Dilemma mit der sexuellen Weiterentwicklung

Was du probieren kannst, wenn du magst:
Sag ihr beim nächsten Mal wenn ihr erotisch
aktiv seid, zwischendurch dass sie die Augen schließen soll. Falls sie der Aufforderung nachkommt, tu mit ihr die Dinge, von denen sie weiß, dass sie ihr besonders gut gefallen. Dann, nach zum Beispiel 10 Minuten, sag ihr, sie soll die Augen wieder öffnen. Wenn ihre Reaktion darauf positiv war, dann könntest du eventuell bei einem späteren Mal ihr die Augen für eine kurze Weile verbinden wenn sie nicht dagegen ist.

Bei einem anderen Mal könntest du sie ein bisschen festhalten. Nicht grob oder doll, sondern nur zum Beispiel sanft die Handgelenke festhalten für eine kurze Zeit. Schauen, wie ihr das gefällt. Falls gut, bei einer anderen Gelegenheit mal etwas länger. Schön darauf achten, ob es ihr wirklich gut gefällt, wenn nicht natürlich direkt los lassen.

Hallo lieber TE,

ich hab absichtlich nicht alle Beiträge gelesen, möchte aber trotzdem meinen "Senf" beitragen.

Sexuelle Wünsche sind aus meiner Sicht nicht immer einfach zu händeln. Natürlich gibt es genug Menschen, die mit sich selbst im Reinen sind und sich sofort und ungehemmt ausdrücken können. Parallel dazu gibt es aber auch viele Menschen, die sich damit schwer tun. So würde ich eben auch deine Frau einschätzen.

Ich habe großen Respekt davor, wenn man - wie in eurem Fall - so viele Jahre zusammen ist und sich stetig gemeinsam weiterentwickelt. Wie viele Menschen hätten in der Zwischenzeit wohl schon alles hingeworfen und wären gegangen?! Ich will's gar nicht wissen.

Außerdem gibt es - vor allem hier im Forum, wo alles so schön "anonym" ist - so viele Verallgemeinerungen, Schuldzuweisungen etc. Dabei sind wir doch alle Individuen.

Genau deshalb wird es für dich vermutlich sehr schwierig, genau HIER die für dich passende Antwort zu finden. Denn das ist etwas, was du für dich oder ihr für euch herausfinden musst/müsst.

Wie genau euer Weg aussieht... Ob du weiter nachhaken oder doch lieber ruhig sein sollst... Das weiß von uns keiner. Warum?! Weil keiner deine Frau so gut kennt wie du selbst.

Ich glaube übrigens nicht, dass ihr miteinander ein Problem habt, sondern dieses "Problem" betrifft nur deine Frau. Vielleicht muss sie noch etwas mit sich selbst ausmachen bevor sie es schafft, vollends aus sich raus zu gehen. Vielleicht fehlen bestimmte äußere Umstände dazu. Vielleicht möchte sie aber auch lieber in ihrer "gewohnten Umgebung" bleiben, aus Angst, sich auf etwas neues (fremdes) einzulassen. Das nur mal so als Gedanken.

Lass dich von den vielen Ratschlägen hier nicht verunsichern. Es wird der Tag kommen, an dem du weißt, was du machen musst/willst, damit ihr weiterkommt. Viel Erfolg dabei.

LG Endlessly

@********uple

Natürlich weiß ich nicht genau, was deine Frau sich unter „benutzt werden“ vorstellt.

Aber ich möchte da nochmal kurz die Möglichkeiten skizzieren:
• freiwillige Hingabe/Devotion: „du darfst mich benutzen“ (da sagte sie das ist eher nicht ihrs).
• „Benutzen“ in einer Art Metakonsens; keine direkte Unterwerfung; sondern es wird mit Zwang und Gewalt genommen (wird aber gebilligt).

…letzteres ist natürlich eine Gradwanderung. Wenn du einfach „machst“, zB auch Fesseln oder Festhalten (und dann benutzen) und sie sagt dann in dem Moment „Nein“ (aber ihr Kopf sagt im Inneren „ja“, was sie aber aufgrund von Moral und ihrer Erziehung nicht zulassen kann) … und du würdest dann trotz des „Neins“ weitermachen… Da kann durchaus eine versteckte Leidenschaft schlummern. Tut sie dies aber nicht, wäre es missbräuchlich und übergriffig.

Ich finde das also ganz ganz schwierig aus Sicht des Aktiven. Daher würde ich es nicht verfolgen.

Ob das bei uns eine ähnliche Situation war?! Schwer, einzuschätzen... Eventuell hast du mein Thema gesehen oder mitgelesen. Da steht alles recht ausführlich drin.

Hier die Kurzfassung dazu:
Mein Mann kam vor ein paar Monaten mit dem Wunsch an, mir beim Sex mit einem anderen Mann zuschauen zu wollen. Wir haben viel darüber geredet, uns viel geschrieben, viel darüber diskutiert (auch mal hitziger). Letztlich hatte ich mich mit einem Mann alleine getroffen (war so abgesprochen), es kam zu einem Kuss, der von mir aus ging. Daraufhin haben wir festgestellt, dass mein Mann diese Fantasie bisher ausschließlich in seinem Kopf hat/hatte. Die Realität hat ihn zutiefst verletzt.
Die Sache ist erst ein paar Wochen her und wir kämpfen jetzt noch mit den Nachwirkungen.

Ob dir diese Erfahrung nun weiterhilft?! Ob du für dich etwas daraus ziehen kannst?! Vielleicht. Wenn nicht, kommen sicher noch genug andere Tips/Ratschläge, die dir weiterhelfen könnten.

Viel Glück.

Eines möchte ich noch dazu schreiben:

Auch wenn wir vor ein paar Wochen diese wirklich mehr als misslungene Erfahrung gemacht haben, hat es uns als Paar - und vor allem auch mich für mich selbst - sehr viel weitergebracht.

Einige Dinge kamen dabei ans Licht (auf die ich hier aber nicht weiter eingehen möchte, da zu persönlich).

Das wiederum gibt uns die Möglichkeit, als Paar zu wachsen. Und irgendwann - wirklich irgendwann - könnte es durchaus passieren, dass wir diesen Wunsch nochmal angehen. Dann aber vermutlich unter ganz anderen Umständen und Verhältnissen.

Ich denke, deine Frau weiß ja jetzt, dass sie mit dir reden kann, wenn sie das will. Damit würde ich es gut sein lassen.
Wenn es für sie wichtig wäre, darüber zu sprechen (oder es gar umzusetzen), dann würde sie sicherlich Wege finden, das zu tun, gerade, da sie ja deine Bereitschaft kennt. Wenn sie es nicht will (oder kann), ist es mMn nicht deine Aufgabe, sie an diesen Punkt zu bringen.
Vielleicht kollidieren bei ihr, aufgrund ihrer Prägung, verschiedene Dinge miteinander und sie muss das für sich erst einmal einordnen, weil es sie irritiert, dass sie so fühlt.

Ja, wir sind vermutlich einfach zu schnell zu viele Schritte gegangen, ohne dazwischen genügend Zeit für verschiedene Gedanken aufzubringen. Daher beschäftigt mich auch heute noch sehr die Frage, ob ich den Sex mit einem anderen Mann überhaupt wirklich gewollt hätte oder ob ich es nur meinem Mann zuliebe getan hätte. Warum ich das nicht weiß?! Weil ich zu der Sorte Mensch gehöre, der es anderen sehr gerne Recht macht und die eigenen Bedürfnisse gerne hinten anstellt.

Das ist auch genau das, was bei mir gerade in vollem Gange ist. Und auch in unserer zwischenmenschlichen Beziehung ist das gerade großes Thema. Momentan fokussiere ich mich auf mich selbst, versuche herauszufinden was ich selbst möchte - oder vielleicht auch nicht möchte.

Dafür muss mein Mann jetzt viel Geduld aufbringen, mich teils auch einfach in Ruhe lassen, damit ich mit meinen Gedanken bei mir bleiben kann und nicht von seinen Gedanken abgelenkt werde.

Wenn ich hier im Forum - wie so oft - lese, dass der Partner/die Partnerin dicht macht wenn es um sexuelle Wünsche geht, schießt bei mir immer sofort der Gedanke in den Kopf: Mit der-/demjenigen stimmt was nicht. Da ist irgendwas, was ihn/sie belastet. Das hat meist nichts mit dem Gegenüber zu tun, sondern nur mit einem selbst. Und genau da liegt meist die Antwort verborgen. Was ist es, was - in eurem Fall - deine Frau davon abhält, diesen Gedanken mehr Raum zu geben? Hat es nach so langer Zeit immer noch etwas mit der Erziehung zu tun? Oder ist es einfach Scham, der sie davon abhält, ihre Wünsche zu äußern? Gibt millionen Gründe, warum es so ist. Meines Erachtens müsste man genau DA ansetzen. Alles andere geht nach hinten los (wie in unserem Fall).

@********uple

Sagen wir es mal so: normalerweise würde ich meinen, wenn man Phantasien mit dem Partner teilt, dann hat das einen Grund. Und sagt eigentlich eine Umsetzung ist denkbar. Vielleicht nicht sofort und vielleicht auch nicht mit dir (wie es deine Frau sagte), aber grundsätzlich denkbar.
Ich als Partner hätte zumindest das Gefühl das irgendwie realisieren zu „sollen“ … und mir kommt es so vor als hättest du dieses Gefühl auch, auch wenn du mehrfach gesagt hast es geht dir nicht um eine Umsetzung.

Wenn es dir wirklich grundsätzlich und nie um eine Umsetzung ginge, dann macht es doch gar keinen Sinn, dass du dir Gedanken machst und diesen Thread hier führst.

Wenn es allgemein darum geht über Phantasien zu sprechen, dann hast du doch scheinbar schon herausgefunden, wie du mit deiner Frau reden kannst. Ansonsten bliebe noch der Austausch per Brief oder Fragebogen, was gehemmten Personen leichter fällt als im direkten Gespräch.

Ich bleibe aber dabei, dass so ein Austausch als Paar nur Sinn macht, wenn es zumindest auch Dinge sind, die man gemeinsam ausprobieren will.

Meine Ex-Frau hat mir über lange Zeit mitgeteilt, sie hätte keine Phantasien, wäre wunschlos glücklich und hätte keine Probleme.
Und ich habe, wie hier mehrfach empfohlen, das so akzeptiert. 20 Jahre lang.
Als unsere Ehe vor dem Scheitern stand, war eh alles egal und sie hat mir mitgeteilt, dass es sehr wohl Phantasien gab, sie sie auch (allein) umgesetzt hat und dass sie zu verklemmt gewesen wäre, mit mir darüber zu reden.
Insofern finde ich es gut daran zu arbeiten und auch mal ein paar Züge weiter zu denken.
Diese Strategie hätte aus heutiger Sicht unserer Ehe gut getan. Lieber eine gemeinsame Entwicklung ermöglichen als irgendwann eine Überraschung zu erleben...

Das ist großer Mist. Aber, was hättest du denn tun können? Du kannst ja niemanden zum Reden zwingen. Und ob sie es dir erzählt hätte, wenn du mehr "gebohrt" hättest?

Hui, also Neugierde finde ich super und gar nicht verwrflich. Kopfkino auszutauschen würde ich in einer Partnerschaft nicht missen wollen. Ob Du Druck erzeugst, kannst Du oder kann Deine Frau wohl am besten sagen.

Ich denke aber nicht, dass es gewinnbringender wäre, eine bereits ausgesprochene Fantasie zu irnorieren, weil es auch Hemmungen gibt, an dem Thema dran zu bleiben.

Dennoch schätze ich, dass es ebenso wenig konstruktiv sein könnte, immer wieder darüber das Gespräch zu suchen. Eigentlich ist doch auch irgendwie schon alles gesagt, oder nicht? "Ausgeliefert sein ohne dabei in die "dienende" Rolle zu gehen.

Deshalb nun meine Idee: Ich würde ein tatsächliches Angebot machen, in Taten Deiner Frau eine Möglichkeit schaffen, sich Dir selbst aktiv auszuliefern, wenn und wann sie das möchte und zugleich deutlich machen, dass Du nichts von ihr erwartest (eben ein echtes Angebot: sie darf, muss aber nicht).
Beispiel: Von Dir angebrachte Handfixierutensilien am Bett, die sie sich bei eventuellem Bedarf und Wollen selbst anlegen kann oder eben auch nicht, beides ist ok für Dich.

Grundüberlegung dazu: Zeig ihr, dass Du sie auch mit ihren Fantasien liebst und weiterhin ganzheitlich glücklich machen willst!

Aus ihren Erzählungen weiss ich von meiner jetzigen Sub das sie einen ähnliche Erziehung wie deine Frau genossen hat. Sexuell war sie immer die Passive. Über Sex geredet hat sie in ihrer Ehe auch nie. Hat es aber genossen was mit ihr geschah. Nichts besonderes , war aber dem Tun des Mannes beim Sex nie abweisend. Nach ihrer Trennung und Anmeldung hier hat sie viel gelesen. Wurde neugieriger und hat zufällig einen dominanten Mann kennen gelernt. Und fand heraus das sie schon immer devot war. Diesen Weg ist sie weitergegangen.
Und das auch erst mit Anfang 50.
Geholfen hat ihr auch ein Buch .
Gesund gevögelt, von Susanne Wendel.

Vielleicht findet deine Frau sich beim Lesen im Joy hier und da wieder und wird mutiger.
Vielleicht kannst du sie auf Themen und Gruppen aufmerksam machen und sagen das du es interessiert fandest, was sie davon hält.

@********uple

Und hast du das erreicht?
Was deine Frau wirklich fühlt und denkt und was sie will oder ablehnt, weiß nur sie.

Ich konnte die Kritik an dir hier nicht nachvollziehen. Auch das mit dem „Bohren“, was negativ ausgelegt wurde. Deine Frau wird dir schon sagen, wenn du zu viel „bohrst“. Ansonsten ist Interesse und Nachfragen doch nicht verkehrt.

Ich muss gestehen, für mich klang das Eingangsthema zuerst auch anders, als es jetzt ist.

Das war jetzt kein Vorwurf an dich. Eher ein Versuch zu beschwichtigen. 😀

Mir scheint, deine Frau bleibt trotz - oder gerade wegen - deiner Bemühungen auf der Strecke. Lass sie einfach ihre Erfahrungen machen oder auch nicht. Deine Gedanken müssen nicht ihre sein. Deine Vorlieben müssen nicht ihre sein. Gib ihr Freiraum um sich entwickeln zu können. Du bist ihr Partner, ihr Herzensmensch. Doch lass los von deinen Gedanken über ihre Sexualität. Das geht daneben. Wenn es für sie selbst von Interesse ist, wird sie sich sexuell entwickeln. Vielleicht auch von dir weg-entwickeln. Alles Gute euch beiden. Erotik ist das wertvollste Verbindungsglied!

@*******utte

Das sehe ich anders.
Ich kenne solche Beispiele von erzkatholischer Prägung und Tabuisierung von Sexualität als Lustgewinn. Dieses “ verklemmte” in Wort und Tat und diese Barrieren im Kopf, lösen sich nicht einfach so und von selbst. Auch gibt es von solchen Personen selten Eigeninitiative.
Ich denke schon, dass der TE hier “treibende Kraft” sein darf und Führung im Gespräch und auch im Tun übernehmen darf und vielleicht sogar muss, damit sich was bewegt.
So lange seine Frau da keine negative Rückmeldung gibt oder sich bedrängt fühlt ist das gut so und in Ordnung.
Und er beschreibt es ja so, dass beide im Grunde mit der Beziehung und Sexualität zufrieden sind; er aber vorsichtige Wege zur “Weiterentwicklung” sucht. Und diese Weiterentwicklung beginnt mit Kommunikation. Es spricht nichts dagegen, dass er da den ersten Schritt macht und initiativ ist.