Nicht mehr viel los im Bett

die Aussage hat nichts mit schlechter Laune zu tun, es ist nur etwas krasser ausgedrückt was Frauen manchmal / oder oft? fühlen für Männer nur zu sein.

naja, nach der Aussage am besten gar keine Kinder anschaffen @ die das so sehen wie du.

Das habe ich nicht gesagt. Aus meiner Sicht sind sie (auch mehrere) den Preis wert und ich habe ihn auch gerne bezahlt. Aber Augenwischerei, wie schön alles ist mit den Kinderlein, bringt auch nichts. Der „Tip“ war ironisch gemeint.

ok, wieder besänftigt.

ich würde heute auch keine Kinder mehr wollen, weil man in seiner Persönlichkeit stark eingeschränkt ist, also so mein Empfinden.

Eine Familiengründung ist halt nun mal was anderes wie ein Besuch im Swingerclub! Das ist nicht nach paar Stunden vorbei, das dauert Jahre

2x die Woche Sex haben manche Paare noch nicht einmal ohne Kinder. 😀

Hättet ihr denn überhaupt Zeit für längeren Sex?

Zunächst:

Ich schäme mich fremd für die teilweise aggressiven, ablehnenden, geradezu menschenverachtenden Beiträge, die hier allein auf Basis von Vermutungen und eigenen Befindlichkeiten in die Welt gekotzt werden, ohne auch nur im Ansatz hilfreich zu sein. Hauptsache Dampf ablassen, Hauptsache irgendwas schlechtes suchen, irgendwie ans Bein pinkeln. Steht da oben im Titel eigentlich "Fightclub"?

Aber das ist ja auch nur eine etwas krassere Ausdrucksweise dafür, wie ich mich in letzter Zeit hier fühle. 🙂

Zum Thema:


Joa. Das wäre mir auch deutlich zu wenig. Ich habe an Beziehungen ja auch durchaus eine gewisse Erwartungshaltung. Das heißt ja schließlich "Freundin" und nicht "Schwester". Bei zwei Mal im Monat oder noch weniger über einen längeren Zeitraum (um das "messbar" zu machen, muss das ja mindestens ein Jahr anhalten), wäre ich dermaßen unglücklich, dass ich das entweder beenden oder die Beziehung öffnen wollen würde, wenn es denn irgendwelche Gründe gäbe, die eine Beendigung nicht einfach machen.


Das wäre z. B. so ein Grund, der eine Beendigung nicht einfach macht. Da hängt dann ja größerer Verantwortungsbereich dran. Aber da kann ich nichts weiter zu sagen, weil ich so überhaupt gar nicht der Typ für Kinder und Familiengründung bin. Zumindest der Theorie nach würde ich die moralische Verantwortung über das eigene Wohlbefinden stellen - zumindest soweit meine emotionale Stabilität es zulassen würde, diese Verantwortung auch wahrzunehmen. Das hat sicherlich Grenzen und wenn der Leidensdruck all zu hoch wird, bliebe für mir tatsächlich nur eine "Flucht nach vorn" - also ein Ende der Beziehung, sofern ich sicherstellen kann, dass ich das Kind nach wie vor irgendwie unterstützen kann. Denn das bleibt ja schließlich und endlich meine Verantwortung.


Und was war die Antwort? Was "sollst" du machen? Das hast du nicht erwähnt. 🙂 Ist das, was du sollst, für dich umsetzbar? Falls nein: Was genau hindert dich und ließen sich diese Hinderungsgründe bearbeiten?


Was sind das für "verrücktere Sachen"?
Also, ich kenne das aus meinen sehr, sehr langen sexlosen Zeiten, dass ich irgendwann auch nicht mal mehr Lust habe, es mir selbst zu machen. Irgendwann wurde es mir dann einfach zu blöd und dann lief's tatsächlich auf ein dreiwöchentliches "Notentlüften" hinaus. Manchmal auch nur mal alle zwei Monate.
Aber: Das hat mich auch ziemlich depressiv gemacht. Dieses "Lust haben" ist wie alles im Leben: Das geht vorbei.
Ok, das ist jetzt nicht hilfreich - was ich eigentlich meine ist: Sind das "verrückte Masturbationsfantasien"? Oder brauchst du immer extremere Pornos? Letzteres wäre "fast normal", weil die Reizschwelle ja grundlegend immer irgendwie 'nen Stück höher gelegt werden muss.


Das kann ich sehr, sehr gut verstehen. 🙂
Probier's mal mit Meditation? Also - aus einer neutralen Beobachterperspektive diesen "Drang" nehmen, akzeptieren, dass er da ist, genau beobachten was eigentlich Kern dieses Bedürfnisses ist, wie genau es sich eigentlich anfühlt, was es auslöst und welche Gedanken es womöglich befeuern.
Wenn du diese Gedanken loslässt - fühlt es sich dann immer noch so "schlimm" an? Und: Ist da vielleicht eine negative Bewertung im Hintergrund? Fühlst du dich vielleicht "nicht wertgeschätzt", wenn du keinen Sex bekommst oder nur sehr wenig? Wenn (!) da eine negative Bewertung ist, versuch dir mal vorzustellen, wer du wärst und wie du dich fühlen würdest, wenn du diese Bewertung nicht hättest. Wenn sich das dann anders anfühlt - vielleicht freier und weniger belastet - dann ist das vielleicht ein guter Hinweis von dir selbst an dich selbst, dass du diese Bewertung "loslassen" kannst. Sie hilft dir nicht. 🙂

Jetzt kommt mir das kotzen. Sorry.

Aber wer Kinder in die Welt setzt, sollte Verantwortung übernehmen. Wenn ich merken würde, daß der Mann mit dem Gedanken spielt Schluss zu machen, nur weil ich einfach keine Lust nerven für Sex habe, dem würde ich persönlich die Koffer packen! Da gibt es kein Zurück!

Da komme ich mir vor wie eine Maschine! Frau sein! Geliebte sein! Mutter sein! Ich muss alles geben um den Partner glücklich zu machen?

Nein danke! Ich bin keine maschine die rund läuft!

Ich berichte hier aus der Sicht einer Mutter!

Einer Frau die weiß, warum eine Frau, gerade mit so einem Kleinkind, wenig oder keine Lust auf Sex hat!

Es gibt Großeltern, babysitter usw die den Eltern auch Zeit schenken, Partner zu sein! Aber Hilfe und Tips geben, wie man wieder ein glückliches Sexleben bekommt, wenn Frau nicht kann und will, ist schlicht und ergreifend mies!

Was macht denn der te, damit es der Frau und Mutter gut geht? Wo unterstützt er sie? Welche Aufgaben nimmt er ihr ab? Sieht er denn mehr in ihr als nur eine Lusterfüllerin?

ich möchte hier an der Stelle einmal an unseren https://www.joyclub.de/hilfe/community_guide.html erinnern und aufmerksam machen.

Einige Beiträge sind ihrer ausruckweise so unterirdisch und stehen nicht im Einklang mit unserem https://www.joyclub.de/hilfe/community_guide.html .

Sollte sich die Diskussionskultur nicht verbessern, werden wir das Thema vorzeitig schließen.



Liebe Grüße,
Libellchen
JOY-Team

Das wissen wir nicht. Das hat er nicht geschrieben. Und alles was du schreibst und womit du ihn angreifst sind lediglich Unterstellungen, Vermutungen, Interpretationen auf Basis deiner persönlich empfundenen Frustration, die wirklich aus jeder einzelnen deiner Zeilen nur so trieft.

Du hast mein ehrlich empfundenes Mitgefühl.

Nicht Mitleid.

Du tust mir nämlich nicht leid. Du hattest ja schließlich auch für das "Mutter sein" eine eigene Entscheidung, die du für dich getroffen hast.

Das ist die beste Idee des Abends. 🙂

Ja. Aber ich kann die Frau des te verstehen warum sie weniger bis keine Lust mehr hat sexuell durchs Bett zu turnen.

Wieso können Männer das nicht verstehen oder akzeptieren?

Ich bin mit meinem Thema durch. Meine große ist fast 18, mein Sohn 15, meine Tochter 14. Und ich habe meine sexuelle Lust wieder gefunden, weil ich eine zeitlang regelmäßig ich sein durfte. Nun sind sie groß, mein Partner hat seine eigenen 4 Wände wo ich für paar Stunden ich sein kann. Ich habe meinen Platz geschaffen. Und das muss die Frau erstmal können. Aber das dauert und kann nicht durch Gespräche oder Therapie verbessert werden.

Da heißt es einfach für den Mann, geduldig sein. Irgendwann kommen andere Zeiten.

Wir wissen hier überhaupt nichts konkretes, es könnte auch sein, dass er alles macht und sie überhaupt nichts.

Oder sie teilen alles vorbildlich.

Bevor der TE sich nicht dazu äußert bleibt es Spekulation.,

aber allgemein gesehen ist das auch als Appell an Männer zu verstehen.
und wer hier raushaut dass er in der Ehe untervögelt ist muss mit Gegenwehr rechnen, das Thema ist ja nicht neu.

@*******ssa

Das stimmt allerdings ☺️

So ist es.
Aber immerhin weiß er jetzt, daß er nicht den geilen oder neuen Sex erwarten kann.

Lieber @****_80 ,
Du kannst an den teilweise sehr heftigen Reaktionen erkennen, dass dein Thema die Gemüter ziemlich erhitzt.
Das ist grundsätzlich nicht verwunderlich, denn nicht wenige haben Erfahrungen damit gemacht, von der einen oder der anderen Seite.
Ich kann grundsätzlich beide Seiten gut verstehen.
Ich habe selbst erlebt, wie groß und nachhaltig die körperliche, aber auch die mentale Erschöpfung sein kann, wenn Kinder, Job, Haushalt, "Familienorganisation" ständig meine volle Aufmerksamkeit verlangten. In solchen Situationen bleibt wenig Zeit für einen selbst, und dann wird es wirklich schwierig, wenn man den Partner in dem Moment dann plötzlich nicht mehr als Quelle neuer Energie wahrnehmen kann, sondern als jemanden, der auch noch eigene Bedürfnisse und Ansprüche anmeldet.

Auf der anderen Seite habe ich mittlerweile auch erlebt, wie sehr körperliche Nähe mir Energie geben kann, und habe mittlerweile selbst ein sehr hohes Bedürfnis danach, definitiv wäre es für mich auch hochgradig unbefriedigend, wenn ich das nicht mehr bekäme.

Wie aber nun damit umgehen?

1. Was sagt deine Frau dazu?

2. Ich weiß tatsächlich nicht, wie bei euch die Aufgabenverteilung so geregelt ist, da wurde hier viel unterstellt, was wir alle nicht wissen können. Aber ja, mal ganz kritisch draufschauen, ob sie vielleicht einfach massiv überlastet ist, und wie ihr da geholfen werden kann, wäre schon wichtig. In diesem Zusammenhang ist es übrigens auch wirklich relevant, zu überlegen, wieviel "denkarbeit" und "Organisationsarbeit" bei ihr hängt. Das wird immer so unterschätzt, dabei ist genau das oft Ursache dafür, dass manche Frauen den Kopf nicht mehr frei bekommen, wenn sie ständig im Kopf abarbeiten, welche Termine noch anstehen, für welchen Kindergeburtstag noch ein Geschenk besorgt werden muss, dass die Gummistiefel schon etwas drücken und größere gekauft werden müssen, wo die brotdose des Kindes gerade wieder abgeblieben ist und, und und, die Liste kann endlos fortgesetzt werden.
Helfen kann da nur ein Partner, der zuverlässig mitdenkt und an einem Strang zieht. Machst du das?

2. Ich sprach oben bewusst nicht nur von Sex, sondern von körperlicher Nähe. Weil ich schon denke, dass das doch den meisten sich liebenden paaren mehr fehlt, als nur due befriedigung der Triebe. Und gleichzeitig entsteht bei mir, gerade in Phasen, in denen ich gestresst bin, die sexuelle Lust eben wieder über die körperliche Nähe.
Die sollte natürlich nicht sofort immer an eine Erwartungshaltung geknüpft sein. Habt ihr eine solche Nähe noch? Umarmungen, küssen, kuscheln?
Falls nicht, wäre es sicher sinnvoll, erstmal da wieder anzusetzen.

Nein. Alles was du kannst ist dich auf Basis von Vermutungen aufregen. Du verbreitest nur schlechte Laune, ohne dass du irgendetwas weißt. Du stellst nur Spekulationen an, weil deine eigene Frustration dich Sachen sehen lässt, die gar nicht da sind.


Ganz offensichtlich nicht, sonst würdest du ja nicht auf Basis von Vermutungen so emotional eskalieren.


Joa. Ich hätte mich an der Stelle einfach komplett getrennt und einfach weiterhin "für'n paar Stunden" die Vaterrolle übernommen. Aber - das ist nur reine Theorie. Ich lehne klassische, starre Beziehungskonstrukte mit Kindern kategorisch ab, daher ist das für mich schlicht kein Thema.


Äh. Also alles was ich weiß, was jeder überall nachlesen kann, was allgemein wissenschaftlich anerkannter common sense ist, bestätigt, dass Gespräche und Therapien (die ja meist auch Gespräche sind), solche Situationen (und auch viele andere) durchaus positiv beeinflussen können. Deine Aussage ist also schlicht und simpel: falsch.

(Nach Speichern Thema deabboniert)

ach und der Therapeut erklärt dann dem Mann wie Familie funktioniert, oder der Frau wie viel Sex sie zu bieten hat?

Nö. Aber er bringt die Menschen dazu, nachzudenken und selbst was zu ändern.

Es ist nämlich vielen gar nicht bewusst, was genau falsch läuft

Nicht mehr viel los im Bett.


Da brauchen wir jetzt aber keine Appelle an die Männer Welt.
Wäre es umgekehrt, würden sich viele zurecht echauffiern wenn es allgemeine Appelle an die Frauen Welt gibt.

Wir wissen nicht wie Beziehung und die Arbeitsteilung bei Haushalt und Kindererziehung ist.

Dann ist dass auch kein Thema.
Wir sind doch nicht bei rate mal mit Rosenthal

Lieber te, ich kann dich und deine Situation aus persönlicher leidvoller Erfahrung nun sehr gut nachempfinden wobei ich allerdings die Seite deiner Partnerin aus persönlicher Erfahrung noch viel besser nachempfinden kann da ich es selbst so erlebt habe. Eine universelle Lösung habe ich leider nicht für euch. Jedes Mal wenn er mich fragte wurde meine Anlehnung ihn gegenüber stärker bis ich es zum Schluss nichteinmal ertrug das er mich überhaupt berührt hat, er durfte mich nicht einmal mehr in den Arm nehmen da ich sofort daran dachte das er es jetzt so versucht. Ich kann dich nur bitten deiner Partnerin Zeit zu geben, ihr zu versichern das du nichts außer ihrer Nähe möchtest und ihr dadurch Halt und Sicherheit zu geben das du ihre Wünsche respektierst und akzeptierst auch wenn es dir wahnsinnig schwer fallen wird. Wie es für euch dann weitergeht kann ich dir nicht sagen nur das ich weis das durch die neue Situation sich alles verändert hat und ich möchte euch bitten eine gemeinsame Lösung zu finden. Ich wünsche euch das ihr euren gemeinsamen Weg weitergehen werdet und ein gemeinsame Lösung finden werdet eventuell wäre auch ein Kompromiss eine Möglichkeit.

(Sie) auch wenn der TE verschollen zu sein scheint.....
Ich habe eine Ehe hinter mir, in der Sex zur unangenehmen und für mich nervigen Pflicht wurde. Ich habe jetzt eine Beziehung, in der ich am liebsten 3 mal am Tag würde. Ich habe genauso Kinder vorher wie jetzt, und Job und die ganzen pflichten, den nervigen alltag und die gleichen Probleme. Jetzt ist alles mit dem Sex und dem Kink durch die Entfernung soger noch viel komplizierter.... Der einzige Unterschied ist der Mann an meiner Seite und welches Gefühl er mir gibt! Ich fühle mich geschätzt, verstanden, ich fühle, dass er sich um mich bemüht (auch nach Jahren), dass er mich nicht als selbstverständlich nimmt und dass ich kommunizieren kann und soll, wenn etwas irgendwo drückt. Ehrliches miteinander reden ist oft schwer.... Das alles macht mir Lust auf den Mann, unabhängig davon, wie mein Alltag war. Denn, wenn er schlimm war, würde er das automatisch mitnehmen, weil wir reden, und mich abends nur kuscheln.....
Drängeln fand ich damals auch ganz schrecklich ... Mein ex war auch der Meinung, er tut was dafür, dass wir sex haben in dem er z.b. Vorschläge macht (auf die ich nicht eingehen wollte) oder drängelt.... und es liegt an mir, an den Kids, an was auch immer. Es lag aber daran, finde ich, dass zwischen uns, vorwürfe/erwartungen/ verletzte gefühle/frust/fehlende Wertschätzung/fehlendes Verständnis für bedürfnisse/stress lagen. Da war keine ECHTE Entspannung im ALLTAG... Da kann auch abends nicht plötzlich die Lust aufkommen.... Die Tipps von oben waren gut. Fange wieder an dich so zu benehmen, als ihr noch frisch verliebt wart. Ohne jegliche Erwartung "etwas dafür bekommen zu müssen". Einfach so. Küsse im vorbei gehen ihren Hals. Mache ihr einen Kaffee und nimm das Kind auf ein Spaziergang. Frage, wie es ihr geht und HÖRE ES DIR AUCH WIRKLICH AN. Ohne rechtfertigung, einfach nur "als info" und macht zusammen was dagegen. es ist ja nicht so, dass nur die Männer schuld sind aber du möchtest ja etwas verändern. Um Lust zu erwecken, muss man die kleinen oder großen Lasten des Alltags beseitigen. Dann hat man auch Bock aufeinander und nicht nur auf reinstecken.

Ich bin wirklich immer wieder aufs neue erstaunt, wie Menschen offensichtlich immer Lust auf den Partner haben, durchgängig ihr Leben lang.🤷🏻‍♀️ Ich bin froh offen zu leben und einfach lustlos sein zu dürfen.