100% sexuelle Erfüllung

Manchmal macht es den Anschein. Wenn ein Part es nicht leisten kann, so möge dieser dann die Freigabe erteilen, dass der andere es sich woanders holen kann.

Das empfinde ich auch für sehr stressig.

100% ist ein viel zu hoher Anspruch an einen Partner. Wer danach strebt, wir immer enttäuscht werden und niemals glücklich. Solange das positive überwiegt, bin ich entspannt und geniesse die Zeit.

Schon mal versucht ein Auto zu kaufen, bei dem einen wirklich alles, jedes Detail gefällt? Ich habe das bis heute nicht geschafft. Das Leben ist ein Kompromiss, immer und auf allen Ebenen.

Nichts im Leben gibt es zu 100%, nur wer das versteht und sich davon lösen kann, wird das Leben auch genießen können. Ob es jetzt sexuelle Erfüllung, die Wahrheit zwischen zwei Menschen oder sonst was ist.

Wie von einigen anderen bereits beschrieben, muss ich hier auch fragen: "Welche Umstände müssen / sollen denn vorliegen, um 100 % zu erreichen?"
Hängt das nicht immer wieder von individuellen, einzigartigen und aktuellen Gefühlen und Empfindungen ab?
Und bin ich wirklich glücklicher / zufriedener wenn ich 100 statt "nur" z.B. 80 % erreiche? Ich finde nicht.
Und wenn ich ständig die 100 % habe, will ich dann vielleicht irgendwann die 120 % haben?
Dann sind wir doch wieder bei mehr, schneller, höher, weiter .....
Ich finde das nicht mehr erstrebenswert.
Fazit: Nein, für mich müssen es nicht 100 % sein. Und ich bin glücklich damit!!!

Die Umstände hängen alleine von dir ab. Kann doch sein, dass du Sex mit anderen haben möchtest, wenn dir dein Partner nicht alles gibt. Das ist eins der Beispiele.

Frage: Wie hat man denn 120% erfüllenden Sex? Oder 1000%?
Woran misst man 100%?

Hätte ich 100% sexuelle Erfüllung, würde ich immer 100% wollen und wäre somit eine Getriebene und weil ich 100% auch mit Druck und Zwang nicht erreichen kann, zunehmend verzweifelt.

Die nächste Frage für mich ist: für wen gelten denn die 100%? Ziehe ich egoman die Aktionen durch, die mich in Richtung 100% führen, mein Gegenüber muss halt schauen, wie er/sie das Beste für sich rausholt?
Nur zur Verdeutlichung: das geht für mich gar nicht. Eine solche Einstellung ist für mich persönlich ekelig und widerlich (was nicht heisst, dass es nicht Menschen gibt, die mit so einer Konstellation und Einstellung gut fahren)

Oder ist es nicht viel besser und erfüllender zusammen im sexpositiven Bereich weiter zu kommen? Das muss nicht zwingend miteinander sein, aber im Konsens, sodass die gemeinsame Sexualität/Aktionen im sexpositiven Bereich über das (Mono)Partnerschaftliche hinausgehen kann. Und dass man so mehr gemeinsame sexuelle Erfüllung erlebt und das wieder und wieder - weil man sich selbst und als Partnerschaft entwickelt.

Es gibt Mendchen, die ihr halbes Leben mit gefühlten 7% verbracht haben und dann so eine Art Erweckungsprozess durchmachen, der nur noch 100% zulässt. Da ist es immer die Frage, ob sie selbst verstehen, wie ihr Anteil am Gelingen von sexueller Erfülltheit aussehen müsste, worin vielleicht Hausaufgaben bestehen könnten.

Das ist ein Zweierding.

...ich frage mich auch, wie oft man im Leben die 100% erreicht aber dennoch mit seinem Leben ganz zufrieden ist. Nur beim Sex sollen es immer die 110% sein? Und werden die nicht erreicht, wird der Partner in die Tonne geklopft. Schon mal darüber nachgedacht, dass es nicht immer am Partner, sondern auch an einem selbst liegen könnte...?

Miteinander reden bedeutet sich auf die Sicht- und Denkweisen des anderen einzulassen, sie versuchen sie zu verstehen oder gar zu erfühlen (Spiegelneuronen) ...

Nur die Lippen zu bewegen hat nicht viel mit "miteinander reden" zu tun...

Natürlich, doch oftmals wird das wohl auch verwechselt mit „Wenn du mich verstehen würdest, dann würdest du es mir auch erlauben“

Ich denke die 100% ist eine Illusion der eine Menge Menschen hinterher rennen damit sie endlich zufrieden sein können. Die Menschen, die einer solchen Zahl hinterher rennen, haben meiner Meinung sowieso nicht verstanden, dass es um den Genuss geht statt irgend eine Zahl zu erreichen. Bei einem Thema wo es um Genuss geht sollte Quantifizierung sowieso außen vor gelassen werden, weil es um qualitativen Genuss geht und nicht wie wie oft man in diesen Genuss kommt. Genießt jeden Moment so gut ihr könnt vielleicht kommt er so nicht wieder.

Die Zahl kann man auch durch vollkommne Zufriedenheit und alles haben und erreichen ersetzen.

Was ich persönlich überhaupt nicht nachvollziehen kann, ist dieses Auslagern von Teilen der Sexualität aus der Beziehung, weil sie mit dem eigenen Partner nicht möglich sind. Sei es SM oder Bondage oder weil es zu wenig Sex gibt etc. Ich will das doch nicht mit irgendjemandem machen, sondern mit meinem Partner, den ich liebe. Es geht mir darum, das mit genau diesem Menschen zu erleben, denn für mich ist jede Art von Sex und jeder Sex viel mehr als bloße Triebbefriedigung. Mich würde das überhaupt nicht glücklich machen, im Gegenteil. Es würde mich total stressen, ich bin was Männer angeht nicht multitaskingfähig.
Ich finde es gar nicht so schlecht, wenn man Sex so getrennt von allem anderen sehen kann. Ich konnte das noch nie und werde es in diesem Leben wohl auch nicht mehr lernen.

(Das Mädchen)

@****ody
Hin und wieder einen "Brocken" fallenlassen, das ist mir persönlich noch nicht so begegnet.
Nur ein einziges mal habe ich einen Brocken bekommen, ein Brief:
"Ich kann mich nicht so mitteilen wie du." Das wars. Ich glaube sie kann es heute noch nicht.
Einen neuen Partner hat sie trotzdem. Seit vielen Jahren, manchmal reicht das und passt so besser.
Nicht jeder will angebohrt werden, ist glücklicher mit seiner Schale, denke ich mir dabei.

@*****_54

Da ist ja auch eine Metapher mit gemeint
Ich habe das auch nie gemocht, morgens träge, die Ohren voll Schaum und dann:
"Hast du mir nicht zugehört!?"

@*****ara

Ich kann mir nicht vorstellen, dass es eine Einstellungssache ist, es ist einfach extrem selten und schwer erklärbar. Ein Phänomen?
Wer kriegt was, wer hat welche Rolle?
Stell dir einfach vor, du hast einen Mann, er spürt dass du total auf ihn abfährst, eure Küsse weiche Knie machen und die Spucke läuft wie bei Hunden, nach 1 Minute hast du den ersten Orgasmus, danach immer weiter welche, minutenlang, das alles ist keine Ausnahme, sondern jedesmal so und über Jahre.
Obwohl er nur sein Strohfeuer am Ende hat, er wird sich sowas von erfüllt fühlen.

Man muss sich Sex suchen, den man auf einen alltäglichen Serviceakt "herunterbrechen" kann, damit man nicht aus Versehen mal unversorgt ist. Ich weiß, das klingt böse, ich weiß aber auch, dass es Menschen mit einem ausgeprägten Sexprimat gibt. Aus meiner Sicht lässt sich das niemals mit einem liebevollen, wertschätzenden Beziehungs- und/oder Familienleben vereinbaren. Das läuft m.E. eher auf Sensation Seaking hinaus, mit den bekannten sozialen Folgen.

Ich kenne Menschen bei denen ist immer alles superduperwahnsinnsgeil.
Oder auch natürlich superdoof.


Ob beim Sex, in der Liebe , im Restaurant oder wo auch immer.

Im Grunde erleben wir alle das gleiche. Mal ist etwas gut mal weniger gut. Mal ist was super mal auch einfach besch....

Aber wir definieren es anders und posaunen es auch anders in die Welt hinaus.

100 % gibt es meiner Meinung nach nicht.
Manchmal gibt es so Augenblicke wo man vielleicht sagt jetzt war es gerade perfekt.
Das ist dann schön und man genießt es.
Aber einen andauernden perfektzustand gibt es nicht.
Vielleicht in der Hölle.

Wie kommst du denn darauf dass "alles haben und erreichen" die allgemeine Devise sei, um sich zufrieden zu fühlen?

Ich habe nicht alles und werde auch nicht alles erreichen. Trotzdem bin ich vollkommen zufrieden.

Wie ich es hier schon mehrfach gesagt habe, das mein Eindruck ist.

das klingt furchtbar. Also zumindest für mich. Wir leben seid 19 Jahren in einer Beziehung und niemals im Leben könnte ich mich damit arrangieren das als Serviceakt zu sehen oder entgegen zu nehmen. Das sieht mein Mann ganz genau so. Es ist durchaus möglich ein langes und erfülltes (selbst bei übermäßiger Lust auf Sex) Sexleben mit seinem Partner zu haben. Das kommt halt auch auf die Bausteine der Beziehung an und welchen Anspruch man da hat an sich selbst und den Partner.

Ich glaube, die Vorstellungen von Sex, bzw. von erfüllendem Sex haben sich sehr gewandelt.

...auf was führst Du das zurück? Ich glaube, so mancher Einer lügt sich da gehörig in die eigene Tasche und hängt seinen unerfüllten Wunschvorstellungen hinterher...

Mein Eindruck ist, im Joy hier sieht man es anders. In der breiten Masse“ draußen“ eher nicht.

Ich habe in meiner Beziehung 15 Jahre lang 0% in Sachen Sex gehabt und war nicht mehr Willens, dies zu tolerieren.

Nun habe ich seit einiger Zeit eine Affäre, die mir zwar auch keine 100 % bringt, aber ich würde sagen es sind an die 95% und die genügen mir vollauf es müssen nicht 100 % sein, es sollte aber für beide positiv sein und niemand sollte ständig zurück stecken müssen

...richtig, aber man sollte den Anderen auch nicht überfordern...