Der neue Fetisch meines Mannes überfordert mich

Es geht mir um sie, nicht um ihn.

Obwohl es bei meinem Bekannten sie es nicht ertragen konnte, trotz Vorschlag.

Es ist nicht immer einfach. Warten wir wohl mal ab, was sie dazu sagt.

Ich finde es klasse, dass er so offen und/oder mutig war, seinen Wunsch zu äußern. Ein Fetisch ist das für mich nicht, eher eine Fantasie.

Wenn ich das wäre, würde ich mich für sein Vertrauen bedanken und mir etwas Bedenkzeit nehmen.
Jeder kann dann in der Zeit Fragen notieren und ihr sprecht nach ein paar Tagen darüber.

Das wäre meine Reaktion bzw Aktion.

Es gibt ja auch durchaus spannende Szenarien, wie zb zusammen in einen Club gehen. Dann kann er auch erstmal feststellen, ob er es erträgt, wenn dich jemand anfasst. Von dieser Idee direkt in heimische Umsetzung wäre ich vorsichtig.

Liebe hin oder her, auch die Aussage, ich will alles für ihn tun, nein würdest du nicht. Oder springst du vom Hochhaus wenn er sagt, spring.

Ok war ein extremes Beispiel aber ich bekomme immer Gänsehaut bei solchen Aussagen.

Ich enttäusche lieber jemand anderen und bleibe mir selbst treu.
Du allein bestimmst über dein Körper und deine Sexualität. Sonst ist niemand dazu berechtigt.

Wunsch als Fantasie oder Wunsch als Aufforderung?

Wenn ein Partner etwas von mir in solcher Hinsicht was möchte, ist er gut beraten, mir den Mund dahingehend wässrig zu machen. 🤤
Ich mach nichts womit ich mich unwohl fühle.

Hmm, ich finde es etwas merkwürdig formuliert. "... aber mein Wille sagt nein."

Was sagt bei dir denn "nein"? Dein Kopf oder dein Herz? Das ist mir nicht ganz klar.

Ist es das Herz, dann würde ich an deiner Stelle dringend drauf hören. Kannst du es dir beispielsweise überhaupt nicht vorstellen, einen anderen Mann überhaupt intim zu berühren, also geht es einfach nicht, weil sich alles in dir da sträubt, dann lass es. Und teile genau das deinem Mann mit, dass es für dich einfach nicht in Frage kommt, weil es wider deiner Natur ist. Das gibt es, ist keine Schande, sondern nun einmal ein Gefühl, und Gefühle sind nun einmal nicht verhandelbar.

Ist es aber dein Kopf, der "nein" sagt, ist das ein ganz anderer Schnack.

Denn dann kann es auch "nur" dein moralischer Kompass sein, der dir das verbietet.
Kurz gesagt: Deine Erziehung verbietet es dir, Gedanken an fremde Haut zu haben.

Für den Fall sehe ich da sehr wohl eine offene Tür.
Jene nämlich, dass du es dir mal ab von deinem Kopf mit deinem Herzen mal versuchst vorzustellen, wie es ist, einen anderen Mann intim zu berühren. Auch vielleicht gerade mit dem Hintergrund, dass du mit dem anderen Mann spielst, aber ihn, deinen Mann, dabei ansiehst. So nach dem Motto "Ich spiele mit ihm, aber im Herzen bin ich bei dir".
Und, nicht zu unterschätzen: Du hast einen Vergleich.
Wenn der Sex zwischen euch, dir und deinem Mann, gut ist, dann gibt es da nicht viel zu befürchten. Im Zweifel ist er, weil ihr euch liebt, besser als der mit einem fremden Mann (zumal es da ja auch nur mit Gummi möglich ist). Du kehrst wieder zu ihm zurück und hast vielleicht sogar mehr Lust auf deinen Mann als vorher, weil du nun den Unterschied wieder live und in Farbe erleben durftest.
Das wäre dann der Idealfall.

Es birgt aber auch eine Gefahr.
Ist der "Neue" besser als dein Mann, dann wird's gefährlich. Denn wer sagt denn bitte, dass du dich dann in den anderen nicht noch zusätzlich verliebst? Wäre nicht das erste Mal in solch einer Konstellation.

Das sollte ein Aspekt sein, den du deinem Mann auch mitteilen solltest. Denn im Moment hat er ja nur seine Fantasie im Kopf. Scheint reizvoll für ihn zu sein. In der Realität kann das aber schnell ziemlich dirty werden: Was, wenn dir schon das Petting mit dem anderen richtig viel Spaß macht? Sicher, dass dein Mann dann nicht eifersüchtig wird? Was, wenn du dich mit dem anderen auch mal alleine treffen möchtest auf einmal?
Was, wenn auf einmal der Sex zwischen deinem Mann und dir nicht mehr funktioniert? Weil dich oder ihn nur noch das anmacht?

Das alles muss nicht so kommen. Aber es zu verschweigen, dass all das möglich ist, wäre auch verkehrt.
Besser, drauf vorbereitet sein und dann auch entspannt damit umgehen, statt von unerwarteten Gefühlen überrumpelt zu werden.

In einer Beziehung zwischen Menschen sollte eine gute Kommunikation die Basis sein. Kommunikation ist nicht immer leicht und braucht manchmal große Stärken um Herausforderungen und Hürden zu überwinden, aber wenn diese überwunden sind, ist das das Beste was einer Beziehung gut tun kann.
Dazu gehört vorallem über Wünsche, Träume. Sehnsüchte, Ängste und Probleme gemeinsam sprechen zu können. Gemeinsam sollte reflektiert werden, eine Analyse und ein gemeinsamer Weg gefunden werden.

Um neue Wege gehen zu können, sollten gemeinsame Bedingungen, Regeln und einen Rahmen gegeben sein, was, wann, wie und wo gemacht wird. Zudem sollten beide absolut hinter diesen neuen Voraussetzungen stehen und jederzeit offen kommunizieren können, was dementsprechend gut oder schlecht bzw. Verbesserungswürdig ist.
Cuckolding ist eine interessante und intensive Welt...aber wenn beide einen neuen Weg beschreiten, reflektieren und gemeinsam gehen, kann eine ganz neue Bindung, Liebe und Emotionen entstehen.

Eine Beziehung ist nicht immer leicht, aber wenn es funktioniert dann wunderschön und unbeschreiblich. Und wie es nun mal so ist, eine Beziehung hat nun mal ihre Höhen und Tiefen, ihre Herausforderungen und ihre Probleme.

Für die neuen Wege, alles Gute, viel Glück und vorallem eine starke Kommunikation zwischen euch!

Macht es doch- nichts ist schlimmer als Eintönigkeit beim Sex....seid experimentierfreudig.... bringt neue Varianten in euer Sex-Spiel....den eigenen Partner beim Fremdficken zu beobachten, ist 10x besser als als jeder Porno!...

Zieh es doch mal durch und begib divh auf die Suche. Wenn aus nem Gedanken Ernst wird hat es sich manchmal auch ganz schnell erledigt 😉🤷🏼‍♀️

schwierig- vor allem was hier dazu geraten wird. sicher auch aus reichlicher erfahrung. von "tu es doch einfach mal (obwohl es für dich nicht so einfach ist) über "hör auf dein herz" ist alles dabei...
du würdest aus liebe viel (ich wiederhole absichtlich nicht alles) für ihn machen. aber wenn er dich ebenso liebt, würde er auch sicher auf eine oder diese phantasie verzichten können/wollen.
es ist ein geben und nehmen.
lass es reifen in dir, in euch. und ansonsten- wie im club:
ein nein ist ein und auch ok

Warum ist die Argumentation eigentlich immer auf sie bezogen?
Wenn die Partnerin das nicht möchte, dann muss er erstmal seine Gründe darlegen.

Nur weil jemand einen Wunsch äußert, ist man selbst nicht per se im Zugzwang und muss überlegen ob es einem Spaß machen würde. Gerade anders herum - er sollte erst einmal sagen, warum er was möchte und wie er sich das implizit vorstellt.

Danach sieht man, was für ein Wunsch das genau ist, welches die Motivation ist und wie das vor sich gehen soll und kann dahingehend entscheiden, ob das gangbar wäre oder nicht.

Nur mal ausprobieren um "Neues" zu probieren ist, gerade wenn ein Partner eine Abneigung dagegen hat, sicher zudem kein guter Plan. Ihr würde es keinen Spaß machen und am Ende fühlt sie sich schlecht, weil sie etwas getan hat, dass sie nicht möchte...

@*****eid

Also Dein Thread widerspricht sich schon sehr mit dem Solo Profil das Du hier führst.
Das paßt so gar nicht zusammen, denn einmal liest es sich, als ob Du alles mal ausprobieren will und dann als ob der Wunsch Deines Mannes Dir zuwider wäre.
Das kann ich dann auch nicht ernst nehmen.
Zur Thematik
Erwarten kann man es eh nicht, das man sich auf etwas ein läßt was man selbst nicht will.
Deswegen verstehe ich auch die Beiträge nicht wo es heißt man solle es doch einfach mal probieren.
Oftmals auch in Bezug auf andere Haut.
Man sollte es auch einfach mal zur Kenntnis nehmen, das es Menschen gibt, die das nicht wollen und wo sich auch nichts dran ändert, wenn es dann irgendwann man erwartet, verlangt oder gewünscht wird.
No Go ist ein NOGO.
WiB

Über die Absurdität solcher Gedanken in Bezug auf meine Frau war ich mir stets im Klaren. Eine Zeit lang blieben sie Spielzeug der Fantasie, dann fand ich die Partnerin(nen), mit denen das real umsetzbar wurde.

ENTSCHULDIGE BITTE ????
Es gib 1000 Möglichkeiten, den Sex "aufregender" zu gestalten als sich gleich ne andren Kerl ins Bett zu holen, nur weil es dem Partner gerade mal gefallen würde ihr dabei zuzugucken....

Und wenn die TE schon bei dem Gedanken daran Unbehagen verspürt, ist sie gut beraten die Finger von zu lassen...

Sie schreibt; hast du ihren Text gelesen? Ist a bissl wie mit dem Squirt oder Analthema; DU MUSST ES NUR PROBIEREN, DANN WIRD ES DIR AUF JEDEN FALL GEFALLEN - QUASI MUSS ES DIR JA DANN GEFALLEN.

Himmel; nein, kann DIR Spaß machen, sie kann es sich gerade nicht vorstellen. Punkt

Liebe TE; niemand ist, nur weil Ehe oder Beziehung verpflichtet, das komplette Spektrum der Sexualität abzudecken. Wenn du es nicht möchtest, kommuniziere dies deutlich und klar.

Ich liebe meinen Partner, aber ich lasse keinen aktiven Analsex zu, basta. Wenn er dies unbedingt möchte, muss er dies auslagern - kein Problem. Bei mir kann er mit dem Arsch Fliegen fangen, ich MÖCHTE DIES NICHT.

Sie schreibt; ich bin entsetzt, wie oft die TE hört, dieser Thread würde nicht zu ihrem Profil passen und es doch mal probieren ...

Ihr Profil kann ich mit diesem Thread sehr wohl übereinlegen, denn ein MMF mit 2 fremden Männern ist etwas Anderes, als diesen mit dem eigenen Mann.

Wenn ein Jemand, ob männlich oder weiblich etwas ablehnt, darf er entscheiden, ob er es selbst probiert oder auch nicht.

Auch ich decke nicht ansatzweise das Spektrum der kompletten Sexualitätsbibel ab - ganz im Gegenteil; sogesehen bin ich eher "langweilig" und ohne schnickschnack.

Wenn ich mich mit etwas nicht wohlfühle, gehe ich dem auf den Grund.
Schlussendlich muss ich nicht Alles probieren, um für mich trotzdem zu entscheiden, dass ich es nicht möchte.

Jeder Altruismus hat Grenzen.
Dass Fantasien zusammenpassen, ist schieres Glück.
Und wenn sie keine bleiben und die Umsetzung gut wird, noch einmal 'ne Schippe obendrauf.

@*****eid , wie reagiert er denn, wenn du ihm umgekehrt deine Fantasien erzählst?
Ich frage das, weil ich einen offenen Umgang damit zunächst mal sehr begrüßenswert finde.
(Wobei "offen" nicht mit "Zustimmung" gleichzusetzen ist).

@******978
Danke.
Mir geht diese Profilklauberei mal wieder gehörig auf die Rest- Eier. 😅

Ich finde es gut, dass hier im Forum Fragen, die jemanden beschäftigen, diskutiert werden können. Viele, die sich an der Diskussion beteiligen, geben sich mit ihren Beiträgen sehr viel Mühe, fühlen sich in die TE ein oder schildern persönliche Erfahrungen.
Finde es dann aber tatsächlich sehr irritierend, wenn das Profil der TE so gar nicht zu dem Forenthema passt. Dort ist in einer Kontaktanzeige zu lesen, dass die TE sich in einer offenen Partnerschaft befindet, ein Mann für MMF gesucht wird und zwar laufend. Ausserdem könne der Mann die TE auch alleine verwöhnen.

Für mich also nicht nachvollziehbar. Vielleicht kannst du, liebe TE, dass mal aufklären?!

Lieben Gruß!

Ich korrigiere mich selbst *passiven Analsex*.

Das Profil/die Annonce kann auch aus dem Impuls entstanden sein, dem Mann den Wunsch erfüllen wollen - aber sie ist nicht glücklich damit.
Soviel zum Thema, daß es da Diskrepanzen zum Forenthema gibt. Die TE muss gar nichts erklären. Sie hat um Rat gebeten, nicht um die Sezierung ihrer Absichten auf Joyclub.

Liebe TE, wenn du Widerwillen spürst, lass es. Es wird sich scheiße anfühlen, wenn du es nicht selbst willst. Und achte auf seine Reaktion. Wenn er deswegen einen Aufstand macht oder anders versucht, Druck zu machen, dann frag ihn, ob er wirklich möchte daß du etwas tust, was dich abstösst. Das sagt nämlich viel über seine Liebe zu dir aus.

Auch hier gibt es Themen, die mein Mann gern erleben würde, aber mit mir nicht erleben wird, weil es mich zutiefst abstößt. Die Möglichkeit, es anderweitig zu erleben,
hätte er von meiner Seite. Etwas zu tun, was man eigentlich nicht möchte, ist ein schreckliches Gefühl. Machs nicht. Es wirft dann auch Schatten auf die Beziehung.

Ich stimme SparklingEyes zu, gebe aber zu bedenken - ganz grundsätzlich -, dass ein Sicheinlassen auf zunächst Fremdes, Abschreckendes usw. auch den eigenen Horizont erweitern und für Erlebnisse öffnen kann, die ungeahnte Glückserfahrungen bieten. Gleichwohl sollte sich niemand zu etwas drängen lassen, wogegen das eigene Selbst sich (zumindest einstweilen noch) innerlich auflehnt.

Es ist wirklich gut, dass dein Mann mit dir offen darüber gesprochen hat. Auch wenn es dich jetzt wie einen Schlag getroffen hat, dass ist grundsätzlich ein gutes Zeichen wenn ihr miteinander offen reden könnt.

Die Situation ist natürlich nicht einfach jetzt und einen Tipp zu geben ist unmöglich. Zu unterschiedlich sind die Menschen. Jeder reagiert anders. Auch wenn es für dich im Moment ein Ding der Unmöglichkeit ist, würde ich deinen Manna auf keinen Fall abweisen. Das wäre kontraproduktiv. Das einzige, was ihr aus meiner Sicht machen könnt, ist offen zu reden und eine Lösung finden, die für beide passt und keiner sollte etwas machen, was er nicht will.

Tue es nur wenn du es auch wills, neugierig darauf bist. Wenn du es nur aus Gefälligkeit tust, kann der Schuss nach hinten losgehen.

Liebe @*****eid

Du bist zu nichts verplichtet, schon garnicht zu etwas, was dir missfällt.

Zum Wunsch deines Mannes. Er wäre in der Mehrheit dar Männer die ich kenne, die solche Wünsche zu haben glauben und ziemlich entsetzt sind wenn die Realität anders aussieht als die Vorstellung. Sprich es nicht verkraften, den Partner beim Sex mit einem anderen Mann zu erleben.

Klar gibt es eine Minderheit, die tatsächlich ihr Ding darin finden.

Gleich vorweg meine Beobachtungen sind rein außerhalb von JC und vergleichbaren Institutionen entstanden