Hilfe - die Beziehung zerfällt

Hier im Joy sind aber auch überdurchschnittlich viele Personen in offener Beziehung und ähnlichen Konstrukten. Natürlich kommt dann "Werbung" für diese Beziehungsform. Aber das ist ja nicht für jeden die "richtige" Lösung. Das ist einfach subjektiv und muss jedes Paar für sich allein entscheiden.
Sich dann darauf berufen im Sinne "das haben aber x Personen geschrieben" ist keine empathische Lösungssuche.

Ich empfinde den Ratschlag, den Sex komplett wegzulassen auch als gesund. Genauso den, komplett von neu anzufangen, neu zu daten, alles auf 0. Sich den Sex woanders zu suchen, wird das Problem mit euch beiden wahrscheinlich nicht lösen, sondern nur verschieben. Aber ich kann das Leid keinen Sex zu bekommen, obwohl man seine Freundin jeden Tag sieht, auch nachvollziehen. Und da auf der Mitte aufeinander zuzugehen, wenn beide so emotional sind, ist schwierig.

(Hervorhebungen jeweils von mir)

Das ist, was du (nicht) willst.



(Hervorhebungen jeweils von mir)

Das ist was er (nicht) will.

Erstmal solltet ihr beide erwachsen genug sein, euch nicht auf Fremde im Internet zu berufen. Danach vielleicht einsehen, dass ihr das Problem schon viel zu lange vor euch her geschoben habt und jetzt schon sehr viel Druck im Kessel ist.

So konträr wie eure geäußerten Wünsche hier stehe, ist eure Beziehung gescheitert. Aber vielleicht kann man ja etwas abrüsten, wo es dem jew. anderen am meisten bringt und selbst wenig kostet.

Mein konkreter Vorschlag: Monate sind schon echt lang! Braucht es die wirklich? Umgekehrt sind ein paar Wochen vielleicht mit Pornos (habt ihr eigene? Oder Fotos?) doch überbrückbar. Vielleicht könnt ihr euch in der Zeit Geschichten erzählen?

Ganz ehrlich monatelang keinen Sex (evtl mit der Aussicht dass auch dann nur 1x pro Woche) würde ich auch nicht mitmachen. Genausowenig wie Fremdgehen.

@**92

Ich wollte schon heute Mittag etwas dazu schreiben, wollte aber nichts vorweg nehmen. Aber mir dünkte wohl recht.

Dein Mann betrachtet Sex tatsächlich als ein Ventil für seinen Stressabbau. Du hingegen nicht. Zudem bist du auch zzt. gesundheitlich nicht ganz auf dem Damm. Abgesehen davon, seid ihr euch auch in der Art eures Sex nicht mehr einig, denn wenn, brauchst du es anders. Seine Libido macht aber noch keine Dominanz aus, so wie du dich dafür weiter öffnen könntest.

Wenn ich mal so lese wie er sich selbst beschreibt, dann ist Sex halt sein Ding. Das kennt er, das kann er, das will er. Und neigt stattdessen auch offen zum swingen. Also poppen, poppen, poppen, das macht Spaß, da ist er wer und kann Druck ablassen. Und das ist so ziemlich das genaue Gegenteil von dem, was du dir vorstellst und dir wünschst. Und so zeigt sich einmal mehr, dass ihr sex. inkompatibel seid. Seine Offenheit zum BDSM in allen Ehren, aber ich denke, das bringt euch eher noch weiter auseinander als wieder zusammen.

Ich sag mal wie's ist- ein Mann der nur Sex kennt, es als Ventil betrachtet, damit Druck abbauen muss und zudem Vanilla ist, dem wird sich deine Welt nie erschließen. Im Idealfall könntet ihr euch vlt darin annähern, nur ist dieses Ideal weiter weg denn je. Darauf noch zu setzen wäre fatal.

Das nächste wird sein, dass er zwar aus seiner Passiv-Haltung ausbricht, ob der ganzen Ablehnung ihm gegenüber, aber nicht zum besten. Im besten Fall gibt er Geld dafür aus oder fängt an, sich (hier) was zu suchen. Große Rücksicht auf dich wird er nun nicht mehr nehmen. Er hat Druck und der muss weg. Mit Sex. Sein Ventil. Alternativ könnte er auch zur Flasche greifen. Sein Frust ist verständlich aber den kannst du nicht heilen.

Euer Sex ist eh erst mal passé. Dann soll er sich doch irgendwo austoben- besser als noch mehr Stress zu Hause! Er platzt doch sonst und dann knallts erst recht. Also ist das wohl das kleinere Übel. Du wiederum solltest dich nun mal ganz um dich selbst kümmern und ebenso zur Ruhe kommen. Tu was dir gut tut, lass es dir ebenso gut gehen. Wichtig ist jetzt, dass sich die Wogen wieder glätten und vlt könnt ihr dann auch wieder andere Lösungen besprechen und angehen.

Ihr seid gerade in einer Ausnahmesituation und solche Situationen erfordern ebensolche Maßnahmen. Sich verzeihen kann man dann immer noch- bevor schlimmeres passiert. Dann lass ihn den Druck abbauen, bei Gott. Es ist nur poppen und auch er muss dann damit klar kommen.

Es ist jetzt wie es ist, also Augen zu und durch. Tut mir leid, dass ich keine tröstlicheren Worte für dich hab. Es ist nicht deine Schuld sowie er seinen Weg für sich finden muss.

Alles gute dir!

Das ist schon eine ziemlich verzwickte Situation, das tut mir für euch beide sehr Leid. Da prallen halt Welten und Wünsche aufeinander.
Ich halte den Vorschlag, eine Weile zu verzichten, um den Druck hinter Berührungen und Zärtlichkeiten ("geht ja eh nur darum, Sex zu bekommen") rauszunehmen, für ziemlich gut.
Ich muss auch gestehen, dass ich die Reaktion von @**92 darauf recht egoistisch finde, denn auch in einer gutlaufenden Beziehung mit tollem und häufigem Sex, ist es nicht die Aufgabe des Partners für Stressabbau zu sorgen. Natürlich ist das praktisch, wenn das aufeinander fällt, aber man kann doch nicht jemand anderen dafür verantwortlich machen. Soweit ich der Beschreibung folgen kann, hast du auch zwei gesunde Hände.

Aber insgesamt bin ich über die Aussage etwas überrascht, denn wenn ich den Eingangspost lese, klingt das für mich so, als ob Sex viel zu selten wäre, um als Ventil oder Stressabbau zu funktionieren.
Wenn ich also 60x insgesamt linear auf 6 Jahre runter breche, wäre ich bei 10x im Jahr. Da es ja aber anfangs wohl mehr war, dürften wir bei 1x alle 3-4 Monate oder so sein? Es ist also nichtmal so, als würde etwas weggenommen, was man sonst sehr oft und regelmäßig hatte. Eigentlich würde sich vermutlich nichtmal viel ändern, außer dass der Druck auf @**92 erstmal wegfällt.

Natürlich kann "die Beziehung öffnen" eine Lösung sein. Es könnte auch für dich eine Lösung sein, um dir die Art dominanten Sex zu holen, die du dir wünschst.
Allerdings sehe ich das in dem Stadium, in dem ihr euch befindet und ohne ordentlich miteinander reden zu können, als Todesstoß. Eine offene Beziehung - ich führe schließlich eine - benötigt sehr viel Vertrauen und Kommunikation. Da ihr zumindest letzteres aber aktuell gar nicht könnt, würde auch ersteres fehlen. Ich glaube, damit würde eure Beziehung definitiv scheitern.
Ihr müsst einen Weg finden, miteinander zu kommunizieren, darum denke ich immer noch, dass eine dritte Person, die als neutraler Mediator das Gespräch leitet, am ehesten helfen könnte.

nur mal ne Frage: rein theoretisch...wenn er sich jetzt eine frau für stumpfen sex sucht darfst du dir einen Dom suchen oder sehe das falsch? redet doch mal darüber wie er sich dann fühlen würde.

Er sucht sich nur offensichtlich eine Frau für (stumpfen) Sex. Aber eigentlich ist Sex als "Druckabbau" zum Pushen des Egos (sein Selbstbewusstsein ist ja nicht auf der Höhe). Wenn er dem nachgibt und sich eine andere sucht, wird er dort bestätigt und entfernt sich auch emotional noch weiter von seiner Partnerin.
Er muss an sich arbeiten, sich selbst lieben, sich selbst wertschätzen ... Sie bei sich.
Es kam gerade eben heute (2.12.) bei Sex Education genau dazu einen Stream und wird in der Mediathek erscheinen "Sexuelle Lust / Unlust". Unter anderem wurde erklärt, woher die große Erwartungshaltung dem Partner gegenüber kommt.

Wir sagen viel, wenn wir wütend sind. Ich weiß nicht, ob man das jetzt so hoch pushen sollte. Es war vorher nicht die Rede davon, dass er das als Ventil braucht.

Eine Nacht darüber schlafen, sich beruhigen und in Ruhe noch einmal reden.

Wir können hier keine Paartherapie ersetzen. Dass jetzt alle paar Tage einer von euch schreibt: „Und dann hat er gesagt…“ - „und dann hat sie gesagt…“ bringt euch doch keinen Schritt weiter. Außer virtuelle Streicheleinheiten.

Ihr verbrennt gerade eure Beziehung. Öffentlich.

Betrachtet die Diskussion und alle Beiträge als großes Brainstorming. Nicht mehr nicht weniger. Jeder von außen gibt euch aus seinem eigenen Erfahrungsschatz einen Ratschlag. Wie gesagt nur ein breit gefächerter Denkanstoß. Sucht dass raus, was auf euch passt. Bevor ihr eure Probleme nicht geklärt habt, stellt weitere Störfaktoren wie Hausbau, falls noch möglich, zurück. Versucht euer Leben einfacher zu gestalten.

Ganz so schwarz und absolutistisch wie @********ious sehe ich es nicht, denn es gibt doch immer viele Lösungen und Wege, die ganz individuell und je nach innerer Stimmung und äußeren Begebenheiten auftreten können.

Auch ich richte diesen Text eher an @**92, da der letzte Beitrag von ihr stammt. Viele Punkte können natürlich genauso an ihn adressiert sein (z.B. dass er genauso Stress hat beim Hausbau).

Ich stelle mir das gerade bildlich vor. Ihr seid beide verzweifelt. Du bist körperlich krank, hast Stress, ein Kind, um dass du/ihr euch kümmern müsst (aber ich nehme mal an, es wird das klassische Verteilungsszenario sein, auch hinsichtlich "mental load"), der Druck des Hausbaus.

Es ist auch typisch, dass Männer Sex zum Druck- und Stressabbau brauchen und Frauen stressbefreit sein wollen, um Lust zu spüren. Da fängt das Problem oftmals schon an.

Ihr wisst beide um die Sensitivität eurer Probleme, und ich finde es einen starken Schritt von dir, dass du @**92 sich seinem Angebot angenommen hast, und über diese Plattform die Kommunikation (zu ihm, zu deiner Reflektion) und auch Ideen von der Community aufgenommen hast.

Es ist verständlich, dass du fassungslos und niedergeschlagen bist, wenn dein auf ihn Zugehen, mit einer absoluten Forderung, ja quasi Drohung abgewiesen wird. Und dann noch, dass du das Problem für ihn lösen sollst. Hier wird die gemeinsame Lösungsfindung torpediert und die ganze Verantwortung auf dich übertragen, frei nach dem Motto: "du bist schuld an dem Problem, also musst du mich auch aus dem Problem befreien". Nein, du bist nicht alleine verantwortlich für die Situation und auch nicht für deren Lösung. Und soweit seh ich euch gar nicht auseinander, bei dem was ihr wollt. Nur die Vorstellung der Wege dorthin sind unterschiedlich.

Denn sein Ziel war es doch, dass Sex wieder zwischen euch funktioniert und Spaß macht. Und dein Vorschlag zielt ja ebenso darauf ab. Nur nicht auf dem Weg, wie er sich das erhofft hat. Ich stelle aber mal die Behauptung in den Raum: hätte er hier die Anleitung bekommen, wie er sich zu dem Dom deiner Träume entwickeln kann, dann hätte das mit Sicherheit auch einige Zeit gedauert. Also scheint seine Reaktion eher eine Flucht aus seiner eigenen Enttäuschung heraus zu sein, als aus den Fakten selbst. Denn wie @******eek richtig geschrieben hat, an der derzeitigen Quantität ändert sich ja erst einmal nichts.

Basierend auf der von @****sum erkannten Differenz eurer Bedürfnisse, folgender Übungsvorschlag. Irgendwie müsst ihr ja zu einem Kompromiss kommen. Kompromisse schließen heißt, Einfluss nehmen!

Entscheidet gemeinsam, welches lösbare Problem ihr angehen wollt. Zeichnet auf ein Blatt Papier zwei Kreise - einen kleineren in einen größeren.
• innerer Kreis: nicht verhandelbare Punkte
• Äußerer Kreis: Dinge, bei denen man Kompromisse eingehen kann
Versucht, den äußeren Kreis so groß wie möglich zu machen <> den inneren Kreis so klein wie möglich.

Wenn ihr euch jetzt eure Kreise zeigt, fragt euch:
• Worin stimmen wir überein?
• Was sind unsere gemeinsamen Gefühle oder die wichtigsten Gefühle hier?
• Welche gemeinsamen Ziele können wir hier haben?
• Wie können wir diese Situation, dieses Problem verstehen?
• Wie sollten diese Ziele unserer Meinung nach erreicht werden?

Probiert den vernünftigen Kompromiss für eine vereinbarte Zeit aus, bevor ihr ein Fazit zieht und schaut, ob er funktioniert. Ist dies nicht der Fall, macht die Übung erneut und sucht nach einer anderen Lösung.

(Die Übung stammt aus vorig genannten Buch von Gottmann)

Le Sybarite

Noch ein Nachtrag. Ich stimme @****dat zu.
Wenn ihr eine, wie die von mir genannte, Übung nicht ohne Streit und Wohlwollen umsetzen könnt, dann solltet ihr euch eine (professionelle) Moderation oder Therapie suchen. Das sind Fachleute, die euch dabei helfen können die Kommunikation wieder in positive Wege zu führen und Gesprächsbarrieren zu vermeiden.

Le Sybarite

Ich lebe seit über dreißig Jahren ganz gewollt Solo.
Heute den Schalter nochmal umzulegen... das geht nicht mehr, kann ich nicht mehr.

Nun zu Euch:
Wenn zwei zu eng beieinander sind, jeder für sich das Lebenswasser dennoch aus den Wurzeln saugen muss.. dann lockert die Erde um euch herum und erinnert euch der zuwendenen Blicke die es mal gab.

Zu viele Jahre zusammen, mit allem erfahren des anderen, den intimsten Verborgenen ausgesetzt... bringt sehr oft statt Zuneigung nur gewohntes Anspurchdenken zum anderen. Gebt euch Freiraum und vermeidet verbindlichkeiten.

Mein Tip als lediger Beziehungsloser...

@**92:
ich denke euer Hauptproblem ist der allgemeine Stress, der bei dir die Lust auf Sex sinken lässt und er "braucht" es wohl zum Stressabbau oder wie auch immer.
Ich finde die Beschreibung vom Wochenende recht kennzeichnend dafür. Ihr hattet sturmfrei und du hast ihn mit einem sexy Outfit überrascht. So wie er vom Gespräch hinterher schreibt, hätte da tatsächlich mehr laufen können, wenn ihr richtig kommuniziert hättet und er deine Signale verstanden hätte.
Shit happens, aber das zeigt doch nur, dass ihr euch mehr "Freiräume" schaffen müsst und dann ergibt sich das automatisch. Ich finde es echt toll, dass du ihn mit dem sexy Outfit überrascht hast! Er hätte wohl nur deine subtilen Signale erkennen müssen.
Sex passiert bei euch nicht auf Ansage und auch nicht, wenn du mit zig anderen Dingen beschäftigt bist. Dafür braucht es wohl Freiräume.

Ohwei. Zunächst kommt er hier hin, berichtet uns ausführlich, sagt, er bemühe sich so sehr, doch sie blockt alles nur bockig ab. Und wir geben Tipps. Dann kommt sie hier hin, berichtet uns ausführlich, sagt, sie bemühe sich so sehr, doch er blockt alles nur bockig ab. Ja, ich verstehe den Titel des Threads.

Und nach wie vor sehe ich nicht, dass die beiden gemeinsam an der Beziehung arbeiten. Was ist denn jetzt mit ihm? Ist er jetzt beleidigt, weil jetzt sie das Mitgefühl der Community bekommt und er nicht mehr? Das ist nicht gut. So ist das nämlich nur ein Gegeneinander durch Schuldzuweisung. Das hat aber noch nie dabei geholfen, Beziehungen und Sexleben zu retten.

Weiterhin gilt mein Ratschlag: Geht den Weg zusammen! Ihr seid offenbar sehr unterschiedlich in der Art zu kommunizieren und euren sexuellen Bedürfnissen - aber wir sehen auch: Beim Streiten seid ihr nicht so unterschiedlich. Natürlich habt ihr Gemeinsamkeiten. Nutzt diese und baut auf diesen auf, um wieder ein gemeinsames Sexualleben aufzubauen, was für beide erfüllend ist!

@**92
Ganz ehrlich, melde dich per Clubmail und wir telefonieren einfach ne Runde.
Ich habe in den letzten 12 Monaten mehreren Pärchen - mal der Dame, mal dem Herren - mit meiner Form des Gesprächs weiterhelfen können.

Ansonsten auch so, alles Gute

Kater

Liebe Ja92, lieber Ty92, es schreibt Euch der männliche Part von uns beiden.

Erstmal auch von mir ein Wow für den Mut, Euch hier auszutauschen (wobei wir auch noch frisch hier sind und ich positiv überrascht bin, über den guten Austausch... Respekt also auch an die Mitglieder in der Runde!).
Ich finde, dass einige hilfreiche Tipps und Hinweise genannt wurden. Letztlich müsst Ihr für Euch herausfinden, welche passend sind und welche nicht.

Sicherlich ist es schwierig, vor allem bei der Masse der Nachrichten eine gute Lösung für sich zu finden. Zumal Ihr meines Erachtens auf unterschiedlichen Kanälen kommuniziert und dann auch noch die "Nachrichten" Eures Gegenübers unterschiedlich interpretiert. Das macht es nicht einfacher.

Kann sein, dass ich das irgenwo überlesen habe... Kommunikation wurde immer wieder genannt und auch ich glaube aktuell eher an Schwierigkeiten in Eurer Kommunikation.

Scheinbar wisst Ihr sehr gut, worin Ihr Euch uneinig seid und könnt benennen, was Ihr nicht wollt. Wichtig wäre (m.E) aber auch einmal der Ansatz, sich darüber klar zu werden, worin Ihr Euch einig seid, um in der Uneinigkeit auch wieder Gemeinsamkeiten zu finden. Heißt also, was wollt Ihr denn beide!
Es fällt leider immer wieder leicht zu erklären, was man nicht will, aber sehr schwer, was man stattdessen möchte.
Einfache Gegenfrage könnte bspw. sein... Sondern?

So wie ich das verstehe, seid Ihr Euch an verschiedenen Punkten einig!(?)
• Ihr seid Euch einig, dass Ihr aktuell gestresst seid.
• Ihr seid Euch einig, dass Euer Sexualleben (aktuell) nicht befriedigend ist.
• Ihr seid Euch einig, dass sich daran etwas ändern soll.
• Ihr seid Euch einig, ja... letzlich auch, dass Ihr Euch in vielen Punkten uneinig seid...
• .....

Da gibt es ganz viele Punkte, welche ggfs. auch wichtig sein können... in einer Paartherapie ist natürlich häufig auch die Grundfrage Thema, ob Ihr ein Zusammenbleib-Gespräch oder ein Wir-trennen-uns-gut-Gespräch führen wollt. Eine Paartherapie kann hilfreich sein, aber soweit ich das verstehe, seid Ihr Euch da ja auch einig (?)

Es wurde auch an irgendeiner Stelle geschrieben, dass Ihr Euch in einer Spirale befindet. Das sehe ich auch so... Mehr vom Gleichen funktioniert da meist nicht... da braucht es etwas anderes... und das eigenständig zu schaffen, ist wohl recht schwer, da man natürlich gerne in alte Muster zurückfällt.
Auch deshalb denke ich, dass professionelle Hilfe nötig sein könnte.

Liebe Grüße

Ein Klassiker in jeder Hinsicht, nicht zuletzt auch deshalb, weil dieser Thread zeigt, wie wichtig es oft ist, nicht nur eine Seite zu kennen, bevor man sich ein Urteil fällt.
Ein Recht auf eigenes Glück, gar auf Sex, kenne ich nicht, Liebe sehe ich eher als Motor für gemeinsame Suche nach Lösungswegen. GEMEINSAM eine Beratung suchen, wo man selbständig nicht mehr weiter weiß, heißt, auch in schwierigen Phasen zusammen zu stehen und als Paar aufzutreten.
Tut Euch was Gutes!
Ich will den Anfang machen und Euch was Gutes tun, in dem ich mich nun hier raus halte, es scheint mir Eure Kommunikation hier sich eher gegeneinander zu entwickeln, darin sehe ich eine Gefahr.
Alles Gute

Hallo alle zusammen,

erst einmal danke noch mal für die zahlreichen Beiträge in diesem Thread.

Wir konnten heute endlich sprechen bzw. haben zusätzlich jeweils uns Briefe geschrieben in denen wir unsere Sicht noch einmal geschildert haben.

Ein erster Erfolg, immerhin konnten wir Dinge offen und ehrlich aussprechen ohne das wieder zu Streit gekommen wäre, ein Erfolg zumindest schon mal.

Wie geht es nun weiter? Wir haben uns gemeinsam nun auf eine Sex-Pause geeinigt um den Druck aus ihrem Kopf komplett stillzulegen. Sie bestimmt wann diese vorbei ist und ich habe Sie darum gebeten das mir klar zu kommunizieren, auch da waren wir uns einig das es so passieren wird.

Professionelle Hilfe lassen wir jetzt einmal außen vor, wir wollen erst schauen ob wir das nicht wie erwachsene Menschen erstmal so gelöst bekommen indem wir a) ehrlicher sein wollen und b) alles aussprechen wollen und uns gegenseitig versprochen haben dem anderen zuzuhören und das Gespräch nicht in Streit endet.

Wir stimmen euch zu, dass bei uns Kommunikation das Hauptproblem ist und das wollen wir als erstes anpacken bevor wir überhaupt über BDSM nur nachdenken, das Thema ist nach hinten geschoben. Quasi nach dem Motto laufen lernen in kleinen Schritten.

Ich hoffe wir können in ein paar Monaten über diesen Thread hier nur mehr schmunzeln und haben dann alles im Griff.

Die kommenden Wochen und Monate werden so auch schon stressig genug werden. Und wenn es doch mal nicht so klappt mit dem reden, dann schrieben wir uns wieder einen Brief, Hauptsache es wird kommuniziert.

Danke an alle schonmal. Falls Interesse da ist können wir ja in ein paar Wochen Feedback geben wie es geklappt hat.

Ich bin der Joyclub Community jedenfalls sehr dankbar für den Ruck, in der Zwischenzeit arbeite ich weiter an meinem Selbstvertrauen damit uns auch da nichts mehr im Wege steht.

Liebe Grüße und allen ein schönes Wochenende!

Na bitte, geht doch! Bedenkt immer- es wird nix so heiß gegessen wie's gekocht wird. Jetzt steht doch auch die besinnliche Adventszeit an und die kann man sicher auch gut nutzen, die Dinge auch einfach mal gut sein zu lassen. Und derer gibt es sicher viele und vor allem- um die es sich zu kämpfen lohnt. Oder auch- sich mal zurück zu nehmen.

Das ist schön zu hören. Wünsche alles Gute 👍

gebt gern noch mal später Bescheid. ich drück euch die daumen!

Ja, manchmal braucht es einen Ruck von außen, damit man vorankommt, und dabei wird es auch oft erst mal etwas schlimmer. In der Medizin nennt man das Erstverschlimmerung, und ich denke, uns ist allen klar, dass es das psychologisch auch gibt. Auch von mir ein: Alles Gute!

Ich möchte euch gerne eins mit auf dem Weg geben.

Ich bin noch nicht sehr lange hier, dennoch habe ich es bislang noch nicht erlebt, dass sich beide zu Wort melden. Oft spricht hier nur eine Seite, ist mir beim stöbern im Forum auch aufgefallen.

Du hast deiner Frau deine Anmeldung erzählt, sie hat sich selber angemeldet und sich zu Wort gemeldet, das ist ungewöhnlich und ich empfinde das als sehr positiv.

Des Weiteren versucht ihr die Ratschläge anzunehmen, überdenkt diese. Es gibt selten ein Sofortwunder, erst Recht nicht in einer Beziehung, also ist den Weg erst einmal zu finden sehr normal.

Das hinterlässt bei mir den Eindruck

-ihr liebt euch
-ihr wollt das wirklich

Denkt vielleicht auch mal daran, wenn es holperig wird. Es ist zwar nur meine Meinung, ich finde das toll und ich denke, ihr schafft das.