"Schuld", wenn es nicht passt?

Wenn man überhaupt eine "Schuld" definieren will, dann maximal wenn eine Seite unter bewusster Vortäuschung das Date hat zustandekommen lassen. Und ich meine nicht das man dann real von etwas enttäuscht ist, weil man es sich besser gewünscht oder vorgestellt hat. Aber wenn aktiv gelogen wurde ist das schon etwas, das wir mit Schuld verbinden.

Alles andere ist einfach Realität und dafür sind Treffen da: Um sich kennenzulernen und eben um Einschätzen zu können ob es passt oder nicht.

Ehrlichkeit währt am besten. Wenn es nicht passt, dann sagen freundlich, dass es nicht passt, indem Chemie nicht gefunkt hat. Wir werden nicht sagen, wer was wem nicht gefällt oder die Schuld gibt....man sollte einfach respektieren 😉

Das hat in meinen Augen nichts mit schuld zu tun wenn die Chemie oder Sympathie oder was weiß ich nicht passt.

Nur, die meisten Leute hier kommen mit einer Ablehnung nicht klar. Das muss einem bewusst sein wenn man ein date Angebot ablehnt.

Wenn es nicht passt dann passt es halt nicht.
Wer soll da schuld haben?
Ich sehe doch mit wem ich wie schreibe.
Und wenn es bei einer nicht passt und bei einer anderen passt ist doch alles gut.

Wenn es natürlich nie passt sind wohl nicht die anderen "Schuld" daran.

Wieso sollte man jemanden, zwecks Unpassung, die Schuld geben? Ist nicht meine Art. Manchmal verläuft stillschweigend der schriftliche Kontakt beiderseits im Sande. Dann lebt man verschiedene Beziehungsmodelle bzw wünscht man sich verschiedene. Daran hat doch keiner Schuld. Schlimmer finde ich die, die sich selber verleugnen damit die Chancen bleiben. Und erst ab da, wenn die Lügen rauskommen, würde ich von (selber) Schuld sprechen. Keiner passt zu allen. Mal findet man es schriftlich schon raus, manchmal erst beim realen Kennenlernen. Nur wie erwähnt, nicht seine eigenen Werte, Vorstellungen und/oder Vorlieben leugnen, nur damit man zum Schuss kommt.

Wobei "Ein Date kommt nicht zustande" und "Es passt nicht nach einem Date" zwei verschiedene Punkte sind.

Aber Schuld ist hier eigentlich immer ein sinnloses Konzept. Will man dann sanktionieren? Das passt nicht zu Menschen die auf einer Ebene miteinander leben und umgehen wollen.

Schuld ist einfach nur die Tatsache das nicht jedem alles gefallen kann.
Wäre ja auch schlimm wenn es anders wäre.

Welche Möglichkeiten hätten wir denn sonst ?
Jeden Tag 5 Dates
Und dann?

Irgendwann muss man doch selektieren
Und vor allem, an was.

Wenn es nicht zu einem Date kommt weil die Sympahtie fehlt oder man sonst wie nicht zueinander passt,
dann sehe ich keinen Grund einen schuldigen zu suchen. es passt dann einfach nicht.

Anders sieht es aus, wenn man falsche Tatsachen vorgaukelt und diese dann herausgefunden werden.
Dann sieht die Sache schon anders aus und derjenge der log, der ist dann selber schuld wenn´s Date aufgrund der Lüge geplatzt ist.

Natürlich!! Es sind IMMER die Anderen, die Schuld sind!



Wenn es nicht passt und mein Nerv nicht getroffen wird, oder Der des Gegenüber, ist es einfach so.
Schuld ist so ein großes Wort. Das hat für mich in diesem Zusammenhang nichts verloren.
Gestern hab ich mich für 2 Sekunden schuldig gefühlt, weil ich meinen Tannenbaum nicht von meinem Händler des Vertrauens erworben habe....aber was soll ich sagen, seine Bäume trafen dieses Mal nicht meinen Geschmack.

IdS

Schuld?

Klar, Schuld ist jemand der nicht abgesagt zu spät kommt , Chance vertan....

Doch im Bereich der Stimmigkeit oder Sympathie von Schuld zu sprechen? Das ist nicht meine Welt.
Für mein Gegenüber ist es bereits schwer genug meine Lust zu wecken, da muss vieles stimmen, doch wie kann es daran "Schuld" sein?

Mit meinem letzten echten Date-Date passte von vornherein so viel nicht ... Raucher, Haare im Gesicht, dünn, klein, weit weg, alles unwichtig im Gesamtpaket.... und was war? Es passte nur das Küssen nicht... jetzt sind wir auf dem Weg zur echten Freundschaft. Wer hat Schuld? Seine Lippen? Meine Lippen?

Insofern finde ich, es kann niemand etwas dafür, dass es nicht passt. Ab und zu finde ich eine Nadel im Heuhaufen und freue mich einfach darüber

Eine gewisse "Schuld" wird einem m.m.n. doch recht oft entgegengebracht. Obwohl man nichts vorgetäuscht hat und auch realistische Bilder ausgetauscht hat.
Anders kann ich mir ein Ignorieren oder Ghosten nicht erklären, wenn man danach nochmal nett nachfragt ob man zumindest ein "persönlich bekannt" erhält bzgl. des grünen Hakens.......

Ich rede von "Schuld" nur in Bezug auf die Verantwortung für ein Verhalten , wodurch für jemanden ein Schaden entsteht.

Von einem abgesagten Date oder einem Korb wird niemand geschädigt, insofern kann man auch nicht von irgendwelchen Schuld sprechen.

Von einer gewissen "Schuld" kann ich rückblickend in den wenigsten Situationen sprechen. Mir fällt da lediglich eine Situation ein, die schon viele Jahre her ist. Ich habe mich mit der Frau gut verstanden und auch nach dem persönlichen Kennenlernen lief es bestens weiter. Dann versuchte sie irgendwann extrem zu klammern, obwohl von Anfang an klar war, was ich wollte. Sie erwartete sogar, dass ich mein Joy-Profil lösche, denn ich bräuchte es nicht mehr. Einzig meine Frau hatte dabei ihren Spaß und meinte, dass ich dann ja jetzt ne sehr tolerante Ehefrau und dazu ne eifersüchtige "Affäre" habe.

Man kann auch darüber streiten, ob der Begriff "Schuld" hier angebracht ist. Für ich subjektiv gesehen schon, da es vorab eben gut passte, ich die Frau auch mochte und von vorneherein klar war, worauf sich beide einlassen (sie selbst war ja auch in einer Beziehung). Und da diese Allüren dann aus dem Nichts kamen, kann ich es für mich schon als Schuld definieren.

Natürlich kann man es anders sehen und auf unterschiedliche Vorstellungen schieben. Denn ansonsten nutze ich den Begriff nicht, es kommt schlicht und einfach auf die gemeinsame Kompatibilität an. Es kann in den ersten Momenten noch so gut passen und dennoch merkt man, dass es irgendwo hakt. Ich nehme es auch keiner Frau übel, wenn sie an einem gewissen Zeitpunkt sagt, dass es für sie doch nicht passt. Klar - kann unschön und schade sein, aber es ist eben so. Umgekehrt kann es ebenso passieren, Menschen sind einfach Individuen und manche passen nicht so gut zusammen. Oft ist es nur ein Gefühl und da macht eine Diskussion über die Schuld oder das Warum einfach keinen Sinn - es ist halt so und muss akzeptiert werden.

Für mich ist es jedenfalls essentiell, dass es menschlich passt - ansonsten kann ich mir keine sexuellen Aktivitäten vorstellen. Und um herauszufinden, ob es passen könnte, braucht es einfach ein bisschen Zeit.

Wer soll Schuld sein wenn es nicht passt, die Vorstellungen nicht harmonieren.
Anders sieht es aus wenn die Konversation schon eine Weile vermeintlich gut läuft und man an den Punkt kommt, wo ein Date wirklich Sinn machen würde.
Und plötzlich sich alles verändert, das Interesse stark schwindet. Hier gibt es Raum für Spekulation.
Hier zeigen sich die unterschiedlichen Werte der analogen und der digitalen Welt.
Für viele stellt die Leichtigkeit der digitalen Welt eine zu große Versuchung dar.

Das Einzige was ich in dem Zusammenhang gehört habe war, dass ich Schuld an seinem Verhalten mir gegenüber bin.

Ich rede von Schuld wenn mein Gegenüber mir beim ersten Date schöne Augen macht, an mir rum grabbelt und so tut als ob er mich ganz toll findet. Danach aber wieder einen Schritt zurück geht und dann passts anscheinend doch nicht mehr.
Geht gar nicht, sagt aber meiner Meinung nach viel über den anderen aus.

Ansonsten kann man niemandem die Schuld geben wenn es nicht passt. Lieber von Anfang an die Dinge ehrlich kommunizieren. Sei es jetzt bevor ein Date zustande kommt oder auch während einem Date.

Es gibt doch so viel was anschließend passiert sein kann oder was sich in den Köpfen der Anderen abspielt, das kann man nicht von außen beurteilen. Aber dann ist es klar und man weiß Bescheid. Dann lieber den Cut machen anstatt die Entscheidung dann unter Vorwänden rauszuzögern.

Das Credo sollte doch immer sein: Was nicht passt passt nicht und wer weiß wofür es dann gut ist. Ganz ohne Groll.

Sie schreibt; ich lasse jetzt das Wort "schuld" mal außen vor und reagiere auf den Kontext, den ich verstanden habe.

Ich habe immer mal wieder besonders mit Männern von Paaren schriftlich zu tun, immer im Wissen, dass wir ein Paar sind und Interesse an Paaren haben. Auch unser Gegenüber gibt genau dieses Interessen an.

Jedoch passiert es mir nicht selten, dass genau dieser Schriftverkehr schneller dazu führt, dass ich das Interesse an Beiden verliere.
Das kommuniziere ich dann auch deutlich. Meiner Erfahrung nach fragen Männer eher nach, wohin das plötzliche Desinteresse auf einmal begründet liegt.

Gleiche Situation, aber mit der Frau des Paare kommuniziert kommt höchst selten derartige Rückfragen.

Wenn ich die Rückfrage bekomme, antworte ich ehrlich, authentisch und nachvollziehbar (für meine Begriffe).
Werde ich nach dem Grund nicht gefragt, binde ich diesen auch meinem Gegenüber nicht auf die Nase. 💋

Wenn‘s nicht passt, passt es nicht… egal ob vor oder auch nach dem ersten Treffen.
Jemanden dafür die „Schuld“ zu geben ist meines Erachtens totaler Humbug. Zumindest wenn beide vorher ehrlich zueinander waren und nicht irgendwelche Unwahrheiten verbreitet haben. Aber von Ehrlichkeit gehe ich sowieso aus… Sieht das Gegenüber das anders, würde ich es zwar ziemlich dumm finden, würde aber dennoch nicht von „Schuld“ sprechen sondern von „es passt nicht“ aufgrund nicht kompatibler Werte. Ich brauche niemanden in meinem Leben der a) unehrlich ist und b) so unempathisch, dass er sich keinen Kopf darüber macht wie sich sein gegenüber fühlt wenn er angelogen wird.

Man sollte denke ich (er) den selben Anstand im Gespräch wahren, den man gern selbst entgegengebracht bekommen möchte. Dazu gehört die notwendige Aufrichtigkeit und Ehrlichkeit ohne aber unnötig verletzend zu sein. Eine neutral sachlich formulierte Absage ist ein guter Punkt, ghosten oder beleidigend sein ist kindisch. Kommt aber natürlich alles vor. Aber letztlich bin (war) ich immer froh wenn sich diese Charakterzüge frühzeitig zeigen, ehe man zu viel Herzblut in eine Kommunikation oder in Dates steckt. 10 Pfennig für jedes intensive und positive Gespräch per CM wo dann nach ein, zwei Tagen lapidar die Nachricht vom Joy kam "Ihr Kontakt hat sich leider gelöscht" .. es würde schon mal zu Essen gehen reichen

Aber so ist das im Leben, man muss verdammt viele Frösche küssen wenn man einen Prinz/einePrinzessin finden möchte ..

Puh, Schuld...

Wenn das Profil Unwahrheiten aufweist, dann kann man eine Schuld adressieren.

Ansonsten sind es einfach Befindlichkeiten, die man auch nicht immer in Worte fassen kann.

Blöd ist es, wenn einer der beiden beim Paar (egal, in bei uns oder beim anderen Paar) es gut (!) passend findet und der andere gar nicht. Aber soll man dann dem Partner Schuld geben wollen?

Wenn das nicht Ausdruck einer nicht bemerkten generellen Abneigung an der Sache ist, muss das ein legitimes Votum sein dürfen. Und wenn generelle Abneigung an der Sache vorherrscht, ist das völlig unabhängig von anderen Personen zu thematisieren. Es kann nur im Einklang funktionieren.

Wenn ich an jemandem Interesse habe und er nicht ist er natürlich Schuld. Das Arschloch.
Wusste gar nicht dass es andere Sichtweisen gibt.

Für mich gibt's nur im juristischen Bereich den Begriff der :

SCHULD


Alles andere, gerade im Bereich bei Dates, total nichtig.