Lieber attraktivere oder lieber unattraktivere Paare daten?

So oder so liest es sich wie "Schulden machen" oder "investieren".
In Buchhaltung (?) war ich schon immer grottenschlecht, .

Natürlich spielt der erste Eindruck immer eine große Rolle und auch welche Ausstrahlung das Gegenüber hat und was für ein Typ Mensch dahinter steht. Ausstrahlung, Humor und ein gewisser Grat an Intelligenz sind für uns attraktiv. Alles nur auf die optische Attraktivität zu reduzieren, greift meines Erachtens zu kurz.
"Es nützt nichts hinter Schmetterlinge herzulaufen. Man muss seinen Garten pflegen, dann kommen die Schmetterlinge von alleine."

....für mich macht die Formulierung die Sache auch nicht besser. Mir widerstrebt sowieso das ganze Gedankenkonstrukt. "Da müsst Ihr noch ne Schippe drauflegen, damit es für uns passt" oder "was müssen wir tun, damit wir unter Euren Ansprüchen doch noch bestehen können" finde ich auf der einen Seite völlig arrogant und überheblich und auf der anderen Seite unangenehm bedürftig....

Derzeit bin ich zwar "unbeweibt", aber in früheren Zeiten haben wir uns generell zuerst im Club oder Café getroffen. Da war dann schnell klar, ob es bei allen passt oder wer mit wem ein Problem hat. Selten ging es sofort "zur Sache", meist traf man sich ein zweites Mal, manchmal entstanden tolle Freundschaften ohne Sex und ein paar Mal verabschiedeten wir (oder die Anderen) uns höflich, aber bestimmt

Schön Formuliert😉 Wenn wir Daten dann nur wenn es passt, passt was nicht dann lassen wir es. Auch kein Club oder ONS, haben wir probiert mit 80% geht schon, ist Quatsch 😂 Manchmal reicht ein Kommentar um es Platzen zu lassen, heist schönheit ist nicht nur Optik.

Ich persönlich finde diese Herangehensweise fürchterlich, denn mir ist das zu oberflächlich.

Entweder die Chemie stimmt, oder halt nicht.

Die Vorstellung allein, mir im Geiste eine Skala anzulegen um dann zu schauen wo ich bin und mein Gegenüber?! Bäh... Das ist für mich wahre Perversion von Lust.

Ich möchte mich fallen lassen und will genau das auch von meinem Gegenüber, völlig ohne Wertung irgendeiner Optik.

Mich schüttelt's bei dem Gedanken daran, wie da die Interaktion im Bett wohl aussieht.

Sie schreibt; Sorgen mache ich mir persönlich nicht um die Threadersteller.

Ich hoffe, dass ich an solche Menschen mit derartigem Wertesystem/Werteverständnis nicht gerate.

Warum entweder oder?!? Beides ist wunderschön. Und beides ist nötig, um echte Verbindung und Spannung zu schaffen. Was soll man mit PartnerInnen, die sich nur umwerben lassen wollen, aber nichts im Gegenzug an Begehren zurückspiegeln? Was soll man mit PartnerInnen, die sich ins Zeug legen, um zu verführen, bei denen man jedoch keinen Drang verspürt, sie ebenfalls erobern zu wollen?!? Darüber nachzudenken zeigt mir schon die Absurdität eurer Fragestellung.

Es wird nicht besser: Aus all euren Formulierungen wird nur eins deutlich: Dass zwischenmenschliche Interaktionen aus eurer Sicht nur Transaktionen sind.

...als"Werbender" ist man nie in der gleichen Position wie der "Umworbene". Man will ihm ja schließlich etwas "verkaufen"....

Optisch, intelektuell oder persönlich attraktiv? Klasse, wenn alles zusammenkommt. Aber schlecht, wenn es nur optisch ist. Und besonders schlecht, wenn jene die Optik zu sehr in den Vordergrund stellen. Kommt leider immer wieder mal vor. Die gesamte Persönlichkeit muss stimmig sein.

😂😂 „nach oben“ - „nach unten“ …
Pls don‘t be me böse, aber wenn sich alle „attraktiven“ Paare über sowas Sorgen machen, dann zähle ich mich dankend zur „Unterschicht“. Ja, wenn ich ein Date habe, bemühe ich mich natürlich, reizvoll und gepflegt auszusehen, aber selbst wenn ich dann Adonis persönlich gegenübersitze und der hat nur Matsch in der Birne, hat es sich schon erledigt.

Dagegen kann ein Quasimodo (Gepflegtheit und Können vorausgesetzt), der mich menschlich und intellektuell fasziniert, durchaus Punkte machen.

Völlig unbiased bin ich natürlich auch nicht, muss ich zugeben, aber nach Profilbetrachtung des TE-Pärchens (wenn man nach den Fotos geht äußerlich ja durchaus „Oberschicht“) empfinde ich die Fragestellung doch als irgendwas zwischen „fishing4compliments“ und Bodyshaming. No offence, nur persönliche Meinung einer „Unterschicht“-Vertreterin
😬😬😬

Was ist attraktiv?

Die erste Schwierigkeit liegt meines Erachtens darin, dass klassisch „attraktiv“ nicht gleich auch „sexuell attraktiv“ bedeutet.

In meiner früheren Beziehung haben wir ein superdupernettes, attraktives Pärchen kennengelernt und ein paar Monate getroffen …

… aber für meine Ex stand relativ zügig fest, dass „ER“ sie nicht wirklich sexuell anmacht …

… ich fand „SIE“ hingegen mega-sexy und es passte auch von den Vorlieben her richtig, richtig gut!

Natürlich haben wir es beiderseitig einvernehmlich dann beendet, weil die Asymmetrie „IHM“ überhaupt nicht gut bekam … ich stehe mit beiden nach wie vor in sporadischem „Brieffreundschafts-Kontakt“.

Meine Ex hatte sexuell tatsächlich ein Beuteschema, das echt schwierig war - sie stand auf „rüde, dominante Proleten“, die sich einfach nehmen, was sie wollen … das war (ernsthaft) für mich völlig ok … nur war das dann halt eben kein „nettes Paar von Nebenan, mit dunkler Seite“ … sondern das waren eher „üble Kerle, die Angst machen“!



In der aktuellen Beziehung wäre meine süße Göttin vermutlich generell so eifersüchtig, dass sie jede Frau, die ich auch nur im Ansatz sexuell attraktiv finden würde, mitten im Date zu Burger Patties verarbeiten würde!



… daher spielen wir einfach asymmetrisch - was für mich einen mega Reiz hat!

… ein Pärchen oder eine Sie, wo ich dann nur passiv zusehen darf, fänd ich trotzdem mega geil!








liebe Grüße

togeth“ER“one

Tja ... ich hab mir hier nicht alles durchgelesen. Aber für mich hab ich festgestellt, wenn ich jemand attraktiv finde bin ich fordernd und will (meine Beute) auch unbedingt haben, was mir gefällt. Natürlich hat das auch Grenzen . Wenn ich nicht so interessiert bin, nehme ich viel besser wahr, was der andere tut bzw. was es mit mir macht was er tut. Ich trete also ein Stück innerlich zurück und verlasse mich voll auf mein Gefühl. Und derzeit bin gerade total überrascht von Jemanden, den ich im Schlaf nicht angeschaut hätte (ihr wisst schon, was ich meine). Tatsächlich ist das Ausblenden der Optik durch Maske oder ähnliches offenbar hilfreich, um in wirkliche innere Verbindung zu gelangen. Herzlichst C.

Mir ist es egal ob attraktiv oder unattraktiv ich suche Leute die gleichgesinnt sind und ebenfalls genauso wie ich ihren Spaß haben wollen genauso wie beim Tanzen interessiert mich ist auch nicht ob eine Frau gut ausschaut oder nicht ich möchte schließlich dass der oder diejenige wiederkommt mit der ich tanze

Wenn sich was ergibt ergibt sich was da ist es mir gleichgültig wie jemand ausschaut gerne habe ich auch Sex mit älteren Frauen es kommt immer auf die Person drauf an ob sie möchte oder nicht wichtig ist diejenige sollte die gleichen Interessen haben gegen gemeinsamen Spaß habe ich nie was einzuwenden mit anderen Worten scheiß auf das Aussehen die inneren Werte zählen was hat die Person für ein Charakter was nützt mir eine hübsche Frau die ein scheiß Charakter hat

@******m80

… ich finde deine Sprache nicht besonders angemessen …

… dass Menschen, die äußerlich ansprechend aussehen automatisch einen schlechten Charakter haben sollen, habe ich noch nie verstanden - und auch so nicht erlebt!

Dass für dich innere Werte attraktiver sind, als äußere, ist doch völlig in Ordnung!

Attraktivität hat viele Gesichter!

Es geht bei Attraktivität nicht nur um Äußerlichkeiten!

Ich persönlich halte mich nicht für sehr attraktiv. Trotzdem spreche ich mit verschiedenen Frauen, welche sexuellen Wünsche und Ideen sie haben. Wenn es passt, kann man sie gerne gemeinsam umsetzen. Wenn es aber um mehr als zwei Personen geht, muss das Aussehen Stück für Stück in den Hintergrund treten. Sonst bleibt vieles nur Gerede und Wunschdenken.

Warum?
Ich möchte beim Aussehen keine Kompromisse machen.
Ich kann keinen Menschen körperlich näher kommen, die mir optisch nicht gefallen und anziehen.
Mir geht es jedoch nicht um Perfektion, sondern um meinen ganz persönlichen Geschmack.

Am liebsten ist mir gefühlter Gleichstand an Attraktivität.

Wenn ich mich auf Leute einlasse, die ich als attraktiver als mich selbst empfinde, dann nur, wenn ich den Eindruck habe, dass sie mich trotzdem total toll finden

Mich anstrengen zu müssen um zu gefallen, würde mir keinen Spaß machen.

Leute, die ich optisch als etwas "weniger attraktiv" als mich selbst empfinde, mag ich dann, wenn sie das auf andere Weise wettmachen.
Aber tatsächlich kann ich die Idee des umworben werdens irgendwie nachvollziehen. Es kann schon Spaß machen, wenn jemand, der vielleicht nicht sooo toll aussieht (aber gepflegt, sympathisch, und sexuell ein echter Knaller ist) vor Begeisterung total aus dem Häuschen ist, weil er sein Glück kaum fassen kann, bei mir zu landen

Mir geht es auch nicht um Perfektion. Aber aus der Erfahrung heraus meine ich: Eine schöne Frau für Sex kennenlernen - kein Problem. Zwei schöne Frauen für Sex kennenlernen - schwieriger, aber umsetzbar. Drei schöne Frauen für Sex kennenlernen - ganz schwierig, fast nicht umsetzbar.
Bei den Männern genauso: Ein MMF mit einem sympathischen, attraktiven Mann - kein Problem. Ein MMMF mit zwei sympathischen, attraktiven Männern - schwieriger, aber umsetzbar. Ein MMMMF mit drei sympathischen, attraktiven Männern - ganz schwierig, fast nicht umsetzbar.
Da geht es dann nicht mehr um individuelles Empfinden von passender Chemie, sondern um die Praktik an sich. Deshalb kommt es bei mir auch so selten zu Gruppensex. Meine Messlatte für passende Sexualpartner & passende Chemie untereinander ist nach ein wenig Ausprobieren so hoch, dass es meistens nur zu MF kommt. Das ist aber vollkommen in Ordnung. Mir fehlt nichts ohne MFMF, MMF oder FFM.

Jemand der meint wenigster attraktiv zu sein und sein Glück kaum fassen kann, der strahlt das auch irgendwie aus. Ich bin nur nicht gerne ein Ego Schub.