Affäre gegen Treue!!!

Nein ich ficke mit ihnen, weil ich Geld dafür bekomme!


Was ist das denn für eine Frage? Hast du in deinem Leben nur Sex mit einem Menschen gehabt den du liebst?
Ich denke das sollte jetzt nicht das Thema sein, warum ich manchmal Lust auf einen Menschen habe den ich mag, auch wenn ich ihn nicht gleichzeitig lieben muss.

Außerdem wundere ich mich ja gerade, dass sie eifersüchtig sind, da keine Liebe im Spiel ist!

ich denke, dass ist ja der punkt. wenn man sich auf einer Ebene verständigt, dann sollte man auch auf dieser ebene ehrlich bleiben.
wenn ich das richtig verstanden haben, lag das problem ja darin, dass der partner auf dieser eben unehrlich war.
und man kann auch ehrlich miteinander sein, wenn man sich nur für die körperliche ertüchtigung trifft... denn nur dann kann es auch eifersuchtsfrei ablaufen, wenn sich beide darauf verständigen

Ich denke, den Punkt kann man sicherlich auch klar festhalten. Sex ohne Liebe geht. Und Sex ohne Liebe hat auch seine Berechtigung. Sonst wären wir ja nicht hier im Joy, oder?


Entweder liegt es daran, dass der ein oder andere Mann sich dann insgeheim doch mehr Hoffnungen macht, als abgesprochen war.

Oder es liegt daran, dass einige nicht bereit sind "zu teilen". Das ist im Grunde auch eine Frage der gemeinsamen Absprache.

Aber solche Menschen sollte sich dann wirklich auch fragen, ob der Lebensstil mit solchen Bezeihungsformen für sie die richtige Einstellung ist. Wer nicht teilen kann oder gleich eifersüchtig wird, sollte sich dann vielleicht doch eher nach einer monogamen, festen Partnerschaft umsehen...

schon mit männern gefickt die ich nicht geliebt habe,aber auch keine erklärungen von ihnen verlangt.

und wir reden ja von affäre und keiner beziehung,oder?
deswegen habt euren spaß ohne zu hinterfragen,achtet darauf das ihr safe seit und gut ist.

man kann auch aus allem ein probelm machen........

also bei mir liegen zwischen einem Fick und Liebe, noch viele Bedürfnisse, Menschlichkeit, Freundschaft, Zuneigung, Spaß, Freude, Gemeinsamkeiten....!

und ich denke, es drüfte eigentlich auch kein Problem sein, dass man sich entsprechend arrangiert...

zwischen dem reinen körperlichen Austausch und der tiefen innigen Liebe gibt es ja eine ganze Bandbreite an "Gefühlen" oder "Begegnungsmöglichkeiten"... ob es eine gute Freundschaft a la Kumpel ist... oder sogar eine tiefere Freundschaft wie unter alten Klassenkameraden oder so... daran kann man ja bauen, und ich persönlich finde es immer schöner, wenn man auch mehr als nur das Bett teilen kann und man auch gemeinsam Dinge jenseits der Bettkante unternehmen kann. Trotzdem muss es nicht gleich eine feste Partnerschaft oder Liebe des Lebens sein...

Es kommt darauf an, worauf sich beiden Beteiligten verständigen, wieviel Freiraum sie brauchen oder einräumen... vorallem wie ehrlich sie miteinander umgehen und wie viel ihnen diese Beziehungsforum ist...

Nicht nur bei einer Ehe oder festen Partnerschaft muss man Zeit investieren und an der Beziehung bauen, auch eine gute Freundschaft will gepflegt sein... das ist vielleicht ein Punkt, über den man nicht so leichtfertig hinwegsehen sollte... das hat mit großen Verpflichtungen oder Lebenslügen nichts zu tun, sondern jedes Miteinander unter Menschen braucht ein passendes Fingerspitzengefühl... und man sollte entsprechend damit umgehen lernen... deshalb denke ich, ist es auch völlig okay, wenn Menschen nur ein Beziehungsgeflecht auf rein freundschaftlicher Basis ausbauen.

herzlichen Dank liebe sinnenrauschin für deine Fragestellungen, selten jemand so unvereingenommenen gelesen, alleine das ist schon eine Lust.

Bei Eifersucht hilft es meist sich klar zu machen, dass es ein Gefühl ist das man sich nur selbst macht, dann wird es auch mit dem Kopf beherrschbar. Jemand der das in so einer Situation nicht in den Griff bekommt ist schlicht zu faul sich mit sich selbst auseinander zu setzen, oder nicht willens die Terms of Contract des anderen zu akzeptieren, sozusagen eine kleine Freiheitsberaubung.

Eifersucht ist doch immer ein Mangel an Vertrauen und Toleranz. Und gerade eine Affäre wird dem Spielpartner nicht vertrauen wollen und können...wer dann noch (unberechtigte?) Ansprüche anmeldet, wird in die Sackgasse laufen und der easy-going-sex ist dahin...

Vertrauen hat man oder nicht... Deine Jungs können dich nicht richtig einschätzen und verstehen deine Offenheit (zu ihnen und sexuell) nicht wirklich. Eine solche Frau ist und bleibt ihnen fremd oder gar suspekt, weil alles was sie sonst kennen, so nicht agiert...was bleibt ihnen da anderes übrig als die Exklusivität einzufordern anstatt sich mit dir auseinanderzusetzen (was sie auch nicht weiterbringen würde weil die Perpektive fehlt um es wirklich zu verstehen oder akzeptieren).

Sabdi (m)

Ich denke, nicht jeder erwartet Treue in einer Affäire.

Wichtig halte ich aber die Ehrlichkeit und Offenheit.
Wenn ein Mann (oder Frau) nicht damit umgehen kann, dass Du noch andere sex. Kontakte hast, dann ist er halt nicht geeignet für Dich.
Aber dann hat der andere auch die Wahlfreiheit. Will er dich so, wie du bist (mit mehreren Parallel-Affäiren). Wenn nicht, dann bist Du eben auch nicht die Richtige für ihn. Und ihr müsst euch beide woanders orientieren.

Offenheit + Ehrlichkeit ist Pflicht, wenn man sich noch im Spiegel ansehen will (zumindest wenn man Wert auf Werte und Charakter legt).
Und soviel sollte man sich wert sein und soviel sollte einem auch ein Affairenpartner wert sein, dass man sich erbärmliche Lügnerei erspart. Die zudem vieles verkompliziert. Und respektlos ist.

Warum manche Männer Treue in einer Affäire fordern, wird man nur Individuell beanworten können. Neben Verliebtheit, Eifersucht, Pascha-Mentalität, Exklusivitätsanspruch, Angst vor Vergleichen ... bis hin zur Angst vor dem höheren STD-Risiko kann es alles sein. Und sehr individuell gemischt.

Neuschnee

das dachte ich mir auch schon. Das sie es nicht verstehen. Schade eigentlich. Einen mochte ich sehr und hätte mir sogar durchaus vorstellen können, dass sich mehr entwickelt ....aber durch diese Eifersucht bin ich schon von Anfang an so abgeschreckt, das ich das Weite suche. Es war ja nicht einmal so, das ich nebenher noch Sex hatte, aber ich habe eben Andere getroffen und warum sollte ich das verschweigen?

Mir ist bis heute unklar warum diese Grenzen entstehen. Ich meine es spricht doch z.B. schon für sich wenn ein Mensch 4-5-600 Kilometer fährt weil er/sie dich wiedersehen will. Was bringt das Wort "Exklusivität" wenn Taten viel mehr Intensität zeigen können?

100 % dacor

alles sehr gut abgehandelt und überzeugend,vielen Dank, dieser Beitrag hätte aber noch besser in den GeTriebene/BeHerrschende -Fred gepasst - bis etwa zur Lebensmitte sind wir Getriebene , später (eventuell,falls das Hirn ausreicht ) Beherrschende,... gefällt mir

Ich hätte noch einen ganz anderen Erklärungsvorschlag einzuwerfen ... der aus der Erfahrung unserer Poly-Lebensweise kommt. Auch da treffen wir immer wieder Menschen, die selbst emotional eher monogam sind, aber damit klarkommen, das bereits ein anderer Partner existiert. Aber wenn ein weiterer Mensch dazu zukommen droht ... werden sie unsicher und eifersüchtig.
Das ist ganz einfach zu erklären: man läßt sich auf eine Situation ein, die man kennt und halbwegs überschauen konnte, sie ist ungewohnt und nicht ganz einfach, weil man sich ja nicht mit Exklusivität beruhigen kann. Aber zumindest weiß man, was man jetzt gerade hat. Wenn noch jemand dazu kommt, springt das EIGENE mono-Empfinden an, das in Absättigung denkt (mehr als einen Lieben kann ich nicht) und der Gedanke an Verdrängung kommt hoch. Ist nicht rational, aber natürlich.
Da wird kurz gesagt projiziert, was sie selbst empfinden würden. UND sie müßten sich mit der verunsichernden Erkenntnis auseinander setzen, plötzlich zu merken, daß es eben keine in Stein gemeißelte Situation ist, sie also theoretisch auch Dich verlieren könnten. Statt sich damit auseinander zu setzen, wird dann lieber mit Druck reagiert. Das alte "ich ändere lieber die äußeren Umstände, die mir nicht passen, statt selber zu wachsen" Syndrom. Funktioniert in monogamen Beziehungen sonst super und ist da gang und gäbe. In Affären und nicht-monogamen Beziehungen klappt das aber nicht mehr, da das Druckmittel beim Fehlen von Exklusivität durchaus seine Wirksamkeit verliert.

Hallo sinnesrausch,
eifersucht ist ein gefühl, das auf besitzen-wollen zurückgeht und auf ängste, verlustangst, nicht genügen-können-angst.
offensichtlich können die männer, die du beschreibst nicht gut mit ihren gefühlen umgehen. umgekehrt kommt das aber genauso bei frauen vor. grundsätzlich liegt es an den zweifeln in uns. ich stelle mal die these auf, dass in sich ruhende, starke menschen nicht eifersüchtig sind weil sie sich und ihrem partner vertrauen.
du bist selbstbewusst und weißt was du willst, das alleine wird genug männer verunsichern. aber es gibt auch ausnahmen, ein mann, der dich so zu nehmen weiß, wie du es dir wünscht, der dich zähmt, er wird stark genug sein. aber pass bei ihm auf dich auf!
ben

Sinnesrausch hier vorschlägt ist doch ein
fach eine nicht zu bewältigte Phantasie. Es reicht völlig aus neben einem Partner einen Liebhaber/rin zu haben, denn mit der Situation ist Mann schon ziemlich beschäftigt: LG M.

ja und nein

Na meiner Definition eine Affäre zu sein, eben als Geliebte neben der eigentlichen Partnerin, kann (muss aber nicht) der Mann durchaus bereits seine Grenzen erreichen. Dann ist diesem Mann seine Affäre auch etwas wert und er fährt auch vom Mond zur Sonne dafür...

(@********usch, dieses Wertegefühl entspricht aber keinster Weise der einer Partnerschaft, Ansprüche erheben zu wollen = Fehlanzeige, jedes Lob/GeschenK/Zuwendung was von ihm kommt, gilt dir allein, aber erwarten darfst du es nicht. Hast du es erwartet und es bleibt aus, bleibt nichts übrig außer Enttäuschung und das Gefühl der Verletzbarkeit)

eine Affäre kann aber für den Mann aber auch ein "Hobby" sein, ein Hobby welches man liebt und schätzt, aber nicht wirklich zur Erfüllung von Bedürfnissen nötig ist. und dann kann Mann gewöhnlicherweise auch mehrere Hobbys besitzen, und je nach Lust und Laune, sich mal dem einem und dann dem anderen Hobby zuwenden. Wieviele Hobbies ein Mann besitzen kann, liegt wahrscheinlich am Mann selbst

ACHTUNG: ich bin überzeugt, dass man diesem Artikel anstatt "Mann" auch mit "Frau" schreiben kann, nur ich bin Frau und ich war stets nur die Affäre eines Mannes, nicht die einer Frau...

... das Leben ist eben sehr vielfältig. Eine Affäre, die sich über mehrere Monate hinzieht, führt wohl unweigerlich dazu, daß Gefühle mit an Bord sind - auch wenn es keine Liebe ist (oder man sich das auch vielleicht nicht eingesteht), führt es doch dazu, auch etwas wie Treue zu empfinden und das auch vom anderen zu wünschen.
Auf jeden Fall haben beide Seiten mehr voneinander als bei einem ONS
Ein großes Problem liegt wohl auch daran, für eine andere Beziehung ein Sargnagel zu sein. Zunächst ist bei einer Affäre alles easy, doch sobald auf Seiten des/der Gebundenen Gefühle dazu kommen, wird es schwierig. Aus einer perfekten Partnerschaft wird wohl niemand auf die Idee kommen, ein Verhältnis einzugehen. Ist es dann entstanden, nimmt man als der/die Liebhaber(in), wenn dann Gefühle entstanden sind, eine sehr problematische Rolle ein. Denn man nimmt damit dem anderen die Chance, in der eigentlichen Beziehung wieder auf die Füße zu kommen. Es existiert dann ein zweites Leben außerhalb der eigenen Beziehung und jeder Versuch des (betrogenen) Partners, die Beziehung wieder zu beleben, stört dann den jeweiligen "Ausflug" ins 2. Leben und erzeugt damit unweigerlich Ablehnung.
Und am problematischsten ist die Kommunikation untereinander...
und übrigens: zuviele Gedanken um´s Leben sollte man sich machen, denn man kommt da sowieso nicht lebend heraus...

Da muss ich etwas schmunzeln, weil ich über dieses Thema mal mit einem Liebhaber diskudierte. Etwas unüberlegt, in einem lustigen Moment, sagte ich ihm das er mein Hobby sei. Das fand er nicht witzig, schaute mich entsetzt an und meinte: ich wäre alles andere für ihn aber kein Hobby. Auf Hobbys kann man jederzeit verzichten, auf mich könnte er nie verzichten. Eigentlich war es gar nicht so ernst gemeint von mir und ich entschuldigte mich, weil ich spürte das es ihn verletzt hat.
Ach ich weiß auch nicht, es könnte so unbeschwert sein. Das ist es nicht, weil ich verletze obwohl ich es nicht will, weil ich "ihm" nicht den Besonderheitsstatus zuteile den er sich wünscht, wobei meine Affären immer etwas Besonderes waren, was ich auch zum Ausdruck brachte.
Also meine Herren, man(n) sagt immer Frauen sind schwer zu verstehen aber ihr seit auch nicht unkompliziert.

du irrst, schau mal den Beitrag
Offene Beziehung - nein Danke!

dort steht auch, dass meine längste Affäre sechs Jahre geführt wurde und es steht auch dort warum... irgendjemand meinte mittendrin ich sei eine "qualifizierte" Affäre...

Es ist und bleibt der eigene Spiegel, den man sich vorhalten muss, um nicht in Enttäuschung, Wut, Arroganz, Egoismus oder falschen Erwartungen sein Leben zu verschenken.

Vielleicht hast du aber auch den Punkt erreicht, wo die Sehnsucht nach einer wahren Bindung größer wird. Diesen Punkt erreichte erreichte ich Zubeginn des Jahres, jetzt am Ende stehe ich wieder allein da, aber ich bin mir sicher, dass ich sehr sehr viel aus diesem Singlemann für mich mitgenommen habe...
Unter anderem auch, dass ich keineswegs bindungsunwillig oder beziehungsunfähig bin.
ich habe in den vergangenen rund 9 Jahren nur einfach zu viel Mist erlebt, wenn ich aufstehen wollte und einen Schritt noch vor gehen wollte, breschte jemand anders einen neuen Stein vor meine Tür...

ich konnte unter diesen Bedingungen keinen Singlemann halten, auch wenn ich es gewollt hätte... diese sind gegangen, weil die Belastungen rund um meine Person zu groß waren.

nur wenn die Affäre im nachhinein immer anstrengender wird, wie ist es dann erst in einer Beziehung???? Warum stellt sich plötzlich alles um, wenn Gefühle stärker werden???
Ich hätte diese Affäre Jahre weiterführen können, so wie sie begann und es hätte sich dann wahrscheinlich auch zu einer innigeren Bindung entwickelt ohne das ich es bewusst wahrgenommen hätte.

Strawberry

Hast du geglaubt du bist beziehungsunfähig??


Nein....weißt du nach was ich mich sehne: nach "Frieden", nach Unkompliziertheit, nach Loslösen, nach Freiheit von all diesen ganzen Erwartungen und Ansprüchen.

Hi Sinnesrausch,

für mich klingt Venice’s Erklärungsvorschlag zur aufkeimenden Eifersucht und dem Wunsch nach dem Exklusivrecht ziemlich logisch.

Wenn man eine Affäre beginnt, weiß man im günstigsten Fall, ob es noch einen Lebenspartner und ein Privatleben gibt, aus dem man als Geliebte/r ausgeschlossen ist. Auch wenn man selbst gebunden ist, lässt man sich auf diese gewollte Situation ein, lernt mit ihr umzugehen (oder muss das gar nicht, weil man von diesem Menschen von vornherein sowieso nur Sex will). Man genießt jedenfalls das, was man unabhängig von dem „anderen Leben“ miteinander teilt. Alles ist überschaubar, auch wenn man eben nicht das Exklusivrecht besitzt. Man hat sich ja in dieser Konstellation kennengelernt.

Alles ist gut, bis einer von beiden schließlich erklärt, dass er sich auch mit anderen treffen will oder trifft. So ein Wunsch verunsichert. Eifersucht schleicht sich ein und man stellt sich Fragen über Fragen. Genügt man nicht mehr? Warum? Was hat die/der andere, was ich nicht habe? Ist man uninteressant geworden? Will sie/oder er einfach nur mal was anderes? Fremde Haut? Oder vermisst man die Schmetterlinge, die eine neue Person wieder fliegen lassen kann? Auch so mancher Mann wird sich solche Fragen stellen, höchstwahrscheinlich würde er sie aber anders formulieren.

Nun kann man den Fehler machen, diese Fragen zu verdrängen, und stattdessen – wie bei dir (den angesprochenen Männern) wohl geschehen – dauernd irgendwelche Treuegelübte zu erringen oder Verbote auszusprechen.

Aber du sagst, du hast immer mit offenen Karten gespielt und die Männer wussten von vornherein, dass du dich auch mit anderen triffst bzw. irgendwelchen anderen Dates gegenüber nicht abgeneigt sein wirst. Dann kann ich mir nur vorstellen, dass diese Männer im Laufe der Affäre ihre Meinung änderten und vielleicht hofften, dich für sich ganz allein gewinnen zu können. Das ist nun mal so, manchmal ändern sich Gefühle, vielleicht kommt Liebe hinzu oder du bist so gut im Bett, dass sie dich einfach nicht mehr teilen wollen.

Auch wenn du sagst, du triffst dich doch nur auf einen Kaffee mit einem anderen, kommen ganz sicher auch bei vielen Männern sowas wie Verlustängste auf. Sie kennen dich als sehr offene, sinnliche und lustvolle Frau und die Beziehung zwischen euch hat vielleicht sogar auch bei einem Kaffee begonnen. Manch einem wird an dir als Mensch was liegen, manch einer sieht seine schöne, bequeme Dreiecksbeziehung in Gefahr. Wer weiß das schon?

Ich denke, auch in einer Affäre ist Ehrlichkeit das A und O. Es ist eben auch eine Art der Beziehung, wobei ich mir einfach nicht vorstellen kann, eine Beziehung einzugehen und zu führen, die auf Vereinbarungen basiert. Regeln wollen auch hin und wieder mal gebrochen werden und vielleicht haben „deine“ Männer das eben einfach mal versucht.

Du hast für dich jedenfalls bisher immer entschieden, das Weite zu suchen, wenn es zu solchen Szenen kam. Und das ist dein gutes Recht, wenn er sich nicht an die Vereinbarungen hält, die ihr BEIDE geschlossen habt.

Wenn ich dein Profil so richtig im Gedächtnis habe, dann glaube ich aber, dass auch du dich nach einer gewissen Exklusivität sehnst, egal ob du das Gegenteil behauptest. Ich habe jetzt nicht alle Beiträge vor meinem geistigen Auge und vielleicht wurde dir die Frage auch schon gestellt. Was empfindest du, wenn dir der Mann, mit dem du eine Affäre führst, ob detailreich oder nicht, erzählt, dass er sich zeitgleich noch mit x anderen Frauen trifft? Ich meine, das kann dir doch niemals so egal sein? Wie passt dein Hang zur Romantik und zum Luxus damit zusammen? Und ist es nicht auch ein Hauch von Luxus, exklusiv zu sein? Wahrscheinlich bist du einfach noch nicht dem richtigen Mann begegnet, dem du dieses Exklusivrecht einräumen bzw. den du nicht wirklich teilen möchtest. Aber das zu analysieren, geht wohl am Thema vorbei …

Liebe Grüße

Sunshine

Erstmal vielen Dank für deinen Beitrag. Zu deinen Fragen:


Habe ich einen Hang zum Luxus?
Zur Romantik auf jeden Fall aber Luxus?

Eine Affäre bietet mir die Möglichkeit aus meinem Alltag zu entfliehen, ich kann meinen Wünschen nachgehen, ohne gleichzeitig die Verantwortung zu übernehmen, Pflichten erfüllen, Ansprüchen gerecht werden, Erwartungen einhalten.....!
Meine letzte Beziehung ging 7 Jahre. In dieser Bindung fühlte ich mich so gefangen, kontrolliert, verantwortlich für jeden Streit, weil ich leben wollte, weil ich Träume hatte die unerfüllt blieben, weil sein Wille mein Wille sein sollte aber das... war leider nicht so. In dieser Beziehung entstand mein heute 3jähriger Sohn. Jetzt habe ich die Verantwortung für ihn, für mich und unseren Lebensunterhalt. Das macht es alles nicht leicht und im Moment sehne ich mich nicht nach einer neuen festen Bindung. Ich genieße die zeit mit einem Mann sehr...aber genieße ebenso mein allein sein bzw. frei sein.
Ich bin auch nicht eifersuchtsfrei, das wäre tatsächlich gelogen, nur habe ich vielleicht nicht diese Angst etwas zu verlieren. Ich habe mich lange Zeit selbst verloren... aber mich wieder gefunden und das ist für mich das wichtigste: "Mich nicht wieder selbst zu verlieren"!

...ohne nun weiter darauf eingehen zu wollen, da eh schon vieles gesagt und geschrieben ist,

Ich sehe es in Affären so, daß Mann und Frau auf den kleinsten gemeinsamen nenner einigen nämlich der Sexualität und Gefühle die immer menschlicher Natur sind letztendlich auf der Strecke bleiben...
weil sie nicht erwünscht sind! Dieses Posting zeigt mir nur auf was ich immer dachte, daß es in Affären wohl letzendlich doch die gleichen Probleme wie in einer richtigen Beziehung entstehen können.

Warum dann nicht gleich eine richtige Beziehung in dem man gerne mal sieht das der Partner ein anzeichen von Eifersucht oder ähnlichen zeigt die in einer Affäre nun als völlig negativ und störend empfunden werden...aber durchaus menschlicher Natur sind?


Angst vor Gefühlen oder einfach nur schlechte Erahrungen gemacht?

lg Mike