Was sexuelle Wünsche so anrichten/auslösen können...

Und damit genau das (das aufs Spiel setzen) möglichst nicht passiert, ist es auch meiner Meinung nach das Beste, dass zu tun, was @********Snow schon im Thread geschrieben hat:
Solange man sich gegenseitig mit-nimmt, auf unterschiedliche "Geschwindigkeiten" achtet und Rücksicht nimmt, hilft das meiner Meinung nach dem Miteinander.

Mal eine steile Überlegung. Haltet ihr es für vorstellbar, dass Rücksicht auch negative Auswirkungen hat?

Wenn man aus gemeinter Rücksicht etwas unterlässt und dann auch nicht miteinander drüber spricht, kann das Blockieren. Das wäre dann eine negative Auswirkungen.
Wenn man aber auszuloten versucht, was im Interesse beider möglich ist, minimiert man die Gefahr, sich unnötig dabei zu verletzen und Grundlagen zu zerstören. Dann ist Rücksicht - oft verbunden mit etwas Geduld - meiner Meinung nach die bessere Wahl, um dann gemeinsam zu den passenden Lösungen zu kommen.

Rücksicht und Geduld sind genau die Schlüsselworte!

Das funktioniert nicht, da ihr beide betroffen seit.
Das Dein Mann sogar Gespräche über das Thema als solches und über Dein Kopfkino verweigert, zeigt nur, das er es extrem bereut Dir die Fantasie mit dem Cuckolding ins Ohr gesetzt zuhaben und nun meint, durch schweigen wird es besser und schon verschwinden.

Wird es aber nicht.

Ob Dir rationale Gespräche helfen, über das Thema ?


Vielleicht ist was dabei, was Deine Gedanken ordnet


Ich kann Dir nur mit Sicherheit 2 Dinge mit auf den Weg geben.

Lügen und Betrügen zerstört alles.

Bevor man an sexuelle Aktivitäten außerhalb der Partnerschaft / Ehe nur denkt, sollte der Sex zu Hause und die gemeinsame Basis stabil und gut sein.

Klar kann es das, @****Wo

Zum Beispiel wie oben die Vorwürfe gegenüber dem Partner, die dann hochkommen könnten.

Oder man kann auch ausgenutzt werden wenn man zu rücksichtsvoll ist.

Eine kleine Portion Egoismus steht jedem gut- man darf sich selbst nicht immer in den Hintergrund stellen. (Ich bin so ein(meist zu oft) rücksichtsvolles Exemplar).

ich könnte jetzt den lehrer spielen und ebenfalls wie dir vorredner darüber sprechen, dass der kuss viel zu schnell war, das erste date zusammen stattfinden sollte.... aber das ist quarsch, die vergangenheit kannst du nicht verbiegen...

stattdessen erstmal kompliment für eure beziehung, so wie ssch das liest sprecht ihr sehr viel, führt eine offene und ehrliche beziehung und kommuniziert miteinander. Du hast selbst gemerkt, dass er sich mit dem einseitigen öffnen nicht wohl fühlt. also geh bitte keinen schritt weiter. du schriebst selbst, dass dein verlangen ach dem anderen amnn sehr groß ist, dass dir der sex zusteht... aber in diesem fall solltest du auch die gefühle deines ehemannes berücksichtigen... sprich mit ihm darüber... vereinbar erstmal ein zweites treffen bei dem klar kommuniziert ist, dass es nicht weiter geht als zum küssen, schau wie dein mann reagiert.. vielleicht gefällt es im ja, in seiner phantasien hat es ihn ja angemacht siener frau dabei zuzusehen.... genieß die ziet, der weg ist das ziel...

Momentan ist das ganze Thema auf Eis gelegt. Was ansich völlig in Ordnung ist, so haben wir beide Zeit, das alles zu verarbeiten. Ich fühl mich momentan, als wär ich aus einem Traum aufgewacht und weiß nicht recht wie ich mich fühlen soll. Traurig darüber, dass vorerst nichts davon stattfinden wird?! Glücklich darüber, dass wir rechtzeitig aufgewacht sind?! Wütend auf mich selbst, dass ich es überhaupt zugelassen habe, dass es so weit kam?! Vermutlich von allem ein bisschen.

Innerlich fühl ich mich leider sehr leer im Moment. Gehört in so einer Situation aber vielleicht einfach dazu. Jetzt geht's eben daran, sich neu zu sortieren, jeder für sich selbst und gemeinsam in der Beziehung.

Wie das in ein paar Wochen/Monaten/Jahren aussieht weiß keiner.

Ähm... sorry ... mit dem geflügelten Wort "Der Weg ist das Ziel" ist weithin nicht gemeint, dass ihr Mann, der ja trotz Phantasie in Realität doch nicht seine Frau beim Fremdfick beobachten will, auf den Weg gebracht werden müsse, es eben dann irgendwann gegen seinen derzeitigen Willen doch zu wollen .

Kommunikation in der BEziehung jedoch kann nie schaden.

Der Zug in diese Richtung dürfte aufgrund ihres nicht abgesprochenen Vorpreschens für einige Jahre abgefahren sein. Sowas braucht Zeit, gegenseitige Rücksichtnahme und viel Geduld. Ein Hau Ruck und jetzt mit Gewalt hat noch nie funktioniert.

Swinger Er

"Die Geister die ich rief..."
Lösungsvorschlag:
Wenn dein Mann Verlustängste hat, du aber gerne mal eine neue Erfahrung machen willst, solltet ihr vielleicht nicht direkt mit Cuckolding anfangen.
Hier gibt's ja genug Männer die willig für niederschwelligere Kontaktarten sind. Vielleicht eine Massage im Beisein deines Mannes. Oder ihr sucht euch einen Voyeur, der dir beim Sex mit deinem Mann zusieht und sich zu dir einen runterholt. Oder einen Typen der dich leckt während dein Mann dabei ist. Hier von monogamer Ehe direkt zu "andere Kerle alleine treffen" gehen ist schon ein großer Sprung.

Hallo liebe @******sly und alle anderen ForistInnen
Ein wirklich sehr interessantes Thema! Meine Frau und ich stehen gerade an der Schwelle zu neuen erotische Erlebnissen. Da sind Erfahrungen von anderen, gerade auch wenn es nicht der totale Hit für beide war, natürlich sehr willkommen .

Was ich jetzt noch nicht ganz nachvollziehen konnte, sehnst Du Dich jetzt nur nach diesen einem Mann, den Du geküsst hattest, oder generell mal nach anderen Männern (und/oder Frauen)?

Mittlerweile ist ja schon etwas Zeit vergangen, wie hat es sich entwickelt?

Für weise Ratschläge bin ich wohl noch nicht wirklich qualifiziert. Du hattest geschrieben, dass Dich vor allem belastet, mit niemandem (vom Forum hier mal abgesehen) über das Thema reden zu können. Wie wäre es denn, wenn Du erst einmal alleine zu einem Paartherapeuten gehst. Wenn Du für Dich selbst dann etwas mehr Klarheit gefunden hast kannst Du Deinen Partner ja immer noch mit hin schleppen. In meinen Augen hast Du schon das Recht, das von ihm zu verlangen. Immerhin war er es, der mit seinem Wunsch das ganze Gefühlschaos bei Dir ausgelöst hat.

Grüße von der Ostsee
J

Ein Teil von mir sehnt sich nach wie vor danach, meine Sexualität auch außerhalb der Beziehung auszuleben. Ganz weg wird diese Sehnsucht vermutlich nie gehen, aber ich komm grundsätzlich gut damit klar, es momentan eben nicht auszuleben.
Ob ich mich speziell nach diesem einen Mann sehne?! Schwer zu beantworten. Ich glaube das liegt aber einfach an der Tatsache, dass ich mich ja nur mit diesem einen Mann getroffen hatte. Ich hatte weder einen Vergleich noch einen Draht zu einem anderen Mann als zu diesem.
Und ich versuch tatsächlich auch jetzt noch herauszukriegen, warum ich immer noch so oft an diesen Tag zurückdenke, an dem ich mich mit ihm getroffen hatte. Bei dem Treffen hatte ich weder Schmetterlinge im Bauch noch sonst irgendwas. Gefühle schließe ich also aus. Ich denke, dass meine Gedanken einfach deshalb immer noch daran zurück denken, weil ich mich nach wie vor beschnitten dabei fühle. Ich durfte nicht selbst entscheiden wie es weitergeht. Das hängt mir heute eben immer noch nach.


Puh... Ja... Wir haben schwierige Wochen hinter uns. Gestritten wurde in der Zeit nicht wirklich (wollten wir auch nicht - allein schon der Kids zuliebe). Aber wir sind uns einige Zeit aus dem Weg gegangen. Ich hatte dazwischen Corona, da haben wir einige Nächte nicht mal im gleichen Zimmer geschlafen. Das hat mir sehr gut getan, weil ich dadurch wieder ein Stück weit zu mir finden konnte. Das war in den letzten Jahren oft anders (gehört aber nicht wirklich hierher und will ich auch nicht sehr viel näher ausführen).
Dass die Beziehung dazwischen auf der Kippe stand, hat im Grunde auch nichts oder nur wenig mit der Sache mit dem Mann zu tun, sondern eben mit unserer zwischenmenschlichen Beziehung. Ganz aktuell haben wir uns bewusst für die Beziehung entschieden und möchten nun einige Dinge angehen, die schon länger bissl im Argen sind. Und darüber bin ich froh.




Alleine zu einer Beratung zu gehen wäre in unserem Fall rückblickend genau das Falsche gewesen. Ich hatte eh sehr lange damit zu kämpfen, dass ich mich selbst als "falsch" betrachtet habe, weil ich auch nach dem Kuss noch den starken Drang danach hatte, meine Sexualität außerhalb der Beziehung auszuleben. Wenn ich alleine zur Beratung gegangen wäre, hätte das vermutlich genau dieses Gefühl weiter befeuert. War auch neulich erst Thema bei uns. Also dass ich eben ständig das Gefühl habe, falsch zu ticken, weil ich damit nicht so schnell abschließen konnte wie mein Mann.
Mittlerweile steht fest, dass, wenn wir uns Hilfe von außen holen, dann gemeinsam. Wann und ob das dann wirklich sein wird, wird man sehen. Wir wissen jetzt zumindest beide, dass wir unsere Beziehung nicht einfach nur laufen lassen können, sondern dass wir aktiv daran arbeiten müssen. Und da wir das beide möchten, bin ich optimistisch.
Ich hab mich dazwischen allerdings einer sehr guten Freundin anvertraut. Und das hat mir extrem geholfen. Wir haben einige Stunden darüber geredet (bei gutem Essen und leckerem Eistee), haben viel gelacht dabei, haben aber eben auch festgestellt, dass ich viel zu wenig auf mich selbst geachtet habe in den letzten Jahren. Seither weiß ich, dass ich Entscheidungen selbst treffen muss und auch möchte, um bei mir selbst zu bleiben. Bisher war ich oft fremdgesteuert. Und da gehören eben immer 2 Menschen dazu. Einer, der entscheidet und einer, der es hinnimmt. Und das ist im Grunde eines der Haupt"probleme" in unserer Beziehung.

Ich bin der festen Überzeugung, dass alles im Leben seinen Grund hat. Und so bin ich auch hierbei überzeugt davon, dass wir diesen Grund irgendwann kennen werden. Zum Teil ist mir jetzt ja schon klar, warum es so kommen musste wie es kam.

Leicht war und ist es aber nicht.

Wenn ich die Zeit zurückdrehen könnte, würde ich definitiv anders entscheiden und uns mehr Zeit damit lassen. Nichts überstürzen und tief in sich reinhören, was man selbst wirklich möchte (und was vielleicht lieber nicht).

So, nun ist mein Beitrag doch etwas länger geworden als geplant. Aber vielleicht hilft es dir/euch ja irgendwie weiter.

LG Endlessly

@******sly
Ich lese aus Deinem Post auch heraus, dass möglicherweise ein neues Ausbalancieren zwischen "ich" und "wir" eine wichtige Rolle spielt. Wenn man mehr bei sich ist, kann man dadurch dann auch mehr beim "wir" sein.

Ja, das spielt tatsächlich eine große Rolle bei uns momentan. Wenn man zu lange im „wir“ gelebt hat und es in vielen Bereichen dem Partner Recht machen wollte, ist es nicht unbedingt leicht, zu sich selbst zu finden. Und vor allem, bei sich selbst dann auch zu bleiben.
DAS ist für mich momentan die Herausforderung meines Lebens.

Danke für Deine offenen Worte! Wie schön, daß Du jemanden zum drüber reden gefunden hast.
Du hast zwar geschrieben, daß Dein Mann schneller damit abschließen konnte als Du, allerdings glaube ich nicht, daß er wirklich schon ganz damit abgeschlossen hat. Du ja offensichtlich auch noch nicht. Woher kamen denn seine Fantasien? Warum hat es ihn danach so furchtbar aus der Bahn geworfen? Warum lagen andere Dinge (und welche) in eurer Beziehung im Argen?
Ihr scheint beide recht starke Persönlichkeiten zu sein. Leider neigen gerade die Starken dazu, sich nicht rechtzeitig Hilfe zu holen. Dabei ist das kein Zeichen von Schwäche, eher das Gegenteil!
Ich wünsche Euch von ganzem Herzen, daß Ihr Euch wieder findet und Eure Sehnsüchte zusammen ausleben könnt.

Aus meiner Sicht: absolut!!! Da kann ich allerdings nur von mir/uns sprechen. Ich hab oft das Gefühl, dass ich ständig Rücksicht nehme(n muss), weil ich oft schneller entscheiden würde wie mein Mann. Er wiederum meint, meine Rücksichtnahme wäre nicht notwendig.

In unserem Fall hat Rücksichtnahme also durchaus negative Auswirkungen, weil ich mich viel zu sehr auf ihn einstelle, statt bei mir selbst zu bleiben.

Bei mir geht es momentan also hauptsächlich darum, bei mir selbst, bei meinen Wünschen (damit mein ich jetzt nicht nur die sexuellen, sondern auch ganz allgemeine) zu bleiben. Natürlich darf Rücksicht genommen werden. Aber eine Beziehung sollte eben nicht nur aus Rücksicht bestehen.

Woher seine Fantasien kommen, weiß weder ich noch er selbst. Er wollte immer schon devot sein, auch wenn er es in meinen Augen eigentlich gar nicht ist. Ich hab ihn schon mehrfach darauf angesprochen, das es aus meiner Sicht einen (psychologischen) Grund dafür geben muss (ja muss!!!), warum er diese Neigung hat. Mag sein, dass andere Menschen diese Neigung "einfach so" haben, so ist es bei ihm allerdings nicht. Weil viel von seinem Verhalten nicht dazu passt.


Das hatte ich im Eingangspost schon geschrieben. Er hatte sehr schlechte Erfahrungen (Fremdgehen/Lügen etc.) mit seinen Exfreundinnen. Der Kuss war für ihn ein Trigger, mit dem niemand gerechnet hatte.


Zu dem Zeitpunkt, als wir das mit dem "Ausleben außerhalb der Beziehung" geplant hatten, war mir/uns nicht bewusst, dass etwas im Argen ist. Das ist uns jetzt erst bewusst geworden.
Unsere "Probleme" betreffen mehrere Bereiche unserer Beziehung. Will das aber auch nicht ins Detail erörtern, zumindest nicht hier im Forum (zu viel Angriffsfläche). Aber einiges davon hängt eben direkt mit diesen Plänen, die wir hatten, zusammen.


Oh ja, da sagste was... Wir sind beide sehr stur, teilweise auch ganz schön nachtragend. Ich geb dir trotzdem voll und ganz recht. Sich Hilfe von außen zu holen, kann immer hilfreich und vor allem nötig sein.

Oh, die Fragen von mir waren jetzt nicht so gemeint, daß Du da jetzt hier im Forum detailliert antworten müsstest. Ich wollte eher verdeutlichen, daß da in meinen Augen noch etwas tiefer verborgen sein könnte, das ihr als Paar alleine nicht zu fassen bekommt. Und nur mit Küchentisch Psychologie kann man da sogar mehr schaden als nützen wenn es plötzlich um (unbewusst?) verdrängte Traumata geht.

Aus meiner Sicht geht es ausschließlich (oder zumindest zu einem sehr großen Teil) um sein Traumata. Er hat sich über ca. 20 Jahre lang Verhaltensweisen angewöhnt, die für eine gesunde Beziehung nicht unbedingt förderlich sind. Da uns das in unserer 18-jährigen Beziehung aber überhaupt nicht bewusst war, konnten wir da natürlich nicht gegensteuern, sondern vieles hat einfach seinen Lauf genommen.

Seine Verhaltensweisen sind mir oft aufgestoßen, ich konnte es aber nie wirklich in Worte fassen. Er selbst natürlich auch nicht. Aber es kam immer und immer wieder hoch, es gab Spannungen, teilweise Streitereien, die aber immer nur an der Oberfläche gekratzt haben.

Jetzt sind wir an dem Punkt, wo es ans Eingemachte geht. Es müssen noch einige Dinge angesprochen werden, die vermutlich nicht immer schön sein werden. Es werden Ängste hochkommen. Aber: Ich seh es insgesamt als etwas positives, weil wir dadurch die Möglichkeit haben, unsere Beziehung auf ein anderes Level zu bringen. Wenn das alles durchgestanden ist und wir dann immer noch zusammen sind, wird unsere Beziehung stärker sein als jemals zuvor. So die Hoffnung.

Alles Gute und viel Erfolg für Euren neuen gemeinsamen Weg!

Ja ich glaube auch das in Beziehungen zu wenig geredet wird und der Alltag sein Teil dazu beiträgt.

Viele Dinge können durch reden bereinigt werden und geklärt werden.

Ist doch auch so das die Fantasie einen Film dreht sobald sie durch Worte und Handlungen angeregt wird.

Und meistens ist die Fantasie vollkommen anders als der andere das gemeint hat.

Und manchmal sagt man auch Sachen die man nicht so meint.

Worte und Sprache ist kompliziert

Frau Deutsch
Mann Deutsch

was für eine Aussage ...Sex mit jemand anderem, ist Sex mit jemand anderem.....ob älter oder nicht....

Ich hatte mal einen Partner der war vor unserer Zeit Swinger.
Unser Kennenlernen fiel in den Lockdown,die Clubs waren zu.
Ich hatte ihm damals klar gemacht dass ich eigentlich so eine Beziehung nicht möchte und dass wenn er das nach dem Lockdown wieder machen will dass es dann mit uns nichts wird.
Er versicherte mir aber dreimal dass er das nicht mehr braucht da er mit mir zusammen ist .
Kurz und gut die Clubs machen wieder auf und er hat sich wieder angemeldet.
Jetzt habe ich mir gedacht na ja das ist Sex dass er dort hat mich liebt er..... Es hat nicht funktioniert ich kann das nicht trennen.... Dazu hatte er mich vor diesem Zeitpunkt sexuell total vernachlässigt aber im Club war er im Stande die Frauen zu befriedigen es hat für mich einfach nicht funktioniert es hat mich einfach zu sehr verletzt und es hat mir weh getan.
Schlussendlich ist die Beziehung kaputt gegangen aber jetzt nicht nur wegen diesem Swingerclub-thema.