Hilfe - die Beziehung zerfällt

Wenn man nichts anderes als Sex kennt und der das Problem ist, wie soll man dann mit Sex das Sex-Problem lösen?

Dass das so nicht funktioniert, stellt ihr jedes mal aufs neue fest, ändert aber nichts daran. Ihr kennt nur Sex. Nach dem Motto- man muss es nur oft genug falsch machen, irgendwann ists vlt doch richtig. Clever.

Das fängt schon mit dem küssen an. Der Sex-Initiator schlechthin. Er küsst sie, sie denkt- Oh nein, jetzt will der schon wieder Sex! Gibt doch eh nix! Oder sie küsst ihn und er denkt- Oh nein, jetzt muss ich schon wieder ran! Voll kein Bock grad! Das ist ehrlich gesagt so dermaßen plump, dass man allein deswegen schon keine Lust mehr hat. Ich würde hier auch jedem möglichen Kuss ausweichen, um schon der Initiative aus dem Weg zu gehen.

Fakt ist, ihr seid sex. wenig kompatibel und wenn, gibts eh nur die Standardnummer. Und wie leitet man das ein? Richtig, mit einem Kuss, es gibt ja auch nix anderes. Und ja, irgendwann lässt sie es halt über sich ergehen, hat also doch geklappt. Warum nicht immer so? Weil das Sex zum weg laufen ist.

Mich würde mal interessieren, wie ihr im Alltag miteinander umgeht? Du schreibst, es wäre 1A. Klingt aber eher nach der Kumpel-Ebene. Wie stehts um Nähe und Zärtlichkeiten? Gibt es zwischendurch auch mal ein Küsschen? Zur Begrüßung oder Abschied? Nehmt ihr euch auch mal in den Arm? Einfach so? Nehmt ihr euch an die Hand wenn ihr spazieren geht? Gibt es überhaupt eine solche Nähe zwischen euch? Das lese ich nicht mal zwischen den Zeilen raus.

Stattdessen dreht sich alles nur um Sex und der ist schlecht. Und um schlechten Sex zu haben gibts nen Kuss. Natürlich blockt sie das ab und natürlich bist du gekränkt. Schlechter Sex wird durch schlechten Sex halt nicht besser. Kann man mal einsehen.

Daneben habt ihr auch ein ganz klares Kommunikationsproblem. Zumindest was eure Sex. angeht. Reden hilft, nur wenn man schlecht darüber reden kann, hilft auch viel schlecht reden nichts. Auch klar.

Wie muss man sich das vorstellen, wenn ihr beide Abends auf der Couch hockt? Einer links, einer rechts- bis dass ein Kuss kommt? Oder machst du es dir bequem und lädst sie in deine Arme ein? Warum nicht ganz entspannt einen Film zusammen schauen, dabei Händchen halten und sich auch mal streicheln? OHNE sex. Avancen! Einfach nur Nähe und Zärtlichkeit, damit ihr (wieder) einen ganz ungezwungenen körperlichen Zugang zueinander bekommt. Also nix fummeln und stimulieren und nix küssen! Einfach nur kuscheln. Findet das zwischen euch überhaupt statt? Davon lese ich gar nichts. Und es wundert nicht wenn dem so ist, denn sie wartet ja schon auf den Kuss um ihn dann abzublocken. Natürlich bleibt sie da auf Distanz.

Es ist leider sehr üblich, dass ein Kuss sogleich als Aufforderung bzw. Bereitschaft zum Sex verstanden wird. Immer wieder dieselbe plumpe Masche. Das solltest du dringend abstellen und ihr auch ganz klar kommunizieren, dass das so nicht mehr ist und sein wird. Ein Kuss ist ein Kuss ist ein Kuss. Nichts weiter. Und wenn der Sex eh schlecht ist und die Zurücksetzung erst recht, dann lass es doch! Wird ja nicht besser. Und wenn man sich nicht klar genug darüber austauschen kann, dann lasst es, führt ja zu nix. Aber ihr könnt vlt. (wieder) einen ungezwungenen Zugang zu euch finden. Ohne diesen ganzen Druck und den Erwartungshaltungen. Lasst euch aufeinander ein ohne gleich an mehr zu denken. Man kann doch seine Frau mal in den Armen halten, ohne gleich ans poppen zu denken?

Ich weiß auch nicht, wie man guten Sex haben kann, wenn nicht in einem einzigen Wort ersichtlich ist, dass es so was wie Zuneigung und Zuwendung überhaupt gibt? Offensichtlich seid ihr gute Kumpels und intimes findet nur im sex. Rahmen statt. Das muss initiiert werden und ist dann auch noch schlecht. Also würde ich erst mal daran versuchen zu arbeiten, auch und gerade im Alltag liebevoll und zugeneigt miteinander umzugehen. Offensichtlich habt ihr da gar keine Basis und somit ist auch fraglich, ob ihr diese überhaupt jemals bekommt. Sonst seid ihr nicht nur sex. inkompatibel sondern auch zwischenmenschlich. Eine Partnerschaft ist etwas anderes wie Kumpelei.

Die Sache mit dem BDSM kannst du auch getrost vergessen. Zu versuchen, beim Sex iwi dominanter zu sein um sie zu beglücken ist geradezu absurd. Sie weiß ja selbst nicht wie das funktionieren soll und das bist auch nicht du. Dafür kannst du dir sicher sein, dabei jedes mal mit ihrem Ex verglichen zu werden und wirst allein deshalb schon grandios scheitern. Es ist aber eine gute Idee, den Niedergang zu beschleunigen. Ich bin immer wieder erstaunt, wie man der Meinung sein kann, auf die BDSM-Tour zu retten, was nicht zu retten ist. Als wenn du dich in einen smarten, selbstsicheren und führungsstarken Mann wandeln könntest, der so ihr Herz und Schoß zum schmelzen bringt. Bleib dir lieber selbst treu und besinne dich auf deine Stärken und was dich wirklich ausmacht! Damit kannst punkten, als Möchtegern-Dom wirst du nur weitere Demütigung erfahren. Denke nicht dass es das ist was du brauchst.

Wenn ihr tatsächlich so eine Kumpel-Ehe führt, wo es schon an erotischer Anziehung und liebevoller Zuneigung mangelt, weiß ich nicht ob das überhaupt änderbar ist. Dann seid ihr nicht die richtigen füreinander. Fest steht aber, die Sache mit dem dom. Sex wird krachend scheitern. Wenn du willst dass sie dich gar nicht mehr ernst nimmt, ist das der richtige Weg. Vlt gibts ja aber noch andere Ansatzpunkte von denen man nichts weiß, bis dahin sehe ich leider keine Perspektive.

Schon mal in Betracht gezogen sich einen Mentor zu suchen?

Danke @********ious für den sehr guten Beitrag. Meinst du nicht, dass sich über die gut funktionierende Kumpel Ebene auch eine tolle ganz eigene Sexualität entwickeln könnte?

Das weiß sie, sie kennt auch meinen Nick und es steht ihr offen das hier alles zu lesen, ob sie es macht weiß ich nicht.


Das ist auf jeden Fall eine gute Idee, das werde ich (mit ihr) Probieren. Der Vorschlag gefällt mir, vielleicht ist es für sie einfacher die Dinge niederzuschreiben als mir persönlich ins Gesicht zu sagen?


Unabhängig davon das dein Post das Gegenteil von motivierend ist und mich noch weiter verunsichert, ja im Alltag ist alles in Ordnung, wir umarmen uns sehr oft, Küssen endet auch nicht immer "jetzt will ich dich aber ficken", ich und auch sie initiert einen "flüchtigen" Kuss immer wieder, wir sitzen auch am Sofa und umarmen uns und kuscheln, all das was mehr als eine Freundschaft auf Kumpelebene bedeutet findet bei uns regulär statt, selbst nach einem Streit. Das meinte ich mit sonst ist alles in Ordnung, tut mir leid wenn das nicht klar genug war.

Es ist wirklich nur das Thema Sex was bei uns meist für Streit (immer wieder) sorgt, ansonsten sind wir eine liebende Familie die sich auch um die sonstigen Bedürfnisse einander kümmert, wenn es ihr schlecht geht bin ich für sie da.


Ja ich denke auch das ihr Ex nicht für eine solche Beziehung gemacht war, die wir jetzt haben. Vor mir war sie der Mensch der meinte "Ich will keine Kinder". Das hat sich wohl durch mich? geändert. Und klar ist die Situation nicht vergleichbar, vorher hatte sie eben keine Kinder, keine Verantwortung, einen Minijob und hat noch bei den Eltern gelebt also quasi keinerlei Verpflichtungen gegenüber irgendwen. Jetzt ist die Situation anders jedoch ändert sich dadurch ja nichts an ihren Sexuellen Vorlieben und anscheinend wird sie nur Glücklich wenn der Mann der dominante Part ist.

Auch von mir mal das Lob, dass hier jemand nach Rat fragt, der ausführlich und offen sein Problem erklärt und auch noch auf Nachfragen ganz viel nachliefert. Hier sieht man das ehrlich vorhandene Problem und auch, dass sich der TE sehr damit beschäftigt und es wirklich lösen will. Die Joyclubber, die hier helfen wollen, stochern daher nicht im Dunklen oder diskutieren bloß miteinander, sondern können tatsächlich sinnvolles antworten. Hier meine Antwort, die vielleicht nicht so viel neues bringt:

Ich kann verstehen, wo das Problem für die Freundin liegt. Sie hatte mal einen Mann, der erfahren, selbstbewusst und dominant war, und fand diese Art von Sex, wo sie passiv und devot sein konnte, sich fallenlassen konnte, richtig gut. Möglicherweise war der Mann aber nicht der Richtige für Familie und Kinderkriegen.
Nun hat sie für letzteres den richtigen, aber der ist eben nicht erfahren, selbstbewusst und dominant. Zudem ist sie jetzt Mutter und kann sich noch schwerer fallenlassen. Und somit ist sie enttäuscht und wünscht sich den Sex mit dem Ex zurück, der ihr so viel besser gefallen hat und erhofft sich, dass ihr Mann weiterhin der verlässliche und nette Familientyp bleibt, aber sich sexuell total verändert in Richtung ihres erfahrenen, selbstbewussten und dominanten Ex.

Ich glaube, wir sehen alle, dass so etwas nicht so einfach geht. Ich finde es toll, dass der TE sich darum bemüht, aber ich hoffe, meine überspitzte Darstellung oben zeigt, dass das so nicht geht, und dass die Wünsche der Frau, dass er das allein "herbeizaubern" kann, illusorisch sind. Schon allein die Erfahrung und das Selbstbewusstsein - woher soll das denn kommen, wenn er nur mit ihr Sex hat und sie ihn immer wieder abweist?
Also, so plump mein Schluss nun ist, aber: So eine Veränderung geht immer nur zu zweit. Nur wenn sie auch über ihren Schatten springt und gemeinsam mit dem TE Veränderungen in Gang bringt, kann sich das Sexualleben zum positiven wenden. Wenn sie aber Paartherapie ablehnt und auch nicht ein Paarprofil mit ihm hat, und nicht gemeinsam mit ihm BDSM ausprobiert (am Anfang vielleicht switchend/spielerisch), dann wird es nix.
Also: Forder das Mitgestalten der gemeinsamen Sexualität von ihr ein!
(Das könnte mal ein erster dominanter Schritt sein.)

Wie du damit umgehst ist total souverän. Verwechsel Reflektieren, Hinterfragen und Optionen abwägen nicht mit negativ konnotierter Unsicherheit.

Es ist das Gegenteil davon und zeigt ein ausgereiftes Krisenmanagement.

erst mal möchte ich mich auch anschliessen wie toll ich es finde das du hier so reflektiert und objektiv rat suchst!

ich schliesse mich manch anderen hier an. ich finde sie macht es sich sehr leicht. friss oder stirb. "keine ahnung was ich will ubd mit dir drüber reden will ich aich nicht aber jetzt sei halt endlich dominant!"
ohne reden wird das eh nix. das muss man bei bdsm. ich plädiere 1. für eine paartherapie und 2. für einen dominanten mentor.

Ich möchte kurz noch etwas loswerden. Am Wochenende, genau gesagt am Samstag gab es eine neue Situation, die eigentlich auch der Grund war warum ich mich letztendlich überhaupt hier ans Joyclub Forum gewandt habe.

Wir hatten Sturmfrei, das Kind war bei den Großeltern über Nacht auf Sonntag. Wir haben uns entschlossen uns nach den ganzen Monaten von Lockdowns und Zuhausebleiben mal was gutes tun und sind in eine Therme gefahren Abends.

Dort angekommen war alles super und es war für uns beide mal entspannend dem Alltag zu entfliehen. Nachdem wir ein paar Stunden dort waren haben wir uns umgezogen und sind zum Auto gelaufen.

Am Parkplatz angekommen hat sie mich (das erste mal überhaupt) mit einem Sexy Oberteil (im Lack-Stiel) überrascht, ich habe mich natürlich gefreut, es sah sexy aus und ich habe ihr das auch gesagt das ich das geil finde. Eventuell hätte ich besser reagieren müssen, was sie wohl wie ich später herausfand auch hätte machen sollen. Aber wie gesagt, dass war das erste mal überhaupt das es eine solche Situation gab, etwas überrumpelt quasi.

Im Auto dann sagte sie mir mehrmals während der Fahrt das sie mega Hunger hat und essen möchte, außerdem das ihr deswegen schon schlecht sei.

Zuhause angekommen habe ich dann angefangen essen zu machen, sie hat mir dann auch geholfen. Nach dem Essen meinte sie immer noch das ihr schlecht sei, war aber irgendwie schon ganz komisch drauf, ich hab gemerkt irgendetwas passt ihr nicht, gesagt hatte sie nichts.

Weil sie eben meinte, ihr sei schlecht hab ich gesagt sie soll sich aufs Sofa legen und entspannen, ich räum noch alles weg, mach das Katzenklo etc, was ich Abends halt immer mache.

Als ich dann fertig war und zu ihr bin, hat bestimmt ne halbe Stunde gedauert, hatte ihr sogar einen Tee gemacht damit es ihr besser geht - ging die Diskussion und der Streit auch schon los.

Sie hatte erwartet, dass wir direkt nach dem nach Hause kommen loslegen und das Essen später machen, allerdings sei gesagt, dass es in der Vergangenheit IMMER so war, dass wir das in der Reihenfolge machen wenn sie hunger hat, weil in der Regel werde ich dann abgeblockt nach dem Motto "ich will erst was essen, dann können wir ficken" oder auch sowas wie "haben wir Stress?".

Ende vom Lied war, wir haben uns angeschissen, weil sie nicht verstehen wollte warum ich nicht anders auf ihr Sexy Oberteil reagiert habe und sie nicht verstehen wollte warum ich überhaupt nicht auf die Idee gekommen bin jetzt sofort loszulegen und stattdessen Essen gemacht hab.

Woher sollte ich bitte schön wissen das dieses eine mal auf einmal anders laufen soll? Sonst heißt es immer wir haben keinen Stress, lass uns erst essen, machen wir "nachher in Ruhe". Und jetzt wurde ich überrumpelt mit einer Art die ich so von ihr nicht kannte.

Am Sonntag nachdem der Streit vergessen war hat sie mir gesagt, sie "wollte es mal anders" machen. Aber genau davon das sie sich entschlossen hat mal anders zu sein hat sie mir nichts gesagt, ich hätte es wissen müssen?

War ich einfach zu Dumm, hab ich den Wink mit dem Zaunpfahl nicht verstanden? Ich muss halt sagen, ich hab mich nicht getraut die Initiative zu ergreifen weil ich eben nicht - vor dem Essen - wieder abgelehnt werden wollte...

Das ist auf jeden Fall der Grund warum dieser Thread jetzt überhaupt existiert.

alter schwede wie anstrengend! klar sollst du auf das oberteil reagieren aber wenn sie mehrmals sagt sie will essen und ihr ist schlecht darf sie sich nicht wundern sondern muss sich klar äussern! bist du hellseher?! ich find reaktion normal und überaus fürsorglich und sie nur anstrengend!

@**92 es liest sich für mich etwas traurig. Auch ich bedanke mich für deine Art, uns mitzuteilen, dass du Hilfe benötigst.

Wenn du alles machst, was sie will, hast du es nur noch schwerer. Lass sie etwas tun. Sag ihr was sie anziehen soll, plane einen Sexabend, wie du ihn willst. Komm endlich aus dir heraus, sonst wirst du nicht befriedigt.

Sie braucht jemanden, der ihr sagt wo es langgeht, dann wird sie sich etwas wehren, tun Brat zB auch. Du sollst stärker werden, deinen Mann stehen, bestimmen, sie am Hals packen und sagen „knie dich hin“. Dann öffnest du deine Hose und lässt sie dich schön verwöhnen. Das kann ein Start sein. Eine Hand greift ihre Haare, gib den Takt vor. Zieh an ihren Haaren, wenn sie abweicht… so in etwa kannst du bestimmender auftreten, fordernder sein…nur so mMn kommst du zumindest dominanter rüber. Ob du es denn bist ist nicht so wichtig, wenn es sie auch geil macht.

Lies solche Geschichten, schaffe dir Möglichkeiten…leg deine Schwäche ab, alles zu tun, damit es ihr gut geht. Sie braucht dich auch anders.

VG Bee

Zu schreiben bringt eh nichts, klappt nicht, versuch es gar nicht erst, sind Optionen bzw. ausgereiftes Krisenmanagement? Wieder was neues gelernt.
Auf jeden Fall null hilfreich.

@**92 ihr solltet erstmal ein richtig klärendes Gespräch führen, vor solchen Aktionen. Und so lange Sie nicht addressieren kann was sie möchte, weiß ich nicht, woher DU das dann wissen sollst.

Auf der positiven Seite: sie macht sich also doch Gedanken und versucht auch etwas umzusetzen.

Auf der negativen: wieso erwartet ihr, dass ihr beide Gedankenleser seid?
Wenn eure nonverbale Kommunikation so auseinander liegt, habe ich meine Zweifel, dass ihr die verbessert ohne darüber zu sprechen, was eure Gefühle und Gedanken in diesen Momenten sind.
Sie macht etwas und erwartet, dass du es schnallst, was ihr ja zur genüge getestet und nicht erfolgreich umgesetzt habt. Und du tust (oder tust eben nicht) Dinge aus Furcht vor Ablehnung.

Zwei praktische Tipps:
1. Vermeide Aussagen wie immer und nie. Da kann nichts Gutes bei rumkommen. Der Gegenpart wird bei solchen Aussagen eher in die Defensive gehen.
2. Wenn du sie schon nicht gut lesen und bestimmen kannst, vielleicht ist ein erster Schritt, die Möglichkeiten einzugrenzen und ihr erst einmal die Wahl zu lassen.
Z.B. du hast jetzt die Wahl: Sofa oder Sex!?

Wie ist denn ihre Erwartungshaltung, dass du von heute auf morgen das alles drauf hast? So etwas ist in der Regel ein langjähriger Entwicklungsprozess.

Nichtsdestotrotz scheint sie Schwierigkeiten zu haben ihre Wünsche und Bedürfnisse auszusprechen und zu formulieren. Und du fragst aus Angst schon gar nicht mehr genau nach.

Fehlt eigentlich nur noch die Kombi:
• was ist denn los? Ich sehe doch, dass dir was nicht passt...
• wenn du es nicht weißt, dann brauche ich es dir auch nicht mehr sagen / das ist genau das Problem

Menschen, die gut kommunizieren, lernen oder wissen dann wie sie ihren Partner auch non-verbal gut lesen können bzw. Können wahrscheinlich schon gut einschätzen wie es dem anderen geht und was er sich denkt. Aber das kommt aus kommunikativer Erfahrung, dass man in vielen Momenten genau gesagt bekommt, wie es einem in diesem Moment ging. Und dem Vertrauen darin, dass man nachfragen kann, wenn man sich unsicher ist.

Ihr spielt das Spiel gerade andersherum und scheint auf ein Wunder zu hoffen.

Le Sybarite

Von sowas würde ich bei einer Person, die offenbar selbst nicht so genau weiß, was sie will, dringend abraten.
Wenn sie ihn (noch) nicht als dominant wahrnimmt und so eine Aktion unreflektiert kommt, hat der TE im schlimmsten Fall hinterher eine traumatisierte Frau, die sich vergewaltigt fühlt.
Nur weil sie mal gesagt hat, dass sie es gern dominanter möchte, ist das noch kein Consent für solche Aktionen.
Wenn du dich darin sicher genug fühlst, könntest du ihr in die Haare greifen, den Kopf ein bisschen in den Nacken ziehen, denn Hals küssen und dann ins Ohr flüstern "ich will dich. Jetzt!" (damit müsstest du auch das Wort ficken nicht aussprechen)

Nun, das kam nun wirklich nicht klar raus. Natürlich will ich dich keineswegs demotivieren und noch weiter verunsichern! Aber eben aufzeigen, dass das so nicht funktionieren kann. Das seht ihr ja selbst.

Das Problem ist ja, dass sie dem Sex meistens ablehnend gegenübersteht und dich damit auch zurück setzt. Logisch dass das dann auch an deinem Selbstwertgefühl kratzt, dich immer mehr verunsichert, schließlich kannst du schon noch gar nichts mehr richtig machen. Dann aber auf die Idee zu kommen, es mit dom. Sex (was auch immer das ist) zu versuchen, ist einfach haarsträubend. Das ist als würde man sagen- Fahrrad fahren kann ich nicht, also versuch ichs jetzt mal mit Moto-Cross.

Klar, du kannst es ja mal drauf ankommen lassen. Wenn sie dich wieder zurückweist, knallst du sie einfach trotzdem. Sie wollte es ja auch so, nicht? Du bist ja auch der Typ dafür und anschließend wird sie überwältigt sein. Ernsthaft?

Aber gut, wenn das keine Option ist, ihr aber immerhin kuschelt und euch dahingehend zugeneigt seid, dann ist das doch ein gangbarer Weg. Also warum nicht einfach auch Streicheleinheiten austauschen, gerne auch etwas stimulieren? Das muss doch nicht in Sex münden, einfach nur fummeln kann so viel entspannter sein. Es macht Lust und Laune, weckt die Begierde und die Leidenschaft. Das kann man hegen und pflegen. Einfach, um eine solide sex. Grundstimmung rein zu bekommen, ohne Druck und Erwartungshaltung. Einfach machen, sich dabei treiben lassen, genießen und die Dinge geschehen lassen. Könnt ihr das? Macht ihr das so? Vlt schaut ihr euch dabei einen Film mit BDSM-Einschlag an, wie Secretary z.b. Den würde ich für dich ideal halten. Einfach zuschauen und es auf sich einwirken lassen. Ganz wichtig- auf ihre Reaktionen achten!

Und mal was grundsätzliches zum BDSM: Das scheint ja heute ein Allerheilmittel für kriselnde Beziehungen zu sein, löst aber das Grundproblem nicht. BDSM ist schließlich kein Sexspielzeug das man auspackt, Batterien rein steckt und dann nach Gebrauchsanweisung vorgeht. Das muss aus einem selbst kommen, sonst gibt das einfach nix.

Offensichtlich hat sie bereits einschlägige Erfahrung damit und auch du stehst dem offen und interessiert gegenüber. Und auch wenn viele Paare das rein als sex. Bereicherung betrachten, ist es mehr als das. Mal so zu versuchen, damit das Sexleben zu reparieren, geht meist in die Hose. Du wirst bei der kleinsten Verunsicherung wieder in alte Muster zurück fallen und sie dich wieder abweisen. Das wird ein reiner Krampf bis es letztendlich heißt- vergiss es, du hast es einfach nicht drauf. Und dann? Dann ist nicht mal mehr das eine Option.

Daher die Frage, wie du dich im Alltag gibst? Bist du ähnlich wenig selbstbewusst und selbstsicher? Wer gibt bei euch den Ton an? Kannst du dich da durchsetzen, die Richtung vorgeben, sie an die Hand nehmen und führen? Oder seid ihr stets auf Augenhöhe und diskutiert die Dinge ggf.? Bedenke- wer im Bett dominieren will (oder soll), muss dahingehend auch für voll genommen werden. D.h., das i.d.R. ein Machtgefälle erwartet oder benötigt wird, um das (auf sex. Ebene) zu initiieren. Und das braucht erst mal eine Grundlage. Das bedeutet, dass sie auch mal an dich abgeben muss, so wie du es dann annehmen musst. Oder tut sie das und du bemerkst das vlt nicht?

Mich wundert auch, dass du dich so selbstunsicher beschreibst, aber großen Gefallen an der dom. Rolle findest. Wie passt das zusammen? Was genau interessiert dich daran? Was und wie stellst dir das vor? Meinst du, damit vlt etwas kompensieren zu können? Oder siehst du darin eine Möglichkeit, aus alten Verhaltensweisen ausbrechen zu können? Was ist deine Motivation und Intention dabei? Beschreibe das mal, dann man schon ziemlich sicher sagen ob das so aufgeht oder nicht.

Wie auch immer, so viel sex. Zurückweisung hat dich in eine Ecke gedrängt, aus der du schleunigst wieder raus musst. Du empfindest das zu Recht als demütigend, also lass dich nicht weiter demütigen. Da musst du dich erst mal selbst schützen. Auch du hast keinen Bock auf schlechten Sex also gibts erst mal auch keinen. Du bist nicht dazu verpflichtet es ihr Recht zu machen, du bist dein eigener Souverän und kannst das ebenso klar ablehnen. Wichtig ist es nun, den Druck daraus zu nehmen. Und es ist auch nicht so ganz klar, woher der rührt? Setzt sie dich so unter Druck oder du dich selbst?

Fakt ist, du kannst und wirst nicht wie ihr Ex sein und BDSM ist mit jedem sowieso wieder anders. Dessen sollte sie sich auch bewusst sein. Und bevor das eine gangbare Option sein kann, ist dazu erst mal auch deine Motivation und Intention zu hinterfragen, sonst steht das auch gleich auf tönernen Füßen.

Das liegt daran, dass ich ihm das geraten habe.

Von Vergewaltigung habe ich nicht gesprochen. Ich sehe das Paar als Einheit, nicht so, dass jemand den anderen überreden müsste. Sie wünscht sich etwas anderen Umgang. Dazu müsste sich mMn der TE bewegen. Probieren geht über studieren, von erwürgen war auch keine Rede

Das sie nicht weiß was sie will sehe ich auch anders. Sie weiß es schon und hat zu spät gemerkt, dass es ihr fehlt.

VG Bee

Ich steh da im superheißen Fummel auf dem Parkplatz und statt mich sofort zu verräumen oder mich dem Aufzug vielleicht in einen McDonald's zu schicken, fährt mein Freund mich nach Hause und kocht mir was zu Essen... Das ist echt unglücklich gelaufen 😕

Aber nein, du bist ganz und gar nicht zu blöd. Ihr habt ein sehr sehr unterschiedliches Kommunikationsverhalten. Sie spricht Dinge leider nicht konkret genug aus, sendet aber (mehr oder weniger subtile) Signale, die du noch nicht mal wahrnimmst und mit denen du auch nicht arbeiten kannst. Denn du bist sehr rational und versuchst pragmatisch ranzugehen, in dem du dich zum Beispiel einlesen willst. So funktioniert das aber nicht.

Ich kann das Dilemma verstehen. Deine Freundin erwartet, dass du die Führung übernimmst, möchte und kann dich aber nicht dahin führen. Und sie wird auch nicht nicht erklären was sie will, denn sie will ja dass du es schon weißt oder du entscheidest, was sie zu wollen haben will. Du wiederrum versuchst etwas nachzueifern was du im Grunde gar nicht so recht verstehst und wass vielleicht auch gar nicht in dir steckt.

Ja, sie hat es vorher gewusst. Vielleicht dachte sie auch, das wird mit der Zeit, zudem ist man am Anfang sehr verliebt. Mit der Zeit wird man erwachsener, reifer, die Vorlieben ändern oder festigen sich. Vielleicht kommt auch irgendwann der Zeitpunkt an dem sie lernt besser mit dir zu kommunizieren und du entwickelst vielleicht mit der Zeit einen einen besseren Radar (Und Nnein das nichts mit Gedanken lesen, sondern mit gegenseitigem Verständnis zu tun).

Aber statt jetzt zu versuchen etwas zu reparieren, was gar nicht so recht ausdefiniert ist, wäre mein Rat erst einmal eine Bestandsaufnahme zu machen und darauf aufbauen: Wer seid ihr? Was wollt ihr für euch? Was erwartet ihr vom anderen? Was könnt ihr geben? Und was von alledem nicht?

Fang erstmal bei dir an, denn es geht auch darum, was für dich wichtig ist.

Das verstehe ich total. Aber gerade wenn plötzlich was ganz anders ist als sonst- wie reagiert man dann darauf? Sie hat sich praktisch auf dem Silbertablett serviert und du gehst nicht weiter drauf ein.


Das ist normal nach dem schwimmen. Dann fährt man schnell bei Mäckes vorbei, dann kann sie während der Fahrt essen und zu Hause gibts dann den Nachtisch.


Du hast dich um alles gekümmert, wie du es immer tust und bei alledem immer noch nicht gemerkt was läuft. Warum überrascht sie dich wohl mit nem sexy Oberteil? Damit das Katzenklo dann Vorrang hat? Weil du das auch immer so machst?


Niemand kann hellsehen. Ich verstehe auch, dass sie wohl Schwierigkeiten hat, sich dahingehend auszudrücken. Und wenn dieses reden halt nicht so klappt, kann man sich auch schlecht zu so was verabreden. Dann geschehen solche Aktionen auch schon mal spontan. Spontane Aktionen sind immer ausserhalb der üblichen Vorgehensweise und zielen nicht selten darauf ab, die ebenso spontane Reaktion zu erfahren. Deine Reaktion aber war, trotzdem am üblichen Tagesablauf festzuhalten.

Du wusstest gleich dass was anders ist als sonst und dann muss deine Reaktion auch anders sein als sonst. Also wusstest du es in dem Moment, konntest es aber weder aufgreifen noch umsetzen. Genau darum geht es sich aber. Ihr einen Tee zu kochen ist dann nicht wirklich eine angemessene Reaktion.


Verstehe dich ja. Aber du bist nicht nur in deiner Angst gefangen, sondern auch in typ. Mustern. Ihre Aktion war wohl ein ebenso verzweifelter Versuch, dich mal aus der Reserve zu locken. Zu sehen wie du reagierst, wie du aufgrund der neuen Sachlage die Prioritäten neu setzt. Dabei bist du gar nicht in der Lage, auf so was adäquat zu reagieren.

Das Hunger-Problem (nach einem langen Thermen-Tag ist immer mit Heißhunger zu rechnen!) hättest du ganz leicht mit einem Zwischenstop bei Mäckes lösen können. Zuhause angekommen hättest du ihr zeigen, wie geil du sie in dem Teil findest und dich an deinem Geschenk bedienen können. Du hättest es dir einfach nur nehmen müssen. Und klar, das war das genaue Gegenteil von dem was sie erwartet, sich erhofft hatte. Dass du endlich mal zugreifst und dich nicht immer nur einschüchtern lässt.

Ihr habt ganz klar ein Kommunikationsproblem aber klar ist auch, dass man halt nicht immer alles klar und sauber kommunizieren kann. Worte sind Worte, Taten sind Taten. Eigentlich hat sie mit ihrer Aktion alles richtig gemacht, denn das ist wohl ihre Art von Kommunikation. Und du hast es vermasselt. Bei allem Verständnis, solltest du aber mal langsam aber sicher raus aus der ich-hab-mich-nicht-getraut-Nummer. Sonst bleibt dir nachher wirklich nur noch das Katzenklo.

Ich werde das Gefühl nicht los das deine Sicht der Dinge nur die halbe Wahrheit ist.
Wenn etwas so schief läuft dann würde mich in dem Fall mal die direkte Sicht deiner Frau interessieren und nicht die von dir übermittelte Sicht die möglicherweise von dir nur begrenzt wiedergegeben wurde.

Klar kannst du kein Hellseher sein.
Ich kann mir aber einfach nicht vorstellen das sie soooo dermaßen an dir vorbei kommuniziert das du Hellseher sein müsstest um sie zu verstehen.

Nur eine Vermutung!!!Kein Vorwurf

Es gibt Menschen, die sehr pragmatisch und nüchtern sind. Die raffen einfach nicht, dass es jetzt zur Sache gehen könnte, gerade in so einer Situation wie du sie geschildert hast.

SENDER UND EMPFÄNGER

Ihr tickt sehr unterschiedlich.
Sie hat dich als Partner gewählt.

Vielleicht brauch sie nur eine Spielbeziehung,außerhalb eurer Beziehung, dann habt ihr ggf. eine entspanntes miteinander die nächsten Jahre.
Frag sie, ob das was wäre?!?!?

Ach ja...... Dominat kann man nicht werden. Entweder ist man es oder halt nicht 😬😬😬

Es schmerzt zu lesen, wie ihr aneinander vorbei geht ...

Es scheint mir wichtig, konkrete Beispiele zu nehmen, auch z.B. in einer Therapie, keine allgemeinen Schilderungen von "immer" und "nie", sondern z.B. dieses Beispiel, dass jeder von euch seinem Gegenüber erzählt, wie er es erlebt hat, was gefühlt, was gedacht, was wahrgenommen, warum er gehandelt hat, reagiert hat, keine Wertungen der Handlungen des anderen, nur bei sich bleiben.
Dann könnt ihr versuchen zu verstehen, in diesem konkreten Fall in den Schuhen des anderen gehen. Nicht Schuld verteilen, das hilft nicht nur nicht, sondern betoniert nur Positionen noch weiter, weil Schuld ist niemand gerne ... Akzeptieren, dass ihr aktuell einfach mal dort seid, wo ihr aktuell seid, so frustrierend diese Erkenntnis auch sein mag, aber es kann ein Anfang sein ...

Aufgrund der Schilderung deiner Art und deinen gemachten Erfahrungen scheint mir deine Reaktion klar nachvollziehbar, sonst hättet ihr ja dieses Problem nicht ... (dafür vielleicht andere)

Macht euch ohne Vorwürfe voreinander nackig in euren Ängsten, Hoffnungen und Frustrationen, mutet euch einander zu, aber bleibt bei euch, keine Zuschreibungen ans gegenüber. Auch für dich, es ist ok, nicht so zu sein, wie der Partner es möchte, das macht dich nicht weniger wert, es ist eine Herausforderung, aber nicht "falsch".

Nur nicht drüber reden, kann das Problem nicht lösen.

Herzlich,
WonderfulWorld4

Warum sollte das was mit dir als Autor zu tun haben?

Ich habe nach der Schilderung bisher nicht den Eindruck, dass sie wirklich weiß, was sie will. Und wenn sie jetzt dem Thema Sex mit dem TE allgemein so negativ gegenüber steht, könnte eine Aktion, bei der er mehr oder weniger schon gewaltsam sexuelle Dinge tut, auch sehr in die Hose gehen.
Ich hatte ja in meinem ersten Beitrag geschrieben, dass es mir früher in ner vergangenen Beziehung mal ähnlich ging. Hätte mein damaliger Partner plötzlich gewaltsam sowas versucht, ohne dass ich das von ihm kenne, hätte es im mildesten Fall mit einer Ohrfeige für ihn geendet.

Freunde dich mit der Situation an.
Geht raus. Stammtische (junge bdsmler uvm) in einigen frivolen Bars und frivolen Diskos (in Hamburg catonium, Cheers, eys und equinoxe) da sieht man häufig Shows. Umso mehr du den Gedanken der Normalität findest und es nicht als "Show" empfindest wird der Knoten Plätzen.
Aber vllt solltet ihr beide wieder Lust empfinden und zusammen solche Etablissements besuchen. Das wird dir jedenfalls zeigen dass BDSM nicht albern ist und dass Sex nur authentisch richtig Spaß macht...
Ich weiß nicht wo ihr wohnt aber vllt gehst du Mal hier in ein paar Gruppen stöbern
Andere Paare kennenlernen hilft auch. Vllt gibt es ein nettes Paar aus dem Chat??? LG
Ich wurde von ein paar in eine frivole bar genommen was mit unheimlich geholfen hat.

gewaltsam? Bist du sicher, dass
Du verstehst, was ich geschrieben habe? Wenn du mich zitierst, fühle ich mich angesprochen.
So macht Diskussion allerdings nicht wirklich Sinn…

Für mich sollte er aus sich heraus kommen, nicht indem er sich unterwirft, sondern indem er den Ton angibt oder das Heft in die Hand nimmt. Nichts anderes wollte ich zum Ausdruck bringen.

Wenn es für mich immer gleich abläuft, ist es nach 6 Jahren langweilig. Das kann ich mir vorstellen. Überrascht er sie, kann das viel zum Guten wenden.

VG Bee

Musste spontan an die Protestanten aus Monty Pythons "Sinn des Lebens" denken.


Vielleicht hilft das ja als Praxisbeispiel von einer Dame, die mit dem kompletten Zaun winkt, während ihr Mann das Offensichtliche ignoriert?