht besser
• Du weißt alleine schaffst Du den Absprung nicht

Darum such Dir Hilfe es gibt Beratungsstellen für solche Fälle sogar speziell für BDSMler und löse Dich von ihm ehe er Dir noch mehr schadst als er es schon getan hat.

Er ist ein schlechter Dom
Nicht nur für Dich das ist zu deutlich

Du bist keine schlechte Sub, Du bist vielleicht etwas zu sehr bemüht eine gute zu sein, musst noch lernen daß ein wenig Eigenverantwortung dem nicht abträglich ist und jeder gute Dom auch versuchen wird Dir diese einzuräumen.

Ich erlaube mir als DOM, auch meine Meinung zum ET kundzutun. Es ist immer schwer aus der Ferne einen Rat zu geben, vor allem, wenn Gefühle im Spiel sind, aber ich will mal versuchen dein Denken in die "richtige" Richtung zu schubsen:

Jeder Mensch hat ein ganz unterschiedliches Setting aus Wünschen, Fantasien und Bedürfnissen und manchmal ist schlicht die Schnittmenge der gemeinsamen Wünsche, Fantasien und Bedürfnisse nicht groß genug für eine wie auch immer geartete Beziehung. Das hat nichts mit Schuldzuweisung alá schlechte sub / schlechter DOM zu tun - mehr mit Inkompatibilität.

Nimm dir mal ne Auszeit und spüre in dich rein - was willst du, was sind deine must haves und wo soll die Reise für dich hingehen? Falls du mit dem dir gebotenen, sehr eingeschränktes Spektrum des BDSM mit diesen DOM weitermachen willst, würde ich mit dieser Liste in der Hand genau bei diesen Bedürfnissen die Linie in den Sand ziehen. Wenn er nicht bereit ist sich darauf einzulassen oder auf dich einzugehen, dann würde ich persönlich das beenden...

*Vorsicht Meinungsäußerung: Das oben stehende stellt meine ganz persönliche Meinung dar. Darunter versteht man eine von direkter Betroffenheit, individuellen Wertvorstellungen, Geschmack und/oder Gefühlen geprägte Einstellung eines Menschen gegenüber einem bestimmten Sachverhalt. Meinen unterscheidet sich grundlegend von Glauben und Wissen. Auch erhebe ich diese, meine Meinung nicht zum Dogma oder zum kategorischen Imperativ.

puh, bei mir gehen x alarmglocken kann, wenn ich das lesen. allein schon "aufgaben, die mich unglücklich machen", der große altersunterschied, das vergleichen mit seinen angeblichen ehemaligen subs...
das hat für mich auch wenig mit nicht kompatibel zu tun, sondern wie in der ersten antwort schon mit machtmissbrauch. ich sehe das alles als hochgradig toxisch. und du scheinst das auch zu wissen oder zu spüren, darum hast du wohl schon mehrfach versucht, dich zu trennen. dann vermisst du ihn? ist das wirklich so? vermisst du IHN? oder vermisst du das, was du glaubst, was das zwischen euch sein könnte? denn das ist es nicht.

ich gehe absolut mit mit dem, was @****s_H hier schreibt:

dieser mann hat dich in einer abhängkeit. die zu erkennen, ist das eine. sich daraus zu befreien, das andere. allein noch schwieriger.
eine beziehung, gleich welcher art, soll dein leben bereichern, nicht erschweren.

Das klingt äußerst ungesund und du wirkst unglücklich. Und so solltest du und niemand sonst leben. Geh! Geh dorthin und zu den Menschen, die dich glücklich machen. Und vor allem: Erkenne deinen Selbstwert.
Benutzungsbeziehungen sind ziemlicher Abfuck. Und das klingt mir stark danach - auch wenn ich natürlich in weiter Ferne sitze. Achte bitte auf dich und:
Love it, Change it or Leave it.
Ich wünsche dir von Herzen ganz viel Kraft.

Eine Beziehung /Spielbeziehung ist wie Yin und Yang. Gibt's da keine Übereinstimmung, muss man gehen.
Hinzu kommt, ich habe als Sub auch ein Mitspracherecht. Ich würde mich da klar positionieren und Dinge die ich ablehne auch klar sagen. Nur so läuft das.

Ich frage immer vorher wohin die Reise geht.
Dies hat was mit Respekt zu tun.

Liebes, Du bist offenbar mit einem Narzissten zusammen… passiert devoten Frauen schon mal und merken viel zu spät das es an der Zeit ist es zu beenden.

Klingt nach Narzissmus… lass ihn fallen … er zerstört dich auf Dauer

ein narzisst lässt sich nicht so leicht fallen lassen

Ich Petra war mit einem verheiratet, ich bin jetzt glücklich und er eine arme Wurst 😜