An die Ladies: Fehlender Orgasmus

Bei mir haargenau das Gleiche!
Danke für deine Gedanken zu dem Thema!

Ich glaube auch nicht das es was mit der Größe und der Länge zu tun hat.

Ich hab schon so viel Sex in meinem Leben gehabt, nie einen orgasmus nur durch den Schwanz, und vor 6 Jahren, als ich mit meinem Partner das erste Mal Sex hatte, hatte ich diesen vaginalen Orgasmen.

Ich hab mich deswegen nie unter Druck gesetzt das ich keinen hatte. Ich hab mir den Orgasmen selbst besorgt.

Liebe TE,

erst mal danke für deine Offenheit bezüglich des sexuellen Übergriffes. Darüber zu schreiben ist nicht einfach aber wichtig.

Jetzt zu deinem Problem.
Ich erwähnen es immer gern.
Geh in ein Tantra Studio, da lernst du dich wahr zu nehmen.
Zusätzlich gibt es noch Studios für Yonimassage.
Vielleicht hilft dir was von beiden.
Hier im Joyclub unter Club und co. sind Studios und Wellness aufgelistet.

Zusätzlich empfehle ich dir passenden Gruppe für Unterhaltungen und Tipps hier im Joyclub.

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Traumata können auf ganz unterschiedliche Gebiete gespeichert werden. Körperlich, emotional, unterbewust.

Das ist eine intensive Reise und Arbeit, das aufzulösen und zu heilen.
Das hat bei uns mehr als ein Jahr am Anfang unserer Beziehung gebraucht.

Wir konnten uns da gut selbst helfen, weil wir als Coach und mit tantrischer Erfahrung einiges an Werkzeugen dazu hatten. Trotzdem haben wir auch immer wieder Hilfe von Außen genommen.

Ich kann in der schnelle gar nicht schreiben wie sehr sich die Sexualität verändert hat.
Meine Botschaft ist aber: ALLES IST MÖGLICH, WAS DU MÖCHTEST

Und wenn du alleine nicht weiter kommst, gibt es Menschen, die dir da helfen können

Ist schwer zu wissen wen du hier meinst aber wenns mein Post war.. ich habe keine ONST

Ich denke weil du wie viele Frauen nicht einfach kommen kannst nur weil ein Schwanz bei dir im Bett ist sondern weil DER Mann bei dir war.

Das was du erlebt hast habe ich auch erlebt und wenn man wieder eine gute Sexualität bekommt, was ein Glück ist und viel Arbeit… dann klappt es mit dem Orgasmus aber bei mir, nur mit dem richtigen Mann, sonst empfinde ich so gut wie nichts. Habe es hier ausprobiert, hätte ja sein können aber leider , ich kannst nicht mit Jedem, nur weil er nett ist oder nett aussieht.

Es ist doch egal ob Mann oder Schwanz. Ich habe den Sex trotz allem genossen. Damals hat man auch nie darüber geredet ob man einen orgasmus hatte oder nicht. Weder mit dem Kerl noch unter den Mädels.
Heute ist es ein großes Thema wo ich mich in meine Vergangenheit zurück versetze und denke, das ich nie damit ein Problem hatte keinen orgasmus durch einen Mann zu haben.

Wie es jedoch sein kann, das es dieses mal funktioniert, weiß ich nicht. Aber ich bin ein Genussmensch und genieße den Sex. Mit oder ohne Orgasmus spielt dabei keine Rolle. Wobei, ohne Orgasmus von mir gibt es bei uns nicht.

Und zum Thema der Mann: den habt es vermutlich für jede irgendwo. Vielleicht wie bei mir mein Nachbar, wenn man Pech hat weiter weg. Aber ich glaube nicht das Frau sich Mühe macht um den Mann zu finden. Würde ich auch nicht machen.

Hallo Du,

ich verwende auch diese „Begrifflichkeit“ dafür und frage mich dann auch wieder selbst warum? Warum muss ich es so umschreiben?

Was ich für mich festgestellt habe ist, dass sobald der Partner Kenntnis hat, wird’s kompliziert.
Ich hab es eher als Überforderung auf Seiten des Partners erlebt.
Es ist ja nicht so, dass Sex dann anders ist.
Mancher wollte dann gar keinen Sex, anderer hat sich ständig erkundigt ob alles okay ist aber meist war es dann absolut kein Flow der aufkam. Ich wollte es doch nicht zum zentralen Thema machen. Ich hab es nicht jedem erzählt, hab für mich beschlossen, das muss ich auch nicht. Das was ich vermeiden wollte war, dass wenn eine Triggersituation kommt, dass es dann scheiße für den Partner wird, weil ich nicht ehrlich war.
Das wollte ich vermeiden. Auch das kam vor.
Ich vermeide das Thema inzwischen überwiegend. Ich glaube, so wird es einfacher.
Was bei mir( leider) nicht funktioniert ist fallen lassen und das ist, was mich teils traurig stimmt. Weil ich daran glaube, dass das ein sehr schöner Zustand ist, der mir verwehrt bleibt.

Was ich wichtig finde, dass man den Zugang zu Sex irgendwie wieder findet.
Selbstbefriedigung war und ist für mich zum Beispiel grauenhaft. Ich kann der Sache nichts abgewinnen.

Für mich muss ganz viel stimmen im Kopf. Man könnte jetzt meinen ellenlange Kennenlernphase und ewige Gespräche und so- nicht immer unbedingt. Es sind wohl eher Kleinigkeiten, schätze ich. Der Orgasmus funktioniert nur, wenn ich das Gefühl habe da ist kein Zeitdruck und das Gegenüber hat keine Eile für sich oder mich den Höhepunkt zu erreichen.

Vielleicht ist das bewusste Vermeiden und wirklich lange herauszögern über einen längeren Zeitraum etwas, was dich weiterbringt. Mehrere Male…?
Also dass das Ziel eben ist, keinen Orgasmus zu bekommen.
Ansonsten dachte ich beim Lesen deines Posts wie schon weiter oben beschrieben auch schon an das Thema Tantra, auch wenn ich was das angeht absolut unberührt bin:)

Lieben Gruß

Hallo,

erst einmal wie meine Vorredner, vielen Dank für deine "Offenheit".

Was du erlebt hast, das tut mir leid und wenn ich kurz auf den "Männer" Thread verweisen soll, wo es das Thema oder die Frage gab, "An die Männer habt ihr einen Orgasmus vorgetäuscht?", einfach einmal Mal rein lesen, wie sich da viele geäußert haben. Aber ich weiche vom Thema ab.

Lass mich dir von Frau zur Frau sagen, ich hatte nie einen Orgasmus durch einen Mann. Es hat mich als ich noch "jung" war, mit 21 total fertig gemacht. Irgendwie dachte ich nur, dass etwas mit MIR nicht stimmt. Damals hab ich dann versucht Männern das zu sagen und dies hatte zwei Auswirkungen, die eine Sorte war so ala Alien "WAS DU HATTEST NOCH NIE EINEN ORGASMUS" und oder "Bei mir wirst du einen haben, garantiert."

Erstens, es ist nicht schlimm beim Sex mit jemand anderen keinen Orgasmus zu bekommen, lass dir da nichts einreden. Auch wenn die Welt dir weiß machen will, das ein Orgasmus das A und O wäre, so what? Fakt ist, Sex ist nicht nur Orgasmus, Sex kann alles sein, von Küssen, Kuscheln, Lecken, sanft, hart, schnell, langsam, die Regeln bestimmst du mit deinem Partner.

Zweitens, was du erlebt hast, das prägt dich nun einmal und es ist nicht schlimm. Es ist überhaupt nicht schlimm, auch wenn du 15 Anleitungen liest oder dir erzählt wird, mach das so, hol dir Sexspielzeug, nimm diese Tablette, nur für einen Orgasmus? Dann hast du eben keinen.

Drittens, sei nicht so ungeduldig oder hart zu dir selber. Manche Frauen haben stille Orgasmen, andere so hab ich gelesen haben durch Benutzung von Sex Toys eine Dead Vagina? Kopf kratzt
Wie gesagt, du bist mit diesem Problem nicht alleine.

Orgasmus ist angeblich toll, der Segen aller Dinge aber es ist auch völlig in Ordnung keinen Orgasmus zu bekommen. Es ist dein Leben und vielleicht wie beschrieben Tantra Massage, wenn du es möchtest. Vielleicht Therapeuten sowie Aufarbeiten aber auf jeden Fall, ganz viel Geduld sowie Selbstliebe zu dir.

Setz dich nicht unter Druck, genieße die Zeit und alles Liebe von mir.

Ich finde gerade beim Nach- lesen die Beiträge von @*********warz und @**ja richtig gut.
Auch deswegen, weil sie zeigen, dass frau
"damit" nicht allein auf der Welt ist.

Persönlich komme ich auch fast nie, wenn Mann etwas in mich reinsteckt.

Mache ich selbst auch nicht- seit ich bei meinem ersten und letzten Tamponversuch
mit 13 im Badezimmer bewusstlos wurde. (Die Schmerzen und die Panik beim Aufwachen kannte ich aus anderen Gelegenheiten... Also lieber Risikominimierung).
No Toys, .

Angst vor Schwangerschaft, traumatische Erlebnisse bei diversen Gynäkologinnen, unsensible Partner ("mein Freund"...), viel später eine Ausschabung, bei der ich während der Vollnarkose mitbekam, was die "Schwestern" so redeten....

Jo.
"Vaginismus" kenne ich rauf und runter.
Und ich weiß, das das hier nicht das Thema ist.
Das Thema ist "Blockade"-
und das waren meine persönlichen (eigentlich ja privaten) Gedanken dazu.
Im Endergebnis.

Inzwischen bin ich in den Wechseljahren, habe das eine oder andere Problem nicht mehr.
Zwischendurch gute Erfahrungen gemacht sowie in's Klo gegriffen...
Normal halt, endlich.

Ich könnte vielleicht , wenn ich wollte.
(Und ich weiß inzwischen, dass ich "kann").
Aber das ist ein anderes Thema-
und dann ganz sicher OT.

Nachtrag:
Sexuelle Entwicklung/ Sozialisierung kann auch ohne Missbrauchserfahrung verdammt schief laufen.
Das wollte ich damit sagen.
( Ohne irgend etwas, das jemand anderes erfahren hat, relativieren zu wollen!!!)

Hütin ab vor der TE, @**********rMind .
Für die Offenheit.

Guten Morgen 🌞

Ich habe nicht alle Beiträge gelesenen und teile meine Gedanken zu deinem Eingangspost.
Da du ohne Probleme einen Orgasmus bei der Sb bekommst liegt es sicher nicht an der Fähigkeit einen zu haben. Ich denke auch das dein Kopf vielleicht nicht frei genug ist. Unterbewusst scheint es da eine Blockade zu geben. Sicher durch die schlechten Erfahrungen die du gemacht hast. Hinzu kommt der Druck von dir selber während dessen zum Orgasmus zu kommen und das gegenüber wartet ja auch das ein oder andere mal darauf. Auch das kann Druck erzeugen.
Ich glaube nicht (ist nur meine Sicht und die spricht sicher nicht für jeden) das viele wechselnde Partner da unbedingt hilfreich sind. Das soll keinerlei Bewertung darstellen und ich stelle auch nicht in Frage das auch dabei der Spaß nicht zu kurz kommt. Es geht ja nicht nur um den Orgasmus. Ich glaube nur das eine festere Vertrauensbasis da helfen könnte solche Blockaden zu lösen. Da muss man sicher auch nicht den passenden für sich zu finden. Muss ja nicht gleich eine Beziehung werden. Vielleicht kommt da ein anderer Entspannungsfaktor hinzu der helfen kann.

Hallo @**********rMind ,

ich finde es nachvollziehbar, daß du in Gegenwart eines Liebhabers keine Orgasmen hast. Ging mir viele Jahre so ähnlich. Rückblickend denke ich, daß ich zu lange Zeit geglaubt habe, damit etwas nicht zu "können", was für andere so normal zu sein scheint.

Ich hatte meine "Nischen", in denen ich meinen Sex so ausleben konnte, daß ich dabei keinen Mangel empfand. Zum einen hatte ich ein ausuferndes Sexleben mit mir selbst, ich würde heute sagen, daß ich damit Möglichkeiten im Erleben des eigenen Körpers, meiner Reaktionen und Fantasien entwickeln konnte, die weit über das hinausgehen, was andere im Zusammenhang mit SB schildern. Also so eine Art "Fähigkeit", die ich vermutlich aufgrund meines vermeintlichen "Mangels" an anderer Stelle erst entwickeln konnte.

Zum anderen hatte ich durch mein lesbisches Leben über viele Jahre kaum Veranlassung, überhaupt zu bemerken, daß ich kaum je "Kontrolle" abgeben konnte - was anderes ist das Loslassen und intensive Erleben von Orgasmen ja nicht. Einerseits war ich in Verbindung mit Frauen nicht mit männlicher Sexualität konfrontiert, und da ich beim Sex mit Frauen immer eher die "Gebende" war und meine Lust sich aus der Lust meiner Gefährtinnen speiste gab es selten Situationen, wo meine eigene Zurückhaltung überhaupt aufgefallen ist.

Daß ich da "Defizite" hatte hat sich mir erst erschlossen, als ich mich in meinen Mann verliebt habe. Will nicht zu sehr ins Detail gehen, jedenfalls rückten da erst meine frühen Mißbrauchserlebnisse überhaupt in den Vordergrund und ich fing an, an mir, meiner sexuellen Empfindungsfähigkeit usw. zu zweifeln.

Warum erzähle ich das? Bis heute "kann" ich vieles mir zwar vorstellen, aber immer noch nicht erleben. Aber ich bin nun bald 60, und mit den Jahren relativiert sich vieles. Und im Rückblick sehe ich, daß ich doch einiges, von dem ich glaubte, es liege ein "Mangel" in mir, weil frühere Erlebnisse mich an so vielem gehindert haben, ein Irrtum war. Warum? Lies dich weiter durch sexuelle Themen. Wie oft schildern Frauen, daß sie nicht bei penetrativem Sex kommen "können"? Dazu braucht es keine sexuellen Gewalterfahrungen, das ist relativ normal. Wie oft liest man, daß Leute mit 40, 50 oder noch älter davon berichten, daß sich für sie ganz neue Erfahrungen und Erlebnisse erschlossen haben - weil sie ihre Beziehungen geöffnet haben, weil sie einen neuen Partner gefunden oder zum ersten Mal gleichgeschlechtlichen Sex oder BDSM erlebt haben?

Will sagen: ich halte es nicht für so wichtig, warum wir manche Potentiale nicht entfalten, obwohl wir es gerne so hätten. Sicher spielen die Gründe irgendwo eine Rolle, klar. Aber ich halte es nicht für förderlich, den eigenen Fokus darauf zu legen in dem Sinn, daß man Dinge, die nun mal so sind, unbedingt "können" muß. Erlebnisse - gute wie schlechte - wirken sich immer in irgend einer Form auf die weitere Gestaltung des eigenen Lebens und auch die Empfindungsfähigkeit aus. An welchem Punkt des Lebens ist gar nicht so wichtig.

Weiß nicht, ob dir das so weiterhilft. Ich denke nur, wenn bei dir der Punk abgeht bei der Selbstbefriedigung, dann hast du eine wunderbare, sichere, lustvolle Nische, in der du deinem sexuellen Empfinden nachgehen kannst. Wenn du mit einem Partner keine Orgasmen haben kannst, dann ist das eben so - das hindert dich ja nicht daran, Sex zu haben, auch Spaß daran zu haben. Es ist ein Weg, auf dem du dich befindest, mit einem "Ziel", das du jetzt noch nicht sehen kannst, nur weißt, daß es irgendwann schon auftauchen wird, wenn du weitergehst. Was das innere "Loslassen" angeht: vertrau da auf dein Inneres. Das ist eine der wenigen Gewissheiten, die ich gerne und voller Überzeugung weitergeben kann: das eigene Innere ist schlauer als das, was wir uns mit unseren Wünschen und Gedanken überhaupt vorstellen können. Wenn Zeit, Umstände, deine eigene Entwicklung und der richtige Mann zur richtigen Zeit zusammentreffen, wird's von ganz alleine passieren.

Leider ist es oft so, dass Frauen nicht wissen, wie sich ein Orgasmus anfühlt, weil sie nie einen hatten. Diese Frauen vermissen aber auch nichts, denn man kann nichts vermissen, was man nicht kennt.
Sie geben sich mit dem Gefühl beim Sex zu frieden.

Dann gibt es Frauen, die wie blockiert sind und nur allein kommen können. Sie wissen einfach wie sie es sich am besten besorgen können. Woher diese Blockade kommt, ist natürlich individuell.
Manche erlebten Traumata. Diese müssen aufgearbeitet werden.
Manchen ist es unangenehm, sich so entzügelt zu zeigen.
Manche brauchen etwas länger und dann kommt die berühmte Unlust des Mannes nach seinem Orgasmus. Für die Männer hört dann oftmals der Sex auf.
Oder aber Frau hat andere sexuelle Gelüste und sollte sich diesen hingeben.
Auch wäre möglich, dass es der Mann nicht kann. Wenige setzen sich mit dem weiblichen Geschlecht auseinander und bleiben beim Wühlen und Rubbeln.
Etc….

Leider können wir dir kein Patentrezept geben, dass du deine Befriedigung erlangst. Ursachen sind so unterschiedlich.

Du solltest Dir aber keinen Stress machen, denn das blockiert zusätzlich und auf dich hören, was Du brauchst.

Ich kann als SMer mit Blümchensex nichts anfangen und würde damit auch nie zum Orgasmus kommen.

"An welchem Punkt des Lebens ist gar nicht so wichtig.

Weiß nicht, ob dir das so weiterhilft."

(Zitiere @*****led )

Goldene Worte!
Und ganz jenseits von "gönnerhaft".

Wenn ich die Beiträge lese bezüglich "Blockade" , erinnere ich mich an die Zeit zurück, bevor ich meinen Partner kennen lernte.

Ich hatte viel Sex nachdem ich die Swingerszene für mich entdeckt habe.
Meine Blockade war die, das ich einen orgasmus durch sexuelle Stimulation wollte. Und das klappte nie.

Irgendwann habe ich aufgehört daran zu glauben, es jemals zu erleben.

Dann lernte ich meinen Partner kennen (mehr wie Sex wollte ich damals nicht, weil ich keinen Bock mehr auf eine Partnerschaft hatte) und durch unsere Gespräche stellte ich fest, daß wir in so vielen belangen auf einer Wellenlänge waren.

Und als wir uns das erste Mal bei ihm zum Kaffee trinken getroffen haben, kam es gleich zum sex. Und gleich erlebte ich meinen ersten vaginalen orgasmus.

Für mich war dann erstmal Feierabend, er ist noch nicht mal gekommen, weil ich so geflasht davon war, das ich erstmal geheult und eine Zeit gebraucht habe, runter zu kommen.

Du musst für dich heraus finden, wo deine Blockade sitzt. Oder was diese Blockade auslöst. Wenn du diese nicht mehr hast und jemanden findest, mit dem alles passt, kann es gut sein, das auch du dann deinen orgasmus bekommst.

Also was ich ja unterstütze und selber auch denke ist: Orgasmen findet ihr nicht beim gangbang im Swingerclub oder beim 300. ONST über Joy.
Wer seinen Orgasmus finden will, muss sich auf eine Person einlassen, wenn er Glück hat, dann sogar mit Liebe.

Alles andere ist wie bei Mc Donalds essen gehen.. rein, raus, aus die Maus

Hm.
ONS, Swingerclubs etc hat ja nun objektiv nichts damit zu tun, ob man einen Orgasmus hat oder nicht.
Und das mit der Liebe finde ich zweischneidig...
"Ich hatte keinen Orgasmus- also liebe ich nicht genug", wahlweise: " Du hattest keinen, also....".
Ich kenne beides (selten genug) und finde, dass man das nicht so pauschal
"beantwerten" kann.

Normalerweise wird bei solchen Erlebnissen von sexualisierter Gewalt oder Vergewaltigung gesprochen und es sollte auch als solches benannt werden alles andere ist ser wage.

Eine Vergewaltigung kann ein Grund sein, dass man bei Penetration keinen Orgasmus bekommt muss aber zwangsläufig nicht sein, es kann auch an anderen Gründen liegen. Gynäkologin und Therapeutin würde ich in dem Fall auch randziehen, da bist du auf der sicheren Seite.

Naja.
Trotzdem hat ja jeder das Recht es für sich so zu benennen wie es ihm behagt.
Die Gründe dafür sind individuell unterschiedlich und das sollte okay sein.
Am Ende ist es das gleiche und wir verstehen doch, was gemeint ist.

Ist aber natürlich meine Privatmeinung.