Lieblingswitze die Zweite

gelernt ist gelernt...

Wieder einmal ein Beweis dafür,
nicht zu urteilen,
wenn man die Hintergründe nicht kennt!
L. Ingrid

Danke dir, @*********id39 .

Nun, von den 2 Mio Joylern werden die allerwenigsten wissen dass dieser Antiwitz von einer Betroffenen irgendwann selber erzählt wurde, noch dazu in einem völlig anderem Zusammenhang. Ich bleib dabei, ein geschmackloser Witz.

Natürlich mag man einen Witz geschmacklos finden!

Aber schwere Erkrankungen gehören leider zu unserem Leben!
Und in vielen Therapien ist es gerade der Humor, der hilft!

Ich denke,
wir sollten vielleicht ?!
gerade durch einen solchen Witz
( der ja Schlimmes beinhaltet) kurz innehalten!

Ich kann auch nicht brüllend darüber lachen!
Aber geht es darum??

Betroffene beurteilen,
gerade in irgendeiner Therapie viele Dinge anders!

Laßt uns nicht darüber streiten,
ob ein Witz geschmacklos ist oder nicht!

Denn dann müßten wir wahrscheinlich über jeden dritten Witz streiten! Ich beziehe viele Witze aus dem Büchlein
• Rentnerwitze* es gibt viele, da muß ich auch schlucken

Ich wünsche euch allen ein richtig schönes sonniges Pfingstwochenende L. Ingrid

Mutter zu ihrer kleinen Tochter:
• Oma geht es nicht gut gut. Geh doch mal zzu ihr und sag ihr was Nettes!*
Kurz darauf steht die Kleine an Omas Bett und sagt:
Du Oma. soll ich bei deiner Beerdigung auf meiner Geige spielen?

Bei Müller klingelt es an der Tür.
Die kleine Sabine öffnet.
Draußen stehen zwei Damen.
Guten Tag, wir sammeln für s städt. Altersheim!
Darauf ruft Sabine:
Mami, Mami da sind zwei Frauen,
die sammeln fürs Altersheim.
= na gut, dann gib ihnen Opa mit!!=

Müllers und Meiers verabreden sich zum Partnertausch.
Nach einigen Stunden fragt Herr Meier:
"Was wohl unsere Frauen gerade so machen?!"

Klein Susi´s Oma ist gestorben.

Susi : Mami wo ist denn Omi jetzt?
Mami : Sie ist dahin gezogen, wo alle Alten Menschen sind.
Susi : Oh prima, wann besuchen wir sie auf Mallorca.

Es sind oft die Betroffenen, die derlei Witze machen. Auf dem Sterbebett liegend beruhigte Heinrich Heine seine Ehefrau mit den Worten:
"Bien sur dieu me pardonera. C'est son métier!"
(Natürlich wird Gott mir vergeben. Das ist sein Beruf!)

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzei Anlaufschwierigkeiten und da beschwört er den Teufel.
Der kommt auch prompt und bietet ihm an:
"Ich kann dir ein Sonderngebot unterbreiten: Du bekommst die perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, wirst für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du schon die Aktienkurse von nächsten Tag und dein Mundgeruch ist auch weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, die bis auf ewig in der Hölle schmoren werden. Na, was sagst du?"

Der Anwalt kneift misstrauisch die Augen zusammen und sagt:
"Moooooment mal. Irgendwo muss doch da auch ein Haken sein!"

Oh weia, der Depp merkt es nicht!

Neulich bei Douglas:
"Guten Tag, ich hätte gern ein Parfüm für meine Freundin."
"Na was mag sie denn so?"
"Analsex und Streuselkuchen..."

Ah, Anwälte...

Zwei Anwälte setzen sich in ein Restaurant, holen seelenruhig ihre Butterbrote heraus und essen. Da kommt der Kellner dazu und sagt streng: "Meine Herren! Es ist hier nicht gestattet, selbst mitgebrachte Brote zu essen! "

Die Anwälte seufzen, tauschen die Brote und essen weiter.

Kennt Ihr das auch:

"Na Schatz, wie war ich?"
"Minimal-invasiv!"


Den gegenteiligen Effekt gibt's allerdings auch.
Sie hinterher: "Oh Mann, jetzt brummt mir aber der Schädel!"
Ich: "Jetzt übertreibst du aber, so lang ist er nun wirklich nicht."

Passend zur Saison:

"Ich hab Rücken!"
"Ich hab Nacken."
"Auch zur Massage?"
"Nö, zum Grillen!"

Wenn wir schon bei behandlungsbedürftigen Körperschäden sind:
"Tennisarm?"
"Wixhand".

Tennisarm ist das eine, ein Golfsack hingegen

"Mein Mann ist deprimiert." - "Meiner ist auch ein Depp, aber prämiert ist er dafür noch nie worden."

"Ich möchte gerne einen Jahresvertrag abschließen." - "Das Fitnesscenter ist im ersten Stock. Hier ist die Pizzeria." - "Ich weiß."

"Ich habe eine Nachtischschublade." - "Du meinst Nachttischschublade." - "Nein."

Wie heißt die Schlampe mit Vornamen?
Nachtti.