Dem Partner anbieten, "fremdzugehen"

Ich vermute, dass Deine Idee "suboptimal" ist. Vielleicht finden ja andere Frauen seine Art zu küssen gar nicht so schlecht. Und dann?

Ich meine (o.k., vermutlich eine seltene Meinung), dass man durchaus auch Hinweise geben kann, wie man Küssen gerne hätte oder verbessern könnte.
Beispiel: Ich halte mich eigentlich für einen großartigen Küsser, wurde in meinem Leben aber auch schon mal kusstechnisch kritisiert: Ich würde zu rasch "aufs Ganze" gehen, zu schnell die Zunge einsetzen und zum Zungenkuss kommen, und würde die anfänglichen, eher vorsichtigen, behutsamen reinen Lippenberührungen überhaupt nicht genug auskosten.
Die Kritik war sicherlich berechtigt und angebracht, und eigentlich auch richtig gut. Die Art mich lange mit vorsichtigen zungenfreien Lippenküssen "aufzuhalten", war wirklch nicht meins. (Hatte vorher auch noch nie Eine gestört)
Fazit: Die Art zu Küssen mit Worten in eine gewünschte Richtung zu lenken ist im Prinzip durchaus möglich.

Liebe TE,

ich kann deine Situation voll und ganz nachvollziehen. Ich habe mit 25 meinen Partner (23) kennenglernt.

Ich: hypersexuell und hochpromiskuitiv Er: Jungfrau

Darüber hinaus hat er viele zu mir sehr unterschiedliche, sexuelle Bedürnisse (z.B. nur mit emotionaler Verbindung) als ich (Abenteuerlust ist ein Faktor).

Ich habe das von aller Anfang an angesprochen, da mir klar war (nicht nur mit ihm sondern an diesem Punkt in meinem Leben generell), dass ich keine monogame Verbindung mehr möchte und dass das in so einer Schieflage schon überhaupt nicht funktionieren kann. Wir haben unsere Beziehung von Anfang an sexuell offen aufgesetzt (wovon viele Jahre nur ich Gebrauch gemacht habe) und leben mittlerweile auch polyamor. Anders wäre das für mich nicht gegangen. Wir haben miteinander eine Schnittmenge gefunden, in der sehr lange gemeinsamer Sex gut stattfinden konnte. Aber sexuell erfüllt wäre auf Dauer keiner von uns beiden nur mit dem jeweils anderen gewesen.

Was mir wichtig ist: Ein Partner, den ich liebe und dem ich vertraue hat sich die Wahrheit verdient. Aus meiner Sicht ist das also die einzig wertschätzende Möglichkeit, damit umzugehen. Achte auf Ich-Botschaften und versuche zu vermeiden, ihm seine Welt (oder die Welt) zu erklären. Das ist respektlos. Aber: Erkläre deine Welt, deine Bedürfnisse und mache ihm klar, dass es gemeinsame Lösungen (wie auch immer die aussehen mögen ... von Veränderungen im gemeinsamen Sexleben bis hin zur Öffnung der Beziehung .... müsst ihr gemeinsam draufkommen und beschließen) braucht. Hier ganz klar machen (ihm, aber letztendlich auch dir selbst), dass ein "einfach so weitermachen" keine Option ist, weil das zwangsläufig in den Abgrund führt. Klarheit ist wichtig, damit alle Beteiligten ihre Entscheidungen sehenden Auges treffen können.

Natürlich kannst Du Ihm anbieten, dass er Fremd gehen kann oder darf! Allerdings wird dies nicht funktionieren wenn er dies nicht will oder es sich nicht mal vorstellt oder zutraut! Denn zum Fremd gehen braucht er eine "Hespielin", was schwierig genug ist wenn man sich bemüht und demotiviert kaum einfach in den Schoss fällt, selbst wenn Du Dich für Ihn ins Zeug legst und für Ihn suchen würdest!

Ich glaube auch nicht, dass es Dir wirklich um Ihn geht, sondern vorallem um Dich! Deine Defizite möchtest Du gerne füllen und Ihn nach Möglichkeit mitnehmen! Wenn Du Dir dies eingestehst, dann denke ich das es funktionieren kann aber nicht muss! Vielleicht setzt Du dann damit Eure "Beziehung" aufs Spiel, gut möglich! Allerdings dürfte diese Gefahr auch bestehen, wenn Du Deine "Unzufriedenheit" nicht auflösen kannst! Es ist eine Gratwanderung, klar entscheiden wirst Du müssen, einerseits für Dich, andererseits aber wohl auch für Euch, denke ich, unabhängig von all den Fremd Meinungen hier!

Ich wünsche Dir viel Erfolg und hoffe, dass Ihr einen Weg findet, wrlcher vielleicht dann tatsächlich für Beide passt?

Bei uns hat das funktioniert. Genau so - unsere Beziehung zu öffnen war das beste, was wir für unsere Ehe tun konnten. Wir haben (beide!) viel Neues gelernt und haben jetzt va miteinander viiiieeel mehr Spaß!

Reden ist halt wichtig!

Was ist denn, wenn er tatsächlich merkt, dass ist nichts für ihn. Gibt es dann einen Weg zurück?

Und wie seit Ihr gemeinsam zum Entschluss gelangt, dass Ihr die Öffnung probieren / wagen möchtet? Wer war damals die treibende Kraft und wie ist es gelungen den zwrifelnden Partner zu überreden oder gar zu überzeugen, dass es zumindest einen Versuch wert ist? Wie gross, war am Anfang die Angst und auch das Bewusstsein, dass es nicht klappen bzw. auch scheitern könnte?

Klar reden ist ein Anfang, aber bestimmt noch keine Garantie, denke ich und bei Verönderungen spielt ja häufig auch die Erfahrung sprich die Vergangenheit mit eine Rolle! Bestehende Muster zu durchbrechen ist für sich ja schon eine Herkulesaufgabe und gemeinsam nochmals eine Stufe komplexer, denke ich!

Guten Morgen,

ich kann nachvollziehen, was Du schreibst. Einerseits hast Du Wünsche und Bedürfnisse, andererseits möchtest Du ihn nicht verletzen. Wenn ich das richtig lese, hast Du versucht, mit ihm zu sprechen und er blockt ab, bzw reagiert verletzt oder ablehnend, möchte aber mehr Sex mit dir. Für mich klingt das so, als würde ER sein 'Ding' durchziehen. Vergiss dabei deine eigenen Bedürfnisse beim Sex mit ihm nicht. Auf Dauer zurückzustecken, damit es für ihn funktioniert, ist ein Weg, aber keine echte Lösung. Ich habe es in meiner letzten Beziehung mit einem Mann ähnlich erlebt. Ich konnte ihm aber zumindest nahebringen, dass ich mich auch zu Frauen hingezogen fühle. Nach unserer mehrmaligen FFM Erfahrung habe ich noch deutlicher gespürt, wie enorm der Spagat ist, den ich so lange gemacht habe und was mir alles gefehlt hat und was ICH falsch gemacht habe. Alles, damit wir zusammen bleiben und es ihm gut geht. Nachdem kein konstruktives Gespräch möglich war und ich nicht fremdgehen wollte, habe ich meine Entscheidung getroffen und mich getrennt. Zumal das 'Problem' nicht an der Bettkante erledigt war und die gesamte Beziehung darunter gelitten hat.
Ich hoffe, ihr findet eine, für euch Beide, gute Lösung.

Ähm, nur um das Offensichtliche nochmal aufzuzeigen, allein die Sprache des TE zeigt ja, mit wie viel Frust sie nicht umgehen kann. Ist in der Realität vollkommen egal wie “gerechtfertigt” dieser Frust ist, die unterbewusste Sprache kommt immer zum Ausdruck und verletzt immer, weil du wie bereits beschrieben nach Fehlern suchst.
Es gab schon so viele gute Punkte.

Deine einfachste Frage sollte sein, ist dir diese Person wichtig genug, oder sind dir die Probleme wichtiger?
Und dann arbeite nicht an dem was schlecht läuft (klingt jetzte erstmal Paradox) sondern an dem was gut läuft. Weil das Gehirn kann das Negativ nicht verarbeiten (denk nicht an Zebras!!!) .
Wir suchen nach Lösungen wenn schon, fokussieren wir uns auf das Problem erschlägt uns dessen Dimension und wir sehen nix andres. GZ sie haben sich ihr Problem “verbessert”. Also mache man einfach das Gegenteil, wenn man den Grund dazu hat. Erst die Gründe/Argumente für einen Entscheidungsweg suchen, dann die Entscheidung vertreten, wesentlich einfacher.

Wenn du unzufrieden bist, wird kein andrer Mensch “deine Person” aufwerten, alles was passiert ist diese Person nimmt wenn dann mehr Raum ein als du, congratz. Unzufriedenheit rules.

Vergleichen is ne Todsünde. Mehr Sexkontakte und en Partyleben is nix was ich anstreben würde, schön dass es negativ is, das ers nicht hat, nur weil du unzufrieden bist, würde ich das nicht als Argumentationspunkt nehmen. Wenn das weiter so bleibt such dir jemand anderes , dann bekommst du wenigstens das was du ja anscheinend brauchst ( genau das was du kennst).

Die meisten Leute mit Probleme sind einfach zu blöd zum Kommunizieren. Sie verstehen sich selbst nicht genug, können ihre eigene Sprache anschließend nicht selbst analysieren und sie schlecht darin das andere Geschlecht und die Werte von Menschen zu verstehen. Dass das der TE schwer fällt sieht man, sonst hätte sie schon ne Lösung. Nimm dir mal ne Ruhepause in der du mal logisch mit Abstand denkst, weil in der Hitze des Gefechts kommt nur erschlagener bs raus.

Keiner ist blöd, wir nutzen nur die falsche Methodik um Antworten zu suchen. Also nimm dir einfach mit den sehr guten Ansätzen die genannt wurden etwas Zeit und finde zur Ruhe,dann denk nach!

Wir möchten dich nicht entmutigen, aber wir haben das Gefühl, dass Ihr seit Jahren keine Erlichkeit beim einen und anderen Thema an den Tag legt. Ihr müsst zuerst selbst euer (Sex)-Leben in den Griff kriegen, bevor Ihr euch bei oder mit anderen vergnügt.

Wir sind auch bald 10 Jahre zusammen und gingen nicht in den Swingerclub, weil wir vielleicht eine kleine Durststrecke im Bett hatten, auch wenn einer von uns beiden sehr gerne in den Club gegangen wäre

Da gibt es einige Widersprüche sorry .
Du willst Vögeln was das Zeug hält und eine Legitimation dies weiter zu tun wenn er dann fremd vögeln würde . Will er aber vielleicht gar nicht !?
Vielleicht will er ja nur Dich , fühlt sich aber unsicher .
Wenn dir wirklich was an der Beziehung liegt rede mit ihm , sag wie du es willst und ggf geht ihr später mal in einen Club aber wenn ihr beide „fremd“ geht könnt ihr auch gleich Schluss machen .
Was soll Fremd gehen bringen ? Die soll ihm bei bringen was du nicht geschafft hast (Zwinker) dann kann er sich gleich eine Neue suchen die ihn akzeptiert wie er ist

ER

TE, warum hast ihn geheiratet wenn Euer Sexleben so ungleich ist ? Hast Kinder mit ihm ?

Nun habt Ihr den Sprengsatz in der Beziehung, Du erfahren, er nicht. Ich denke folgendes:

1) Was will ER ? Will er mit andern rum machen ? Nur Dich ? Mag er am Ende überhaupt SEX aus eigenem Antrieb oder tut er das nur Dir zu liebe ?

2) Wenn Ihr was ändert sagt Euch vorher, daß Euch das nicht auseinander bringt

3) Wenn eine Regel da ist für das Fremdgehen dann macht das bei Dir das Faß auf ("Oh wie ist es mit Frauen ? Oh wie geil sind noch gleich die BDSM PArties) und wenn er nun auf die Idee kommt, nun wild in der Gegend herum zu ficken und es paßt Dir dann doch nicht: Wie kriegt Ihr den Dapftopf wieder zu den Ihr geöffnet habt ?

Ich lese heraus dass Du eigentlich Dein "altes Leben" gerne wieder hättest. Euer ursächliches Problem ist aber die Kommunikation. Du hättest die Möglichkeit als Erfahrene ihm eine Menge beizubringen, Du könntest aus einem (ich formuliere es nett) ungeschickten Liebhaber seine Potentiale entwickeln. Hast Du es denn versucht oder hast Du eher still ertragen? Klar, das sollte Schritt für Schritt erfolgen und mit einer gewissen Lockerheit damit er sich nicht unterlegen oder unzulänglich fühlt. Das lese ich nämlich zwischen den Zeilen heraus, dass Du sehr selbstbewusst und von Dir überzeugt auf andere wirkst und er ja auch irgendwo spürt oder sogar weiß, dass er Dir nicht das Wasser reichen kann bzw. Dich nicht nicht zufriedenstellen kann.
Auf der anderen Seite scheint er bis auf die Quantität seine Bedürfnisse nicht so rüberbringen zu können. Ich glaube es wäre wichtig, dass Ihr dieses Gefälle reduzieren könnt und Euch eben offener auf der Gesprächsebene begegnen könnt damit wieder Lebendigkeit in Euer Sexleben kommt.
Ich glaube, aktuell würde das Öffnen Eure Beziehung schnell zerstören, denn eigentlich willst Du ja auch selbst aktiv werden und nicht nur ihn zu einer sexuellen Lehrmeisterin schicken, die ihn gut ausbildet. Ich glaube schon, dass er vor allem Dich begehrt und er deshalb daran zerbrechen würde, wenn er Dich teilen müsste

Verstehe ich gut euere Problematik ...
Ich kann euch empfehlen gemeinsam auf Entdeckungsreise zu gehen
Wenn er ungeschickt ist könnten vielleicht tantra seminare und Workshops helfen euch aufeinander einzulassen, euch zu spüren, zu spüren was dem anderen gefällt, lernen zu erkennen wie man das bemerkt...
Vielleicht kannst du dabei auch das Thema Latex spielerisch einbauen
Du könntest ihm ja die Augen verbinden und ihn ohne dass er es zunächst weiß, fühlen lassen wie schön es sich anfühlen kann, viell mit warmen Öl, ihn dabei verwöhnen und Sex haben etc etc...
Viell versteht er es dann besser wenn er es selbst fühlen kann
Was immer du möchtest ... dir fällt bestimmt was ein
Es gibt auch schöne Spiele oder Couple Challenges dazu die euch dabei helfen können
Durch den Spiel Charakter schafft man eine lockere Atmosphäre und kommt erst mal weg von der Kritik falls ihr mit der spielerischen Ebene was anfangen könnt
Mag ja auch nicht jeder
Probiert gemeinsam Dinge aus und redet gemeinsam darüber wie es euch damit geht. So kommt ihr ins Gespräch und du musst eueren Austausch nicht auf den bisherigen Defiziten aufbauen sondern auf den gemeinsamen neuen Erfahrungen dann wird er sich auch nicht mehr so verletzt fühlen
Sich austauschen ist immer wichtig sonst lernt er dich nicht kennen und versteht dich nicht... kommt aber auf die Herangehensweise an
Ich wünsch euch alles Liebe und dass ihr sexuell zueinander findet ♡

@**********lante

Liebe TE,

ich war auch über 10 Jahre mit einem Mann zusammen, der sexuell unerfahren und ungeschickt war. Ich war seine erste und einzige Sexpartnerin bis dahin. Anfangs sehr bemüht und interessiert, fand da bei ihm auch keine Entwicklung statt und (konstruktive) Kritik führte zu Rückzug.
Attraktiv fand ich ihn auch. Aber ich verstehe dich gut, dass der Sex selbst dann wenig Reiz darstellt bzw. mittendrin die Ernüchterung kommt. Ich hatte hinterher auch fast gar keine Lust mehr, obwohl ich eigentlich auch eine sehr sexaktive Frau bin. Ich hatte aber nicht den Mut etwas zu sagen und es kam zur Trennung.

Da ich mit offenen Worten und Kritik in der Tendenz bei Männern auch schlechte Erfahrung gemacht habe, würde ich dir auch nicht raten alles auf den Tisch zu knallen. Ich glaube die wenigsten Männer können damit umgehen und wollen von der Frau “angelernt” werden.

Die Idee, dass er woanders Erfahrungen sammelt und dadurch ein besserer Liebhaber wird, klingt in der Theorie gut. In der Praxis ist es schon schwieriger: er wird sich vermutlich genauso anstellen wie bei dir; und bei losen Begegnungen oder in Clubs wird das wohl eher dazu führen, dass die Damen keine Wiederholung wollen. Ich würde einem Fremden nicht sagen “du küsst/leckst schlecht” und mich erst recht nicht als “Lehrerin” verstehen.

Schlag doch einfach vor gemeinsam mal in einen Club zu gehen und begründe das so, dass du für euch einfach die Abwechslung wünschst. So kommst du bei anderen Männern auf deine Kosten. Vorausgesetzt er kommt damit klar.

Dass man sich eine Öffnung wünscht, um einen bestimmten Fetish auszuleben wird sicher auch eher vom Partner verstanden und toleriert, als wenn man mit einer Generalkritik käme: “du bist ein schlechter Liebhaber und deshalb brauche ich jemand anderes!”.

Eine andere Idee wären vielleicht gemeinsame Workshops, Tantra o.ä.
Vielleicht bekommt er da ein besseres Gefühl einen Körper und Menschen zu lesen.

Viel Erfolg!

Die Kritik ist meist nicht das Problem in Beziehungen, sondern die Delivery. Man kann Kritik auch anbringen indem man Gutes weiterhin stärkt und anderes so verpackt, das es gar nicht als “Kritik” und somit als “Stressnachricht” wahrgenommen wird, aber das kommt auf den Typus drauf an.

Mir hilft beim lernen und hören lernen tatsächlich viele Fakten und Theorien, weil ich dabei locker assoziieren kann und somit meine Lösungen finde, nichts anderes mache ich beim Tanzen oder Massieren. Ich fokussiere mich weg um mehr Kontext wahrzunehmen und das übe ich oft genug, bis die Wahrnehmung besser wird und dann versuche ich das wieder und wieder in Worte zu packen, irgendwann läufts.
Geduld und wenn man denkt mehr geht nicht, noch mehr Geduld.

Reden, reden, reden - das ist das einzige was hilft... 🤷‍♀️

Zeig dich authentisch, auch mit deinem Frust, mit dem was du dir wünschst, deine Sehnsüchte. Aber bleib bei dir - ich Botschaften.

Nimm deine Gedanken von "seiner Baustelle", auf der hast du nix zu suchen.

Wenn das alleine zu schwer ist, hol dir Hilfe bei einem erfahrenen Therapeuten.

Ansonsten gibt es im Tantra Seminare in denen man seine eigene Berührungserfahrung schulen kann.

Denke kreativer in deinen Lösungen. Was könntet ihr gemeinsam tun, was Spaß machen würde, was kannst du für dich selbst tun? (anstatt, was sollte ER tun)

Zeig dich mit deinem Wunsch nach Öffnung der Beziehung und steh dazu, dass das zunächst einfach nur DEIN Wunsch ist.

Mach dir immer wieder klar, dass du nur bei dir ansetzen kannst, wenn du Veränderung willst. Deinen Partner kannst du einladen, sich dem zu öffnen, niemals "zwingen".

Und manchmal braucht es den Mut sich zu fragen : und wenn sich wirklich gar nichts ändert, was bedeutet das dann für mich? Reicht mir das dann oder komme ich irgendwann an den Punkt der Selbstverleugnung?

Drücke euch die Daumen für gute, kreative Lösungen und einen gemeinsamen Weg 😉🙏

Allein das "Angebot" hört sich nach 10 Jahren Partnerschaft befremdlich an.
Genauso wie die Anmerkungen seine Küssen hätten Dir nie gefallen, trotzdem seid ihr zusammen.
Für mich hört es sich nicht so an, als es Liebe wäre.

naja sie hat sich jemand gesucht der so ist wie sie nicht ist ... sie hatte viel SEX er wenig ... sie wollte daß er sich zu mehr SEX entwickelt und daß sie sich zu weniger SEX entwickelt ... er bot ihr Halt

das war wohl der Plan zu Beginn der Beziehung ... nur haben die beiden jetzt das Problem daß der Plan nicht funktioniert hat, denn der Abstand zwischen beiden wirkt arg groß

puh, schwierig! Da kommt vieles zusammen.

Erstmal erinnert mich eure Beziehung an meine Beziehung (was das sexuelle Betrifft). Wenn man noch die rosarota Brille trägt und alles noch halbwegs frisch ist, fällt einem gar nicht so auf, das schon das Küssen nicht wirklich toll ist (zumindest war es bei uns so). Also auch da gab es schon Probleme (von meiner Seite her) mit und zog sich dann über den kompletten sexuellen Bereich (Alles andere spielt jetzt keine Rolle).

Ich habe auch sehr lange gehungert und wusste das mir das fehlte. Aber als brave Hausfrau/Mutter/Partnerin einer monogamen Beziehung muss man sich selbst in den Griff bekommen. Nun, ich bin länger schon nicht mehr brav und ich bereue es auch nicht.

Der Sex muss passen in einer Beziehung, vor allem wenn beide/einer darunter leidet. Bekommt man es nicht in den Griff oder öffnet die Beziehung nicht, ist sie zum Scheitern verurteilt. MEINE MEINUNG!

Vielleicht versuchst du über die "Probierschiene" mit ihm Dinge aus, die ihm eventuell dann auch gefallen könnten. So hat er jedenfalls nicht das Gefühl, das er was falsch gemacht hat und ist nicht so gekränkt. Der Sex mit einer anderen Frau würde ich ihn nicht unbedingt alleine machen lassen (was er ja anscheinend auch nicht will). Da du anderen Frauen gegenüber nicht abgeneigt scheinst, warum schlägst du ihm nicht einen FFM vor. Dann kannst du oder auch die andere Damen ihm mal zeigen, wie einige Frauen es gerne mal mögen oder ihn diplomatisch führen... Eventuell auch in Verbindung mit einem Swingerclubbesuch. Du würdest gerne mal mehr Pepp ins Liebesleben bringen. Nimm die Schuld auf dich und behaupte einfach das du dir lange Gedanken gemacht hast und glaubst das es helfen könnte, das du wieder mehr Lust bekommen könntest mehr Sex mit ihm zu haben.

Ansonsten fällt mir nur noch ein klares, offenes Gespräch ein. Tachelis! Auch wenn es jemanden verletzt. Aber wenn es über die vorherige Schine nicht läuft, dann gibt es nur noch diese oder eine Sextherapie (aber auch da wird über alles gesprochen).

Falls das alles nicht funktioniert, sehe ich nur noch zwei Möglichkeiten: 1. offene Beziehung (mit Absprachen, wo beide mit leben können) und 2. Beziehungsende

Gib ihm aber noch Zeit alles zu verdauen und sich drauf einlassen zu können. Nicht zu sehr drängen.

Das ist meine Meinung dazu!

Viel Glück und letztendlich viel Spaß

LG draco

Die Gründe, warum man sich Diesen oder Jenen Partner sucht, die können durchaus sehr vielfältig sein und als Fremder kann man diese Gründe auch gar nicht beurteilen.
Ich habe mich auch aus den falschen Gründen für die falsche Frau entschieden und diesen "Fehler" (es war eben nicht alles schlecht) auch erst nach fast 20 Ehejahren korrigiert.
Und für alles hatte ich eben meine Gründe...
nur wirklich echte wahre Liebe war da nicht dabei, die habe ich tatsächlich jetzt erst gefunden.
Von daher sollte man sich gerne alle vermeintlichen Ratschläge mal durchlesen und anschließend einmal sich selbst reflektieren...
dann wird man auch eine vernünftige Lösung finden.

Mann küsst auch per se nicht schlecht.
Mann leckt per se nicht schlecht.
Und dies gilt für alle anderen Dinge auch.

Deshalb gibt es auch keine konstruktive Kritik. Kritik ist nur möglich wenn etwas schlecht ist.

Insofern kann die TE auch nicht sagen du bist ein schlechter küsser. Sondern deine Art zu küssen bringt mich nicht auf Touren. Ich würde es mir so wünschen.
Man könnte ja ein Spiel daraus machen. Am Mittwoch versucht er die Wünsche von ihr umzusetzen.
Und am Freitag versucht sie seine Wünsche umzusetzen.

Möglicherweise sollte die TE sich auch einfach mal ein paar Mimuten Zeit nehmen und ehrlich zu sich selbst sein.

Der TE fehlt fremde Haut und sie würde die Beziehung gerne öffnen.

Nun sucht sie die Absolution in dem ihr Partner als der schlechteste Liebhaber ever hingestellt wird, der erst mal auf die Schulbank muss.

Wenn Sie ihn 10 Jahre lang nicht auf Ihre Bedürfnisse beim Sex "prägen" konnte, muss das nicht unbedingt und nur an ihm liegen.

Er will mehr Sex, sie will mehr Sex und in der Realität ist der Sex sehr selten

Statt dem Partner ein schlechtes Gewissen wegen seiner "Fähigkeiten" zu machen damit er dann von gaaaaanz allein zu der Überzeugung kommt er müsse die Ehe öffnen und noch mal in die Ausbildung....
Sag ihm doch einfach Du willst fremdpoppen.

Das wäre wenigstens Ehrlich.

Fall es wirklich nur um die Technik ginge, das ließe sich auch über Dienstleisterinnen regeln, ohne die Notwendigkeit für die TE sich anderen hinzugeben.

Ich sehe die Schwierigkeit in der Art der gelebten Sexualität.
Einer eher monogam ,oder sogar demisexuell, die andere promisk, sich nach einer offenen Beziehung sehnend.

Das schließt sich für mich schon mal aus.
Wenn für diesen Mann Sex nur mit Liebe auszuleben ist, erklärt das seine wenige Erfahrung.

Mit Gewalt wird man keinen promisken Menschen aus ihm machen können.

Also nicht tricksen, sondern reden !
Klartext: Sagen wie unglücklich man damit ist, was fehlt, die Sehnsucht nach Latex, Abwechslung, Fremde Haut zu erleben,

auch wenn es hart ist.

Daraus ergibt sie die Lösung.
Entweder , ER kann sich etwas öffnen, aus Liebe, ihr etwas zugestehen ,

oder sie kann weiterhin für ihn , aus Liebe, darauf verzichten,
oder es folgt eine Trennung.

Das war mein Weg.
Hat aber Jahre gedauert ,um zur Öffnung zu kommen.
Das kann schon mal Zeit brauchen, gerade für den, der sich öffnen soll.

Erzwingen kann man da gar nichts.

Also, ich bin kein Verfechter von "Reden hilft immer und löst alle Probleme".
Aber ich bin ein Verfechter von: es kommt auf einen Versuch an.

Kritik kann verletzend sein, insb. wenn der andere sensibel ist.
Dennoch kann und sollte man nicht immer Rücksicht darauf nehmen, indem man alles "in sich hinein frisst".

Hast du mal ganz offen und ehrlich mit ihm gesprochen?
Ihn mal gefragt, ob er nicht merkt, dass das Küssen "holprig" ist?
Ob die Erfahrung mit mehr Frauen etwas ändert, ist fraglich.

Oder versuch es vllt. in schriftlicher Form und zwar ganz pragmatisch: Zeig ihm diesen Thread!

Einer ist immer verletzt, egal, wie vorsichtig man versucht, es ihm beizubringen. Und manchmal checkt der andere es vllt. gar nicht (oder will es auch nicht), wenn man ZU rücksichtsvoll ist.
Auch wenn man den Partner liebt, ist gesunder Egoismus eine Notwendigkeit. Wir sind keine schlechten Menschen, wenn unsere eignen Bedürfnisse grundsätzlich an erster Stelle stehen!

Vllt. irre ich mich, aber ich habe das Gefühl, ihr seid nicht ganz offen und ehrlich zueinander ...

Hier empfehle ich ein wenig Selbstreflektion: Warum sage ich nicht klar heraus, was ich brauche? Welche Konsequenzen fürchte ich? Wie realistisch sind meine Befürchtungen? ... ?