Den anderen nicht verletzen: Wie mit der Reaktion umgehen?

@********lack
Es könnte vielleicht ganz interessant sein mal Gedankengefühle zu googeln...

@****Wo


Ja, meine ich.

Es Kommt immer auf die Wortwahl und den Tonfall an.
Mal so'n Tip je ruhiger ich spreche desto besser holt man den anderen
aus der Verteidigungsposition heraus. Das ist Deeskalierend.
Von anschweigen ist noch nie was gute geworden.

So eine richtige Verletzung erleidet man aus meiner Sicht erst, wenn man sich bis dahin geliebt fühlte und eine Tat unmissverständlich klarmacht, dass dem nicht so ist. Man ist im Sinne des Wortes enttäuscht, hat auf Worte vertraut und plötzlich ist der Boden unter den Füßen weg. Verletzungen setze ich mit Totalschaden an Herzen gleich. Ob das aus Unachtsamkeit oder Gleichgültigkeit passiert, ist eigentlich Wurscht. Ich denke, es braucht immer etwas Grobes, um zu verletzen und eine vorherige Öffnung. Im Zustand der Empathie verletzt man m.E. nicht, eher aus Mangel an dieser.

@****ody
genauso sehe ich das auch. Emphatische Menschen wären auf jeden Fall in der Lage einzusehen das sie jemand verletzt haben und entschuldigen oder erklären sich. Wenn Gleichgültigkeit im Spiel ist, besonders wenn das vorher danach gar nicht so aus sah und man die Empfindung hatte, das der andere Interesse hat oder man ihm/ihr was bedeutet, ist es noch Nummer verletzender. Ist ja schön für einige wenn sie nicht mehr verletzbar sind. Und wie ich schon mal geschrieben habe, jeder sollte die Größe haben und anderen den Respekt gegenüber bringen, auf normale Art und Weise sein Verhalten zu erklären und sich zu gegebenenfalls entschuldigen. Mal ein bisschen öfter an andere denken und wie es denen geht wäre heute sehr wichtig. Ich mag immer den Spruch: " Was du nicht willst das man tut, das füg auch keinem andern zu". Und genauso mach ich das

Was eben auch passieren kann, ist das man sich ganz vorsichtig rann pirschen will um sie und sich nicht zu überfordern.
Stattdessen gehen sie mit dem unbestimmten Gefühl nachhause,
einfach in der Luft schweben ob wohl er sich ja offensichtlich Mühe gibt
und sie jede menge Möglichkeiten anbietet.
Da kann das sein das man sich nicht traut und viel zu Zaghaft ist,
weil sie eine Zarte Blüte ist.
Freiheit ist das eine, keine Basis das andere. Es Ist doof wenn man nachhause geht und die reihe der Möglichkeiten durchgeht die sich einem boten.
Hätte müsste sollt Könnte.

Da geh ich mit dir konform, gerade erst erlebt

@****_Ho und alle die, die meinen was sein müsste:

Wünschenswert finde ich das alles auch.
Nur sieht die Realität häufig anders aus.

Warum wird sich in so vielen Frauenprofilen so stark abgegrenzt?

Warum gibt es so viele ungefragte Dickpics?

Warum sind so viele Frauen von der Kommunikation von Männern angenervt?

Warum gibt es so viel Eiversucht?

Warum können sich Menschen nach Trennung nur noch selten begegnen?

Alles unemphatische egoistische Ignoranten?

Warum wartet man gerne mal 2 Jahre auf einen Therapieplatz zumindest als Kassenpatient, der nicht akut suizidgefährdet ist?

Warum gibt es eigentlich nur so wenig wirklich zufriedene Menschen?

Wiviel Prozent der Paare die ihr kennt sind rundum glücklich?

Zur Eingangsfrage zurück.

Habe sie gerade nochmal die eingangsfrage, sowie ein paar posts vom @*********iese gelesen und bin mir nicht ganz sicher ob ich es richtig verstanden habe.

Es geht um die Frage wie ich dem anderen etwas mitteile ohne ihn (so sehr) zu verletzen dass ich mit seiner Reaktion umgehen kann beziehungsweise die Verantwortung seines Schmerzes bereit bin zu tragen und nicht mich letztlich von mir selbst entferne.
Hab ich das richtig wiedergegeben?

@*******enne hat am 3.3.22 20:51 hat nach meinem Verständnis etwas plausibeles gepostet.

Ich glaube, dass es helfen könnte besser zuhören zu lernen und eine wohlwollendere Haltung zu entwickeln. Mich nach der Verständnisqualität des interpretieren zu erkundigen.
Aus dem Reaktiven Verhalten sich zu verabschieden und ein bisschen sich Zeit zu lassen und zu gucken was da gerade in einem los ist.

Wenn man begreift, dass ein jeder sich einfach nur wohl fühlen möchte und deswegen das macht was er/sie macht (die Strategie muss einem nicht gefallen), dann fällt es einem vielleicht leichter mit der "Hilflosigkeit" des Gegenübers und seiner selbst umzugehen..

Also deinen Fragestellungen kann ich nur zustimmen, würde mich auch interessieren. Dem Rest nicht. Ich spreche aus Erfahrungen und Erlebnissen die ich gemacht hab. Und da ich ein sehr empathischer Mensch bin, viel durch habe, besonders was sehr tiefe Enttäuschungen von engsten Vertrauten angeht, spreche ich aus dem Herzen, nicht aus Büchern und rattere Theorien runter. Im übrigen kann ich zu hören und mich in Menschen hinein versetzen. Wenn ich jemanden verletzte, trage ich immer die Verantwortung, egal auf welche Art und Weise ich das gemacht habe. Sollte man das erkennen oder annehmen wenn derjenige es einem mittteilt, sich selbst mal reflektieren ob das so angebracht war und bei ner positiven Erkenntnis um Verzeihung bitten.

@****_Ho
🤔
Ich fühle mich verletzt. Du unterstellst mir Theorien aus Büchern herunter zu ratten die nur aus dem Kopf kommen.
Gehst scheinbar davon aus, dass ich vermutlich kaum eigene Erfahrungen habe und auch nicht empathisch bin.
Ferner hältst du es für nötig mir zu erklären, wie man sich richtig zu verhalten hätte.
Empfinde ich als alles andere als du es dir auf die Fahne schreibst...

just kidding...

Tut mir leid wenn das so rüber kommt, aber du vermittelst es so. Natürlich wollte ich dich nicht verletzen, du kommst allerdings sehr sehr theoretisch rüber. Sorry, vieles hört sich einfach an wie aus ner Vorlesung oder Büchern. Falls ich dich wirklich verletzt habe, tut mir das leid und ich ich emtschuldige mich dafür. Du greifst aber hier auch Menschen mit deinen Aussagen an, kann auch noch so klug ausgedrückt sein. Wenn an dir alles abprallt oder du mit allen Situationen um gehen kannst und du nichts an dich ranlässt, Respekt.

Nein, alles gut. Mach dir keinen Kopf.
Deswegen ja auch der Smiley am Ende.

Fällt dir eigentlich auf wie sehr du in deinen Bildern steckst? Nicht ich vermittel es so, sondern du interpretiert es so.
Fragst du 100 Leute wirst du entsprechend viele Interpretationen bekommen.

Du kennst mich nicht aber unterstellst mir das ein oder andere.
Halte ich für sehr gewagt, ist aber deins.

Mich würde brennend interessieren an welcher Stelle oder mit welchen Worten ich andere verletzt haben könnte, da ich seit Jahren versuche mich mit der Problematik von Kommunikation auseinander zu setzen.
Würde mir Leid tun, da dies absolut nicht meine Intention ist.

Im Übrigen schreibst du von reflektieren.
Soweit ich weiß macht mam das mit dem Kopf. Ergo erstellt man Theorien, die in der Auseinandersetzung mit sich selbst, Anderen und Literatur geschehen.

Das Menschen sich unterschiedlich ausdrücken halte ich für normal und das bedarf keiner qualitativen Bewertung...

Vielleicht ist dir garnicht klar, dass du möglicherweise diejenigen brüskierst, die nicht so handeln wie du es richtig findest. Z. B. nicht empathisch sind...

Ich wäre dafür diese Schreibselei gegebenenfalls per CM weiter zu führen oder zu beenden. Wie du magst...

Retoure zum Start...

@****Wo


und

Zu 1.
Weil es bei Dir immer so rüber kommt, das es eine Handlung gibt, die auf irendwas gründet, das in der Kindheit geschehen und nicht verarbeitet worden ist.
Zu 2.
Weil es genug Beispiele gibt, wo die Handlung passiert ist mit dem Wissen, das es nicht in Ordnung ist, aber der eigene Egoismus gesiegt hat.

Mag sein, das es da auch noch was zwischen den Modellen gibt, aber ich frage mich dann wieso es dieses Ausscheren gab, wenn man sich bei schlechtem Verlauf doch erst in die Sch....reitet, statt es zu unterlassen.
Selbst wenn Du darauf baust, das man das mit mehr Verständnis auf der anderen Seite leicht zu einer besseren Lösung käme.

Ich habe nie verstanden, wieso das Trinken von Alkohol mit dem Vorsatz das als Entschuldigung zu nehmen, wenn man Bockmist baut, so verbreitet ist.
Klar bei einem gewissen Pegel ist man nicht mehr zu allem fähig, aber für den Bockmist reicht es....
Deswegen ist z.B. Betrug durch Fremdgehen bei Alkohol für mich auch keine Entschuldigung.
Ganz davon abgesehen, das es dabei auch zu weitaus schlimmeren Unglücken kommen kann. Wenn jemand schon trinken will, dann soll man wenigstens nicht mehr am Verkehr teil nehmen und andere in Gefahr bringen.
Zwischen einer Verletzung und eben keiner Verletzung liegen meist nur 2 Buchstaben. Das sind die von ja zu nein. Und auf diese beiden Buchstaben hat die ander Seite keinen Einfluß.
WiB

Ich fürchte, dass oftmals überhaupt erst kommuniziert wird, wenn es schon fast egal ist, ob dabei jemand verletzt wird oder nicht. D.h. es wird mitgeteilt und nicht wechselseitig argumentiert.

Männer, die nicht kommunizieren? Hallo? Frauen haben unglaublich nachgezogen, was das angeht. Ich meine, es geht um Bedeutendes, um Liebe und Beziehung. Solch Verhalten wertet alles ab.

Und wenn es dann mit Abstand noch einmal Gelegenheit zum Sprechen gibt, wird einem glatt das Gefühl der Verletztheit abgesprochen, als gäbe es Sinn, die geäußerten Gefühle eines anderen zu verneinen. Wie ulkig!

Wertschätzende, rechtzeitige Kommunikation, in guten und in schlechten Phasen, beugt Verletzungen vor. Eine Beziehung ist eine anspruchsvolle Sache und es lohnt immer, in Gespräche zu investieren. Alles kann sich verändern, jede Beziehung kann zu Ende gehen. Es ist nur die Frage, ob man schweigend zusieht, schicksalshaft das Ende und den nächsten Neuanfang ins Auge fasst oder, ob man zuvor gestaltende Energie investiert und Einvernehmlichkeit erzielt.

@****ody

Dem stimme ich gerne und deutlich zu.

WiB

[
Sind Argumente das was wichtig ist in der Kommunikation eines Paares oder geht es um die jeweiligen Gefühle und Bedürfnisse?

Meine Mutter hat auch nicht über Gefühle geredet (zumindest nicht die um die es wirklich ging). Glaube, dass es so wie wir aufwachsen sehr schwer ist die eigenen Gefühle zu erkennen oder gar sie zu verstehen.

Es ließe sich jetzt vortrefflich eine Erörterung anstoßen ob das wovon wir ständig reden überhaupt Gefühle sind oder Betitelungen von Körpersensationen…
Vielleicht ein Thema eines anderen Threads…

Gefühle sind da. Mann kann sie nicht diskutieren, nur annehmen und fragen was sie einem sagen sollen. Verneinen oder deren Berechtigung abzusprechen ist völlig sinnfrei.
Nach meiner Erfahrung stecken immer altes dahinter…

Ich glaube, dass wertschätzende Kommunikation (beidseitig vorausgesetzt) sehr viel helfen kann. Eine wertschätzende Haltung macht schlechte Phasen eigentlich sogar unmöglich, da sie ja wertgeschätzt werden und für Entwicklung sorgen…..

Wertschätzung bedingt nicht nur das Reden. Meine Erfahrung: einfach nur hinsetzen, in die Augen schauen und reden lassen. Zuhören und den Mund halten. Dem Anderen das Gefühl geben, dass das, was er gerade anspricht, richtig und wichtig ist.

@********lack
-macht es in deiner Wirklichkeit Sinn, dass Dinge passieren ohne Grund?
Nach meinem Verständnis braucht es für eine Reaktion einen Auslöser.

Spannende Frage ist sicherlich ob es Aktionen überhaupt gilbt….

Wer bewertet eigentlich was in Ordnung ist?
Für dich wird es sicher klar sein, dass bei den Indern ein „in Ordnung“ anders ist als bei „Uns“. Ab welchem Unterschied wir eine Entscheidung von „in Ordnung“ oder nicht „in Ordnung“ nicht in Ordnung? Find ich sehr schwer…

Menschen handeln scheinbar unlogisch, da wir alle eine unterschiedliche Wirklichkeit haben.
Der Anlass zur Handlung liegt immer in der Motivation der Erlangung eines Wohlgefühls. Die Strategien dazu sind halt hin und wieder fürn A., da sie nicht aufgehen und das Gegenteil erzeugen…
Thais Life… Daher sind wir hoffentlich alle hier feste am Schreiben um mehr Möglichkeiten zu gewinnen…

Offensichtlich warst du noch nie voll….😉

Könnte es sein, dass du etwas mit Alkohol verbindest?

@****Wo

Es geht hierbei um Basis und Absprachen, die beiderseits angenommen wurden.
Bis sie dann einseitig aufgekündigt wurden und das noch ohne Ansprache.

Und das ist nicht in Ordnung, Du magst es gerne anders sehen.
Selbst wenn es eine Änderungen gibt, hat man ja die Möglichkeit diese kund zu tun, damit der Partner/in auch ein Votum hat.


Das nenne ich "billigend in Kauf nehmen" und zeugt von Egoismus.

Ich komme aus der Gastronomie und habe jahrelang gesehen was Alkohol mit Menschen macht. Ich wußte auch das Du damit kommen würdest..

Doch, war ich in sehr jungen Jahren und ich weiß deshalb auch, das es gar nichts bringt.
Aber ich habe das auch nie gemacht, weil ich eine Ausrede fürs Fremd gehen haben wollte und gefahren bin ich auch noch nie, es sei denn auf der Rückbank, denn ich habe keinen Führerschein und demzufolge auch kein Auto!
Aber fremd gegangen bin ich in meinem Leben auch nicht.
Komisch nicht, wo ich doch nicht mehr die Jüngste bin und ich behaupte sogar, das es nichts bringt, weil es in erste Linie mir selbst mehr schaden würde, wie einem Menschen den ich liebe.

Ja, denn es ist das Abgeben von Verantwortung.

WiB

Lustig, ich bin in der Gastro aufgewachsen...

Den letzten Satz möchte ich noch mal aufgreifen. Hat allerdings nicht mit dem eigentlichen Thema zu tun.

Ja, es geht gewissermaßen um Abgabe von Verantwortung. Allerdings nur für einen Zeitraum.
Süchte dienen immer der Verdrängung von etwas.
Spielsucht, Sexsucht, Arbeitssucht, Drogensucht usw.

Voll heiß für mich absoluten kontrollverlust.
Je nach Eigenhemmung fällt die Kontrolle nach Alkoholpegel...
Man entscheidet immer selbst und man trägt immer die Verantwortung.
Dummerweise hat man auch seinen 50% Anteil an einer Beziehung zu tragen, auch wenn es nur die Angst ist zu gehen...

Mildernde Umstände sind im Grunde ein Ergebnis von Empathie...
Bevor man verhungert klaut man etwas.
Davor wird kaum jemand gefeit sein...

@****Wo

Ich bin auch in der 3. Generation Gastronomie...

Aber es geht jetzt nicht um eine Sucht!
Es geht darum eine Alibifunktion aus zu nutzen.
Um etwas vor anderen zu "rechtfertigen" was den Egoismus entschuldigen soll.
Wichtig dabei ist, das man die Eigenverantwortung eh nicht an andere abgeben kann und sollte.

Tja, es ist aber nun einmal so, das der Selbsterhaltungstrieb und nicht der Sextrieb der Stärkste ist.
Und gerade in Kriegszeiten (und die haben wir leider ja jetzt) ist das nicht miteinander zu vergleichen und auch keine Rechtfertigung dafür, das man für sich selbst den einfacheren Weg wählt. Denn wählen kann man durchaus.
Und keiner stirbt daran, das er/sie dem Fremdgehen oder anderer Verletzungen von Partner/innen widersagt!
Es gibt ja auch Menschen, die eben nicht über den Kopf von anderen handelt zum eigenen Nutzen (oder was dafür gehalten wird), sondern die sich mitteilen und dann ist das eine ganze andere Grundlage.
WiB

@****Wo

Ergänzung
Man kann nur helfen, reden und unterstützen, wenn da Theraphiebedarf ist.
Und das auch nur, wenn die oder der Betroffene selbst einsieht, das Hilfe benötigt wird. Das Aufarbeiten sollte man Profis überlassen!
WiB

Wer einen anderen nicht verletzen will, weil er Angst vor dessen Reaktion hat, handelt in vielen Fällen nicht rücksichtsvoll, sondern in Wirklichkeit sehr egoistisch -- er fürchtet nämlich die Gefühle die bei ihm selbst dadurch entstehen, wie z.B. Scham oder Reue.

Natürlich gibt es harmlose Lügen, die aus Taktgefühl angebracht sind, und Wahrheiten, die auszusprechen überflüssig oder schädlich wäre (z.B. du siehst in dem Kleid dick aus).

Aber wenn jemand sich z.B. einen treuen Partner wünscht, tut man ihm nichts gutes, wenn man ihm vorgaukelt, dies zu sein.

Hui ui ui, der Tanz auf rohe Eier. Wie mach ich es richtig? Wie verletze ich niemanden.... geht nicht. Egal mit wieviel Empathie man gesegnet ist, immer keinem weh tun geht gar nicht.
Ehrlichkeit muss keinesfalls verletzend sein. Freilich ist Direktheit gerne mal ein Schlag, ich persönlich kann den aber gut verbauen. Weil ich dann ganz genau bescheid weiß, ich weiß woran ich bin und das schätze ich mehr als irgendein ein Vorwandsgesäusel das dann in komisches Schweigen mündet. Das schafft für mich ehrliche Vertrautheit. Freunde denen man klar sagen kann was man denkt, unbezahlbar. Dennoch empfindet jeder anders, darum bin ich für an oder aussprechen, ohne Hammermethode.
Worte können vieles. Verletzen, heilen, trösten oder amüsieren. Nur zurück genommen werden, geht nicht. Daher sagt es auch viel mehr über den anderen aus, wie er mit dir um geht, als über dich selber.
Hochachtungsvoll