Einzeldates: wenn der Dritte im Bunde mehr bekommt

Ich halte es für enorm wichtig, ein eigenes, exklusives Spielfeld abzugrenzen, in dem Begegnungen mit Dritten nicht stattfinden. Lasst den aushäusigen Sex die Dinge beinhalten, die der Partner, die Partnerin nicht beansprucht. Das ist ganz, ganz wichtig, damit kein Gefühl der Konkurrenz aufkommt.

Genau diese Annahme "Es könnte Konkurrenz sein", ist es doch, die alles so "kompliziert" macht. Natürlich ist es ein heikles Thema, aber wenn man sich mal versucht aus einer neutralen Position damit zu beschäftigen, ist der Konkurrenzgedanke doch Blödsinn.

Wo möchte man denn beginnen abzugrenzen? Bestimmte Praktiken, ok... Aber entsteht nicht auch schon "Konkurrenz", wenn der andere Mann einen etwas dickeren Schw... hat, oder die andere Frau etwas größere Brüste? (je nach Präferenz)
Ein anderes Beispiel wäre und das kenne ich aus eigener Erfahrung, was der andere/die andere verkörpert einfach durch die Art... Der Lover hatte eine ähnliche Ausstattung wie auch ich, er hat nichts anderes gemacht, wie auch ich beim Sex, aber er hat meine Frau auf eine ganz andere Art erreicht, als ich es tat. Dies einfach, weil sie mit ihm nicht diese Erfahrungen gesammelt hat wie mit mir, nicht im Hinterkopf war, was er bei anderen Dates mal gemacht hat, welche Position er inne hat und oder ähnliches.

Wer sich dazu entschließt andere Frauen und Männer in das Sexleben einzubeziehen, ob nun gemeinsam oder bei Einzeldates, sollte dies nur tun, wenn die Beziehung gefestigt ist und eine gute Basis hat. Weiter sollte man diesen Schritt in meinen Augen nur gehen, wenn man sich von diesem Gedanken "Konkurrenz" löst und sich darüber im klaren ist, dass ein anderer Mensch auch gewisse Dinge anders macht, vielleicht etwas anderes auslöst und etwas anderes verkörpert.

Vielleicht noch ein anderes kleines Beispiel... Hatte ich mit meiner Frau Sex, wollte sie nach einem Orgasmus eigentlich nie weiter gevög.... werden. Sie sagte immer, dass es für sie dann eher unangenehm sei, da überstimuliert. Bei vielen Dates mit anderen Männern, war genau das Gegenteil der Fall. Sie wollte die Stöße gern weiter spüren, trotz dessen, dass sich der Orgasmus gerade durch ihren Körper zog.

Warum bei den Lovern, aber bei mir nicht?! Konkurrenz?! Nein, denn es ist einfach eine völlig andere Situation, die nicht alltäglich ist. Es ist neu, spannend usw etc.... (wie auch schon auf Seite eins geschrieben).

Ist der Gedanke daran, dass jemand Konkurrenz sein könnte da, kann das "Spielfeld noch so klar abgegrenzt sein, es werden immer Dinge gefunden, die dennoch so wahrgenommen werden. Entweder man lässt sich darauf ein oder lässt lieber die Finger davon.

Dies meine 5 Cent

Gruß NeueReize (Er)

Naja man erlebt mit fremden Menschen immer eine ganz andere Dynamik als beim Partner.
Es ist ja auch ein Unterschied ob ich mit meinem Mann Kleidung shoppen gehe oder mit einer Freundin, trotzdem ist beides Kleidung shoppen. Ich finde den Sex mit anderen erstmal immer spannender als mit dem Partner auch wenn wir das gleiche tun. Weil ein anderer, unbekannter Mensch eben neu und spannend ist. Die Art wie jeder seinen auswärts Sex gestaltet dürfte eigentlich keine Rolle spielen.
Wir haben auch so angefangen wie ihr und am Anfang gab es viel Gesprächsbedarf, aber mittlerweile ist das überhaupt kein Thema mehr, mein Mann soll immer den Sex haben, den er genießen möchte mit wem er möchte, auch wenn ich manches nicht nachvollziehen kann, da ist Toleranz gefragt.

Er schreibt, so ein ähnliches Gespräch hatten wir vor kurzem auch. Wir sind gedanklich noch in der Vorbereitung, hatten also noch keine realen Solodates. Unsere Vorstellungen entsprechen so ziemlich genau dem, wie es beim TE läuft. Sie will nur Sex, einfach und unkompliziert ohne großes Tam Tam. Ich will auch Sex, aber nicht unbedingt, ein schöner Abend, sich kennenlernen und ja auch öfter was gemeinsam unternehmen wäre auch schön ohne unbedingt Sex zu haben.
Unsere ersten Gedanken waren auch wie bei Hank und Heidi, Unverständnis auf beiden Seiten. Warum? Weil wir nunmal alle unterschiedlich sind!

Wenn man das erstmal verstanden hat, ist das gar nicht mehr so schlimm. Wichtig ist doch nur wie man zueinander steht, an erster Stelle sollte immer die eigene Beziehung/Ehe stehen.

Wenn das klar ist und so auch dem"dritten" gegenüber kommuniziert wird, entsteht ein tieferes Vertrauen als wir gedacht hätten. Wir haben unsere Kommunikation, seid dem wir hier angemeldet sind und uns mit solchen Themen beschäftigen deutlich gesteigert/verbessert.

Wir sind beide auch der Meinung, dass diese klassischen Einteilungen, was in eine Beziehung gehört und was nicht, wie z.B. Essen und Spazieren gehen, längst überholt sind. Wichtig ist doch nur, dass am Ende des Tages niemand zu kurz kommt. Es also nicht von der gemeinsamen Paarzeit abgeht.

Aber da wir alle anders sind, wird für jeden auch eine andere Lösung die "Richtige" sein. Ich bleibe gespannt.

Achso,

wir hätten natürlich viel lieber gemeinsam Spaß mit anderen, einem Paar oder einer dritten Person.
Aber, dass hat bis jetzt auch nicht funktioniert, eben weil wir so unterschiedliche Bedürfnisse haben und entsprechend unterschiedlich war bis jetzt auch die Herangehensweise von uns.

Auf der anderen Seite war es aber vielleicht auch gut so, denn dadurch haben wir uns noch intensiver mit unseren Gedanken und Gefühlen beschäftigen können und so uns besser gegenseitig kennenlernen können. Es braucht halt Zeit, Geduld und viel Mut um gemeinsam ans Ziel zu kommen. Im Zweifelsfall lieber einen Schritt zurück als weiter voran.

Paartherapie ist kompetent, Foren sind Gelaber. Wollt Ihr Hilfe, sucht einen Profi auf.

Hallo in die Runde.
Erstmal muss ich sagen, das ich bei der Überschrift schon dachte boh nee schon wieder
Aber nach dem EP war ich sofort super interessiert, weil er einfach sehr gut die Problematik sofern es zu einer gemacht wird umschreibt.

Bei uns ist es von meiner Seite immer ziemlich offen was im Rahmen unserer Absprache mit einer anderen Frau passiert, klar habe ich auch so meine kleinen Erwartungen die können aber auch erstmal durch eine Menge Privatsphäre umschifft werden.

Bei Ihr muss der Rahmen stimmen und es kann losgehen. Aber schon diese Schnelligkeit überfordert selbst hier im Joy wohl einige Herren so das Kontakte in denen Sie nun endlich mal zu Potte kommen will schon auf desintresse stoßen, deswegen bleiben für sie nur eine recht überschaubare anzahl von erst Date Erlebnissen unterm Strich übrig.

Ich gönne Ihr da mal erfolgreicher zu sein, ah ja gönnen, auch so ein Thema.
Wir gönnen uns das Beste, für mich ist es ihre Entscheidung im Rahmen der Absprache(keine gemeinsammen Freunde, Familienangehörige) Wenn ich aber jemanden interessant finde dann soll sie aber auch für das Verständnis meiner
Partnerin eine richtig tolle Frau sein aber bitte nicht zu toll weil...... und da wären wir schon bei der ambivalenz.
Ja toll schon aber auch nicht zu toll

Bei uns gibt es nur Einzeldates da sie es nicht mitansehen mag was Ich mit der anderen Frau für schlimme Dinge anstelle, neugierig ist sie dennoch, ambivalents Pur.
Ich bin da aber nicht so mitteilungsbedürvtig weil ich das für eine Intime Privatsache zwischen mir und der anderen Frau betrachte.

Die anderen Partner nehmen uns keine gemeinsame Zeit weg, da wir unsere Dinge immer vorrangig betrachten und uns ausserhalb derer viel Zeit nehmen und geben um mit Zb Freunden irgendwas auch ohne den Partner zu machen. die Zeit mit dritten würde dann höchstens wenn überhaupt Zeit mit Freunden kosten, trotzden schleicht sich dann wieder vornehmlich bei Ihr ein das da jemand bei uns auf dem Sofo sitzt. .

Also wäre mein Anforderungsprofil
Tolle Frau aber nicht zu toll.
Besuchbar aber nicht zu Privat
Und am besten nur dann interessiert wenn meine Partnerin grad einen super Tag hat und selbst bespaßung hat.

Ach ja wäre schön wenn sie dann noch Sexuell das bietet was bei uns nicht möglich ist oder einem von uns schlichtweg nichts bringt aber auch da bitte nur auf den Punkt und nicht zu viel.

Ziemlich einfach so eine Frau zu finden die stehen nämlich wie ihr euch vorstellen könnt bei so einemTypen wie mir Schlange.
(Das ist jetzt kein! DateGesuch für mich, ich habe genau so eine Frau gefunden.)

Ihre Suche nach einem Typ
Weiß was er will und wie er es bekommt
verwegenes aussehen
Saubere Bude
son Metalhead wär nicht schlecht der älteren Generation ohne verweichtliche politischen Korrektheitswahn.
(Das ist jetzt ein Dategesuch, link zum Profil gibt es auf Anfrage bei mir, soviel Arscch in der Hose wird vorausgesetzt.)

So und nun hab ich völlig den Faden verloren und wünsche uns allen noch einen Prima Verlauf in diesem tollen Thread es war bisher "schön" zu lesen wie viele vor dem fast gleichen Berg stehen

Na klar und der Profi ist dann Singel oder Lebt Monogam und kennt Gefühle die Wir live erleben nur aus Büchern

Danke für den tollen Tip.

Die Antwort ist hier:


Scheinbar habt ihr keine große Achtung voneinander, wenn ihr auf die
"Bestätigung" von Fremden angewiesen seid.

@****_75

Frag deinen Partner ob er dein neues Kleid auch so super toll findet wie Du
oder frag einen "Fremden"

Die Wahrheit lirgt nicht immer da wo man(n) oder Frau es gerne hätte.
glaub mir

@*****r_X
??
Ich hätte nie soweit gedacht ...
Und
ich hoffe Du meinst nicht ernst mit diesem Beispiel...
Was sollte einen Fremden überhaupt von mir interessieren und ob mir ein Kleid steht?
Warum sollte er mir die Wahrheit sagen und mein Partner nicht??!

Abgesehen davon, es geht in EP ganz explizit um "Sex " mit Fremden.
Werden sexuelle Leistungen für "Anerkennung" ausgetauscht??
Eklig ...

Es ist nicht das, was man zuhause auch bekommt. Es stimmt einfach so nicht.
Wenn die Jagd Spaß macht, dann lockt der Braten auf dem Teller nicht. Das, was man am Partner hat, ist auf einem (hoffentlich) ganz anderem Niveau. Loyalität, Verlässlichkeit. Tiefe Zuneigung.

Aber eben kein Adrenalinschub mehr wie bei einer potentiellen Neueroberung.
Ist doch ok, wenn man sich solchen "Kick" ausserhalb holen kann wenn man es braucht.
Die bekommen gefühlt vielleicht mehr. Für den Augenblick. Bis sich auch da der Reiz des Neuen verliert.

ich denke es geht darum zu akzeptieren, dass man bei so einer Öffnung auch ein Stück weit trauern /traurig sein darf. Es ist dieses verletzende Gefühl, dass da jemand ist der es dem Partner besser besorgt als man selber...denn egal ob man das auch bringt, das Neue wird sich meisten besser anfühlen (im Kopf sicher) weil es neu ist. Sowas muss erst mal durchgekaut werden, bevor man es annehmen kann. Gerade wenn es Dinge sind welche man ev selber nicht bieten kann, dann ist es noch ärger. Diejenigen welche beim Öffnen einer Geschicte von Beginn weg keine Verlustgefühle, keine leichte Eifersucht oder auch Neid verspüren, sind mir persönlich suspekt...ganz ehrlich. Eine Beziehung zu öffnen (wenn man sowas noch nie lebte) ist erstmal viel Arbeit mit sich selber und bedarf dann viel an Kommunikation und Achtsamkeit...gegenüber dem anderen aber auch sich. Bei mir fühlte es sich an als würde etwas "heiliges" zwischen uns sterben (klingt total theatralisch und überzogen), als mein Mann eine andere Frau fesselte (ist nicht wie Sex aber genau so intim bei uns). Ich litt und musste für mich da durch..es ablehnen, es hassen, wieder hinschauen, es annehmen und dann ging auch das Gutheissen...man ist nicht auf dem falschen Weg nur weil man mit sich hadert...es ist total normal, so zu fühlen und es wird weggehen wenn man dann Gewissheit hat, man bleibt die Nr. 1 im Gesamten dann kann man auch gönnen, dass es andere Nr.1 in Teilbereichen gibt...meine Erfahrung.

@****ni Also mir sind Menschen die anders fühlen nicht suspekt! Menschen sind unterschiedlich das kann man auch einfach mal akzeptieren!

Woraus schließt du, dass sie auf Bestätigung von außerhalb angewiesen sind?

Ich denke es ist ganz natürlich, ab und zu Bestätigung von anderen zu suchen. Hier auf Joy posten sehr viele Menschen Bilder und Videos von sich und wofür gibt es noch mal den Like Button? Warum posten Frauen Screenshots von ihrem Postfach und bekommen dafür Likes, wenn der Zähler gen unendlich geht?
Die ganze Mode und Kosmetik Branche könnte dicht machen, wenn wir nicht alle an Bestätigung von anderen interessiert wären und dass gilt auch für Menschen in guten Beziehungen, die Achtung und Respekt Voreinander haben!!!

Warum sollte also das Bedürfnis, nach Bestätigung durch das andere Geschlecht, nur bei Menschen bestehen, die in einer schlechten Beziehung leben oder Single sind?

Wir sind über 20 Jahre zusammen, glücklich verheiratet mit Kindern, nach außen stinknormale Leute und doch sind wir auch hier unterwegs, aber nicht weil wir keine Achtung voreinander haben, sondern weil wir ehrlich zu uns sind und akzeptieren können, dass es Dinge gibt, die auch ein geliebter Mensch und Partner dem anderen nicht geben kann.



Er schrieb

genau darum kannst du meine Meinung ja wunderbar akzeptieren wenn du wirklich so denkst

@****ni Warum denkst du dass ich deine Meinung nicht akzeptiere nur weil ich meine sag?🤷🏻‍♀️

@****_75
Nichts für ungut, ich schätze deine Kommentare aber dies ist ein Thema das für Monogramm denkenden und lebende nicht gerade eines ist in dem ihre Gedankengänge weiterhelfen.
Deshalb finde ich es auch nicht die beste Idee sich einen Therapeuten in Sachen beziehungsprobleme zu suchen der nicht selber so tickt. Er wird sich nie in unsere Gedankenwelt so einführen können wie wir betroffene es tun weil das Thema viiiel umfangreicher ist als zb eine Ptbs, und auch weniger erforscht obendrein.

echt jetzt...wenn du das tun würdest, müsstest du nicht meine Beiträge kommentieren mit "!" am Schluss..alles weiter gerne via CM weil es sonst das Thema hier stört danke dir.

Ich würde die Frage Aussage von Rose eher als Frage formulieren.

Beim lesen des ET bekam ich nicht das Gefühl, dass es für Gier nach Fremden, getrennt von einander, der Grund dafür ist, eher, dass man es sich von einander wünscht.

Eine Ehe kann man immer noch öffnen, es sollte nur manchmal gut überlegt sein, aus welchen Gründen man sie öffnet.

Und wenn die Beziehung wie bei uns von Anfang an geöffnet war?
Bei mir ist der Grund einfach der das es immer mal Frauen in meinem Leben gab die ich näher an mich ran lassen wollte und das dann heimlich gemacht habe, was aber kein gutes Gefühl brachte in offenen Beziehungen war es aber anders u besser.
Ich will einfach keine Beziehung mehr in der ich lügen muss oder meiner Partnerin eine andere Frau verheimlichen will.

Guter Grund?

Ich wusste gar nicht dass man hier nur alleinstehend was sagen darf und sich nicht auf Aussagen beziehen, um eine andere Meinung zu haben, dachte echt so funktioniert der Austausch im Forum! Demnach ist die Zitierfunktion wohl überflüssig.

Wenn ich mir so den Text eures Themas ansehe, dann bin ich der
Meinung das euch die Alleingänge nicht gut tuen.
Bleibt beim Dreier. Wenn ihr beide Lust auf fremde Haut
und auf das besondere habt.
Damit das nicht zur Gewohnheit wird; regelt sich das ja
zum Glück von selber. Solltet ihr fündig werden.
Könnt ihr euch den Herren oder die Dame ja merken.
Was einmal schön war kann ja auch beim 2. mal so sein.
Klar im Club ist die Wahrscheinlichkeit höher.
Habt ihr schon mal über einen FMFM nachgedacht?