Lieblingswitze (Klasse statt Masse)

...dann gibt uns doch mal ein Beispiel eines Deiner Meinung nach niveauvollen Witz...

Hallo Volker_Schmidt,
dann zeig uns allen doch zuerst mal, was in Sachen Niveau von Dir gewünscht ist...
Leg mal einen vor, damit wir wissen, ob wir überhaupt in der von Dir gewünschten Liga spielen!
Grüße

Du setzt uns ganz schön unter Druck. Nicht böse gemeint, mir wäre auch nach ein paar richtig guten Witzen, aber jetzt traut sich wahrscheinlich niemand mehr.

Hmmm...also wir dachten dann eher an sowas hier...



Ob das niveauvoll genug ist, liegt ja wie immer im Auge des Betrachters..
Grüße vom Niederrhein

"Die neue Praktikantin hat meine Jacke heruntergeschmissen."
"Soll ich sie aufhängen?"
"Ja bitte. Aber lass es wie einen Unfall aussehen."
"Was?"
"Was?"

Ha Ha

Schild an der Türe zum Fahrstuhl:

Bitte halten Sie Sicherheitsabstand
und betreten Sie den Fahrstuhl nur zu zweit!


Jetzt stehe ich schon 20 Minuten hier und
warte auf die 2. Person

Schwarzer Humor ist wie Essen.

– Hat nicht jeder.

@**********_8075
Was ein wunderschöner Mann. Die Witze sind gar nicht sooo toll. Aber ich kann gar nicht anders und muss einfach mitlachen. Nach zwei Videos hab ich jetzt Tränen in den Augen.

Opa Hans und Opa Willi gehen total betrunken in den Puff.

Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie zu ihrer Mitarbeiterin:
"Leg mal in zwei der Zimmer jeweils eine Sex-Puppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht und wir können unsere Mädels schonen!"

Die Opas gehen auf ihr Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach:

Opa Hans: "Ich glaube meine war tot. Nichts gesagt, nicht bewegt... ich denke, sie war tot!"

Opa Willi: "Und ich denke meine war eine Hexe!"

Opa Hans: "Ach komm, du spinnst, warum das denn?"

Opa Willi: "Na ja, beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Arsch gebissen. Da hat sie mir erst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zwei Mal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus!"

😂😂😂😂😂

Humor ist ganz klar Geschmackssache und in deinen Augen @*********hmidt ist dein Witz bestimmt zum Brüllen, meinen Humornerv trifft er null.
Also nach MEINEM Empfinden ist das keine Klasse ...dementsprechend wirst du bestimmt keinen reinen Klasse-Witze-Thread zu lesen bekommen.
Nichtsdestotrotz liefer ich einen meiner Lieblinge :

Vater und Sohn auf Radtour.
Sohn überfährt eine Biene. "Na toll Sohn...nun wird es 5 Wochen keinen Honig geben!"
Wenig später überfährt Vater einen Vogel.
Sohn:"Ok, willst du, oder soll ich es Mami sagen!?"

IdS

"Alexa, google Klaus Kinski !"
"Googel doch selbst, du dumme Sau !"

Die Überschrift heißt Lieblingswitze....
ob nun dieser mehr Klasse statts Masse hat, keine Ahnung.
Aber es ist mein erklärter Lieblingswitz.


Günni aus Koblenz kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich."

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen Hier bleib ich!"

Jetzt noch ein Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job beim Entsorgungsbetrieb. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich".

Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen". Fragt die Angestellte: "Einspaltig oder zweispaltig?" Günni fällt vom Stuhl: "BOAH EY, WUPPERTAL!!!!!!"

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück eine herrliche Wiese mit einem kleinen lauschigen Teich und mit Obstbäumen drum herum. Eines schönen Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Eimer zum Teich.

Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend ins tiefe Wasser.

Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer antwortet ihnen ganz besonnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Eimer hoch: "Ich will nur den Alligator füttern..."

So, ich hol schon mal Popcorn

Richtig gesetzte Satztzeichen, können Leben retten!

Komm, wir essen Opa.
Komm, wir essen, Opa.

Kennst du das Leben ?

Ja klar - ich bin im Kino gewesen

Kennst du die Liebe ?

. . . . . klar - bin im Internet gewesen

Richter an den Kläger:
"Der Angeklagte hat gesagt, Sie sind ein Idiot. Stimmt das?"
"Ja."
"Warum klagen Sie dann?"

"Wieso schaust du mich so komisch an?"

"Weil du gerade das Messer abgeleckt hast!"

"Ist doch nicht schlimm, das machen doch viele ..."

" Ja, schon ... aber doch nicht im OP!!!"

War gestern mit meinem Schwarm im Kino.
Wurde aber schon während der Vorschau
rausgeworfen, weil die Vögel alles vollgeschissen haben.

,,Schatz, ich geh joggen"

,,Ist es dafür nicht ein bisschen zu spät??"

,,Hä, wieso? Es ist doch nicht mal 18 Uhr!?"

,,Das meinte ich nicht..."