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Masturbation vor dem Sex?!

*********od87 Mann
4 Beiträge
Grundsätzlich kann Masturbieren auch dann zu einer Beziehung gehören, wenn das Sexleben für beide erfüllend ist. Ich sehe da also keine Konkurrenz. Wenn er aber einen äußeren Reiz braucht, um mit dir Sex zu haben, liegt vielleicht ein anderes Problem dahinter
-Pornosucht
-Neu entdeckter Fetisch (den er nicht zugeben möchte)
-Wichsen ist in bestimmten Situationen Gewohnheit geworden und hat schon nix mehr mit Lust zu tun
-allgemeiner Stress und die SB dient zum Abbau

Vielleicht geht es aber in eine ganz andere Richtung: Er merkt (oder glaubt), dass du am Sex mit ihm wenig Freude hast und versucht deswegen, dich zu entlasten. Sowohl in Häufigkeit als auch Dauer. Für Männer ist es nicht leicht zu verstehen, dass Sex auch ohne Orgasmus gut sein kann. Wenn du ihm also auch vermittelst, dass es primär um ihn geht, ist das vielleicht gar nicht so befriedigend für ihn und er weicht dann aus.
*****ina Paar
10 Beiträge
Hallo zusammen,

irgendwie geht mir in der Diskussion hier eine ganz wichtige Komponente unter: Gefühle! Ihr lebt in einer Beziehung korrekt? Hast du dir schon einmal überlegt, wie er sich damit fühlt, dass er dir nicht die Aufwartung und Befriedigung verschaffen kann, die du ihm verschaffst?

Tatsächlich habe ich eine 11 Jahre alte Beziehung beendet, weil mir in der Intimität die Gefühle immer wieder gefehlt haben. Weil ich irgendwann akzeptieren musste, dass zwar die Befriedigung per se klappt, aber das Gefühl fehlt. Sex in einer Beziehung... "sich lieben"... ist ein Geschenk und mit nichts zu vergleichen und fühlt sich für jeden blöd an, wenn es genau daran scheitert.

Ich hätte an seiner Stelle große Schwierigkeiten damit, deinen Bedürfnissen und Wünschen nicht in dem Maße nachkommen zu können, wie ICH es mir für dich/uns wünschen würde. Dass du damit umgehen kannst, nicht (so ohne weiteres) zum Orgasmus kommen zu können ist schön und beachtenswert, aber eben nicht erstrebenswert und belastet beide Enden einer Beziehung. Den Partner oft weit mehr als einen selbst. Wie sieht er das ganze? Fehlt ihm vielleicht das Gefühl, wenn du das "nur" tust um es für ihn zu tun? Für mich wäre das nämlich nicht "okay".

Mein Gefühl sagt mir, dass ihr weniger auf euren Sex als vielmehr auf euer Umfeld schauen solltet. Welche Unzufriedenheiten gibt es sonst (müssen nicht mal Bestandteil der Beziehung sein), was belastet euch, was stresst euch? Könnt ihr darüber reden? Könnt Ihr Dinge davon aus der Welt schaffen? Könnt ihr euch dabei gegenseitig helfen? Das sind weit wichtigere Aspekte und das was ihr gerade durchmacht ist nach meinem Eindruck viel mehr eine Folgeerscheinung.
********2212 Mann
983 Beiträge
Ich war tatsächlich mal in der gleichen Situation und hatte durch äußere Einflüsse (Stress, Sorgen) das sexuelle Verlangen nach meiner Partnerin verloren. Ich habe es genauso wie Dein Partner gehandhabt und suchte nur die schnelle Befriedigung. Als sie mich beim Schauen eines Pornos erwischt hat, haben wir darüber gesprochen und nach einer Lösung gesucht und gefunden: ab dem Zeitpunkt haben wir zusammen Pornos geschaut und ich mich nicht selbst befriedigt, sondern habe sie verwöhnt, wie es eigentlich immer meine Art war. Das mag vielleicht nicht die beste Strategie sein, aber so lange es hilft, fanden wir es ok.
Dazu muß man aber natürlich darüber sprechen, vielleicht solltest Du ihm einfach mal den Vorschlag machen, immer noch besser,als nichts zu tun.
******_wi Paar
8.305 Beiträge
1. Frage: Kommt er zuverlässig in dir?
2. Frage: Wie offen bist du zu seinen bisherigen Ideen gewesen? Hast du was abgelehnt, ihm gezeigt, dass das auf gar keinen Fall mit dir zu machen ist, etc.? Kann es also was sein, wo er glaubt, dass dich das abtörnen würde, ihn aber rattenscharf macht?

Was hältst du davon, ihm mal anzubieten, dass man gemeinsam einen Porno schaut. Und zwar ganz egoistisch erst einen, der genau das beinhaltet, was dich am meisten anmacht. Und nach einer festen Zeit oder nach deinem Orgasmus bei der SB (wo er zuschaut!) oder durch sein Fummeln, Lecken, etc. kommt ein anderer Film dran, der er sich frei aussuchen soll. Du versprichst, dass er alles aussuchen kann, was er will, egal ob der Film dir gefällt oder nicht. Und dabei wird er verwöhnt oder macht es sich selbst, und du schaust zu. So kannst du vielleicht das Thema hervorlocken, was er sich sonst nicht traut zu offenbaren.

Was ihr beide am Ende daraus macht, nachdem die Karten auf dem Tisch liegen, müsst ihr selbst sehen. Vielleicht ist es für dich ja sogar okay, oder du willst es mal versuchen, dich der Sache zu nähern...

Nur SB anstatt mit der willigen Partnerin Sex zu haben, ist schon doof. Als Ergänzung sollte es jedoch kein Problem darstellen und von jedem toleriert werden. Bei uns ist das ein ganz offenes Ding. Wer Lust hat, fängt einfach damit an, der andere kann sich dabei ja beteiligen, wenn er will. Muss er aber nicht. Und wenn der andere nicht da ist, muss man ja nicht sexhungrig bleiben und macht sich einfach eins.
Was heißt nicht mehr kommt, nicht mehr hart wird und hart bleibt?

Du kommst schwer, jetzt bei der Penetration oder auch, wenn du einfach danach oder davor verwöhnt wirst?

Du erwähnst den Analverkehr bei ihm, hat es sich danach verändert?
******lia Frau
454 Beiträge
Zitat von *****lla:
Hallo zusammen,

irgendwie geht mir in der Diskussion hier eine ganz wichtige Komponente unter: Gefühle! Ihr lebt in einer Beziehung korrekt? Hast du dir schon einmal überlegt, wie er sich damit fühlt, dass er dir nicht die Aufwartung und Befriedigung verschaffen kann, die du ihm verschaffst?
...

Ich hätte an seiner Stelle große Schwierigkeiten damit, deinen Bedürfnissen und Wünschen nicht in dem Maße nachkommen zu können, wie ICH es mir für dich/uns wünschen würde. Dass du damit umgehen kannst, nicht (so ohne weiteres) zum Orgasmus kommen zu können ist schön und beachtenswert, aber eben nicht erstrebenswert und belastet beide Enden einer Beziehung. Den Partner oft weit mehr als einen selbst. Wie sieht er das ganze? Fehlt ihm vielleicht das Gefühl, wenn du das "nur" tust um es für ihn zu tun? Für mich wäre das nämlich nicht "okay".


Wow, ich weiß jetzt gar nicht was ich dazu sagen soll.
Bitte liebe @*******ream lass dich jetzt bitte nicht unter Druck setzen, weil du nicht so gut kommen kannst. Niemand ist seinem Partner einen Orgasmus schuldig. Auch wenn manche Männer meinen sie brauchen das irgendwie als eine Bestätigung für ihre sexuelle "Leistung" ist das Quatsch. Es geht einigen Frauen so, dass sie nicht so einfach zum Orgasmus kommen.

Mich ärgert das hier gerade, weil es sich so liest, als wäre es ein Fehlverhalten der Frau, sich auch noch mit dieser unsäglichen Situation abzufinden, weil sie verweigert dem Mann ja damit seine verdiente Bestätigung. *roll*



Lässt sich auch sehr müßig an hier mit dem Rumrätseln woran es beim Partner liegen könnte. Er verweigert hier ja die Kommunikation. Hier liegt ja eher das Problem.



Bin dann doch auch bei dem guten Ansatz über Gefühle zu reden.
Du machst dir ziemlich viele Gedanken darüber wie du deinen Partner passend ansprechen kannst. Er verweigert sich aber die ganze Zeit. Das finde ich eine wirklich schwierige Situation.
Vielleicht sprichst du mal darüber wie DU dich damit FÜHLST . Was das alles mit dir macht. Ich kann mir vorstellen, dass dieses seltsame Verhalten (mit dem Handy vor dem Sex) dich auch verletzt, oder zumindest schwer verunsichert.
Vielleicht sprichst du auch an, dass du für alles offen bist. Wenn es da um irgendeinen Fetisch oder sowas geht, dass du ihn dafür nicht verurteilst und damit am Ende besser umgehen könntest als mit dieser Unsicherheit.
*****alS
7.907 Beiträge
Zitat von *****lla:
Hast du dir schon einmal überlegt, wie er sich damit fühlt, dass er dir nicht die Aufwartung und Befriedigung verschaffen kann, die du ihm verschaffst?

WOW. Ich bin's ja gewohnt, Alltagssexismus überall zu lesen aber... das ist mal wieder ein echt harter Fall.

Sorry aber... was soll das für einen Sinn haben, einer Frau vor zu werfen, gefälligst für den Mann einen Orgasmus zu haben, "wenn sie schon selbst darauf verzichten kann"? Weder kann sie dadurch magisch, noch schuldet sie irgendwie einem Partner einen Orgasmus.

Schon mal überlegt, wie sich das anfühlt, sowas zu hören? Da leidest du selber unter etwas, hast dich damit irgendwie arrangiert, und bekommst dann zu hören, dass dein Problem (das du selbst lieber nicht hättest) unfair einem Mann gegenüber ist?

Das ist in etwa so, als hättest du eine Blinde Partnerin, und würdest ihr sagen "Hey, ist ja schön, wenn du gelernt hast, trotzdem irgendwie klar zu kommen aber.... kannst du nicht gefälligst mir zu liebe sehen lernen, damit du mir sagen kannst, dass ich gut aussehe?". Würde auch niemand tun, hoffe ich.

Können wir uns bitte mal darauf einigen, so gesellschaftlich, dass es nunmal nicht für alle Menschen möglich ist, beim Sex zuverlässig einen Orgasmus zu haben, und das aber eben einfach normal und absolut kein Problem ist? Genausowenig im Übrigen, wenn jemand asexuell ist und einfach gar keine Lust auf Sex hat. Niemand schuldet irgendwem anderes Orgasmen oder Sex oder sonst was.

[Edit] Danke, @******lia - wir haben uns da überschnitten, aber ich stimme dir zu.
Zitat von *******ream:
Masturbation vor dem Sex?!
Um jetzt mal konkret zu werden:
Bin ich zu aufdringlich? Braucht jeder seinen sexuellen, heimlichen freiraum?!
Wenn einer nicht mehr kommt, nicht mehr hart bleibt und sich nur durchs handy hart kriegt, is das dann ein eindeutiges Zeichen (das es zuende ist) oder steckt da mehr dahinter?

Was könnte ich ihn fragen, denn ich will das ja mit ihm lösen und das es ihm gut geht!

Wenn ich das richtig interpretiere, braucht er visuelle Stimulation, um zu funktionieren.
WARUM das so ist ... *nixweiss*
Was genau stört dich daran? Befriedigt er dich nicht ausreichend? Habt ihr zuwenig Sex wegen seiner Handarbeit? ... ? Verunsichert dich, dass er anscheindend mehr braucht, als deine Erscheinung?
Seit wann ist das so?
Könnte es altersbedingt sein?
Ist er nymphoman? Das könnte eine Erklärung sein ... also, dass er es sehr häufig braucht und irgendwann helfen nur noch visuelle Reize, damit er kommen kann ...

Was du ihn fragen könntest, hängt davon ab, was dein Problem ist. Gibt es überhaupt ein Problem? *gruebel*

Ob es emotional mit eurer Bez. zu Ende geht, spiegelt sich nicht nur in der Sexualität wider.
Fühlst du dich geliebt, beachtet, wichtig/ernstgenommen, nimmt er Rücksicht auf dich, deine Bedürfnisse?
****igi Mann
6.036 Beiträge
Zitat von *******ream:
Masturbation vor dem Sex?!

klingt so, als ob er sich vorab stimulieren müsste/möchte um dann (mit dem richtigen Kopfkino) auch bei der Sache zu sein.
*****ina Paar
10 Beiträge
Okay wow... ich glaube ich muss euch @******lia und @*****alS etwas bremsen! Ich bin weit davon entfernt ihr zu unterstellen, dass es ihr Fehler sei, weil sie nicht zum Orgasmus kommen kann! Ganz im Gegenteil! Ich unterstelle viel eher, dass ER ebendiesem Problem unterliegt, da so etwas (leider) selbst heute noch alles andere als ungewöhnlich ist! Abseits der Reife vieler An- und Abwesender hier, gibt es nach wie vor gesellschaftlich geprägte Stereotype die bis heute genau solche Probleme zur Folge haben!

Also egal was ihr in meinem Text gelesen haben wollt... das sind alles nur Denkanstöße, was in seinem Kopf/Gefühl so vor sich gehen "könnte", was alles andere als abwegig wäre, da es nach wie vor genug dieser Sorte gibt. Und der erste Schritt dahin das aus der Welt zu schaffen ist (wie so oft) darüber zu reden.

Mein Fokus lag einzig und allein auf den damit verbundenen Gefühlen! Denn wenn es persönlich krieselt, macht sich das eben auch im Bett bemerkbar und führt schnell zu Frust, Unlust...

Peace *g*
******lia Frau
454 Beiträge
Zitat von *****lla:



Ich hätte an seiner Stelle große Schwierigkeiten damit, deinen Bedürfnissen und Wünschen nicht in dem Maße nachkommen zu können, wie ICH es mir für dich/uns wünschen würde. Dass du damit umgehen kannst, nicht (so ohne weiteres) zum Orgasmus kommen zu können ist schön und beachtenswert, aber eben nicht erstrebenswert und belastet beide Enden einer Beziehung. Den Partner oft weit mehr als einen selbst.


@*****lla Das da oben liest sich für mich so, als wenn DU den Wunsch hast, dass deine Partnerin einen Orgasmus hat und einen Problem in der Beziehung , wenn dieser dir nicht ausreichend geliefert wird. Vielleicht wolltest Du aus seiner Perspektive schreiben, da stand aber "ICH..." vielleicht etwas unglücklich formuliert? Oder wie soll ich das anders verstehen?


Ansonsten fand ich deine Anregung sich mit den Gefühlen zu beschäftigen und darüber zu reden sehr gut und hilfreich. Und der Denkanstoß mag ja auch eine Möglichkeit sein und wichtig darüber zu reden.


Wie gesagt, alles irgendwie unglücklich formuliert und ich wollte das dann nicht unkommentiert so stehen lassen, damit sich die TE nicht noch unter Druck gesetzt fühlt bzgl des Orgasmus-Themas. Deinem letzten Beitrag kann ich dann komplett folgen. Am Ende müssen sie (BEIDE) miteinander reden

Peace *hi5*
Reden ist doch die Grundlage von allem. Ich habe eine Bekannte gehabt die es förmlich verlangt hat das ich vor dem Sex masturbiere. Sie hat das unendlich angetörnt!
*******ream Frau
6 Beiträge
Themenersteller 
Es gibt viele Fragen die hier sehr ins Details gehen, ich habe mich entschieden da nicht weiter drauf einzugehen. Einige haben sich hier große Mühe gegeben, mir (uns) ihre Gedanken mitzuteilen - das hat mich sehr bereichert. Vielen Dank 🙏

Ich werde mit ihm reden, lösungsorientiert *zwinker*
Da habe ich hier viele gute Ratschläge erhalten, um mich empathischer verhalten zu können 💪

Für mich ist das Thema vorläufig durchleuchtet, ich werde mich aus diesem thread vorläufig ausklinken (nicht ausgeschlossen, dass ich evtl weitere Diskussionen verfolge:
@******lia @*****lla @*****alS , danke für euren input!)

🙋‍♀️
*******894 Mann
534 Beiträge
Ich bin spät dran aber eventuell ist ja noch von Interesse.

Menschen sind entweder recht einfach oder sehr kompliziert gestrickt. Ich weiß nicht was besser ist, es ist einfach so.
Was mich interessieren würde @*******ream ist ob einen Orgasmus bekommst wenn du mit die alleine spielst. Ist das genau so selten das du einen Höhepunkt erreichst ?

Du hast geschrieben das du gerne mal "etwas wie ein Vorspiel " erleben würdest. Das macht mich nachdenklich.
Irgendiwe lese ich ich aus deinen Beschreibungen das "ein Vorspiel" sonst selten oder gar nicht stattfindet. Vielleicht hab ich das auch nur falsch interpretiert. Wenn jedoch nicht wäre meine Frage ob es für dich schön wäre berührt, gestreichelt, gehalten, geküsst usw. Koitus scheint ja nicht das zu sein was dich so sehr erregt um zu kommen.

Bitte nicht falsch verstehen, mir ist klar das ein Orgasmus keine Pflicht ist und auch nichts sein sollte. Nur wenn es gar nicht oder s gut wie gar nicht dazu kommt läuft vielleicht ja etwas grundsätzliches nicht so wie es gut für dich wäre.

Für mich wäre diese Situation sehr schwer denn ich ziehe meine Erregung aus der Erregung meines Gegenüber.
D.h. für mich ist es essenziell das der/die Spielpartner/in Freude hatte ich die Erregung spüren und sehen kann damit es mich erregt.
Bevor das jetzt total mißverstanden wird, es geht mir nicht darum dir irgendweine Verantwortung zu zuschieben sondern rein darum zu erläutern wie verschieden die Menschen sind.

Mich beschleicht das Gefühl das ihr da irgendwie nicht kompartibel fühlt/handelt.

Das mit dem Anal bei deinem Mann muß nicht mit Männern zu tun haben. Es gibt da noch verschiedene andere Möglichkeiten.
Wie gut oder schlimm die für dich, euch, wären kann ich hier nicht beurteilen

SB finde ich total normal. Nicht normal allerdings unmittelbar, heimlich mit dem Handy vor dem Sex. Das mit dem Handy würde mich echt auch verunsichern.

Denk auch mal an dich, was dir gefallen würde, was du gerne alleine oder mit ihm erleben möchtest. Das hindert dich ja nicht daran zu versuchen gemeinsam mit ihm Lösungen zu suchen und hoffentlich auch zu finden. *g*
Och liebes, ihm gehts doch anscheinend gut. Dir dabei aber nicht. Du hast ihn gefragt, er hat nichts gesagt. Hinnehmen und selbst Hand an dir anlegen. Ich machs mir oft selbst mit Pornos und zwar schau ich mir schwulen oder NS Pornos an. Das sind Dinge, die für ihn absolut nicht gehen also hole ich es mir auf diese Art. Um so mehr du nachhakst, umso dichter wird er machen. Lass ihm seine Pornos. Sag er soll weiter schauen und du übernimmst- obwohl ich ihn damit alleine lassen würde.
Grins, Schwulenpornos sind die besten!!!! Nur mal so am Rande ...
**********rLust Paar
399 Beiträge
Warum fragst du ihn nicht einfach ganz offen? Teile ihm deine Gedanken und deine Sorgen mit.

Ich (w) lebe in einer sehr guten Beziehung und trotzdem befriedigen wir uns hin und wieder selbst. Meist zum Druckabbau bei Stress. Und auch ich schaue Schwulenpornos lieber als Heteropornos. Die stöhnen mehr 😅

Also sprich ihn an, du hast doch nichts zu verlieren. Am Ende gewinnst du nur an Wissen oder Erfahrung 🌹
*****Sol Paar
543 Beiträge
Hallo und guten Morgen

diese Situation hatte ich auch in einer früheren Beziehung erlebt. Zwar nicht genauso wie bei Dir, aber ähnlich. Ich hab mich nach zig Rettungs-und Wiederbelebungsversuchen aus dieser Beziehung getrennt.

Klingt gemein, aber ich bin fest davon überzeugt, dass er bei mir keinen mehr hoch bekommen hat, da alles sexuell erregende aus unser Beziehung durch Unzufriedenheiten und Alltagsproblemen und einer gewissen Langeweile miteinander abegetötet hat. Unwichtige Dinge haben zuviel Raum eingenommen und wir haben das Fühlen, Spüren und körperlichen Genuss einfach verlernt.

Dazu kamen dann seine Sexvermeidungsstrategien wie z.B. sehr früh ins Bett gehen oder einen Streit provozieren u.v.m..

Er hat nur noch an sich selbst rungespielt und mich links liegen gelassen und das ist schmerzhaft. Gegen das wichsen hab ich nichts, nur bitteschön wenn der Sex zwischen den Partnern nicht damit ersetzt wird.

Wie gesagt bei mir hat er keinen mehr hoch bekommen und bediente sich bei Pornos. Als ich intensiver nachgefragt hatte kam heraus, dass er eine riesen Pornosammlung auf dem Rechner hatte und Profile bei verschiedenen Anbietern wie z. B. MyDirtyHobby (da hatte er zwei Profile). Unschön wenn sonst nix mehr läuft.

Natürlich hat man versucht mit schönen erotischen Abenden, mehr Freizeitaktivitäten, Körpermodifizierungen, Spielzeug oder zum Schluss der Gedanke ans Swingen mehr Schwung reinzubringen und das Feuer wieder zu entfachen - hat aber nix gebracht, nur die Trennung weiter nach hinten verlagert und noch mehr Tränen gekostet.

Das Du nicht leicht zum Orgasmus kommen kannst ist kein Grund dafür, dass er sich vorher einen Schütteln muss. Wird aber gern als Ausrede verwendet weshalb Dies+Das nicht geht. Es gibt viele Frauen denen es genauso geht, hängt mit der niedrigen Erregungskurve der Frau zusammen. Vermutlich muss entweder mehr Vorspiel, mehr Emotionen, mehr Zärtlichkeiten usw und ein starker Vib zum Einsatz kommen.

Küsst ihr Euch denn noch intensiv? Gibt es noch Nähe und Vertrauen? Wenn das auch alles fehlt, ist es vermutlich schon zu Ende. Hast Du das Gefühl, dass es noch Liebe zwischen Frau und Mann ist oder vielleicht eine Liebe von Bruder und Schwester oder zwischen Freunden sein könnte?

Ansonsten konzentriere Dich jetzt mal auf Dich. Suche Dir Techniken aus die Dir Spass bringen und Dich erfüllen, vielleicht motiviert es ihn auch mehr zu investieren und sieht Dich dadurch in einem anderen Licht, was vielleicht Knistern und erotische Spannungen erzeugen kann.

Ich drücke Euch die Daumen.

Liebe Grüße
M. *friends*
****Dom Mann
687 Beiträge
Zitat von ****hop:
Dazu gäbe es verschiedene Möglichkeiten.
• Pornosucht
• und/oder sein Kopfkino/Fantasien brauchen/suchen etwas
anderes
• körperliche Ursachen, fehlende Standfestigkeit die mit Kopfkino kompensiert werden -> ab zum Arzt
• Stress
Usw.

Daran habe ich auch gedacht, irgendwas fehlt ihm das er es nicht mit ihr zusammen macht.

Mach Ihm doch mal einen Vorschlag, sag ihm ob du mal dabei zusehen darf wie er es sich macht.
Ohne Vorurteile, oder ob er sich was auf dem Handy ansieht und du es ihm machst.
So hast du wieder eine Verbindung und wirst mit einbezogen.
Dann weißt du was er sich ansieht, und ggf. ist es für dich auch Interessant.

Vielleicht liegt es auch daran das du sehr lange brauchst um zu kommen, aber das kann man nur so raus finden.
Das wird er dir nicht sagen um dich nicht zu verletzten.
****65 Mann
151 Beiträge
Hallo zusammen
Das wichtigste ist, dass ihr offen uny ehrlich darüber sprecht. Solange ihr immer noch guten Sex haben könnt, ist die Masturbation nicht schlimm. Ich habe auch In einer früheren Beziehung, dass wenn ich ein falsches Wort gesagt habe, sie nicht zum Orgasmus kam oder kommen wollte. Aber auch sonst kam sie nicht immer zum Höhepunkt.
Vlt hat er auch Angst zu früh zu kommen bzs nicht mit Dir denn der gemeinsame Höhepunkt ist das Schönste. Wenn er aus diesem Grund masturbiert, kannst du ihn auf ein längeres Vorspiel zusammen hinweisen, was euch beide unterstützen könnte.
Ansonsten ist ja Masturbation bei Mann und Frau ab und zu nicht schlimm. Früher half die "Praliné", "coupé" oder "playboy", heute das Handy.
Ich wünsche euch alles Gute, sprecht darüber oder holt euch professionelle Unterstützung
LG mate
***Ro Mann
104 Beiträge
Zitat von *******ream:
Masturbation vor dem Sex?!
Mich beschäftigt zur Zeit mein Partner:
Wir sind schon lange zusammen, haben viele Höhen und Tiefen erlebt. Sexuell haben wir uns nicht gescheut, neue Terrains zu erobern… zuletzt haben wir seine Vorliebe für anal entdeckt.
Grundsätzlich ist es für mich schwer zu kommen, meistens geht es beim Sex um ihn - das stört mich insgesamt eher wenig, es freut mich ja, wenn es ihm gut geht und bisher hatte ich den Eindruck, dass er sehr zufrieden ist.

Neuerdings erwische ich ihn beim masturbieren, relativ häufig sogar, auch wenn ich nur mal kurz ins bad bin… es ist ihm dann sehr peinlich und er versteckt das handy, mag mir auch absolut nicht verraten wozu er masturbiert…

Als ich letztens einen romantischen Abend vorbereitet habe (also das schlafzimmer und mich etwas zurecht gemacht habe), da hat er sich mit seinem handy im wohnzimmer vorbereitet… ich hatte mir eigentlich an dem abend sehr gewünscht, dass wir beide etwas wie ein vorspiel erleben…

Um jetzt mal konkret zu werden:
Bin ich zu aufdringlich? Braucht jeder seinen sexuellen, heimlichen freiraum?!
Wenn einer nicht mehr kommt, nicht mehr hart bleibt und sich nur durchs handy hart kriegt, is das dann ein eindeutiges Zeichen (das es zuende ist) oder steckt da mehr dahinter?

Bin mit meinen Gedanken schon eine Weile allein und würde gerne mal andere Perspektiven hören….

Was könnte ich ihn fragen, denn ich will das ja mit ihm lösen und das es ihm gut geht!

Vielleicht will er einfach "nur" die schnelle Befriedigung? Vielleicht ist ihm das dann aber auch peinlich, weil ihr nicht mehr tabulos und oft über eure Lust sprecht? Bestimmt will er dir dann auch mental nicht weh tun. Vielleicht merkt er dann auch gar nicht, dass du ein ausgedehntes Vorspiel erwartest?
Du kannst bestimmt offen mit ihm reden. Frag ihn einfach mal, ob du ihm bei der Selbstbefriedigung zuschauen kannst. *zwinker*
******hen Paar
253 Beiträge
Vlt. Macht er es um länger zu können und damit auch dich zu befriedigt.
*******ones Paar
47 Beiträge
Prinzipiell ist Masturbieren schneller und einfacher als Sex zu haben. Es ist unkompliziert, man muss nicht auf einen Partner eingehen, etc.

Ich hab sogar schon mal gehört dass Masturbieren geiler sein kann als Sex.

Vielleicht ist ihm der Sex mit dem ganzen “drum herum“ gerade einfach zu stressig. Oder er hat vielleicht ein schlechtes Gewissen weil es beim Sex “mehr um ihn“ geht.

Mal eine Idee, habt ihr schon mal versucht gemeinsam zu masturbieren? Vielleicht würde ihm das irgendwie gefallen.
*******lder Mann
11 Beiträge
Hallo frag ihn mal ob er auf Männern auch steht .... ob ihr 3er Mmf mit machen würde ....
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