Zu wenig Bestätigung in der Beziehung

Oh je, du Armer! Das tut mir leid zu hören.
Ich verstehe dich, das du (weil ihr euch super versteht) mit ihr zusammenbleiben möchtest. Aber DU bleibst definitiv auf der Strecke (meiner Meinung nach)
Ich weiß nicht, ob das gut für dich ist!
Und du hast seit 2012!!!!!!! keinen Sex mehr?
Aber nur weil SIE ihn nicht braucht, nimmst DU dich so zurück??? Warum? Hast du nicht auch das RECHT auf Zärtlichkeiten???

Zu Adelheid
Nein das habe ich nicht so stehen gelassen. Ich sagte Ihr das ich unzufrieden bin. Und wenn Sie so weiter macht ich mir es woanders holen werde.
Weder eine Reaktion darauf noch eine Veränderung ihrerseits.

An DARK witch
Danke für das Mitleid 🙈
Mittlerweile sehe ich es mit Humor. Genau heute vor 3 Jahren habe ich mit Ihr über das Thema geredet. Sie versteht meine Bedürfnisse und es wird anders. OK drei Jahre später alles beim Alten. Deshalb bin ich hier angemeldet. Aber ich muss gestehen Aussee mit lesen hab ich hier und auch sonst noch nichts angestellt!!!
Ja ob das zu dumm oder feige oder der Skrupel ist weiss ich nicht. Ich merke das ich bei Frauen schon sehr gut ankommen. Das merk ich sehr oft einkaufen Freizeit etc.
Meine bessere Hälfte ist dabei wenn ich angeflirtet werde und ich breche es ab.
Habe schon überlegt es Mal weiterlaufen zu lassen. Was dann. Passieren würde ???
Ich würde schon sagen daß ich mich nicht verstecken müsste 😇
Aber ich glaube ich muss mir doch was fürs Herz suchen. Sonst geht es mir wie Du es beschrieben hast und ich bleibe auf der Strecke.
Das Ideale wäre eine Sie aus der Nähe die gleiche Probleme hat und sich nicht trennen will.
Bei uns ist es so stehe in der Öffentlichkeit und es nehmen zuviel Menschen daran Teil. .es muss ein Gesicht bewährt werden das wird verlangt
Es steht sehr viel a7f dem Spiel

@**********t2016 :

Deine Situation ist ziemlich doof....doof, weil Du sie nicht änderst!

Du hast hier schon in einigen Posts Dein Leid beschrieben und das nicht erst seit gestern.

Du möchtest nicht immer nur reden sondern auch mal handeln....aber, es ist Dies, dann ist es Das, dann stehst Du in der Öffentlichkeit, dann hängt zuviel davon ab..... irgendwas ist immer....und du redest und redest und redest....merktst du was? Zeit, wirklich mal zu handeln.

Man könnte sie z.b. nach drei Jahren ja mal nochmals ansprechen. Trennung sofort auszuschließen halte ich für wenig zielführend.
Zumindest für eine Paartherapie sollte sie bereit sein. Und wenn man die ernsthaft besucht, dann kann am Ende auch die Trennung als Ergebnis stattfinden.

Warum tust du dir das jetzt schon wieder 3 Jahrelang an? Versteh ich nicht. Hör auf zu jammern und beweg dich.

Ja, es steht sehr viel auf dem Spiel....
Dein Leben, das Einzige was du für eine Zeit leben darfst.

Bei mir war es auch so, zumindest gefühlt. Hatten regelmäßig Sex, das ist aber glaube ich nicht der Punkt.

Das Drama ist viel mehr der Mangel an Entwicklung des Selbst und des Uns.
Unterschiedliche Dynamiken bzw. Stillstand.
Routine und Mangel eines gemeinsamen Projekts in dem das Wir sich zeigt.

Man kennt sich so gut, man harmoniert, es ifühlt sich so sicher an. Es fühlt sich an wie scheinbar lebendig begraben. Eigentlich tot..

Der Schritt zu einer Veränderung macht Angst, schmerzt aber lässt das Herz aber wieder schlagen. Es dauert, aber lohnt.

Vorab macht es aber Sinn ernsthaft mit sich selbst in Kontakt zu kommen um nicht einer Illusion/ Projektion aufzusetzen..

PS. :
Eigentlich egal. Es geht immer vorwärts...

Ich verstehe einerseits deine Beweggründe, wenn zu viel auf dem Spiel steht oder zu viel davon abhängt, das du dich nicht trennen kannst/möchtest!

Aber wie gesagt, DU hast auch ein Leben! Und du solltest wirklich in dich reinhören und dir die Frage stellen, KANN/MÖCHTE ich auf all das verzichten nur um mein Gesicht zu wahren.

Und 3!!!! Jahre und es hat sich nichts geändert….das finde ich schon sehr egoistisch von deiner „BESSEREN“ Hälfte!!!

selbstgewähltes elend.
ja, es ist natürlich von außen leicht gesagt, mach was, trenn dich, etc.
aber ist wirklich relevant, wie viele menschen da an dem öffentlichen leben teilnehmen? & was die für eine meinung zu haben? alles eine frage von prioritätensetzung.

@**********t2016 ..🤔.. ich denke auch, Du solltest AKTIV werden.. wenn Du etwas ändern möchtest, musst Du es selbst ändern! All‘ die Ratschläge.. die Du von außen bekommst.. scheinen nicht so wirklich bei Dir anzukommen. Deine Partnerin/Frau wird sich nicht ändern.., dafür ist einfach schon zu viel Zeit vergangen.. warum sollte sie auch.., Du bleibst ja an ihrer Seite.. 😉. Eine Art Abhängigkeit… der eingespielte Alltag.., Bequemlichkeit.. es funktioniert ja…

Veränderungen brauchen Mut.. Mut bestehende Wege zu verlassen..
ich denke, Deine tatsächliche „Schmerzgrenze“ ist auch nach so langer Zeit immer noch nicht erreicht...

Du hast nur dieses eine Leben.. und die Tage.., Wochen.., Jahre sie vergehen.. und jeder von uns wird eines Tages zurückblicken.. der eine mit einem Lächeln in den Augen.. zufrieden.. der Andere.., hadernd.., innerlich unzufrieden.. es liegt alleine an DIR.., wie sich Dein Rückblick auf Dein Leben für Dich eines Tages dann anfühlen wird ..!!

Wir können unser Leben ein Stückchen weit.. gestalten.. nicht alles liegt in unseren Händen.. so lange Du gesund bist.., solltest Du versuchen.., aktiv zu gestalten.. es mit Wärme, Liebe und Nähe zu füllen..

Ich wünsche Dir ein glückliches Händchen.. bei all‘ Deinen Entscheidungen.. 🍀

Ich bringe mal den Begriff Bequemlichkeit‘ ein.

Denn auch, wenn die Veränderung zum Positiven hin wäre, muss aktiv etwas passieren und Unangenehmes angegangen werden.

Was Du so schreibst, kommt mir doch zu 90% sehr bekannt vor.
Bei mir hat "nur" es gut 2 Jahre gedauert, bis es endlich, gegen meinen damaligen Willen ein Ende fand.
Der Hit war, dass sie meinte ich würde sie nicht beachten, schlecht behandeln und und und. Aha, die Perspektiven wichen also ziemlich voneinander ab.

Danach ging's bei mir richtig los, weis selbst nicht recht wie mir das zuteil wurde . Im Rückblick bin ich von der wirklich langweiligsten Frau (selbst in guten Zeiten) im Bett erlöst worden. Flirt abbrechen? Ja, man war ich schön doof!

Eine Beziehung ohne erfüllenden Sex - NIE wieder!
Leider hält aber auch eine diesbezüglich super dastehende Beziehung noch genug Fallstricke bereit, das wissen wir alle.
Wohl denen, die irgendwann die Reife erlangt haben sich das Eine zu bewahren und an den übrigen "Kleinigkeiten" stetig arbeiten und sich damit zeigen, dass man sich nach wie vor will.

Ich gebe dir zum Teil Recht.
Selbtgewähltes Elend war es bei mir auch.
Bei mir hat es 13 Jahre gedauert, bis ich den Mut hatte, mich zu trennen.
Ich hoffe der TE wird nicht NOCH solange brauchen um zu realisieren das es SEIN Leben ist, was er „wegschmeißt“

Worin ich dir widerspreche ist… was gehen mich dir anderen Leute an und was sie denken könnten. Das ist doch MEIN Leben… wer meint sich ein Urteil darüber bilden zu können, sollte erstmal selbst in diese Situation kommen. 😌

Ich will, ich will, ich will.. Schätzchen, mit dieser Art ud Weise würdest du rein gar nichts von mir bekommen.
Was mag er denn? Wahrscheilich siehst du ihn vor lauter Egoismus überhaupt nicht. Wann hat er zum letzten mal ein Kompliment von dir bekommen, wann hast du das letzte mal seine Männlichkeit positiv gestärkt, wann durfte er seinem Jagdistinkt das letzte mal nachgehen? Eine Beziehung zu führen bedeutet eben nicht nur an sich zu denken.

Welches Schätzchen ist denn gemeint, Schätzchen?

Hey, Liebe @*******ndy...!
Hey, ihr lieben Anderen...!

In der Tat habe ich den Eindruck, dass das, was @*******ndy
hier schildert, nicht nur alles andere als ein Einzelfall ist, sondern
dass genau dieses "nebeneinander aneinander verdorren"
zumindest zur Zeit noch so ziemlich das ist, was man eine
ziemlich typische Ehe bzw. Liebesbeziehung nennen könnte...

Hierbei kommt mir auch ein Wort von David Schnarch in den
Kopf. Er spricht sehr gerne und sehr frech immer wieder vom
"normalen ehelichen Sadismus"...

Es gab hier viele Ideen und Hinweise auf der Handlungsebene.
Also, was er oder sie (der/die sich hier in dieser Geschichte
wiederfindet) tun könnte, um den jeweils anderen Partner in
der vermeintlichen "Liebes"-Beziehung dazu zu bringen, ein
wenig stärker auf die eigenen Wünsche einzugehen, als dies
bislang der Fall war...

Manche rieten zu schonungsloser Offenheit...

Andere zu subtilen Manipulationstechniken...

Das erste ist gefährlich, zugegeben. Das zweite jedoch ist
meiner Auffassung nach von Vornherein zum Scheitern
verurteilt...

Ich würde hier in diesen Dialog gerne noch eine etwas andere
Sichtweise einstreuen, die wir hier im Umgang mit der Liebe
anscheinend allzuleicht aus den Augen verlieren...

Und zwar auf der Ebene unserer Grundhaltung...

Dazu werfe ich hier mal einen kleinen Auszug aus einem
Artikel in meinem Blog über die Liebe und die Lust ins Rennen.

Bitte verzeiht mir, dass ich diesen Textauszug kopiere und einfüge,
anstatt die Gedanken darin noch einmal völlig neu zu formulieren...!
Ich persönlich finde bis heute, dass ich das, was ich darin darlege,
kaum in besseren Worten treffender auf den Punkt bringen könnte
als in denen, die ich hier gewählt habe...

->

"Ich sehe das so: Wenn ich dich liebe, dann ist es mein Wunsch, dass
es dir gut gehen mag. Wenn ich dich liebe, dann habe ich den Wunsch,
dass all die alten Wunden in dir heilen mögen. Ich habe den Wunsch,
dich darin und in allen anderen Entwicklungen, die du machen willst, zu
unterstützen. Damit du wächst, damit du gedeihst und blühst.

All das übrigens – um ganz ehrlich zu sein – gar nicht mal so sehr dir
zu Liebe, sondern an erster Stelle mir selbst zuliebe.

Denn: Je freier und heiler du wirst, desto strahlender und schöner wirst
du sein – in meinen Augen, in meinen Armen und an meiner Seite. Der
Geliebte oder Lebenspartner eines wahrhaft strahlenden, kraftvollen und
glücklichen Menschen zu sein – ja, tatsächlich: Dieser Gedanke gefällt mir
ausgesprochen gut!

Diese Idee erscheint vielen Menschen auf den ersten Blick ein kleines
bisschen paradox: Ich diene dir nicht, weil du es willst oder gar forderst
von mir. Ich diene dir, weil es mein egoistisches Interesse ist, an meiner
Seite eine/n Liebespartnerin* zu wissen, deren/dessen Augen strahlen
vor Fülle, Freude und Kraft."

<-

Vielleicht kann ja der eine oder die andere von euch verstehen oder
nachfühlen, was möglich wird, wenn zwei Menschen aus Basis genau
dieser Art von Grundhaltung miteinander in eine Beziehung der Liebe
(und/oder auch der Lust) eintreten...

Leider ist diese Art von Haltung bislang allerdings noch nicht gerade
Kernbestandteil unserer Liebes-Leitkultur...

Aber vielleicht können wir daran ja gemeinsam, Schritt für Schritt,
nach und nach, ein kleines bisschen was ändern...

Liebe TE
Wenn so etwas mit der Zeit "passiert", ist das etwas anderes als das was du beschreibst.
Du meinst, das es von Anfang an so war, weil "Er halt so ist".
Für mich klingt das, als wäre bei euch von Anfang an der Wurm drin.
Dieses nehmen und abholen von Bestätigung, ist weder für Ihn noch für dich gut. Und du solltest auch ganz klar mal NUR AN DICH.
Ist nicht böse gemeint

Er wird nicht anfangen, weil du es immer tust, so simpel ist es. Und vielleicht auch, weil er spürt, dass du es erwartest.
Du wirst ziemlich sicher nicht exakt das bekommen, was du möchtest - aber einiges davon bekommst du derzeit offenbar bereits: im Grunde guten Sex, stabile Beziehung, jemand, mit dem du gut auskommst und den du begehrst - also nicht gerade wenig.
Es täte sicher gut, wenn ihr beide euch aufeinander zubewegt. Im Moment scheint er darauf zu warten, dass du deine Wünsche (und vielleicht auch Quengelei an ihm?) einstellst, während du erwartest, dass er sich zum aktiven Dirty-Talk-Lover entwickelt, der deine Geilheit weckt. Respekt ist aber, wenn man einander zuhört, mit der anderen Person offen kommuniziert und sich Stück für Stück auf Lösungen zubewegt. Respekt ist aber nicht, einfach zu erwarten, der andere soll bitte alle meine Fanatsien erfüllen.
Ach so: Vielleicht sorgt ja ein bisschen Traumsex außerhalb der Beziehung für den gewünschten Kick (und für Entlastung der Beziehung). Ihr solltet miteinander klären, ob das eine Option ist. Es muss ja nicht der Swingerclub sein...

Dass kenn ich auch. Es ist verletzend aber ich kann ihm nicht ändern. Er ist nicht der Typ der, zumindest mir gegenüber, seine Gefühle zeigt oder sagt. Ich würde es auch gerne anders... Aber auf der andere Seite, kann ich ihm auch nicht sagen wie ich mich fühle. Ich habe Angst dass es ihm erschreck irgendwie. Keine Ahnung was ich machen soll.

Wenn ich mal frech bin dann sage ich mal...hast du dich mal gefragt wieso er keine Lust hat dich zu bestätigen???....

Bin aber nicht frech.
Also 1. solltest du Bestätigung niemals einfordern ebenso Respekt. Das sind Dinge die bekommt man. Am besten kannst du dir Bestätigung mit einem Hobby bekommen.
Wenn du eins zwei oder drei Kanäle hast wo du Bestätigung bekommst ist erstmal der Druck ein wenig raus.
Allein wie du das Thema geschrieben hast ist da ne Menge Druck drinne. Das ist aber toxisch für dein Anliegen.

Dann solltest du einmal deinen Partner besser analysieren oder beobachten was er erotisch finden bzw. was er als anziehend bei der Damenwelt findet. Wem schaut er hinterher, was für xxx Clips schaut er, wo geht sein Interesse hin....
Wenn du das dir angeeignet hast dann eröffne ein neues Thema mit deinen gesammelten Informationen und die ganzen Leute können dir dann auch tatsächlich Hilfestellungen geben.

So wie jetzt, kann man dein Anliegen nicht lösen

Was ist denn draus geworden ?

Ich denke das beide daran arbeiten müssen und das Du auf jeden Fall auch sehr viel Nähe und Zärtlichkeiten gehen musst, von denen Du selbst nicht genug bekommen kannst.

Ist ein Lernprozess für beide .

Ihr habt unterschiedliche Bedürfnisse, quält euch nicht. Bin selber eine kühlere Person...

Ich bin mit meinen Unternehmen verheiratet.

Beziehungen mit Frauen hatte ich einige, sowohl Fernbeziehungen wie zusammen wohnen, mit und ohne Kind...
...doch so viel Wertschätzung und Erfolgserlebnis wie durch meine Arbeit habe ich sonst nie erfahren!

Es macht einen glücklichen Menschen aus einem - und das strahlt man offenbar auch nach außen ab.

Danke @******ees
Dein Beitrag stößt mich zum anders denken an.

Bei mir ist es ähnlich. Außer, dass ich Erfolgserlebnis und Beziehung nicht in einem Satz vereine.

Ansonsten: Nie war ich in einer Beziehung so glücklich, erfüllt und zufrieden, wie in meinen Solozeiten. Ich meine aber mein Privatleben, nicht die Arbeit.