Sich BDSM-outen in der bestehenden Beziehung, ja oder nein?

@*********miede

Witzigerweise gibt es da Parallelen. So las sie sehr gerne Romane wie die Shades- Reihe und war danach immer ungewöhnlich horny. Aber wehe, man hätte das in die Realität übertragen…ach Gottchen

Das grundlegende Problem ist, wenn man auf bestimmte Dinge steht und sie unterdrückt. Es geht für eine Weile gut aber der Drang danach wird immer schlimmer.Folge: Total unglücklich.
Ich verstehe diese Situation mit nett und man passt sehr gut zusammen.
Dies ist aber nicht alles.
Das Gespräch ist fällig. Nichts anderes funktioniert.

Viel Erfolg

Die Entdeckung der eigenen Sexualität ist nie abgeschlossen. Daher stellt sich mir die Frage: Wenn man das nicht gemeinsam mit dem*der eigenen Partner*in tun kann, mit wem dann?

Letztendlich bin ich mit jemandem zusammen, weil dieser Mensch mich akzeptiert wie ich bin. Wenn die Beziehung nun davon abhängen würde, dass mein Gegenüber nie mein wahres Ich kennenlernt, beruht doch die ganze Beziehung auf einem Schauspiel. Das wäre nichts für mich.

Daher ist meine Meinung: Du solltest unbedingt ansprechen, dass es da ein Bedürfnis gibt, das du gerne erkunden würdest. Natürlich kannst du nicht erwarten, dass er dieses teilt und es direkt mit dir ausprobiert. Wohl aber sollte er dich grundsätzlich darin unterstützen, dich zu entfalten - egal ob beruflich, sportlich, kreativ oder eben sexuell. Mindestens drüber zu reden, im Sinne einer konstruktiven Lösungssuche, muss drin liegen.

Hallo,

wenn Eure Beziehung wunderbar ist, der Sex im Gesamten die richtige Grundlage hat, dann sehe ich keinen Grund, warum Du Deine Wünsche und Fantasien nicht ansprechen solltest. Im schlimmsten Falle steht Dein Mann nicht darauf und dann kannst Du immer noch weiter sehen. Ich verstehe oftmals nicht, warum man sich nicht innerhalb einer Beziehung sexuell neu orientieren, weiterentwickeln, gemeinsam etwas lernen ausprobieren oder neu erfahren kann, egal ob es gut oder ein Reinfall wird.
Ich habe meinem Mann schon so viele Ideen, Fantasien und Wünsche von mir mitgeteilt, dass sich unser Sex laufend weiter entwickelt, verändert und oftmals eine noch intensivere Phase erreicht (obwohl wir uns das oft nicht vorstellen können). Bei manchen Sachen sagt er mir gleich, dass es ihn nicht anmacht und es wird wohl nie passieren (was für mich dann auch kein Drama ist, da ich seine Gründe gut nachvollziehen kann und sie mich manchmal sogar selbst überzeugen) und bei anderen Sachen nimmt er es zur Kenntnis und irgendwann passiert es einfach...die letzte Aktion bescherte mir noch intensivere Orgasmen als ich je hatte. Mir wäre eine zu konstante Beziehung viel zu langweilig, vielleicht hat Dein Mann auch Träume, vielleicht inspirierst Du ihn mit Deinen Vorstellungen...
Wünsche Euch alles Gute!
Grüße Leeny

Für mich gehört offenheit zu einer harmonischen Beziehung.

Wenn ich nicht sagen kann was mir so im Kopf rumwuselt, wird es ein Selbstläufer und entwickelt sich womöglich in eine total schräge Richtung bis die Bombe platzt und Chaos anrichtet.

Du weisst ja selber noch nicht so richtig ob und was es für dich ist.
Ich sehe da eine tolle gelegenheit eine gemeinsache Sache daraus zu machen.

Du hast einen Idee im Kopf,
gib euch beiden die Chance herasuzufinden
obs was für euch beide ist.

dein "ich denke ich stehe auf BDSM" solltest du für dich etwas genauer erforschen, dazu muss du kein BDSM ausleben...musste ich zumindest nicht. Tausch dich in den Gruppen aus, finde heraus was dich genau daran fasziniert und die ersten Schritte davon, kann man sicher auch in einer "vanillla Beziehung" ausprobieren. Ich würde in deinem Falle nicht gerade von BDSM sprechen wenn ich dem Partner sage ich fände es interessant mal xyz auszuprobieren...schau seine Reaktion und finde heraus was er mag od es ihn auch kickt...egal ob S/M od D/s...viele Elemanet welche davon im Namen BDSM verpackt sind leben andere in ihrer Beziehung ohne es so zu benennen....die Steigerung davon wird dann ins BDSM übergegen...doch das ist zu Beginn noch gar nicht nötig Bsp. den Hintern kann man mit den Händen verhauen oder einen Grürtel nehem und es muss noch nicht als BDSM Spanking Session angesehen werden...einfach schauen ob es euch geil macht.
Wenn du weisst was dich geil macht, dann texte es an um es auszuprobieren, wenn er der Gegenpart dazu ist (dominant vs submissiv od Sadi vs Maso) wird sich das Ganze von selber entfalten und euer BDSM werden.

Das ist eine gute Idee, @****ni .
Ich möchte ergänzen:
BDSM ist keine Religion. (Meiner Meinung nach zumindest).

Reden ist gut und insbesondere im weiten Spielfeld von BDSM sehr wichtig. Davor und danach.
Aber bitte zu Beginn nicht mit der Tür ins Haus fallen. Sicher gibt es bei Dir schon konkrete Vorstellungen, wahrscheinlich lässt sich das ein oder andere beim normalen Sex einbauen. Sachte herantasten wäre meine Empfehlung, überrasche ihn mit dem ein oder anderen. Kleine Schritte, vordere ihm beim Sex zu einer entsprechenden Handlung auf und beobachte ihn dabei. Im Nachgang kannst Du das als „Harter Sex“ titulieren. Mit etwas Glück wird es für Euch zum Selbstläufer. Sprecht im Nachgang darüber. Was war gut und wo gibt es noch Luft nach oben. Geht den Weg in kleinen Schritten gemeinsam und wenn eine Situation skurril und komisch wird, lacht darüber! Das nächste Mal wird es besser.

Ich finde Filme können da ganz gutes Mittel zum Abtasten eventueller Interessen oder auch Abneigungen sein.
Secretary beispielsweise, man macht nen gemütlichen Filmabend und beobachtet bei den Interessanten Szenen einfach mal seine Reaktionen.
Hinterher kann man ein bisschen über den Film sinnieren.

So kann man relativ unverfänglich BDSM zum Thema machen, ohne zu sagen "genau das und das will ich auch"

Hallo Lillianrose

Ich denke auch das du erstmal noch für dich selbst herausfinden solltest, was genau du magst und was nicht, denn BDSM ist sehr facettenreich & meiner Erfahrung nach stehen sehr viele Menschen zumindest auf das eine oder andere, was sie aber nicht als BDSM bezeichnen.
Vielleicht baut dieser Begriff auch ein bisschen zuviel Druck auf dich persönlich auf, denn eigentlich sind es nur Vorlieben die jeder Mensch mehr oder weniger hat, sicher bevorzugt auch dein Partner das eine oder andere.
Sexualität sollte immer offen sein & man sollte immer neues ausprobieren können, ohne Berührungsängste.
Könnt ihr beide denn miteinander reden, ist eure Kommunikation gut, hört er dir zu?
Mit welchen Dingen aus dem BDSM Bereich hattest du schon Kontakt und mit welchen nicht?
Was würdest du gerne ausprobieren und was nicht?
Es gibt ja auch die Möglichkeit Kurse oder Seminare gemeinsam als Partner aufzusuchen und in das eine oder andere Mal reinzuechnuppern, es muss ja nicht immer das Schlafzimmer sein
Finde erstmal für dich heraus was doch reizt, was du brauchst & was nicht und wenn du die darüber klarer geworden bist, dann suche im richtigem Moment ein Gespräch oder führe ihn langsam und unbemerkt an etwas aus dem BDSM Bereich heran, wenn ihr beide sowieso grade übereinander herfallt, dann ist vielleicht auch er etwas offener.
Und vielleicht ersetzt du das Wort BDSM erstmal durch das Wort Vorlieben (im dir selbst etwas den Druck zunehmen) viele Menschen mögen Teilbereiche darauf aber selten alles. ^^

Liebe Grüße und viel Erfolg

Du frägst danach, was wir tun würden: Also ich wünsche Dir jetzt erst mal ganz ganz viel Glück! Und ich wünsche Dir, dass Dein aktueller Partner wirklich so viel Vertrauen und Tiefe in Eure Partnerschaft bringt, dass er die Entdeckung Deines möglichen (!) Weges mit Dir geht. Diese geistige Reife hat nämlich leider nicht jeder. Was ich Dir jedoch unbedingt raten möchte: Sprich offen mit ihm darüber und sucht gemeinsam einen Weg, um Dir die Unklarheiten aus dem Weg zu räumen. Am Besten mit einem Mentor, der sich auf Euch BEIDE einlässt. Entweder stellst Du fest, dass es nicht Deines ist - dann könnt ihr weitermachen und Eure Beziehung wie Bienchen und Blümchen vertiefen. Oder Ihr stellt gemeinsam fest, dass es Eure Beziehung auf welche Art und Weise auch immer bereichert, dann könnt Ihr diesen Weg gemeinsam gehen. Oder Ihr stellt fest, dass es Dein Ding ist, er den Weg aber nicht mitgehen kann - dann müsst Ihr für alle Beteiligten vertretbare Lösungen suchen.

Alles erdenklich Gute!

Ich kann deine Sorge sehr gut nachvollziehen.
Es gibt dieses schöne Lied von Annett Lousian "Zu viel Information". Die Bilder, die man im Kopf hat durch Informationen, die das eigene Vorstellungsvermögen sprengen, wird man nie wieder los.
Ich glaube, du gehst ein Risiko ein. Das kann gut gehen oder auch nicht.

Aber wieso musst du ihm das sagen in Form von : Du ich muss dir da was erzählen.....

Was ist denn mit ihm? Vielleicht hat er auch ein kleines Geheimnis im Keller und traut sich auch nicht aus dem Gebüsch.

Ihr könntet euch einfach mal ganz unverkrampft und ohne "Geständnis Charakter" über eure sexuellen Phantasien austauschen. Du könntest das z.B. einleiten durch eine verpielte Frage wie "sag mal, was wolltest du schon immer mal machen". Wenn er aufmerksam ist, wird er zurückfragen. Du musst allerdings auch damit umgehen können, wenn ER dir was gesteht, womit DU nicht umgehen könntest.

Wem das zu spannend ist, für den gibt es sogar eine APP. Da beantworten beide eine Reihe von Fragen, die sich mit allerlei sexuellen Neigungen, Praktiken und Spielarten befassen. Man beantwortet die getrennt, angezeigt werden nur die, in denen man "matcht". Da kann nichts schlimmes passieren.

Also an deiner Stelle,würde bevor ich die Pferde scheu mache erstmal herausfinden,auf was Du überhaupt stehst Bdsm mäßig,dann würde ich es ausprobieren und wenn Du es zu 100 % weisst,mit ihm reden.

Bevor du mit ihm drüber redest, würde Ich dir eher empfehlen, dass du dir deiner Wünsche und Neigungen klar wirst.

Es bringt mMn nichts, wenn du zu ihm gehst, und sagst:"Schatz, Ich stehe evtl auf BDSM. Wollen wir das mal probieren?", denn auch wenn er davon schon mal gehört hat und sich grob was drunter vorstellen kann, können sich diese Vorstellungen sehr von deinen und deinen Wünschen unterscheiden.

Darum würde Ich sagen: Informiere dich zuerst. Lies dir erotische Literatur mit dem Thema durch, und fühl dich dort hinein, um besser sagen zu können, was dich zumindest in der Fantasie reizt. Gerne kannst du auch selber Geschichten schreiben, wie du dir das vorstellst, dass es dir gefallen würde. Aber versuch dabei dein Gegenüber in der Geschichte entweder mit deinem Partner zu besetzen oder mit einer "unbekannten" Person, für die du dennoch Gefühle besitzt, falls dir das wichtig ist.

Denn man sollte es nie ausschließen, dass dieser Wunsch nach BDSM einseitig ist oder verschieden gelebt werden möchte, und dann steht man eben vor dem Problem, dass der eigene Partner in die Fantasie nicht hinein passt.

Und wenn du dann mit ihm sprichst: überfordere ihn nicht und kommuniziere viel mit ihm über deine Wünsche, Verbesserungen, aber vor allem auch über seine Wünsche, und ob er das jetzt nur für dich macht oder auch selbst Lust dabei empfindet. Und falls nicht, dann sei so ehrlich zu dir selbst und erzwing es nicht. Wenn es dir dann immer noch ein Begehren ist, dann versucht eine Lösung zu finden.

Viel Erfolg und vor allem Spaß.

Kann nur aus eigener Erfahrung die dringende Warnung aussprechen, dass es sehr kontraproduktiv sein kann, ihn NICHT mit auf Entdeckungsreise zu nehmen!

Warum sich erst aller eventuellen Neigungen und Richtungen bewusst werden und es dem anderen dann um die Ohren hauen?
Das ist durchaus eine Reise die man gemeinsam machen kann und gemeinsam ist sie sogar noch schöner.

Je weiter ihre Fantasien sich entwickeln, je mehr sie sich dem Thema hingibt, desto weiter entfernt sie sich vom gemeinsam Stand den sie als Paar haben.

Meine persönliche Methode wäre es nicht, ich bin mehr so der Holzhammer Typ. Meinem Mann hab ich nach unserem ersten Sex gesagt dass ich nicht auf vorsichtig freundlich stehe.
Danach war es der Wahnsinn und ist es bis heute, hätte er aber auf romantisch, freundlichen, Blümchensex bestanden, hätte ich die Beziehung gar nicht vertieft.

Bei den beiden scheint die Situation ja anders, tolle Beziehung und offenbar auch toller Sex. Sie ist inzwischen nur in eine andere Richtung neugierig geworden.

Ich meine halt, dass sie sich selbst erstmal bewusst machen soll, was genau sie von BDSM mag. Weil das klang für mich nicht so.
Ich denke, es ist ein Unterschied, ob sie ihn fragt, ob er mal beim Sex die Führung übernehmen will, sie dabei schlagen will, sie in der Küche überwältigen will, sie fesseln will oder sie demütigen will (oder eins davon andersrum) oder alles zusammen.
Dass man da erstmal einen Startpunkt vorgibt und von dort aus weiter macht.

Die beste Lehrstätte ist eine BDSM Veranstaltung.
Gerade auch dann, wenn man reinschnuppern möchte und bestimmte Bereiche noch nicht klar sind.
Leider hat momentan alles zu. 😬
Sollte wieder alles geöffnet haben, ab zu so einer Veranstaltung 😋 Top.

Wir denken auch vielleicht erst mal vorsichtig ran tasten wie er dazu steht.
Eventuell über einen Film und dann nach dem Motto ich das würde ich auch mal ausprobieren. Oder mal entsprechendes Spielzeug hin legen und sagen das würde mich reizen. Vielleicht kommt ihr ja zusammen auf den Geschmack und probiert aus was euch gefällt.

Ich würde nicht empfehlen, das Gespräch mit dem Partner zu lange herauszuzögern, und sich erst mal nur allein zu informieren und über fiktive und informative Literatur und Filme so lange zu informieren, bis man theoretisch weiß, worauf man steht, und zwar aus 2 Gründen:

Zum einen ist es eh immer ein Unterschied, ob man dann wirklich auch real darauf steht, und zum anderen kann es sein, dass sich dann die eigene BDSM-Neigung quasi ohne den Partner entwickelt, also man in den Phantasien eher bei anderen Menschen ist - und das wäre ja schade.

Ich würde also eher empfehlen, das möglichst früh anzusprechen, gerade weil die Phantasien ja offenbar noch so offen sind, sodass sie nämlich die Möglichkeit haben, sich zusammen mit denen des Partners zu entwickeln.

ich sage es selten, aber in diesem satz steckt soviel wahrheit.... unabhängig davon was dein partner empfindet, was ihn anturnt: wenn er nicht mit dir darüber spricht, wenn er nicht beriet ist ernsthaft deine wünsche und bedürfnisse anzuhören ist es der falsche... aber o wie du schreibst weißt du das bereits, also sprich ihn an, berichte ihm von deinen gedanken wie du es hier getan hast... im besten fall ist er bereit mit dir deine phantasien auszuprobieren, dir die möglichkeit zu geben zu erfahren ob es das ist was dir "fehlt", nach was du dich, nach was sich den körper sehnt...

vielleicht passt ihr da zusammen... wenn du bemerkst, dass es nicht passt, dass der reiz von BDSM auf dich ein sehr viel größerer ist als ihn dein partner erfüllen kann wirst du erneut da sgespräch mit ihm suchen müssen... auch hier gibt es zahlreiche lösungen....

Liebe @*******rose

das tolle an einem Menschen ist, das dieser sich immer weiter entwickelt und neugierig ist. Es gibt keinen „festen“ Weg für irgendwas.

Ich plaudere mal aus meinem Nähkästchen mit meinem -Mann-…

Als wir uns kennenlernten, wusste er von Anfang an über mich und einen großenteils meiner Persönlichkeit (en) Bescheid. Das hat er so angenommen und das war’s. Irgendwann im laufe der Jahre wurde unsere Zeit, sagen wir mal sehr turbulent und jeder versuchte an einem Seil zu ziehen….An etwas festzuhalten, was so gar nicht gewollt war… Man hatte sich auf dem Weg verloren und man wusste gar nicht so genau wieso. ..

Also gab es ein langes und intensives Gespräch in dem Folgendes herauskam…

Eigentlich kann er nicht mit einer Dominanten Frau leben
Eigentlich steht er auf extrem schlank, großen Busen , blond
Eigentlich hat er ganz viele Fetische
Eigentlich mag er mich zwar sehr und auf eine gewisse Art liebt er mich, aber nicht so wie man das erwartet….

Und eigentlich darf er all das nicht haben. Das macht man nicht, das ist krank bla bla blubbern… Wenn bedacht wird, dass er am Anfang alles wusste, hätte er sich ebenso öffnen können. Konnte er nicht, denn der Glaubenssatz „Man muss das Leben so und so leben“ (Haus, Kinder, Baum pflanzen) hat ihn daran gehindert, herauszufinden, wer er selbst ist, oder sein möchte.

Jetzt entdeckt er sich neu… Ich zeige ihm -langsam- diese wundervolle schöne Welt, mit anderen Frauen und wer weiß, vielleicht findet er dann „DIE“ eine, mit der beides erleben kann.

Ja, man kann vieles sehr, sehr lange unterdrücken….Auf Dauer sehe ich darin jedoch nicht viel positives. Du musst ja, wie es schon erwähnt wurde, nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen….Vielleicht könnt ihr gemeinsam herausfinden was zusagt und toll ist und was vielleicht einfach nur in der Fantasie schön ist… Vielleicht geht eure Reise noch in eine neue, ebenso schöne Welt….Eine, die euch beiden gefällt….

Du solltest ein klärendes Gespräch mit ihm führen.
In dem kannst du ihm sogar sagen, dass du dir selbst nicht sicher bist, ob dir BDSM gefällt aber du es mit ihm ausprobieren/herausfinden möchtest.

Sicherlich hat auch er Vorlieben, die er dir noch nicht erzählt hat. Eventuell weiß er auch nicht, wie er dir seine Vorlieben erzählen kann. Diese müssen nicht in BDSM-Kontext sein. Vielleicht erfährst du diese in dem Gespräch.

Am besten findest du für dich im Vorfeld des Gesprächs heraus, welche Praktiken/Vorlieben beim BDSM du hast.
Du musst deinem Partner nicht alle Vorlieben im ersten Gespräch offenlegen.
Rede mit ihm mal über ein, zwei oder drei vermeintlich harmlose Vorlieben, die du ausprobieren oder ausüben möchtest. Mehr als drei würde ich nicht ansprechen, damit er sich nicht überfordert bzw. unter Druck gesetzt fühlt.

Es werden weitere Gespräche folgen und in denen kannst du immer wieder andere Vorlieben erwähnen. Schließlich entwickelt man sich weiter im Leben.

Vieles scheitert an offener und ehrlicher Kommunikation.

Ich bin auch einer, dem Reden oft schwer fällt. Aber nicht nur mir, sondern auch meinen (früheren) Partnerinnen. Wobei der Rat von @*********miede super ist, den Zeitpunkt beim Vögeln (dirty talk!) bzw. kurz danach zu wählen. Wenn man sowieso schon beim Thema ist.
Eventuell auch Vorschläge machen: "Ich hätte jetzt SO gern, dass ... (du mir meine Hände festhältst - mir eine Hand auf den Mund drückst - einfach mit mir machst, was dir einfällt, du darfst das jetzt)"

Sonst einen anderen Weg wählen. Eine Geschichte schreiben, in der ZUFÄLLIG genau das passiert, was dir vorschwebt. Einen Brief schreiben, in dem du dich outest. Einen Film aussuchen, in dem BDSM vorkommt (nein, NICHT 50 Shades of ...) und den gemeinsam anschauen, dann gestehen, dass es dich ziemlich scharf gemacht hat.

Oder, was mein Favorit wäre: Du bittest ihn um einen Abend, der dir gehört. Du willst ihn überraschen und etwas ausprobieren. Dann richtest du dich so her, wie es zu deiner Vorstellung passt, er soll sich auf die Couch oder das Bett setzen, und wenn der Zeitpunkt gekommen ist, dann strippst du für ihn - schön langsam und heiß -, ziehst dann ihn aus (noch langsamer), und wenn er so richtig geil geworden ist, dann bittest du ihn, einen Abend lang seine Sklavin sein zu dürfen, die ihn verwöhnt und für alles zu haben ist. Ich glaube nicht, dass er dazu dann noch Nein sagen kann.

Jetzt mal ganz unabhängig vom Geschlecht, das gilt für männliche subs genauso:
Ich sehe nämlich vor allem ein Problem, wenn das Angebot devot zu sein abgelehnt wird. Das ist dann, wenn subs sich eine Art Seestern-Dasein vorstellen: sub legt sich hin, spreizt Arme und Beine, und hofft "Jetzt mach was mit mir!" Aber gerade, wenn die Initiative noch eher einseitig ist, geht das so nicht! Der Dom-to-be wird dann eher ratlos vor dem Bett stehen und sich den Kopf kratzen, "... was ist DER denn jetzt eingefallen?" Man muss halt ein bisserl was investieren, damit was zurückkommt! An Zeit, Energie, Verführungskünsten. Der Seestern kommt dann später mal ... viel später. Wenn Dom angebissen hat.

Er von Drachenliebe schrieb