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Hilfe - die Beziehung zerfällt

Hilfe - die Beziehung zerfällt
Hallo zusammen,

ich weiß ehrlich gesagt gar nicht wo ich anfangen soll, der Text könnte länger werden. Ich versuche mich kurz zu fassen allerdings auch nichts wichtiges wegzulassen. Ich hoffe ich bin im richtigen Unterforum, wenn nicht dürfen die Mods es gerne verschieben, bin mir selbst Unschlüssig ob es in BDSM oder Beziehung besser aufgehoben ist.

Zu meiner Person erstmal, ich bin 29 Jahre alt und bin in einer festen Beziehung, genau zu sein seit 6 Jahren. Es ist meine erste Beziehung und auch die erste Frau mit der ich je Sex hatte, würde mich trotz der "langen" Beziehung als noch unerfahren einschätzen.

Ich bzw. wir stecken aktuell und das schon seit längerem etwas in der Krise, wir lieben uns und sind beide der festen Überzeugung den Partner fürs Leben gefunden zu haben, haben ein (gewünschtes) Kind und bauen aktuell sogar am gemeinsamen Haus.

Es ist nun aber so das schon seit langem im Bett entweder gar nichts läuft oder halt viel, viel zu wenig (sehen wir beide so). Würde ich schätzen müssen hatten wir in all den Jahren vielleicht 60 mal Sex, was das erste Jahr gut geklappt hatte ist inzwischen eine Katastrophe (je länger die Beziehung, desto weniger).

Darüber reden war nie unsere Stärke, führt meist zu Streit, in letzter Zeit sogar vermehrt deswegen da wir beide sexuell total unbefriedigt sind.

Wenn ihr nach dem Grund fragen würdet, warum es so wenig Sex in der Beziehung gibt, dann würdet ihr vermutlich je nachdem ob ihr mich oder sie fragt unterschiedliche Antworten erhalten.

Vor einem Jahr eskalierte die Situation erneut und sie hat mir endlich gebeichtet, dass sie eigentlich nie Lust auf "normalen" Sex hat und in einer früheren Beziehung auch BDSM betrieben hat und ihr das extrem fehlt, generell wäre ich ihr zu wenig Dominant - im Alltag stört sie das nicht aber im Bett.

Ich war sehr aufgeschlossen dem BDSM Thema gegenüber auch wenn ich keine Erfahrung habe, ich sollte wenn es nach Ihr geht den Dominanten Part übernehmen, sie kann das auf jeden Fall nicht und will sie auch nicht und ohne einen Dominanten Mann hat sie einfach keinen richtigen Spaß an der Sache.

Also habe ich mich in das Thema etwas eingelesen und wie dem auch sei würde ich diesen Part auch gerne übernehmen, mir gefällt die Vorstellung davon sehr. Nun zu meinem Problem(en):

Ich bin was das Thema Sex angeht sehr schüchtern, liegt aber auch daran das ich mir selbst nichts zutraue und kein Selbstbewusstsein habe. Dazu kommt die fehlende Erfahrung. Ich rede mir immer ein, das ist falsch, das gefällt ihr nicht, ich kann es eh nicht. Zu allem Übel habe ich das Problem das ich meist, vor allem wenn der letzte Sex mal wieder ewig her ist, dass ich bereits nach teilweise 2 Minuten komme und die Show vorbei ist. Was sie laut ihrer eigenen Aussage wiederum nicht stört, mich aber auf jeden Fall. Ich habe mich Anfangs nicht mal getraut das Wort "ficken" gegenüber ihr auszusprechen.

Das ist das erste Problem eben, dazu kommen noch zwei weitere Problemchen, zum anderen möchte sie laut ihrer eigenen Aussage von mir "dominant" zu Sex bewegt werden damit sie überhaupt geil wird und Lust dazu bekommt, ansonsten endet es wie zuletzt in einer Seestern Aktion im Bett an der ich keinen Gefallen habe und sie natürlich auch nicht und es halt meiner Meinung nach "über sich ergehen ließ" - ergo hat es mir auch keinen Spaß gemacht, am liebsten hätte ich abgebrochen, was eh wieder im Streit geendet hätte. So haben wir beide wenigstens nicht gestritten.

Ich weiß nur nicht wie ich das ganze angehen soll, durch mein extrem fehlendes Selbstvertrauen beim Thema Sex steh ich mir großteils selbst im Weg. Sobald sie merkt, dass ich offensichtlich Sex haben will, werde ich direkt abgeblockt "jetzt nicht", "mit gehts nicht gut", "hab Kopfschmerzen", "keine Lust jetzt auf Sex" - quasi jedes mal.

Ganz schlimm sind Alltagssituationen, Abends wenn wir beide von der Arbeit zuhause sind, das Kind im Bett liegt und wir dann am Sofa sitzen und das Babyphone im Auge behalten. Wenn ich dann Lust auf Sex habe, fang ich aber an sie zu küssen kommt direkt sowas wie "Ne ich will jetzt nicht ficken". Das liegt laut ihr an der Art wie ich das angehe aber ich weiß einfach nicht was ich anders machen soll.

Auf jeden Fall, wenn sich da nicht bald was ändert dann wird diese Beziehung endgültig komplett zerfallen und das möchte ich auf keinen Fall. Deswegen habe ich heute den Entschluss gefasst mich öffentlich mal an euch zu wenden und nach euren Rat zu fragen bevor es wirklich zu spät ist.

Genug erklärt erstmal, was erhoffe ich mir jetzt von diesem Posting?

Weiß ich ehrlich gesagt auch nicht, aber einfach mal die Punkte aufgelistet die so die wichtigsten Fragen sind für mich aktuell, damit die Beziehung wieder läuft und im besten Fall das Kind in einer richtigen harmonischen Familie aufwachsen kann.

• Gibt es Bücher, Podcasts, Hörbücher oder sonstige Quellen die ihr mir passend zu der Situation empfehlen könnt, am besten auch selbst schon gelesen damit ich:
* Selbstvertrauen bekomme und dann auch nach außen hin zu ihr ausstrahle
* Meine Dominanz zeigen kann und vor allem auch richtig anwenden kann
* Wie ich das vor allem in Alltagssituationen anwenden kann, denn zum Sex absprechen ist bei uns nicht, es macht sie überhaupt nicht an wenn wir sagen "heute Abend nehmen wir uns mal Zeit dafür".
* Wie man das ganze so hinbekommt das man das später auch außerhalb der Wohnung umsetzen kann (wir beide hatten bereits Sex im Auto was uns Verhältnismäßig gut gefallen hat. Ich verstehe nicht wie ich sowas (oder auch anderswo) umsetzen soll ohne das sie sofort bescheid weiß was ich vorhabe, wir fahren schließlich nicht zum Spaß einfach irgendwo rum...
• Gerne auch Buchempfehlungen für den BDSM Einstieg als Dom, geht uns beide nicht darum nur mehr Hardcore BDSM Sessions zu machen allerdings wäre es schön wenn das künftig bei genug Zeit auch Platz in unserem Sexleben findet.

Falls ihr Fragen habt gerne her damit, ich versuche alles sogst wie möglich zu beantworten.

Danke schon mal für Eure Hilfe!

Liebe Grüße
*****_54 Frau
11.809 Beiträge
Was ich gut finde ist, dass du ziemlich genau beschreiben kannst, wo es bei dir bzw. euch beiden hakt und dass dir die dominante Rolle im BDSM grundsätzlich gut gefällt.
Wenn deine Frau bereits BDSM-Erfahrung hat und festgestellt hat, dass das Submissive eigentlich ihr Ding ist, wird sie auf Dauer kaum davon abzubringen sein.

Ganz spontan würde ich dir raten, innerhalb eurer Beziehung erst einmal eine totale Sexpause einzulegen und dich daneben in die BDSM-Welt theoretisch "einzuarbeiten". Es gibt so viele Diskussionen hier, die BDSM aus verschiedenen Blickwinkeln beleuchten, dabei kann man recht gut die eigene Position näher kennenlernen.
Und das Wichtigste wäre, unbedingt an deiner Schüchternheit und an deinem Selbstbewusstsein zu arbeiten. Das ist, glaube ich, der erste Schritt, den du angehen solltest.
**83 Frau
909 Beiträge
Tja... Puh....

Ich lese aus deinem Text, dass du unsicher bist, reden auch nicht so dein ist, du wenig Selbstvertrauen hast.

Obwohl deine Freundin dir gesagt hat, was sie mag und du sogar der Meinung bist, du seist dominant, bist du schon überfordert, wenn es darum geht, abends auf dem Sofa einen Anfang zu finden.

Ich frag mal ganz direkt: Was sagt denn dein Kopfkino zu dem Thema? Aus deinem Beitrag lese ich eine ganze Menge eurer Probleme, aber nicht, wohin es gehen soll. Vom Sex im Auto mal abgesehen. Auch deinem Profil nach (das genau zu beleuchten ist nicht mit den Spielregeln vereinbar) sind bei dir Wünsche offen, die du mit deiner Freundin doch längst hättest umsetzen können...

Ich weiß nicht, wie du dir jetzt erhoffst mithilfe von Tipps Selbstvertrauen aufzubauen oder Dominanz "anwenden" zu können.... Zumal es über Jahre scheinbar wenig Bestrebungen gab.

Du musst halt einfach mal irgendwann anfangen mit umsetzen von dem, was dir deine Freundin erzählt hat und du dich bisher eingelesen hast. Im besten Fall verläuft das positiv und dein Selbstbewusstsein profitiert gleich mit. Aber auch das funktioniert nur, wenn du mit deiner Freundin sprichst... Aber da wirst du in keinem Fall drum herum kommen, wenn du mit ihr noch lange zusammen bleiben möchtest.
*******nep Frau
15.863 Beiträge
Entweder man ist dominant oder nicht.

Dann geht zusammen auf bdsm Stammtische, tauscht euch mit anderen aus etc. Real erleben ist besser wie nur lesen oder so.

Wenn du allerdings merkst, das du ihr das nicht geben kannst, gäbe es noch die Möglichkeit, einen dominanten Part ins liebesspiel einzubauen. Der dich führt, leitet etc. Vielleicht entwickelt sich was mit der Zeit wenn du siehst wie es geht.
****dat Frau
3.748 Beiträge
Sobald sie merkt, dass ich offensichtlich Sex haben will, werde ich direkt abgeblockt "jetzt nicht", "mit gehts nicht gut", "hab Kopfschmerzen", "keine Lust jetzt auf Sex" - quasi jedes mal.

Wie sollst du denn da Selbstvertrauen aufbauen?

Wenn ich dann Lust auf Sex habe, fang ich aber an sie zu küssen kommt direkt sowas wie "Ne ich will jetzt nicht ficken".

Oder hier?

zum anderen möchte sie laut ihrer eigenen Aussage von mir "dominant" zu Sex bewegt werden

Dazu gehört aber auch ein Gegenpol, jemand, der seine Devotion ein wenig anbietet, damit man (gerade als Anfänger und Unerfahrener in dem Thema) einhaken kann.

Ich finde deine Frau macht es sich sehr leicht. Sie hat gewisse Vorstellungen und Wünsche, wie der Sex gestaltet werden soll und wenn das nicht genau so abläuft, macht sie passiv-aggressiv den Seestern oder lehnt dich völlig ab.
Wie wäre es, wenn nicht du den Hampelmann machst und versuchst, es ihr Recht zu machen, dich zu informieren und zu verändern und hastenichtgesehen, sondern wenn sie dir ganz klar und deutlich sagt, was sie braucht, um in Fahrt zu kommen? Und zwar nicht verklausuliert und mit stillen, unausgesprochenen Erwartungen im Hintergrund, sondern klar und deutlich. Vor allen Dingen aber ohne dir den Erwartungsdruck aufzustülpen, dass du gleich the world best Liebhaber zu sein hast, sondern auch bei Kleinigkeiten positives Feedback gebend und das bitte liebevoll und wertschätzend.

Auf gar keinen Fall kann sie erwarten, dass du jetzt alles mögliche nach der Methode Versuch und Irrtum ausprobierst und dir jedesmal Knüffe einholst, wenn es nicht so läuft, wie sie das will. Das zerstört irgendwann komplett dein sexuelles Selbstbewusstsein und das kann sie nicht wollen.

Sag‘ ihr, sie soll sich hier anmelden und um Rat fragen. Sie will ja etwas.
*****_54 Frau
11.809 Beiträge
Zitat von ****dat:
Wie wäre es, wenn nicht du den Hampelmann machst und versuchst, es ihr Recht zu machen, dich zu informieren und zu verändern und hastenichtgesehen, sondern wenn sie dir ganz klar und deutlich sagt, was sie braucht, um in Fahrt zu kommen?

Ich weiß nicht, ob es Sinn macht, IHR jetzt zu sagen, was SIE machen müsste oder sollte.
Das würde die Fronten wohl eher verhärten, so, wie der TE seine Freundin beschreibt.
Ich meine nach wie vor, wenn er jetzt erst einmal den Sex ganz außen vor lässt, wird sie schon merken, ob ihr etwas "fehlt".

Er ist es ja, der den Mangel spürt und er geht das Problem an.
Sie spürt offenbar noch keinen Mangel und verweigert sich, wenn er "anklopft".
Also muss eine Situation her, wo sie auch etwas ändern möchte, weil gar keine Angebote mehr von ihm kommen. Das wird sie vielleicht hellhörig machen.
Dann wird sie auch handeln - wenn ihr die Beziehung wichtig ist.

Der TE muss als Erstes aus der Bittsteller-Position raus kommen, aber ohne irgendwelche Forderungen an sie zu stellen.
Dominanz kann man nicht erlernen.
Hier sehe ich unterschiedliche Neigungen.
Abgesehen von der Erfahrung, wenn Du auf eine Art ruhigeren und romantischen Sex stehst, wirst Du wahrscheinlich nicht auf den Geschmack von harten Sex und Bdsm kommen, selbst wenn Du alle Praktiken, Stellungen und Handgriffen auswendig lernst und perfekt beherrscht.
Weil es nicht Deiner Natur entspricht.
Bdsm ist nicht jedermann Sache.
Frag deine Frau was sie sich konkret vorstellt. Möchte sie geschlagen werden, an die Haare gezogen oder gefesselt werden usw.? Wäre es dein Ding?
Überleg Dir genau ob es Dir AUCH sowas Spaß machen würde. Denn sonst wird jeder Versuch scheitern, egal wieviel Mühe Du Dir auch gibst . Sei ehrlich mit Dir selbst.
Viel Glück.
****a77 Frau
2.922 Beiträge
Es gibt auch hier bei Joy Events und Workshops und in der Joy SexEducation. Vielleicht auch das mal anschauen.
******ird Frau
1.345 Beiträge
BDSM =/= Sex
mir ist überhaupt nicht klar, ob sie "dominanten Sex" will oder BDSM?
Zitat von **92:
• Gibt es Bücher, Podcasts, Hörbücher oder sonstige Quellen die ihr mir passend zu der Situation empfehlen könnt

Hörbücher:

• Wieso Frauen immer Sex wollen und Männer immer Kopfschmerzen haben - Christian Thiel
• Achtsame Kommunikation - Andrea Mergel
• Ich höre was, das du nicht sagst - Klaus-Dieter Gens
• Kommunikation in der Ehe und der Partnerschaft - Tim Ong
• Die Psychologie sexueller Leidenschaft - David Schnarch

Als Einsteig und Hintergrund - Kommunikation in der Ehe und der Partnerschaft

• Dominanz: Die Kunst der erotischen Herrschaft - Arne Hoffmann
• Die ersten Schritte SM: Erotische Unterwerfung für Anfänger - Arne Hoffmann

Alle Titel können bei Audible bezogen werden. Als BDSMer tue ich mich etwas schwer, was für "Einsteiger" zu empfehlen. Die Hörbücher von Arne Hoffmann sind nach meinem Geschmack durchaus mal was zum reinhören. Zeigen einen realen machbaren Weg auf.

Alle Bücher waren für mich durchaus hilfreich - nicht nur mehrmals hören, sondern auch umsetzen *zwinker*

Wünsche dir viel Erfolg....
******ird Frau
1.345 Beiträge
Was macht Sie denn zum Erhalt der Beziehung?

(Randfrage: Wieso werden so oft Bücher empfohlen? Ich würde mir das einfach real anschauen... Bücher sind meist...naja, das würde jetzt abschweifen)
*******nic Mann
387 Beiträge
Hallo,

Zitat von **92:

...festen Beziehung, genau zu sein seit 6 Jahren...
...wir stecken aktuell und das schon seit längerem etwas in der Krise...
...ist inzwischen eine Katastrophe (je länger die Beziehung, desto weniger)...
...reden war nie unsere Stärke, führt meist zu Streit...
...eskalierte die Situation erneut und sie hat mir endlich gebeichtet, dass sie eigentlich nie Lust auf "normalen" Sex hat und in einer früheren Beziehung auch BDSM betrieben hat und ihr das extrem fehlt...
...das ich mir selbst nichts zutraue und kein Selbstbewusstsein habe...
...wenn sich da nicht bald was ändert dann wird diese Beziehung endgültig komplett zerfallen...

Ich habe mal zusammengeschossen, was mir aufgefallen ist. Im Gegensatz zu den meisten anderen Antwortenden hier bin ich nicht der Meinung, daß (Nicht-)Dominanz Euer Problem ist.
Am Sex brechen nur zuerst die kritischen Punkte durch.

Und ich gehe auch nicht davon aus, daß Eure Probleme vom Tisch sind, wenn Du - schwuppdiwupp - dominant bist und sie devot sein kann.

Euer Themen sind Vertrauen, Zuhörenwollen und -können, Zeit- und Ernstnehmen, Empathie für partnerschaftliche Anliegen.

Die Ernsthaftigkeit, die sich in meinen o.g. Ausschnitten Deines posts bezüglich Eurer Beziehung kondensiert, gehört in einem Gespräch deutlich gemacht:
Ihr kackt als Paar ab, wenn Ihr Euer Nicht-Vertrauen und Euer Nicht-Reden nicht in den Griff bekommt, das sollte Euch beiden klar werden.
Klappt's mit dem Vertrauen und dem Reden, findet man auch sexuell eine Lösung.
Klappt's damit nicht, kann noch so viel BDSM/Zeugs hinhauen - Ihr scheitert trotzdem, dann halt beim nächsten Thema.

Bestenfalls könnt Ihr Euch in einem angeleiteten Gespräch mit einem neutralen, psychologisch fitten Dritten treffen. Familienberatung ist da ein Stichwort.

Alles Gute für Euch,
Thomas
****ra Paar
900 Beiträge
Ich würde, wenn auch sie die Beziehung retten möchte, zu einer Paartherapie raten.
Wenn möglich mit einem Therapeuten, der auch schon Berührung mit BDSM-Aspekten hatte.

Ich glaube, ihr braucht Hilfe von außen. Eine neutrale Person, die vermittelt und neue Perspektiven und Handlungsweisen aufzeigen kann.
******R54 Mann
32.443 Beiträge
Lieber TE
Ums miteinander reden darüber kommt Ihr NICHT.
Reden in einer Beziehung ist wie das Salz in der Suppe.
Ihr müsst Euch klar werden was Ihr überhaupt wollt. Dominanz allein ist noch keine Sexbeziehung.

Versucht mal folgendes:
Beide nehmen ein Blatt Papier. In der oben schreibt jedes suf der einen Seite
Das will ich und auf der anderen Seite. Das will ich nicht. Dann schreibt jedes für sich auf was es/er will und was nicht. Gebt euch 1 Woche Zeit. Danach tauscht ihr die Blätter aus. Jedes bearbeitet das Blatt des anderen mit Notizen. Danach tauscht ihr die Blätter wieder. Nach einer weiteren Woche redet ihr über das Ergebnis.
Wichtig beide müssen wirklich ALLES pro und Kontra notieren.
Das soll euch Gedankenanstösse geben zum reden. Viel Spaß und Erfolg dabei.
****p35 Mann
8.067 Beiträge
Paartherapie war auch mein erster Gedanke, am Sex allein liegt es ja selten.
Der Begriff BDSM wird zwar weitläufig oft als Überbegriff für bestimmte Praktiken verstanden, aber Dominanz bzw. Devotion sehe ich jetzt nicht als "mal ausprobierbar" an, sondern als gegenseitige Haltung.
Du weißt, was Du willst, lieber TE? Dein sehr reflektierter Text beschreibt überwiegend ihre Wünsche.
Ihre Devotion wäre aber nach meinem Verständnis auch der Aspekt, dass sie Dir gefallen und für Deine Befriedigung da sein wollen würde - ich weiß nicht, ob sie das auch so sieht, die Frage wäre vermutlich zu klären wichtig. Wenn es so wäre, dürfte es ihr gefallen, dass Du weniger über ihre Lust als vielmehr über Deine Lust nachdenkst, ihr klar zu äußern lernen würdest, was Du dabei zu wollen herausfindest. Damit wären wir beim Thema Selbstvertrauen - auch da können die meisten TherapeutInnen gut helfen.
**********ndrot Frau
717 Beiträge
Lieber TE, wie wäre wenn du erst dich körperlich /Aussehen schauen und bearbeiten.
Nach viele Jahren Beziehung meistens vergisst man(Mann/Frau) dass Aussehen, Gesundheit (Ernährung, Sport) auch immer noch wichtig.
Ja, wenn ein Mann (sexuell) nicht dominant, er ist nicht dominant. Man kann nicht verstellen oder erlernen dominant zu sein.
Von deiner Beschreibung... Im Moment deine Frau kann dich einfach nicht riechen.
Sie hat dann Ausrede ausgesucht damit Sex Programm nicht kommt.
Aber nur mit dir!! Will sie kein Sex haben.
Könnte sein mit andere Männer, hat sie Lust.
1. Du schaust dein Aussehen und versuch dein Körper zu bearbeiten (proportional Gewicht, Bier Bauch reduzieren etc. Du bist 185 cm aber 112 kg)
2. Die Frage : wie läuft euer Beziehung?? Ist die Beziehung in Ordnung? Gibt es Probleme in eurer Beziehung? Gibt es etwas ihr nicht passt in der Beziehung? Reden hilft immer.
3. Baby Phone?? Ist das Kind noch klein? Unter 3 Jahren? Wie alt ist das Kind?
Wenn noch unter 3 Jahre könnte sein deine Frau genieß noch Mutter Rolle.
Liegt an Sex allein bestimmt nicht da ihr schon 6 Jahre zusammen seid.
Fingerfertig
****ody Mann
13.299 Beiträge
Meine Tipps wären:

Lass Dich coachen. Ich habe hier mehrfach Werbung von Sex-Coaches gelesen, die auch in BDSM bewandert sind.

Geh es langsam an, versuch nicht einen Dom darzustellen. Du kannst ja nichts schlimmer machen. Versuch Dich in klarer Sprache, übe das, beginne mit kleinen Gesten, vorsichtig ins Haar Greifen, lass das auf Dich wirken, denn da brauchst Du zu allererst die Wirkung. Teile ihr Deine Wünsche mit und lass das Bitte, Bitte weg.

Eine/Ein Coach sollte in der Lage sein, Deine innere Bereitschaft zu erhöhen, das Heft des Handelns in die Hand zu nehmen. Da wird es auch um Worte und Körpersprache gehen. Ich glaube, das ist zu schaffen. *zwinker*
******i42 Frau
826 Beiträge
Zitat von **92:
* Selbstvertrauen bekomme und dann auch nach außen hin zu ihr ausstrahle
* Meine Dominanz zeigen kann und vor allem auch richtig anwenden kann

Ich denke, dass kommt darauf an, welche Art der Dominanz deiner Freundin und dir vorschwebt.
Meines Erachtens kann man eine natürliche Dominanz nicht erlernen. Unter einer natürlichen Dominanz verstehe ich eine dominante Aura. Das alleine deine Präsenz im Raum ausreicht, um Dominanz zu spüren.....sozusagen eine dominante Aura, die dich umgibt. Dies ist m.M.n. eine angeborene Sicherheit in der Wirkung auf andere. Wobei es hier natürlich auch eher um Wahrnehmung geht und die kann bekanntlich ja bei jedem anders ausfallen.

Eine dominante Verhaltensweise im sexuellen Kontext kann man m.E. vielleicht schon erlernen bzw. sich antrainieren. Das Bedarf aber viel Geduld, ein gewisses Maß an Kreativität und Zeit und bräuchte wahrscheinlich auch eine eindeutige Quelle des Wollens und des eigenen Empfinden. Fühlst du dich damit nicht wohl oder entspricht das so gar nicht deinem Wesen, kann das schnell eher komisch wirken. Wenn du dich damit nicht wohl fühlst, wird es deine Partnerin auch nicht als dominantes Verhalten empfinden.
Selbstbewusstsein und Souveränität kann man allerdings durchaus lernen, wenn man das von Hause aus nicht mitbekommen hat und man gewillt ist daran zu arbeiten. Das kann ich dir jedenfalls aus meiner eigenen Erfahrung her versichern.

Fakt ist allerdings, dass ihr dies nur gemeinsam lösen könnt und nicht nur du alleine. Da hilft wirklich nur miteinander reden und die Karten offen und ehrlich auf den Tisch zu legen, was jeder von euch im einzelnen möchte und was davon im Rahmen des möglichen liegt. Vielleicht geht ihr beide da auch erstmal spielerisch ran, als das du meinen könntest, dass du nächste Woche schon gleich eine BDSM Session präsentieren musst. Denn der Schuss geht garantiert nach Hinten los.
Es gibt ja hier schon eine Menge vorangegangene Tipps. Macht das gemeinsam und nehmt euch Zeit dafür.

Ich wünsche Euch beiden viel Erfolg dabei.
Chariti *blume*
*********enTe Frau
1.592 Beiträge
Lieber @**92,

ich bin mir nicht sicher, ob die fehlende Dominanz euer Grundproblem ist. Um ehrlich zu sein, habe ich Zahnschmerzen beim lesen deines EPs gekriegt.
Habe jetzt nicht nicht die Beiträge der anderen gelesen, vielleicht wiederhole ich bloß bereits Geschriebenes. Bitte dies zu berücksichtigen.

Natürlich kann ich nicht wirklich beurteilen, wie eure Beziehung aussieht, aber was ich felsenfest sagen kann: zugewandte vorwurfsfreie Kommunikation, die gegenseitiges Vertrauen generiert ist der Schlüssel für fast jedes zwischenmenschliche Problem!

Es ist jetzt nur dein Blickwinkel - aber zu einer funktionierenden Beziehung gehören zwei, die gestalten. Beide Partner wollen an Problemen arbeiten. Es ist niemals nur einer, der auf den anderen zugehen sollte.

Ein wenig liest sich dein post als würde sie dir die gesamte Verantwortung überstülpen wollen und hat selbst keine Motivation mitanzupacken.
Wenn ihr allerdings die Beziehungslust vergangen ist, muss das geklärt werden. Eine Beziehung lebt von zwei! aktiven Gestaltern, ansonsten scheitert sie unaufhaltsam und es ist bloß eine Frage der Zeit.

Redet miteinander, immer wieder. Eure Kommunikationskultur ist äußerst kritisch. Vielleicht sollte euer erstes Thema sein, was ihr füreinander tun könnt um selbstauskünftig und vertrauensvoll miteinander reden zu können?

Ich wünsche dir Zuversicht und Mut und alles Liebe,
kleine ShenTe
********ight Paar
1.393 Beiträge
Zitat von **92:


Darüber reden war nie unsere Stärke, führt meist zu Streit, in letzter Zeit sogar vermehrt deswegen da wir beide sexuell total unbefriedigt sind.

Euer Problem ist nicht BDSM oder Technik XYZ.

Euer Problem scheint , dass ihr selbst zu wenig über Euch wisst und dass auch zu wenig miteinander austauscht.
Fangt damit an und dann seht weiter.
******eek Frau
5.638 Beiträge
Ich muss gestehen, ich finde mich in diesem Text sehr wieder, was eine vorige Beziehung angeht. Und da wäre ich wohl auch der Part deiner Frau gewesen...

Bei mir war es auch so, dass ich immer seltener Lust auf Sex mit dem Partner hatte, weil es mir zu Vanilla war. Mein Partner war ja eigentlich offen, Dinge auszuprobieren, aber we war einfach nicht dominant.
Für mich zumindest spielt sich da sehr viel im Kopf ab. Ich brauch nicht zwangsläufig mit Schlössern verstärkten Ketten zum Fixieren. Es ging mehr um das Gefühl, ausgeliefert zu sein. Aber genau das war etwas, wofür er keine Empathie hatte, was man dann machen könnte. Er hat auch, wenn er mich gefesselt und mir die Augen verbunden hat, sein Standardprogramm durchgezogen (immer erst lecken, bis ich kam und dann im Einheitstempo vögeln).
Ich habe ihm viele Punkte gesagt, mal ein Drehbuch geschrieben, ihn um Tempoänderung gebeten, aber nichts davon ist gefruchtet, das war frustrierend und hat dazu geführt, dass ich irgendwann einfach gar keine Lust mehr auf ihn hatte.
Auch was küssen und so anging - es war klar, wann immer er das initiiert hat, dass er mehr möchte, darum hab ich das irgendwann auch direkt abgeblockt.

Bei mir ist die Beziehung dann in die Brüche gegangen (das war aber nur ein Teilaspekt).
Ich glaube, aus der Spirale wären wir aber nur über die Hilfe durch eine außenstehende Person heraus gekommen, darum würde ich euch auch eine Paar-Therapie empfehlen.
****Ela Paar
14 Beiträge
Versuch doch mal folgendes:

Wenn Sie das nächste Mal sagt das sie kein Bock auf Sex hat dann nimmst du sie, drückst sie gegen die Wand, vielleicht noch ein Griff in die Haare, schaust ihr tief in die Augen und machst ihr mit fester Stimme klar das DU jetzt ficken willst und kein Nein von ihr akzeptierst.

Achte mal darauf wie sie dann reagiert.

Du könntest auch, wenn das Kind schläft und eine Situation da war wo sie vielleicht etwas ätzend oder frech zu dir war sagen " Ich geh jetzt ins Wohnzimmer und erwarte dich dort in 5 Minuten in Unterwäsche um dir deinen kleinen Arsch zu versohlen".

Diese Versuche sollten natürlich schon in einem Moment passieren, wo Sex auch stattfinden könnte. Aber nach so viel Jahren Beziehung kannst du das bestimmt ein Stück weit abschätzen.

Ohne dem richtigen Selbstvertrauen fällt einem die Überwindung schwer aber wer nicht wagt der nicht gewinnt.

LG Ela
**********erfly Frau
4.143 Beiträge
Zitat von **92:
Ich weiß nur nicht wie ich das ganze angehen soll, durch mein extrem fehlendes Selbstvertrauen beim Thema Sex steh ich mir großteils selbst im Weg. Sobald sie merkt, dass ich offensichtlich Sex haben will, werde ich direkt abgeblockt "jetzt nicht", "mit gehts nicht gut", "hab Kopfschmerzen", "keine Lust jetzt auf Sex" - quasi jedes mal.

Ganz schlimm sind Alltagssituationen, Abends wenn wir beide von der Arbeit zuhause sind, das Kind im Bett liegt und wir dann am Sofa sitzen und das Babyphone im Auge behalten. Wenn ich dann Lust auf Sex habe, fang ich aber an sie zu küssen kommt direkt sowas wie "Ne ich will jetzt nicht ficken". Das liegt laut ihr an der Art wie ich das angehe aber ich weiß einfach nicht was ich anders machen soll.

(Ohne alle anderen Beiträge gelesen zu haben)

Nur eine spontane Idee:
Vielleicht solltest du genau in diesen Situationen in einem sehr bestimmenden Ton sagen, dass DU jetzt aber ficken willst, jetzt hier auf der Couch und ohne Rumgezicke.
Vielleicht ist ja schon das das "Fünktchen" Dominanz dass sie will/brauch oder in diesem Moment provozieren will.
Natürlich kann das auch nach hinten losgehen, aber dann könntest du ja sagen, dass sie Dominanz gefordert hat.
Zitat von ****Ela:

Ohne dem richtigen Selbstvertrauen

Hier geht es nicht um Selbstvertrauen, sondern um Selbstverleugnung.

Wieso soll er unbedingt anders sein oder etwas tun, was seiner Persönlichkeit und seinem Wesen im Grunde widerspricht?
Warum sollte er sich "überwinden"?
Die Ehefrau scheint nicht Kompromissbereit zu sein und er stößt ständig auf Ablehnung. Klar wird man davon noch mehr verunsichert.

Sind nur SM oder harter Sex das "Wahre", und diejenige die damit nichts anfangen können oder wollen mangeln an Selbstbewußtsein oder Selbstsicherheit?
******eek Frau
5.638 Beiträge
Zitat von ****_75:
Zitat von ****Ela:

Ohne dem richtigen Selbstvertrauen

Hier geht es nicht um Selbstvertrauen, sondern um Selbstverleugnung.

Wieso soll er unbedingt anders sein oder etwas tun, was seiner Persönlichkeit und seinem Wesen im Grunde widerspricht?
Warum sollte er sich "überwinden"?
Die Ehefrau scheint nicht Kompromissbereit zu sein.

Sind nur SM oder harter Sex das "Wahre", und diejenige die damit nichts anfangen können oder wollen mangeln an Selbstbewußtsein oder Selbstsicherheit?
Naja, dass es ihm an Selbstsicherheit mangelt, schreibt der TE doch selbst und dass es ihm schon schwer fällt, das Wort Ficken auszusprechen.

Klar sollten beide an einer Lösung versuchen zu arbeiten. Aber ab einem gewissen Punkt weiß ich nicht, wie man da noch einen Kompromiss finden soll.
Wenn es ihm nicht liegen sollte, dominant zu sein, sie das aber braucht, um überhaupt Lust zu bekommen, wird das schwierig. Oder soll sie als Kompromiss die Beine breit machen und Seestern spielen (hat der TE ja schon geschrieben, dass er das auch nicht will).
Sie hätte ihre Bedürfnisse aber definitiv schon sehr viel früher kommunizieren sollen, nicht erst nach ein paar Jahren.

Nun heißt es, gemeinsam an einer Lösung zu arbeiten. Da gehört ihre Mithilfe und eine offene Kommunikation ihrerseits ebenso dazu.
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