Unglücklich verliebt, wie geht ihr damit um?

Ah, danke für die Erklärung.
(Komme erst jetzt zum Nach- lesen).
Tja...
Wenn du nett zu dir selbst sein möchtest-
dann verabschiede dich von genau dieser Theorie.
Dem ist nicht (mehr) so.

Die Kehrseite der Medaille:
Eine Frau, die kein Interesse bekundet, tut das durchaus, weil sie keines *hat*.
Nicht, weil sie wartet, dass ein Mann den ersten Schritt macht.
Nicht jede will "gefunden" werden.

in einer Trafik wo ich regelmäßig meine Deppensteuer einlöse für Euromillionen , habe ich mich in eines der Glückskäffer dort verliebt und es dir dann auch gestanden , leider hat mir das freche taffe Mädel gestanden sie findet meine frechen witzigen Sprüche immer nett und ich bringe Sonne ihn ihren Alltag aber sie ist vom anderen Ufer also Lesbisch.
War 2- 3 Wochen darüber Unglücklich verliebt aber was solls , ich mag sie und sie mich auch aber nicht für die Erotik kann damit leben , Spaß habe ich trotzdem mit meinen Glückskäffern und der ist auch wichtig im leben.

"Käffer"= Dörfer.

Hast du keine Kosenamen für deine Mitmenschen, in meiner Trafik sind es die Glückskäffer oder Glückskatzen usw.

Lieber Dorrel!

ich kann mich hier der Franzi nur anschliessen.
Ich habe das gerade selber durch !
Hlt den Kopf oben und achte darauf das es dir gut geht.

Wie Franzi sagte - Abstand ist mit Sicherheit die beste Lösung,
ja kalr ist immer so leicht gesagt, ist aber so.

Dauert eben immer n bisschen - aber der Schmerz geht definitiv.
Lenke dich ab, der Frühling kommt - Coroma geht - und alles wird gut**

lg T

Okay....dann würde ich das so deuten dass sie dich "warm hält". Da sie ja weiß dass du dir mehr wünschen würdest, kannst du davon ausgehen dass ihrerseits da nur platonische Gefühle im Spiel sind.
Sie will dich als Freund nicht verlieren und hat nicht die Eier in der Hose dir klar zu sagen dass sie einfach nicht auf dich steht, weil sie befürchtet dass du dann auch kein Interesse mehr an euren wöchentlichen Treffen hast.
Vielleicht ist ihr auch nicht klar, wie sehr du unter der Situation leidest bzw. dass es dich blockiert einfach mit der Idee von euch als Paar abzuschließen und dich anderweitig zu orientieren.

Mein Rat an dich ist folgender; Du musst dich wieder "entverlieben". Und das geht nur mit Abstand.
Es ist vergleichbar mit einer Sucht. Sie ist gerade deine Droge, also musst du auf Entzug.
Da sie es ja gewöhnt ist dich wöchentlich zu treffen, wäre es wahrscheinlich am einfachsten du erklärst ihr die Sache ganz offen und ehrlich. Du hast dich ein bisschen in sie verguckt und brauchst erst mal räumlichen Abstand. Kannst ihr ja sagen dass du sie als Person trotzdem noch sehr gern hast und dass du wenn du soweit bist, auch wieder an die Freundschaft anknüpfen würdest. Aber momentan tut dir der Kontaklt nicht gut.
Wenn du ihr wichtig bist, wird sie das auch verstehen.

Ich war unglücklich verliebt. Hatte nach 1 Jahr die Beziehung beendet. Es ist einfach nichts für mich

Zunächst: Erfahrungen der romantischen Zurückweisung kennt wohl jeder, der offen dafür ist überhaupt zu lieben. Wie sehr wir verliebt sind und warum ist jedoch sehr unterschiedlich, abhängig von Alter, Erfahrungen mit Liebe seit dem Kindesalter, der persönlichen Reife und nicht zuletzt dem Mind-Set. Für jeden Menschen besteht rein Evolutionsbiologisch der Wunsch nach Nähe, Intimität und Verständnis für die eigene Person. Nachweislich sind Menschen in Langzeitbeziehungen gesünder. Allein das ist ein Grund für den tiefen Schmerz nach Trennung und/oder Zurückweisung. Plötzlich ist die regelmäßige Ausschüttung von Dopamin, Oxytocin und Endorphinen unterbrochen. Der Umgang damit, auch wieder abhängig von den Umständen, reicht von melancholischer Stimmung über Kränkung bis hin zu destruktivem Aktionismus.

Hilfreich ist zunächst zu ergründen was die unerfüllte Liebe so schrecklich macht. Ist es verletzter Stolz? Die Ohnmacht? Eine Hoffnung auf Glück (=Befriedigung der o.g. Bedürfnisse) begraben müssen? Die Angst davor allein zu bleiben (wenn im eigenen Weltbild ein zufriedenes Leben nicht ohne eine funktionierende und/oder erfüllende Partnerschaft auskommt)? Manchmal muss man dafür ein bisschen graben…es lohnt sich aber unbedingt, weil man so seinen Schattenseiten innerhalb der Persönlichkeit sehr viel näher kommt, als durch positive Erfahrungen. So kann der Schmerz als Lerngelegenheit verstanden werden.

Der nächste Schritt ist für mich inzwischen immer seinen Liebeskummer auch vollständig auszuleben und dabei darauf zu hören was man gerade braucht und was sich gut anfühlt. Unterdrückter Kummer verlängert nur das Leid unnötig. Also raus damit. Normalerweise entsteht dadurch eine sehr heilsame Dynamik. Vielleicht hat sich die Trübsal irgendwann überlebt oder man spürt einfach wie der Schmerz nachlässt. Sex oder Dating unterliegen eigentlich einem selbstregulativen Prozess. Du brauchst Dir absolut keine Gedanken zu machen ob und wann Du wieder Sex haben kannst, wenn Du einfach dann Sex hast, wenn Du Lust dazu hast. Und wenn Du Dir angewöhnst grundsätzlich zu tun wozu Du Lust hast (es kann auch zeitweise helfen zu tun was Dich am wenigsten abfuckt ;-)…) hast Du eventuell bald ein neues authentisches Hobby, das Dich nicht nur glücklicher, sondern auch attraktiver macht.

Alles Gute und liebste Grüße

Verliebt ja, unglücklich nein. Bei mir war es so:

Ich war neu hier im Joy Anfang 2009. Sie hatte dieses Profilbild mit ihrem schlanken braungebrannten Körper und diesen knopfförmigen Nippeln. Ich war hin und weg.

Wir schrieben einander, kamen uns virtuell näher, wollten uns sehen über 500 km Distanz. Dann kam sie mit dem Zug zu mir und wir hatten einen wunderschönen Tag miteinander. Fast wären wir im Bett gelandet, doch ich wollte warten (kein Sex beim ersten Date - blöde Idee). Dafür haben wir den ganzen Tag immer wieder heftigst geknutscht.

Abends fuhr sie zurück und ich war verknallt bis über beide Ohren.

Dann setzte der Verstand ein. Eine Beziehung war unmöglich. So blieb es bei einer Freundschaft bis sie 2019 wegen unterschiedlicher Ansichten zu den Corona-Beschränkungen aus heiterem Himmel die Freundschaft beendete. Seither haben wir keinerlei Kontakt mehr.

Ja und ich muss sagen, ich war durchgehend in sie verliebt, aber niemals unglücklich. Ich mag dieses Gefühl von Verliebtheit und lasse es gerne zu, allerdings ohne Ansprüche an sie dabei. Zum Schluss hat sie mir einen hässlichen Satz geschrieben, der mich getroffen und irritiert hat, "Zum Glück haben wir nie miteinander geschlafen!"

Für mich hat das keinen Unterschied gemacht. Ich musste nicht mit ihr schlafen, um in sie verliebt zu sein. Natürlich hätte ich es gern getan und das wusste sie auch. Nur auf meine Liebe und auf mein Verliebtsein hatte das keinen Einfluss.

Während der Zeit habe ich mit anderen geschlafen und war auch in sie verliebt. Kein Widerspruch für mich.

Und wenn ich ehrlich bin, meine Liebe und mein Verliebtsein sind noch heute in mir. Sie schlummern sanft.

Dieses unglückliche Verliebtsein begleitet mich schon seit meiner Jugend.
Ich habe wirklich viel an mir gearbeitet, aber es passiert immer wieder.
Manchmal denke ich, ich brauche dieses leidvolle Verliebtsein.
Mir zerreißt es oft mein Herz - und momentan stecke ich auch wieder im tiefsten Liebeskummer.
Ich ziehe förmlich die Männer an, die mir wehtun und mich verletzen.

Was mir helfen würde weiß ich nicht.
Ich habe viel Ablenkung.
Freunde, Arbeit, meine Kinder usw.
Und ja, ich habe auch Sex mit anderen Männern .

Hallo Dorell,

leider kenne ich das auch bestens. Es verschwindet seit 13 Jahren nicht. Bei mir ist es wohl auch deshalb drastisch, da ich seit jeher so gestrickt bin, daß ich nie kurzfristige/ oberflächliche Erfahrungen sammeln wollte, weshalb ich schon in Schulzeiten nie das übliche "Zusammen gehen" getan hatte, weil ich das einfach nur albern und unernst fand. Danach war mir erstmal wichtig, mich beruflich "einzurichten", was einige Umzüge einschloß - und da man (natürlich richtigerweise) heutzutage nicht mehr einfach erwarten kann, daß ein Partner oder eine Partnerin einfach so mit umzieht, hatte ich solange auch nichts begonnen - weil ich speziell diesen trivialen Trennungsgrund gar nicht riskieren wollte. Es gab vor 20 Jahren nur einmal eine sehr heiße Phase über den Sommer mit einer Frau, die damals fast doppelt so alt war, wie ich, und die wirklich euphorisch mir ggü war Da war uns beiden klar, daß das nie und nimmer was Festes und Dauerhaftes sein konnte und deshalb das unvermeidliche Ende kein Problem sein würde, und so ließen wir das zu.
Danach mein Studium, wieder ganz woanders, und danach würde ich schon wieder weit weg ziehen, und - Du ahnst es schon - deshalb hatte ich auch im Studium mich wirklich nur auf dieses konzentriert... (Obwohl das zugegebenermaßen dann wirklich sehr schwer wurde, täglich massenhaft überaus hübschen Studentinnen zu begegnen und sich immerzu zu sagen "NEIN! NOCH NICHT!")
Vom Wesen bin ich eben ein unverbesserlicher Romantiker und sehe Beziehungen immer ernst, tiefsinnig, leidenschaftlich - entweder richtig oder gar nicht. Und solche Charaktere wirft Liebeskummer viel mehr aus der Bahn als rationalere, gefühlskühlere Menschen.

Inzwischen ist mir natürlich klar, daß mir dadurch etwas sehr wesentliches entgangen ist - nicht nur die Sexualität im körperlich aktivsten und leistungsfähigsten und auch attraktivsten Alter an sich - sondern v. a. die soziale Komponente, der Kontakt mit dem anderen Geschlecht allgemein und die unbefangene Möglichkeit der KontaktAUFNAHME.

Und dann traf ich in einem Internetforum die Frau, von der ich nicht im Traum annehmen konnte, daß es sie überhaupt gibt! Ihre Interessen u. v. a. deren enorme Ausprägung sind noch heute für eine Frau absolut außergewöhnlich! Auch sonst ist sie natürlich einfach umwerfend. Irre intelligent, scharfsinnig, liebenswürdig. Wir hatten dann gleich auch viel Kontakt, Emails, Briefe, Chats.
Und das Verrückteste ist zum einen: -dieser Frau bin ich noch nie begegnet! Natürlich weiß ich von Bildern, wie sie aussieht (unendlich hübsch natürlich).
Und zum anderen: -sie ist lesbisch. Sie hoffte, daß mich dieser Fakt von ihr erlösen würde - aber wie soll das denn gehen? Also ICH kann sie nicht weniger lieben, nur weil sie mit Männern generell nicht viel anfangen kann!
Ja, daß reißt permanent an den Grundfesten, und manchmal denke ich, ob es nicht doch besser ist, sich nicht mehr zu wehren und sie einstürzen zu lassen.

Es heißt, daß auch physische Berührungen für Menschen lebenswichtig seien. Ungewollt führe ich den Versuch zum Gegenbeweis an
Der Eine-Nacht-Ständer ist kaum vorstellbar für mich, und einschlägige Etablissements aufzusuchen, um eine Dienstleistung zu kaufen, gleich aus mehreren schwerwiegenden Gründen schon zehnmalnicht.

Was ich dagegen tun kann, weiß ich bis heute nicht. Psychologen auch nicht. Wie weiter oben schon angemerkt wurde, kann man sich nun mal nicht aussuchen, in wen man sich verliebt.
Meine Anmeldung beim Joyclub ist ein Versuch, eine Idee. Ob ich weiterkomme und hier überhaupt richtig bin, weiß ich noch nicht. Einfach in sexuelle Abenteuer stürzen will und kann ich mich nicht - ganz abgesehen davon, daß es wohl keine Frau gibt, die mit einem Mann in meinem Alter mit DEM Hintergrund und ohne jegliche Erfahrungen überhaupt etwas anfangen wollte, da schätze ich meine Chancen doch realistisch ein (->nahe null).

Leider kann ich Dir also auch nicht helfen - aber vielleicht hilft Dir schon zu wissen, daß es noch VIEL schlimmer geht, als es Dir gerade geht...

Zweimal ist mir das passiert. Ich verliebe mich nur ganz, ganz schwer. Das waren zwei echte Schätzchen, die haben viele Register gezogen, oder wie man so sagt, voll auf Liebe gemacht und alles regelrecht zelebriert. Vielleicht haben sie selbst daran geglaubt, ich weiß es nicht. Jedenfalls kamen beide Male abrupte Richtungswechsel polyamorer Natur, alles wurde von heute auf morgen ambivalent und ich hing voll drin.

Ich habe sehr lange gebraucht, um den Scheiß derart zu verarbeiten, dass mir das Leben wieder Spaß machte. Ein Jahr reichte da nicht. Beide Frauen aber waren unmittelbar danach schon wieder sehr umtriebig.

Ich muss Euch alle gerade mal virtuell ganz doll drücken.
Liebeskummer ist so scheiße

@********e_68 Ich wünsche dir baldige gute Besserung
Liebeskummer ist scheiße da kann ich dir nicht widersprechen. Nach jedem Regenschauer kommt aber auch wieder Sonnenschein das wünsche ich mir für dich, dass du den wieder erleben wirst

Unglücklich verliebt, ist das nicht jeder schon mal gewesen!? Und wichtig ist doch nur das man den Mut nicht verliert, und es zum Alltag werden lässt.

Och nö. Alltäglich unglücklich verliebt? und .. da jage ich lieber ... und gebe nix auf Alltag.

Ich habe mal die letzten Tage überlegt wann, wie und warum ich liebeskummer hatte bzw unglücklich verliebt gewesen war.

Wann
Immer dann wenn ich noch andere Baustellen zu bewirten hatte bzw privatkram zu regeln hatten.

Wie
Dadurch das ich nicht achtsam auf meine eigenen Wünsche geschaut habe.

Warum
Weil ich nicht genau darauf geachtet habe ob gesagtes/ geschriebenes mit dem wie der andere letztendlich gehandelt hat übereinstimmt.

Zusammengefasst war es dann mehr der Ärger über die eigene Blödheit incl. Wahl der Person meiner Begierde als das der andere mich wirklich in meiner" verliebtheit" abgewiesen hätte.

Grundsätzlich würde ich auch sagen das es nicht öfter vorkam das ich dieses Gefühl hatte als ich auch wohl die Person war die dieses wirklich blöde Gefühl bei anderen verursacht habe.

Natürlich unwissend
Weil schuld haben ja immer die anderen

Wie lange kann man in ein und dieselbe Person verliebt sein ? bei mir sinds über 5 Jahre. Er ist mein lieblingsmensch... ick liebe es wenn wir uns treffen was mega selten is ... wir sabbeln und haben einfach eine schöne zeit... mir is bewusst das dit in diesem leben nicht mehr wird ... ick lebe einfach damit ,vergesse mich aber nicht dabei .

Unglücklich verliebt… oh ja, das kenne ich auch. Das Schlimmste waren nicht meine Gefühle, sondern die Grundsituation für beide Seiten, die sich komplett geändert hatte, noch bevor wir überhaupt die Chance hatten so richtig als Paar zusammen zu kommen. Wir wollten beide mehr, und die Gefühle waren auch groß und trotzdem war es die Vernunft, der Kopf, die Vorsicht und die Verantwortung, welche ein Zusammenkommen am Ende aus seiner Sicht nicht möglich machte. Mein Kopf konnte das durchaus nachvollziehen, aber meine Gefühle hinkten da ewig hinterher. Auch heute denke ich noch sehr oft an diesen Menschen. Er wird immer einen Platz in meinem Herzen haben. Mit verliebt sein hat das jetzt aber nichts mehr zu tun, darüber bin ich zum Glück hinweg

PS: Näher möchte ich auf diese Situation nicht eingehen.

Abstand ist ein spannendes Thema, finde ich. Wie weiß ich, dass ich Abstand habe? Oder besser gefragt, wie fühle ich, dass ich Abstand habe?

Wenn ich in meinem Leben, aus welchen Gründen auch immer, nicht gelernt habe, wie Abstand sich anfühlt, wie entwickele ich ein Empfinden dafür?
Bisher habe ich hier viele gute Handlungstipps gelesen, aber ich kann etwas tun und trotzdem kein Empfinden für die Wirkung haben.

Abstand ist für mich etwas ganz anderes als Ablenkung oder Um-Fokussierung. Abstand ist für mich die Fähigkeit, mich separat wahr zu nehmen und gleichzeitig die andere Person so wie diesen Abstand oder Raum zwischen uns. Und in diesem Raum kann dann tatsächliche Begegnung statt finden.
Fühle ich diesen Raum nicht, empfinde ich auch keine Begegnung, sondern eine Verschmelzung oder Vermatschung oder Verknotung.

Oh jeee, da kann ich leider mitreden. Ich war ca. 2 Jahre in diese wundervolle Frau verliebt. Was hat mich das verzaubert. Emotionale hoch und Tiefs bis hin zu "ich breche den Kontakt zu ihr aus Selbstschutz ab". Meinem Mann habe ich erst sehr spät davon erzählt. Für mich ist liebe nicht auf einen Menschen bezogen. Aber diese Liebe, zu dieser Frau, war und ist immer noch ein bisschen ,unbeschreiblich. Mit etwas Abstand konnte ich es gaaaanz langsam bewältigen. Zum Glück weiß sie es und genießt dennoch meine gelegentlichen offensichtlichen Avancen. Unsere Freundschaft ist eine sehr besondere und auch wenn sie überhaupt nicht auf Frauen steht, mag sie meine Nähe schon gern.
Fazit: Abstand und gaaanz viel Zeit.

Ich habe auch versucht damit klar zu kommen, dass ich Gefühle habe und Er nicht.
Ich dachte ich schaffe es, trotzdem einfach ab und zu ein paar schöne Stunden zu genießen und dann wieder ganz normal im Alltag weitermachen.
Bis zum vielleicht nächsten Date.

Aber mich hat es fertig gemacht jeden Tag an ihn denken zu müssen.
Und zu wissen er will mich nicht und ich bin jederzeit austauschbar.

Ich habe es endgültig beendet.
Aber es tut echt weh, ihn jetzt überhaupt nicht mehr sehen zu können - obwohl ich weiß auf die Dauer gesehen ist es besser so.

Ich verarbeite Erlebnisse/Emotionen in meinen Gedichten/Tagebüchern (handschriftlich), Malereien und in meine Autobiografie. Habe über 5000 Werke erschaffen und meine Buch beträgt über 550 Seiten. Ein Ende ist noch lange nicht in Sicht.