Dilemma mit der sexuellen Weiterentwicklung

Den Teil des Problems kenne ich aus eigener Erfahrung wenn auch aus anderen Gründen.
Ich kann mich, wenn ich sehr erregt bin eh nicht mehr wirklich mit Sprache äußern.

Mein Tipp:
Du kannst ihr vorschlagen, dass sie selbst mal über die nächsten Wochen hinweg beobachten/herausfinden/experimentieren könnte, was ihr in einer erotischen Situation möglich ist zu tun. Zum Beispiel:
• bewusst lächeln wenn etwas schön/angenehm ist
• eine Geste mit der Hand machen wenn etwas nochmal passieren soll
• zweimal die Augen auf und zu machen wenn du weiter machen sollst
• ihre Hand auf eine vorher abgesprochene Stelle deines Körpers legen oder in eine bestimmte Position bringen wenn sie zufrieden ist
• mmmm machen wenn es sich schon anfühlt
• mit den Zehen wackeln für mehr

Das sind jetzt nur spontane Beispiele. Gib ihr zu verstehen, dass sie dieses Experiment nicht machen muss, sondern nur, wenn sie selber daran arbeiten möchte und Gib ihr Zeit, sich selber zu überlegen, welche Signale sie ausprobieren möchte, welche sie sich überhaupt zutraut.

Ich habe mit Lächeln angefangen, einfach weil ich das für machbar hielt. Aber jeder ist anders.
Mir persönlich hat auch der Gedanke geholfen zu wissen, dass es mein Gegenüber glücklich macht, wenn er weiß, dass mir gefällt, was er tut.


Wie gesagt, du kannst es ihr vorschlagen, aber wenn sie nicht will, dann muss sie auch nicht.

Mir ist immer noch nicht ganz klar, was das Dilemma ist.

Ist es das Kopfkino, was Kopfkino bleiben soll und wo sie sofort und unmissverständlich dicht macht? Dann akzeptiere das. Sie wird längst bereuen, etwas davon erwähnt zu haben.

Oder ist es etwas anderes? Ist es vielleicht, dass du weitere Wünsche hast und gerne hättest, dass sie diese auch hat? Bohrst du deshalb, um herauszufinden, ob es ein Match bei den geheimen Wünschen gibt?

Ihr seid so früh zusammengekommen, habt vermutlich beide nur eure gemeinsam gemachten Erfahrungen und keinen Input von anderen Partnern. Wenn da einer auf der Bremse steht, betrifft das immer auch den anderen. Genauso umgekehrt, wenn einer voranprescht und den anderen nicht begeistern kann, mitzukommen.

Habt ihr Kinder? Wenn nein, ist der heutige Sex immer noch nur das Üben für den Kinderwunsch und ab erfolgreichem Beginn einer Schwangerschaft ist das Thema durch (soweit du das ermessen kannst)? Hat sie irgendeine Entwicklung eures "Sex-Repertoires" aktiv angestoßen, oder ging das immer von dir aus?

Wenn ich oben das Dilemma bereits vollständig beschrieben hatte, was treibt dich sonst noch um?

Ich sehe da kein Dilemma,.

Für die Sexualität deiner Frau ist nur einer verantwortlich: Deine Frau.

Wenn Sie etwas möchte oder nicht möchte , kann sie sich dafür entscheiden oder nicht.

Du hast damit überhaupt nichts zu tun.

Du kannst ihr helfen und unterstützen, das war's aber auch dann.

die andere Frage wäre: Warum willst Du ihr etwas überstülpen, was sie nicht will?

Was sind deine Motivationen dazu? Wie willst du, dass deine sexual-Partnerin ist?

Passt es mit der Realität zusammen?

Kannst Du akzeptieren ,dass deine Frau so ist wie sie ist?
Warum willst Du sie ändern?

Sehr wirr das ganze.
Ich fasse es zusammen.
Frau ist zufrieden und braucht keine Hilfe, dennoch suchst du hier Hilfe und Ratschläge (obwohl Du angeblich auch keine Probleme hast), damit deine bessere Hälfte sich sexuell "weiterentwickelt"...

Sorry, mir kommt dieser Gedankengang sehr widersprüchlich vor...

@********uple Ich persönlich bin immer der Ansicht, dass Hilfsbereitschaft auch ihre Grenzen hat. Es ist schön, dass du dich bemühst, ihre Fantasien herauszukitzeln und vielleicht auch umzusetzen, gerade unter solch schwierigen Startbedingungen. Aber ab einem gewissen Punkt muss sie sich auch selbst helfen. Dh. du solltest klarmachen, dass du ihr helfen möchtest und dass sie mit dir darüber reden kann, ohne Urteil oder große Erwartungshaltung, aber dann solltest du es auch dabei belassen, gerade wenn sie derart abblockt. Letztlich ist sie eine erwachsene Frau und muss selbst entscheiden. Ich verstehe, dass die Situation für dich unbefriedigend ist (du möchtest ihr helfen und kannst es nicht), aber manche Dinge kann man nicht ändern, und wenn man es dennoch versucht, reibt man sich nur daran auf. Man verkrampft, wird unglücklich und das ganze mündet im Streit. Du meintest, dass ihr in der Vergangenheit schon Erfolge verzeichnen konntet. Mach das nicht zunichte, indem du sie jetzt bedrängst und damit die Chance erhöhst, dass sie dir sowas in Zukunft gar nicht mehr anvertraut.

Dann bleibt es dabei:


Alles andere ist übergriffig und wird sie nur noch mehr in die Ecke drängen.

Mache deinen Frieden damit und hake es ab! Wenn sie später doch irgendwann drüber reden will, soll sie es tun. Aber sie bestimmt den Termin. Es ist wie Gras. Es wächst nicht schneller, wenn man dran zieht. Aber man kann es abreißen und hat nichts außer Schaden davon.

ich habe deinen Beitrag so verstanden, dass sie sagt sie wäre glücklich.

das zu beurteilen ist ihre Aufgabe, nicht deine.

hast du sie gefragt, ob sie glücklich ist? Was hat sie gesagt?

Weißt du, oder glaubst du nur zu wissen, dass sie überhaupt darüber reden will?

Bisher habe ich nur den Eindruck, dass du willst, dass sie darüber redet, während sie dir klar macht, dass sie nicht darüber reden kann (wobei auch das als nicht wollen missverstanden werden kann). Schließlich soll die Fantasie Fantasie bleiben.

Ich glaube, du willst zu viel. Es wäre gut, wenn sie hier beteiligt wäre, um ihre Sicht der Sache zu sehen.

Das sagt mir, dass sie es heute nicht will. Du redest von dem Fall, dass sie es irgendwann mal will.

Genau. Mit der Zeit ändern. Heute will sie nicht.

Eventuell. Du weißt es nicht einmal.

Das verstehe ich sehr gut. Aber du bist heute nicht dran!

Ich vermute, du willst ein Problem deiner Frau lösen, das sie nicht hat. Du hast es aber, weil du wissen willst, was in ihrem Kopf vorgeht. Aber - sorry - das geht dich nichts an!

Wenn sie es wirklich nicht kann, aber will, wäre das doch kein schlechter Weg. Und nein, du bist nicht gut damit klargekommen, sonst wärst du nicht hier und es gebe diesen Thread nicht.

Kann es sein, dass du Angst hast in deiner Frau könnten sexuelle Begierden erwachen, denen du nicht gewachsen bist und sie dich womöglich deswegen verlässt?
Falls ja könntest du diese Angst mit ihr thematisieren anstatt zu versuchen die Fantasien zu ergründen, die sie offenbar gar nicht umsetzen will.
Sie bemüht vielleicht nur szenische Vorstellungen, die sie beim Verkehr oder bei der Masturbation erregen, um ihre Lust zu steigern. Na und? Das darf sie und sie darf sie auch für sich behalten, sind ja schließlich ihre.

Die haben wir auch beide und wollen nicht darüber reden. Sicherlich aus gutem Grund. Und wer da insistieren würde, hätte schlechte Karten. So etwas kann die ganze Beziehung killen.

@******_wi
So meinte ich das auch.

Was @*******987 sagt, wie man vorgehen kann, um anders zu kommunizieren, ist für mich ein guter Ansatz.

Du machst aber gerade deine Probleme zu ihren. Geh man vom Sex weg, deine Sorge ist doch, dass es irgendwann passieren könnte, dass sie unglücklich ist und nicht redet.

Jetzt denk mal an die Vergangenheit, da war sie mit Sicherheit unglücklich, weil sie überhaupt nicht konnte, wie sie vielleicht wollte und sie ist noch da. Schätze mal bitte realistisch deine Sorge ein, wie wahrscheinlich, das bei deiner Frau sein wird?

Und hör bitte auf zu meinen, dass deine Frau wie manche hier im Forum sind. Es sind alles Individuums und ganz ehrlich, hier kannst du den Leuten auch nur vor den Kopf schauen, ob alle die es schreiben wirklich so unglücklich waren, oder sind.

Das sehe ich anders.

Für mich gibt es zwei Kategorien:

Zum einen Wünsche und Phantasien, was man gerne mal ausprobieren will. Kann sein, dass man davon überzeugt ist, dass das total toll wäre. Und wenn das nicht irgendwann macht, wird die Sehnsucht danach immer größer. Manches davon hält der Realität nicht stand. Sollte man dazu seinen Partner hintergangen oder gar verlassen haben, ist der Katzenjammer groß. Aber das Gras auf der anderen Seite war grüner. Und man hätte sich ewig vorgeworfen, es nicht probiert zu haben. Nur die eigene Erfahrung zählt dabei, keine Berichte anderer kann das ersetzen.

Und es gibt Phantasien, gerade das berüchtigte Kopfkino, dessen einziger Zweck die Steigerung der Lust in diesem Moment ist. Die Dinge sind teilweise so abgefahren, dass man sie niemals in der Reatität erleben will. Und vielleicht möchte man auch genau deshalb nicht darüber reden. Man möchte auch nicht, dass darüber geurteilt wird (und über alles was man diesbezüglich redet, wird man beurteilt). Das soll schön im Verborgenen bleiben, nichtsdestotrotz wird es demnächst wieder aus dem Hinterstübchen hervorgeholt.

Jede Beziehung und jeder Mensch ist individuell. Wieso machst du dir so viel Sorgen, dass sie so ist, wie manch andere, von denen du hier gelesen hast?

Vielleicht schaffst du dir so gerade auch eine Self-fulfilling Prophecy - also stresst sie (und vor allem dich selbst) mit dem Thema und der Angst, dass das passieren könnte, bis tatsächlich jemand unzufrieden ist.


Du sagst doch, dass du deine Frau eigentlich ganz gut kennst. Denkst du nicht, du würdest im Zweifelsfall bemerken, wenn sie irgendwann unglücklich ist? Zwischen "Mmh, das würde ich gern mal ausprobieren" und "ich trenne mich, weil ich unglücklich bin" ist es ja auch noch ein Stück Weg.

Meiner Meinung nach wäre das Sinnvollste, was du tun kannst, die Grenze deiner Frau anzuerkennen und das Thema ruhen zu lassen.
Sag ihr, dass du das respektierst, sie aber jeder Zeit auf dich zukommen kann, wenn sie in irgendeiner Weise unzufrieden oder unglücklich ist.

Und mach dir bewusst, dass ein Kopfkino nicht immer eine Fantasie sein muss. Du wirst hier genauso Threads finden, die besagen, dass einige Menschen Kopfkino haben, dass sie niemals ausleben wollen würden.
Freu dich, dass sie dir das anvertraut hat, aber geh nicht direkt davon aus, dass das gleichzeitig auch ein Wunsch für sie darstellt, das umzusetzen.

Dann ist alles gut. warum konstruierst du ein problem, wo keins ist?


WENN .. das ist gerade nicht real sondern dein Kopfkino.
was bringt dir dieser Mind-Fuck. und woher kommt er?

sie hat kein Problem. Du hast ein Problem.
suche nicht bei ihr für eine Lösung zu Deinem Problem sondern bei Dir.

Hier würde dich evtl. weiterbringen:
Wovor hast du angst?
Warum denkst du, bist du für das Glück deiner Frau verantwortlich?
Was ist das schlimmste, was passieren könnet?




Du könntest partizipieren. Wenn du es annehmen würdest:
Dass du ein Problem kreierst, wo keins ist.

Du bist mit der Situation NICHT zu frieden. Sonst wärst du nicht hier.
Du willst etwas anderes, was du dir nicht eingestehen willst.

Entweder willst du sie anders haben
oder eine Sicherheit, die es nicht gibt.

in beiden Fällen ist es deine Aufgabe, dich mit dir und deinen Ängsten auseinanderzusetzen.
Das hier hat nichts mit deiner Frau zu tun.