Dem Partner anbieten, "fremdzugehen"

Liebe TE:

kniffliges Thema.

Kurz: ja, ich kenne eine ähnliche Situation, in der ich plötzlich zwar nicht als "ungeschickt" galt, aber sie sich nicht mehr hinreichend angeregt fühlte. Die Ausgangslage war bei uns eine völlig andere – wir hatten in den ersten Monaten unglaublich tollen Sex und sie stand total auf meine Berührungen, deren Art und Weise sich seither nach meinem Empfinden in der Intensität und Bezogenheit eher gesteigert als verringert hat. Aber das gehört nicht hierher, will nur sagen: die Situation kommt mir nicht völlig unbekannt vor und manchmal spiegeln sich in den Sichtweisen auf sexuelle Handlungen des jeweils anderen mehr die eigenen Probleme mit der Beziehung.

Ein paar Eindrücke und Fragen zu deinen Schilderungen, die vielleicht etwas rau daher kommen, aber Dir hoffentlich gerade deshalb hilfreich sein können. Ich glaube – mit Caitlin –, dass eine radikale Ehrlichkeit zwischen Euch, und wichtiger vielleicht noch: eine radikale Ehrlichkeit sich selbst gegenüber wichtig ist, um zu einer Lösung zu kommen.

Warum tritt das Problem erst jetzt so in den Vordergrund? Ist das sexuelle Problem vielleicht ein Stellvertreter für etwas ganz anderes, was in der Beziehung nicht gut läuft?

Kann es sein, dass Du eine starke Erwartungshaltung an ihn hast, dass er den aktiven Part einnehmen, es sexuell richten soll und Du ihn deshalb allererst in die Situation bringst, dass er sich bei Nichtgefallen zu „korrigieren“ hat? Was aber, wenn Du ihn einmal beschenkst, er nicht den aktiven Part einnimmt, sondern Du – Du dir mit seinem Körper Lust bereitest?

Anders gewendet: Welchen Anteil hast Du selbst an der sexuellen Problematik? Wenn Du erfahren bist, warum vermittelst Du ihm diese Erfahrung nicht, "lehrst" Du ihn nicht selbst?

Könnte es sein, dass dein Drang, die Beziehung zu öffnen der tiefere Grund ist, warum Du IHN zu anderen Frauen in die Lehre schicken möchtest? Dass deine sexuelle Freiheit im Vordergrund steht und die sexuelle „Unerfahrenheit“ deines Partners dafür eine Art willkommenen Anlass bietet?

Ist es vielleicht seine Abhängigkeit von Dir, die dich so abturnt und ist die Schublade „unerfahrener, schlechter Lover“ eher eine verstandesmäßige Erklärung, die das verhüllen hilft?

Es ist immer eine schlechte Idee, den Partner mit einer bestimmten Erwartungshaltung verändern zu wollen. Denn dann geht es eigentlich nie um ihn, sondern immer um die eigenen Wünsche. Ein Partner muss und kann nicht alle Bedürfnisse befriedigen – gerade im Sexuellen keine schöne Erkenntnis. Vielleicht ist Monogamie für Dich einfach nicht das richtige Beziehungskonzept?

Wenn Du die Beziehung öffnen willst, dann öffne sie, aber sei so ehrlich vor dir selbst und ihm, einzugestehen, dass Du dies (vielleicht) primär deinetwillen tust, nicht seinetwillen. Es kann sein, dass es hilft, wenn Ihr beide sexuell erst einmal getrennte Wege geht – nur sollte er aus sich heraus entscheiden dürfen, ob, inwieweit und in welcher Form er das will. Die Erwartung zu hegen, er könne dann genau so werden, wie Du ihn willst, halte ich nicht für realitätsnah und auch nicht für hilfreich.

Er hat Angst, sich zu verlieben. Das würde ich ernst nehmen. Denn damit spricht er etwas aus, das offenbar da ist: der Wunsch, sich neu zu verlieben und die Angst, sich diesen Wunsch zu erfüllen und Dich dabei zu verlieren. Das muss keine Bedrohung für Eure Beziehung sein, wenn diese stabil im wechselseitigen Vertrauen ist. Man kann mehrere Menschen lieben und die Verliebtheit in einen anderen kann auch Verliebtheit in den „alten Partner“ wieder erwecken.

Zum Thema „verletzen“: Ja, es kann verletzen, mit dem Partner offen über diese Dinge zu sprechen. Aber viel verletzender ist das Unausgesprochene, das dennoch da ist. Es bleibt in der Regel nicht unbemerkt. Wichtig scheint mir in der Kommunikation, bei sich selbst und seinen eigenen Bedürfnissen zu bleiben, nicht über den anderen zu urteilen, ihm Vorwürfe zu machen und ihn schlecht zu reden. Dein Problem mit ihm ist in erster Linie DEIN Problem, nicht seins. Du kannst seine Probleme nicht lösen, ihm nur Offenheit für Veränderung anbieten. Vielleicht ist er wirklich „objektiv“ kein guter Liebhaber, aber Du hast ihn Dir ausgesucht und dafür wird es Gründe geben. Respektiert Euch in euren Wünschen, Bedürfnissen und Ängsten und sprecht offen darüber. Eine Paartherapie ist nie ein Fehler, insbesondere dann nicht, wenn es erheblich in der Beziehung brodelt.

Einerseits kann ich sagen, dass ich deine Situation sehr gut nachempfinden kann. Ich war auch schon in einer sehr ähnlichen Situation. Und letztendlich kam es irgendwann, als neben dem Thema Sex noch weitere Punkte dazu kamen, zur Trennung.

Aber ich finde dich auch gnadenlos egoistisch (ich sage nicht, dass ich damals besser war). Du denkst nur an deine Bedürfnisse und Zufriedenheit, lässt seine aber vollkommen außer Acht. Vielleicht machen ihm das Küssen und der Sex ja genau so Spaß und befriedigen ihn. Wenn du dann also nicht klar kommunizierst, wie ihr gemeinsam auf einen besseren Nenner kommen könnt, dann sehe ich aus seiner Perspektive auch keine Notwendigkeit irgendwas zu verändern.

Wie hier einige Vorredner*innen schon gesagt haben, denke ich auch nicht, dass dein Ansatz eine Lösung sein wird.
1. Wie soll er denn Partnerinnen finden, wenn er sie eigentlich nichtmal möchte. Auf dem Online-Dating Markt tun sich ja schon die Männer schwer, die wissen, was sie wollen. Wenn dann jemand ankommt, der offenbar wenig Erfahrung und Sicherheit mitbringt, ist das wohl für die wenigsten ein Anturner.
2. Wird von diesen Frauen, wenn er denn Erfolg bei der Suche hast, wohl auch kaum eine "Lehrerin" spielen wollen. Wenn es nicht passt, verbucht man es halt unter "unbeabsichtigter ONS". So jedenfalls geht es mir, wenn der Sex mit jemandem so gar nicht klappt. Diese "Mühe" gibt man sich doch nur, wenn man etwas Langfristiges plant.

Wenn du glaubst, dass andere Frauen ihm gleich beim ersten Treffen ändern können, frage ich mich, warum du das nicht selbst machst.

Für mich klingt es danach, als hättest du ihn sexuell schon abgeschrieben. Ich kenne das Gefühl, wenn man irgendwann schon gar keine Lust mehr hat, es überhaupt noch auszuprobieren, weil man schon vorher vermeintlich weiß, dass es nicht gut wird. Andererseits wird er das Gefühl haben, er kann eh nichts richtig machen, und sich kaum noch trauen, irgendwas auszuprobieren. Aus dieser Spirale ist es sicherlich nicht einfach wieder rauszukommen. Das erfordert viel Kommunikation, möglicherweise auch mit Unterstützung durch eine*n Paatherapeut*in.

Glaub mir, es gibt auch beratungsresistente Personen. So einen hatte ich mal. Er konnte null auf mich eingehen. Hat beispielsweise immer sein eigenes Tempo durchgezogen, bei dem ich kaum etwas gespürt habe. Das habe ich beim Sex angesprochen, in einer ruhigen Minute mal angesprochen, aber er konnte einfach nicht anders. Selbst in der Reiterstellung hat er nach kurzer Zeit immer angefangen, meine Hüfte zu halten, um sein eigenes Tempo durchzusetzen.
Genauso mit Massagen. Da konnte ich hundertmal sagen, dass es mit ruppigen, schnellen Bewegungen nicht angenehm ist. Manchmal passt es einfach nicht. Vielleicht passt es dafür bei einer anderen Frau perfekt mit ihm, who knows?

Eben. Er ist nicht schlecht. Er ist nicht kompatibel mit ihr.

Probieren zu reden und versuchen es zu lösen. Aber irgendwann muss man sich auch eingestehen dass es nicht passt.

Und 10 Jahre sind da definitiv zu lange.

So... mal eine andere Herangehensweise: frag ihn, ob es für ihn OK ist, wenn du dir zusätzliche sexuelle Erlebnisse organisierst. Falls ja, kläre das wie. Oder bespreche das warum.

Herrlich die ganzen Küchenpsychologien zu lesen ….
Das kann ich auch 😋..

Niemand kann Dir hier wirklich helfen. Denn jede (bis auf eine) formulierte Sichtweise ignoriert immer eine deutlich von Dir formulierte Komponente.
Ich stimme Redraven zu. Das Risiko: Er verliebt sich, weil er glaubt Liebe und Begehren sind identisch. Aber mit dem Risiko musst Du leben. Alle anderen Vorgehensweisen bergen ähnlich geartete Risiken in sich ohne wirkliche Besserung für beide Seiten.

Es liest sich eher so, und das ist mein erster Eindruck, dass du einen Grund konstruierst, um wieder mit fremden Menschen Sex haben zu können.

Wenn er mit anderen Frauen schläft, kannst du rechtfertigen, dass du wiederum das gleiche Recht für dich beanspruchst … unter dem Deckmantel,

dass dies alles nur dazu dient ihn versierter in Liebesdingen zu machen.



All das drängt ihn in eine eher unglückliche Ecke.

Zumal er ja auch nicht der Mensch zu sein scheint, der sich nach fremder Haut sehnt.

Es gibt einfach Menschen, die nur mit ihrem Partner Sex haben wollen.

Zu behaupten, dass das nicht der Fall sei, weil man selbst einfach anders gestrickt ist, halte ich für vermessen und übergriffig.
Du urteilst rein von deinem Standpunkt aus, ohne ihn in seinen Bedürfnissen wahr zu nehmen.

Wenn du mit anderen Menschen schlafen möchtest und das für dich ein elementarer Baustein für ein erfülltes Leben ist, dann ist das deine Entscheidung und deine Baustelle.

Ich kann dir nicht sagen, wie hier die perfekte Lösung aussieht oder ob es eine gibt.

Ich würde ihm allerdings nicht den Buh-Mann zuschieben a la „Ich will ja nur dein Bestes und dass du dich weiter entwickelst… aber du, du willst ja nicht.“

Das ist unfair und geht in die Richtung emotionale Erpressung.

Ja, den Eindruck habe ich auch ein wenig. Als würde man damit (oder mit dem Thread) die Legitimation für eigene "Fremdgänge" bekommen.
Ich habe mir in vergangenen Beziehungen auch schon außerhalb Dinge geholt, die mir gefehlt haben. Eine Zeit lang hat das die Beziehung sogar wieder etwas verbessert, weil zumindest meinerseits die Unzufriedenheit weg war.
Ist nun aber kaum ein Beziehungstipp, den ich geben würde. Schließlich hängt da noch vieles dran. Und ob es langfristig hilft? Vermutlich eher nicht.

Bei demisexuellen Menschen soll das ja oft so sein, dass sie erst den Sex mit Liebe , oder verliebt sein, so richtig genießen können.

Kann ein Swinger oder Promisker Mensch wahrscheinlich nicht nachvollziehen?

@*******elle Aber die TE hat doch gar nichts von Demisexualität geschrieben, oder hab ich das überlesen?

Demisexualität muss auch nicht zwangsläufig monogames Beziehungsleben heißen - es gibt auch polyamore Demisexuelle.

Ich als wohl eher promiskuitiver sexpositiver Mensch kann aber durchaus nachvollziehen, dass es auch Menschen gibt, die andere Bedürfnisse haben. Es muss ja auch nicht jeder Mensch mit jedem kompatibel sein.
Wenn nun aber jemand, der*die sich eher als eher promiskuitiv einstuft, mit jemandem, der*die strikte monogame Vorstellungen, eine Beziehung eingeht, sollte man durchaus hinterfragen, ob und wie das langfristig gut gehen soll.

@******eek
Nein, aber ich darf das doch dennoch beim Mann der TE vermuten?

Oder mal den Blick darauf richten?
Die TE sieht eher ihre Seite,
Ich versuche auch seine zu sehen.
Entschuldigung.

Sagte ich sowas?

Mich verleitete seine Aussage, "dann hat er Angst sich in eine neue Frau zu verliebt " dazu,

Demi ins Sichtfeld zu rücken.

@*******elle Alles gut, es hätte auch sein können, dass ich das überlesen habe. Das war nicht als Angriff gemeint.

Mir ging es mehr darum:
Ich kann es nachvollziehen (oder akzeptieren), auch wenn ich selbst nicht so ticke. Nicht jeder will blindlinks anderen die eigene Art der Sexualität aufdrücken und als die "wahre Sexualität" verkaufen. Es gibt durchaus auch Menschen, die das differenzierter betrachten können, auch wenn sie selbst Swinger sind oder anderweitig promiskuitiv leben.

Aber die TE versucht in meinen Augen genau das Nicht!

Sie zeigt kein Verständnis dafür, dass er dann gleich von Liebe mit fremden Frauen spricht.
Sie ordnet das gar nicht ein.
Sie tut das eher nur ab.

Also, in meinen Augen.
Ist klar?

Darum meinte ich ja auch "hochgradig egoistisch"
Ich habe den Eindruck, hier wird eine Legitimation gesucht, um selbst fremdgehen zu können, und vielleicht noch, um davon profitieren zu können, wenn andere ihm was beibringen. Um seine Gefühle und Wünsche scheint es aber nicht zu gehen.

Bingo, meine Rede.

Sie fühlt es ja anders.
Versetzt sich wenig in ihn hinein.

Mit meiner Ex-Frau war ich auch in einer Paartherapie, die Situation war einfach umgekehrt, ich wollte sie weniger bis nicht. Meinte auch, ich würde sie gar nicht befriedigen können. Sie hätte schon bessere Ficker gehabt und sehnt sich danach. Nach ausgiebigem Sex mit grossem Schwanz. Das alles konnte ich ihr wirklich nicht bieten und so haben wir eine Therapie gemacht. Vor der Therapeutin konnten wir hemmungslos sagen was Sache ist und beide haben begriffen, dass wir uns etwas vormachen. Einerseits hats gut geklappt mit der Beziehung, aber der Sex ging nicht. Club etc haben wir auch besucht, aber es wollte nicht funktionieren. So haben wir beschlossen, dass jeder sexuell machen kann was er will. Hat gut geklappt bis sie sich in einen anderen Mann verliebte, der ihr all ihre Wünsche erfüllen konnte. Sie ist dann zu ihm gezogen und wir haben uns getrennt. Immer wenn wir uns sehen sagen, das war unsere beste Entscheidung. Beide sind glücklich, sind nicht böse aufeinander aber ein wichtiger Teil hat uns in unserer Beziehung gefehlt. Wir hatten dann auch Sex zusammen und spannenderweise war der für beide super gut. Wünshe euch viel Glück bei eurer Entscheidung.

Ich geh mal auf deine Kinks ein 😁

Das wirst du nie abstellen. Funktioniert nicht.
Den Partner dafür zu begeistern, wird sich schwierig gestalten. Ich kann davon ein Lied singen.
Entweder lagerst du deine Fetish Seite aus oder suchst dir jemanden, der zu dir passt.
Du bist noch jung und kannst experimentieren. Warum hältst du an einer Beziehung fest, die extrem unstimmig klingt.
Möchtest du die nächsten 30 Jahre weiter so leben?
Deinen Partner wirst du nicht ändern, vergiss es. Er tickt halt anders. Dies muss respektiert werden.

Mit anderen Frauen zu schlafen wird ihm nicht helfen, sich auf dich einzustellen.

in euere beziehung ist grundsätzlich etwas kaputt

Du drückst es mit "ungleicher Stand" aus, hier wurde schon der Aspekt "Quantität ist nicht gleich Qualität" genannt.

Ich denke auch, dass sich meine Erfahrungen mit bisherigen SexualpartnerInnen nur sehr bedingt auf andere Frauen übertragen lassen. Erotik ist doch idw immer sehr individuell in ihrer gemeinsamen Konstellation.

Konkret an Deinem Beispiel des Aktion-Reaktionverhältnisses: Das hing bei mir wirklich komplett von der jeweiligen Frau ab, mit der ich Sex hatte und wenn wir uns aufeinander einlassen konnten, wurde es von Date zu Date besser - andere SexpartnerInnen hingegen konnten diese gemeinsame Entwicklung sogar durcheinanderbringen.

Mit anderen Worten: Du wirst selbst am besten wissen, ob Du diese Geduld aufbringen willst und kannst. -

Wenn Du den gemeinsamen Weg mit ihm weiter gehen willst, wird das Gras nicht schneller wachsen, wenn Du daran ziehst, aber bzgl. Deiner nachvollziehbaren Scheu vor unbedingt notwendiger offener Kommunikation könnten paartherapeutische Gespräche durchaus ein Lösungsansatz sein.

wenn er nach so langer Zeit noch nicht das macht, oder es nicht so macht, wie du wir wünscht, dann hilft die Legitimation zum Fremdgehen auch nichts.
Manchmal harmonieren zwei Menschen (sexuell) auch nicht. Ist halt einfach so.

Der schon erwähnte Swingerclub vielleicht wäre eine Möglichkeit, wenn man sowas mag. Dann kommst uU auch du auf deine Kosten.

Ich habe mal einen Blick auf das Profil des TE geworfen:

"Ich sehne mich nach der ersten frivolen Party nach der Pandemie. Mein Mann und ich, wir stehen schon in den Startlöchern und können es nicht erwarten das Latex mal wieder auszuführen."

Plötzlicher Sinneswandel?!

Dann wäre ja die ganze Kaffeesatzleserei auf den letzten Seiten gegenstandslos... Erschütternd.

Hier hilft wahrscheinlich nur radikale Ehrlichkeit. Ich hab das bei meinem Ex-Mann auch ehrlich angesprochen, dass ich Bi bin und das gerne ausleben würde, es mir so nicht reicht. Naja heute ist er mein EX, denn er konnte das nicht, für ihn gehören Sex und Liebe zusammen und eine nicht monogame Beziehung kam nicht infrage für ihn.

Sei ehrlich zu ihm und schau dann ob ein Kompromiss überhaupt möglich ist (z.B.Fetischpartys, Clubs besuchen).