Ungewollte Heimlichkeiten - wie geht ihr damit um?

...

Naja,
Ist auch nicht wertend gemeint.

Ich stelle mir halt nur grad vor, da ist eine Frau mit Partner und kleinem Kind oder mehrere.

Der Mann ist unzufrieden mit dem Sexleben. Nun hat sie die Wahl:

• Trennung mit kleinem Kind und jeder geht seinen Weg, was immens schwierig ist
• Duldung

Jahre später hat sich das System etabliert. Schwierig, da raus zu kommen.

Mich macht das irgendwie traurig.

Einvernehmlich heißt für mich:
Ich mach Frühstück und frag „Schatzi“, wie es war, wenn er nach Hause kommt

Wenn es ihr egal wäre, könnte er es ihr locker vom Hocker bei einem Glaserl Wein erzählen.
Ist aber offensichtlich nicht der Fall.

..."Konsequenzen"?!
Ja, in Form vieler Emotionen:
(Verlust-)Angst, Trauer, Wut, Hilflosigkeit ...

Ohne Bewertung:
Ein "Arrangement", das man ja bei sehr vielen Beziehungen erlebt.


Ganz klar:
weil man's kann

Was genau würdest Du in diesem Fall als "immens schwierig" sehen?

Wenn du ein kleines Kind zu versorgen hast und einen Job brauchst, um dich zu ernähren, ist das keine einfache Situation.

Klar, man kann ALG 2 beziehen, es gibt Kindergeld und andere Hilfen.

Ist trotzdem ein Spagat, alleinerziehend und berufstätig zu sein.

Meist kommt dann noch der Konflikt zwischen Familienbild und Realität hinzu.

Natürlich kann man das hinbekommen.

Ist nur auch nicht einfach.

So in grob…

Danke.

Natürlich kann man das hinbekommen!
Nicht einfach, aber wohl keinesfalls "immens schwierig" (by the way: Kinder großziehen ist nie einfach, schon gar nicht mit dem "betrogene-Ehefrau-Gefühl...) .. oder?
..und man muss auch nicht gleich ALG 2 beziehen

Ich denke, es ist definitiv abhängig vom Selbstbewusstsein und Verantwortungsdenken der Frau.
Denn natürlich kann man "das hinbekommen" - man kann aber auch "hinbekommen", jahrzehntelang vom Partner wissentlich verarscht und betrogen zu werden.
Welche Werte vermittle ich dann dem Kind?

"Konflikt mit Familienbild" ? Hm, ja.. viele leben immer noch in der heilen "und sie lebten glücklich und zufrieden bis an ihr Lebensende"- Welt

Nun ja, das alles wäre definitiv ein anderes Thema

Diese Diskussion habe ich kommen sehen.

Da gibt es schon noch ein bisschen mehr zwischen Himmel und Hölle. Hier darüber zu schreiben lohnt aber nicht. Am Ende wird sich doch jeder das Maul zerreissen.

ich kann @*****ium oder seine Frau total gut verstehen...wenn wir mal unsere Beziehung sexuell öffnen dann auch nur unter diesen Bedingungen und zwar wollen wir beide nicht wissen wann der Partner gerade was mit einer/einem anderen am laufen hat...ich verstehe absolut nicht warum man sowas wissen will, ausser man hat es als persönlichen Kink (Cuckolder) und geilt sich an der Tatsache auf, dort kann ich es nachvollziehen.

es gibt Menschen die grundsätzlich über ein gewisses Mass an Eifersucht / Besitzgedanken verfügen (und es ist nun völlig egal ob das gut ist oder nicht, es ist einfach so) und trotzdem kognitiv wissen, dass ihr Partner das Bedürfnis hat fremde Haut zu kosten..man redet offen darüber, gesteht es sich ein und leidet trotzdem etwas an der Tatsache...möchte man doch der/diejenige sein und wird es nie können weil man eben nicht "fremde Haut" ist...sich dem dann aber noch weiter auszusetzten, ist für mich absolut nicht nötig, es zu erlauben reicht da vollkommen.

hach ja und dazu zu stehen, ist dann noch eine ganz andere Geschichte...sehe ich doch so viele die eine offenen Geschichte leben und zu Hause vor Eifersucht fast überbeissen...hier schreibt man noch viel von Gönnerhaftigkeit, in real sehen die Geschichten dann meist ganz anders aus wenn die Herzen zu flattern beginnen oder der Partner zu Hause halt weniger auf seine/ihre Kosten kommt

...nun ja, es soll noch Menschen geben, die sich füreinander interessieren und sich über ihre Erlebnisse austauschen...

@*****ium

Die Frage ging an die TE

Ich interessiere mich absolut "füreinander". Der Austausch ist da aber nicht das Ziel.


Bei mir ist es ja nichtmal das Bedürfnis nach fremder Haut. Ganz im Gegenteil. Am liebsten wäre mir, wenn ich Zuhause bekäme, was ich zur inneren Ruhe bräuchte.,

Da meine Frau aber weiß und offen gesteht, dass sie mir das nicht geben kann, hat sie mir diese Lösung angeboten.

Please accept my "Danke"-Button. (Bin kein Premium-Mitglied mehr).

Genauso gibt es auch Menschen, denen es sich nicht so wichtig ist. Sich füreinander zu interessieren geht schon weiter als sich über Sex mit einem anderen auszutauschen. Wenn ihr das so wollt ist das auch gut.

Muss aber selbst die Liebhaber meiner Partnerin nicht kennen und brauche keine Details, gönne ihr einfach den Spaß und freue mich wenn sie aus "irgendeinem Grund" lächelnd durchs Haus hüpft.

Ist halt die Frage was man wirklich alles in einer Beziehung teilen will, oder ob man sich nicht auch noch gegenseitig einen Funken Freiheit oder Privatsphäre zugesteht.

Das ist auch immer noch eine Frage, in wie weit das für den zusätzlich involvierten Part in Ordnung ist, dass intime Details getauscht werden.

Diese Selbstverständlichkeit, dass es völlig in Ordnung ist, dass das Paar sich über dem Fremdsex austauscht, ist mir suspekt. Es betrifft nicht nur diese beiden.

...man kann ihn ja eine Erklärung zum Datenschutz unterschreiben lassen...

Dem Paar eher, es geht ja um meine Wenigkeit, aber da trifft man tatsächlich auf wenig Verständnis, wenn Paar das machen.

Unter den beschriebenen Umständen würde ich es eher unter Don't Ask/ Don't Tell zählen als unter heimliche Affaire. Oder sagen wir besser: Es ist ein Hybrid, da du Polyamor und deine Frau Nicht-Polyamor lebt.


Was nun folgt, mag wie Wortklauberei wirken.

Doch in meinen Augen haben deine Frau und Du ein einvernehmliches Tabu.

So ein Tabu ist für mich keine Heimlichkeit. Es setzt bloß Grenzen in der Kommunikation.

Der Anfang, deine eigenwillige Suche war noch Heimlichtuerei.
Doch nun hast du ihre Erlaubnis und ist es ein Tabu.

Andersherum hast du ihr Desinteresse an deinen außerehelichen sexuellen Aktivitäten akzeptiert.
In etlichen Polyamoren Beziehungen prallen hin und wieder unterschiedliche Bedürfnisse bei der Gretchenfrage "Wieviel Transparenz und wieviel Privatsphäre wollen wir leben?" aufeinander.
Wenn dem Einen das Interesse/ die Anerkennung des Partners für seine Polybeziehungen fehlt und es dem Anderen "Too Much Information" sind.
In dem Punkt sind du und deine Frau euch glücklicher Weise einig.

OK. Liebe. Die Andere "lieben zu dürfen" wurde nicht explizit besprochen.
Muss man das denn?

Ich vermute: Deine Frau weiß im Grunde genommen, wofür sie dir da die Erlaubnis gegeben hat: Sex.
Und dass du beim Sex wohl kaum zu einer gefühllosen Sex-Maschine mutierst, ist auch naheliegend. Alles andere wäre unmenschlich. Und es ist ja auch nicht an ihr, dir deine Gefühle zu erlauben. Deine Gefühle erlaubst du dir selbst.
Sie will sich bloß nicht damit auseinandersetzen müssen. Nicht darüber nachdenken. Keine Bilder von "Dir mit einer Anderen" im Kopf haben. Nicht irgendwie damit konfrontiert werden. Weder durch dich noch durch Dritte.

Dritte...
Niemand mag in der Gesellschaft gerne als "der gehörnte Mann" oder "die betrogene Frau" darstehen.
Oft ändern sich dann die Reaktionen der Menschen im sozialen Umfeld. Man wird nicht mehr so ganz für voll genommen... Man hat in Punkto Monogamie versagt.

Wenn man selbst Polyamor lebt, ist das was anderes. Dann vertritt man bei Bedarf seinen eigenen Standpunkt und gut ist. Da ich keine Monogamie will, stehe ich nicht als Versagerin dar.

Meine Poly-Beziehungen dienen jedoch nicht als Aufklärungsbeispiel. Da bewahre ich mir meine Privatssphäre. Für Menschen, die mehr über Polyamorie wissen wollen, gibt es im Internet tolle Webseiten.
Heimlichtuerei sehe ich darin nicht. Da bin ich doch auch nicht anders als Otto-Normal.
Otto-Normal würde doch auch keine allzu neugierigen Fragen über seine stinknormale Ehe beantworten.

Doch für jeden monogam tickenden Menschen wären solche Verhör-Situationen die Hölle.
Insbesondere, wenn das Don't Ask/ Don't Tell Modell gelebt wird.

Und an der Stelle kommt nun deine Diskretion ins Spiel, um deiner Frau diese Auseinandersetzungen mit der Gesellschaft zu ersparen.
Deine Diskretion beschützt und bewahrt ihren sozialen Status als monogam lebende Ehefrau.
Einen sozialen Status, den ich nicht habe/ nicht brauche.

Tabu, Privatssphäre, Diskretion grenze ich von der Heimlichtuerei ab.

total vermessen diese Aussage ich interessiere mich sehr für meinen Partner nur muss ich nicht wissen wann er mit wem vögelt (sollte er es mal tun) da kann ich dann so grosszügig sein und diesen Bereich einfach ihm überlassen...umgekehrt könnte ich ja Neugier oder Kontrollwahn unterstellen und das finde ich hat nichts mit "Interesse" zu tun.

...ich kann mir nur sehr schwer vorstellen, dass sie sich nicht doch damit auseinandersetzt oder irgendwelche Bilder im Kopf hat, wenn ihr Partner unterwegs ist und wenn er ihr nicht völlig egal ist...

doch das geht tatsächlich, in meiner Ex Beziehung die dauerte 10 jahre, hatten wir ebenfalls so eine Absprache...keiner wusste wann od mit wem...es hatte absolut nichts mit unserer Beziehung zu tun und es klappte ohne Bilder im Kopf oder Eifersüchteleien...es war eben die Geschichte/Privatsphäre des anderen...punkt, Schluss.

@****ni


..Du schreibst von einer Ex Beziehung...

Ja und? Auch Ex-Beziehungen können eine Gute Sache gewesen sein.

Nur weil etwas zeitlich begrenzt war, muss es nicht schlecht gewesen sein.
Ist im Berufsleben doch nicht anders.

Die Zeiten haben sich nun Mal geändert.

Früher gab es mehr lebenslange Partnerschaften.
Früher machten aber auch viele ihre Ausbildung in einem Betrieb und verließen das Unternehmen erst wieder, wenn sie in Rente gingen.

Wir hatten vor kurzem einen Thread gibt es „gute Lügen“.

Es trifft selten auf Verständnis, wenn „ich möchte belogen werden“ ins Spiel kommt, ich kann seine Frau verstehen, denn wie es @*******ias erwähnt, ist es zwar kein offizieller Freifahrtschein, man möchte dennoch nicht damit konfrontiert werden.

Auf Verständnis muss es meiner Meinung nach auch nicht treffen, sondern auf Akzeptanz wie Menschen mit Dingen umgehen.

na und, des wegen ging sie nicht auseinander und aktuell lebe ich erneut in einer sehr glücklichen Beziehung....keine Ahnung warum du nicht verstehen kannst, ist aber auch nicht mein Problem

@**********ang77 Meintest du wirklich KEIN Freifahrtsschein?

Ich würde sagen: Es ist EIN offizieller Freifahrtschein, mit den Bedingungen des Tabus und der Diskretion.