Schlechte Sub oder schlechter Dom?

Das ist Forums- Tourette: Entweder is alles auf Narzissmus, eine "toxische Beziehung" oder Missbrauch zurückzuführen. Menschen denken halt gerne in ihren ureigenen Gedankenuniversen und können sich schlecht vorstellen, dass es ausser den eigenen Schubladen noch viele andere Ursachen oder Beweggründe geben könnte...

von diagnostiziertem narzissmus spricht vermutlich eh niemand hier, & ich finde tatsächlich auch, dass mit diesem schlagwort hier wie anderswo viel zu schnell um sich geworfen wird.
aber: narzisstische züge oder toxische muster weist zum einen nahezu jede:r auf, manche mehr, andere weniger, vor allem aber sind die ja nicht die ursache von irgendwas, sondern die folge.

Ich würde hier von einer toxischen Beziehung sprechen, weil die TE leidet und unglücklich ist, auch bereits versucht hat, zu gehen, es aber nicht schafft.

Ich löse das ganze mal von DON / SUB / BDSM / oder sonst was.
Ich reduziere es mal auf das wesentliche .Ihr führt eine Beziehung.
Eure Beziehung liest sich für mich wie ein Kompromiss in dem keiner bekommt was er sich wünscht.

Ein Kompromiss ist für mich keine gute Basis für eine Beziehung. Findet einen neune gemeinsamen Weg in eine Welt die für beide spannend und aufregen ist.
Achte drauf das das jetzt nicht toxisch wird.
Achte in erste Linie auf deinen Geist, Körper und deine Seele.
Bewerte den reinen SEX nicht über auch wenn er GEIL ist.
Gemeinsam reden ist immer gut, vielleicht auch mal das ein oder andere aufschreiben. Vielleicht ein kleines Tagebuch, Buch der Gefühle, alles was dich bewegt ..... Nenne es wie du möchtest.
Ich hoffe ich konnte Anregungen geben und wünsche dir / euch alles gute.

@*********albe
Ich erlaube mir eine Korrektur...
Narzissmus ist KEINE Diagnose!
Es ist eine umgangssprachliche Beschreibung/ Bezeichnung.

Die narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPS) IST eine Diagnose und Diese Diagnose wird aufgrund festgelegten  klinischen Kriterien gestellt.
Da für einen NPSler Die Welt um ihn herum völlig in Ordnung ist und aufgrund von seiner Erkrankung ist er nicht in der Lage selbst einzusehen, dass mit ihm etwas nicht stimmt, sonst müsste er/sie die Maske absetzen und sich selber in den Spiegel anschauen und gerade DAS kann ein NPSler nicht ertragen.
Daher nur die alle wenigstens schaffen es überhaupt die ganze Diagnostik durch- und mitzumachen. Sie brechen einfach ab und weigern sich es überhaupt über sich ergehen zu lassen.
Dies erklärt warum die Zahl der diagnostizierten NPSler so niedrig ist, aber die "Dunkelziffer" unermessbar ist.

Die Bezeichnung Narzissmus oder Narzisst geben immer die Dritten die mit einem "angeblichen" Menschen interagieren und unter Beziehung oder Interaktion mit ihm leiden oder ihm/ihr zur Opfer fallen.

Die Narzissten oder NPSler wollen sich selbst äußerst selten therapieren (diese Krankheit ist nicht heilbar, nur therapierbar).
Wer aber dringend Therapie und Hilfe braucht sind die Menschen die mit ihm/ihr zu tun haben/ eine Beziehung führen oder eine Familie und Kinder haben.
Diese Menschen brauchen an sich für SICH PERSÖNLICH KEINE Diagnose für einen N/Npsler, es gibt bekannte und sich wiedrholende Muster / Behaviour , Worte, Taten die eindeutig dafür sprechen, dass sie zum Opfer von einem Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung verfallen sind.
Denen ist es völlig wurscht ob er/sie eine Diagnose hat, sie fühlen sich völlig zerstört, leer, emotional misshandelt und für mehrere Jahre psychisch geschädigt.

du hast völlig recht, ich meinte NPS.
danke für deinen ausführlichen beitrag, @*******na19

@****_x , wenn ich so deinen Beitrag lese, reagieren gleich drei Bereiche meines Lebens ganz stark! Einmal der sexualpädagogische, dann der Sozialarbeiter und der des Doms in mir! In allen drei beteichen, soll eine Beziehung Sicherheit, Geborgenheit und Freude bieten! Und zwar für alle Beteiligten! Nur weil ich ein Dom bin, heißt das nicht, das meine Sub sich schlecht fühlen soll! Eine Sub ist doch eine Sub, weil ihr das gefällt und sie das Gefühl liebt! Ich als Dom habe doch eine Erfüllung darin, das die Sub sich in ihrer Rolle wiederfindet und ein gutes Gefühl nach der Session hat! Als Sexualpädagoge finde ich , das du unbedingt deine Wünsche erfüllen solltest! Deine Art vom Subleben für dich entdecken sollst und darfst! Du ganz viel an dich und dein Wohlbefinden denken solltest. Mein Sozialarbeiter in mir sagt mir, pass auf dich auf und hole dir noch andere Meinungen! Nimm nichts als gegeben hin und hinterfrage alles. Mich ärgert immer wieder, das im BDSM einige Menschen der Meinung sind, dass es so sein muss! Nix muss so sein! Nur wenn beide es gut finden und dahinter stehen. Dann kann es so sein! Um wieder zu mir als Dom zurück zu kommen! Meine Frau hatte nix mit BDSM zu tun! Ich hab ihr nur den Weg gezeigt und sie ist diesen gegangen und hat in für sich kreiert! Erst als sie für sich entschieden hat was sie zulässt und was nicht, habe ich mich in diesem Rahmen bewegt! Wenn ich was neues ausprobieren wollte, haben wir das besprochen. Natürlich bin ich mit dieser Herangehensweisen nicht der perfekte Dom, aber meine Frau/Sub ist mit mir den weg gegangen und wir haben beide unseren Spass. Mittlerweile hat sie so viel Spass daran, das ich auch mal ausgefallener oder härter werden darf! Aber dieses Vertrauen musste ich mir erst verdienen! Und ich finde, das jede Sub das recht hat, dieses Vertrauen an den Dom zu übergeben!

Grüße

Liebe Rina,

du steckst in einem Abhängigkeitsverhältnis aufgrund einem niedrigen Selbstwertgefühl.
Das ist eine Abwärtsspirale die sich selbst aufrecht erhält, da ihr euch gegenseitig "füttert". Solange du nicht gehst, wird er dich auch nicht gehen lassen, denn du gibts ihm ja was er braucht. Seinen Selbstwert auf Kosten deines. Er gibt dir immer nur so viel zurück, dass du bleibst, denn wenn du im gefällig bist, bekommst du dafür Bestätigung. So setzt sich das immer weiter fort.

Nun hast du ja schon erkannt dass das so nicht richtig sein kann und willst diese Spirale durchbrechen. Und oft ist es leider so, dass der Leidensdruck erst immens werden muss und du kaum ohne Schaden da hinaus kommst. Ich rate dir daher dringend Hilfe von aussen! Die bekommst du auch.

Leider ist es aber auch so, dass die Sache mit dem Selbstwertgefühl eben auch deine Angelegenheit ist. Der Schlüssel liegt also bei dir. Du bist noch sehr jung und sex. unerfahren und dann ist es ein leichtes, dass missbräuchlich auszunutzen. Nichts anderes geschieht hier. Ein mangelndes Selbstwertgefühl kann sich unterschiedlich zeigen und auch unterschiedliche Ursachen haben. In deinem eigenen Interesse solltest du dem mal auf den Grund gehen und feststellen, warum das bei dir so ist. Sieh es als eine Schwäche für die man sich nicht schämen muss, die aber eben auch leicht ausgenutzt werden kann. Wenn du weiß warum das so ist und woran das liegt, kannst du das zukünftig viel eher vermeiden. Und auch dafür gibts es Hilfen, wenn man darin allein nicht weiter kommt.

Um das näher einkreisen zu können kannst du ja mal hier schauen, ob evt. davon etwas auf dich zutrifft:
https://de.wikipedia.org/wik … %C3%B6nlichkeitsst%C3%B6rung

Wichtig ist zunächst, dass du es schaffst dich aus dieser Abhängigkeit zu lösen! Mit etwas Abstand dann, wirst du sicher auch besser hinterfragen können, warum das so war und was es mit dir machte. Und vlt gibt es dann etwas, was du selbst zu ändern versuchen kannst, damit dir das nicht noch mal passiert.

Gib dir keine Schuld und betrachte dich nicht als Problem! Du bist Teil der Lösung!
Ich wünsche dir die Kraft und den Mut das endlich zu beenden und es ist keine Schande, sich dabei unterstützen zu lassen. Im Gegenteil. Aber bitte- tu es!

Ich glaube fest daran, dass du das schaffst und wünsche dir alles Gute!

dein profil sagt ns geht gar nicht....du sagst er will es unbedingt. wenn das ein tabu für dich ist und er drauf besteht und dich sonst links liegen lässt ist er der schlechte dom!

Missbräuchliche Beziehungen sind missbräuchliche Beziehungen sind missbräuchliche Beziehungen. Nur weil hier der Deckmantel des bdsm drüber geworfen wird, ändert es nichts an der Tatsache: du bistj leider in etwas reingerutscht, das sehr viele Menschen kennen. Such dir Unterstützung, egal ob im Freundeskreis, in der Familie, in bdsm Gruppen (Stammtische, munches, online Gruppen), beim hilfetelefon für Frauen etc. Es fühlt sich vielleicht erst einmal nicht einfach an aus so einer Konstellation auszusteigen, aber mit dem richtigen Rückhalt und auch wissen darüber, wie eine Beziehung (oder auch bdsm) eigentlich aussehen kann, hilft das schon sehr.
Es ist ok und nur menschlich nicht gleich beim ersten Trennungsversuch stark zu bleiben, aber das heißt nicht, dass man es in Zukunft nicht doch aushalten kann. Und da draußen ist so viel Freude, Liebe, großartiger Sex, erfüllender BDSM und sogar ganz nette Menschen. Die sind es wert den Schritt da raus zu machen

Du bist kein schlechter Mensch, keine schlechte sub und auch nicht zu empfindlich. Du hast Bedürfnisse und Grenzen. Das ist völlig normal und richtig so. Lass dir nicht einreden eine gute sub würde auf all ihre Grenzen verzichten.

Es ist eine toxische Beziehung ein Missbrauch braucht andere Konstellationen zb eine Abhängigkeit, sofern die/ der benachteiligte Geschäftstätigkeit ist und in keiner Abhängigkeit steht handelt er/ eigenverantwortlich.
Und nur so entsteht überhaupt der Konsens BDSM.
Hier ist doch ganz klar geschrieben worden das sie immer wieder den Kontakt gesucht hat.

Ich würde mal behaupten da fehlt es grundlegend an einigen Dingen um überhaupt eine einvernehmlichkeit herstellen zu dürfen.

Aus der Perspektive Menschlichkeit ist das natürlich äußerst fraglich aber da gehört auch nicht nur der in die Verantwortung genommen der macht sondern auch die die mitmacht.

emotionale abhängigkeit. it‘s a thing.

Hab ich drauf gwartet zwinker
Ist aber dann nicht die Schuld des Verursacher sonder das Problem der geschädigten
Und da ist dann Hilfe von Fachkräften angesagt.

Emotionaler Missbrauch ist Missbrauch. Ich finde es zutiefst pervers wie das in Diskussionen immer verwässert wird und die Schuld beim Opfer gesucht wird. Da mich das Thema viel zu persönlich angeht, bin ich hier wieder raus. Te, wenn du noch Fragen oder Anliegen hast, melde dich gern via direktnachricht

natürlich ist da hilfe von außen notwendig. dh aber nicht, dass das jedermann ausnutzen darf.

Opfer ist man wenn man es selbst nicht in der Hand hat die Situation zu ändern.
Diese Handlungsfreiheit hat die TE aber und hat sie die nicht liegt es an ihr und ihrem Umfeld dafür zu sorgen das sie wieder Herr ihrer Sinne wird.
Denn ob es nun dieser Typ ist oder der nächste, sie wird immer wieder diese sorte Typen anziehen die ihr nicht gut tun.

Der Verursacher missbraucht ihre emotionale Abhängigkeit für seine Zwecke.
Er hat sich bewusst eine sehr junge, unerfahrene, vielleicht auch psychisch vorbelastete Frau zurecht "geschnitzt", für seine Bedürfnisse, während ihre auf der Strecke bleiben.
Somit liegt die moralische Schuld nach meiner Einschätzung eindeutig bei ihm.

Natürlich liegt die moralische Schuld bei ihm
Aber darum geht es nicht sub kann/ darf ich nur sein wenn ich eigenverantwortlich handlungsfähig bin und das ist sie nicht, wäre sie mit der Vorgeschichte auch für gute Doms nicht.
Weil sie eben zu dieser Abhängigkeit neigt.

Da sie offenbar wegen ihrer emotionalen Abhängigkeit nicht eigenverantwortlich handeln kann, ist es seine Schuld, wenn er den Missbrauch weiter führt.

Ich sagte schon ist er es nicht ist es ein anderer
Sie hatte den Mut hier ein thread zu eröffneich wünsche ihr diesen Mut um mal mit ihrem Arzt zu sprechen.

Zu ihja er nutzt das aus
Und das wird der nächste auch ihr Postfach wird wahrscheinlich gut gefüllt sein von Herren die ja gaaanz anders sind, weiß glaubt.
Es wird immer Menschen geben die andere für sich ausnutzen, aber das geht nur wenn andere das zulassen, warum auch immer.

natrülich muss sie das erkennen & was dagegen machen. das nimmt aber den konkreten typen hier & jetzt nicht aus der schuld.

wobei von ihr ja eh nix mehr kommt, insofern eh alles verschossenes pulver.

Wer solche Themen einstellt, hat (oft) die Antwort bereits im Kopf und diese nur noch nicht in Worte gefasst - oder sucht noch eine Bestätigung für seine bereits getroffene Entscheidung. Solche Themen müssen nicht anlog zu der Zeit stehen, können also auch ein Stück Vergangenheitsbewältigung sein.

@****_x
Es ist unwichtig wer woran schuld sein könnte.
Wichtig ist die Erkenntnis, dass dir die Beziehung nicht gut tut.

Nun liegt es an dir deine Eigenverantwortung warzunehmen und zu handeln.
Lass dir wenn nötig von einer Freundin oder einem Freund helfen,
oder nimm eine Hilfeinrichtung oder einen Therapeuten in anspruch.

Bleib dran und vor allem dir selber treu.
Alles Gute

Gutes Schlusswort... 😉