Dilemma mit der sexuellen Weiterentwicklung

Ich rate zu einer GEMEINSAMEN Stunde beim Sexual- bzw Paartherapeuten.

ich sehe da kein GEMEINSAMES Problem, was ein Paartherapeut lösen könnte

Ein Paartherapeut könnte in einem gemeinsamen Gespräch sagen, dass es kein Dilemma gibt, außer dem, dass der TE selbst konstruiert.

Für mich liest sich das, als wäre es deine Wünsche die Du dir erfüllen möchtest.


Warum? Vielleicht ist sie ganz zufrieden mit ihrem Liebesleben.

@********uple

Wenn du magst können wir per CM schreiben. Vielleicht kann ich noch den einen oder anderen Input geben. Dem Vorwurf würde ich mich auch nicht aussetzen, das geht zu weit.

Es für Frauen gar nicht so ungewöhnlich, dass sie etwas einfach als Kopfkino behalten und nicht in der Realität ausleben wollen.

Da gibt es sogar recht interessante Untersuchungen, die zeigen, dass Frauen oftmals viel "krassere" Fantasien als Männer haben, diese aber ausdrücklich nicht in die Realität umsetzen wollen. Männer hingegen neigen eher dazu, ihre Fantasien Realität werden lassen zu wollen.

Das zeigt zumindest, dass Menschen verschieden sind. Und nur weil der TE seine sexuellen Fantasien umsetzen wollen würde, muss das nicht für seine Frau gelten. Das kann man nur über Kommunikation herausfinden. Sie hat gesagt, dass sie ihre Fantasie nicht teilen und/oder ausleben will. Insofern gilt das.

Hui, hier ging es ab...!

Puh...!

Dabei ist das Thema, das @********uple hier aufgemacht hat,
doch ein wirklich, wirklich weit verbreitetes... Und noch dazu
eines, das in vielen Ehen oder Beziehungen allzu oft zu wirklich
heftigen emotionalen Konflikten führt...

Vielleicht wäre es ja möglich, das Thema wieder in konstruktive
Bahnen zu lenken...

Übrigens, lieber @********uple:

Es ist nicht nur möglich, User:innen, die sich wiederholt als
emotional übergriffig oder herabwertend zeigen, beim Support
zu melden... Dies ist sogar ausdrücklich gewünscht...!

Daher lade ich auch dich bei aller persönlichen Emotionalität
in dieser Thematik dazu ein, freundlich und respektvoll zu bleiben.
Der "Vollhonk" beispielsweise ist nicht gerade in lupenreinstem
Einklang mit dn Kommunikations-Statuten in diesem Forum...!

Der JOYclub hatte eine Zeit, in der er quasi als reine Dating-
Plattform für oberflächliche Sexkontakte diente... Diese Zeit
aber ist vorüber. Insbesondere in der Leipziger Zentrale besteht
der große Wunsch, dass sich möglichst alle Mitglieder hier
möglichst wohl fühlen...

Ich persönlich teile diesen sehr...

By the way: Dass es bei Themen wie diesen dazu kommt, dass
Menschen sich angetriggert fühlen und Angriffe sehen, wo gar
keine waren, steht übrigens auf einem ganz anderen Blatt...

Wäre ich ein Freund der Frau, wäre ich daran interessiert, dass kein Münchhausen-Stellvertreter vorliegt.

Immerhin will er einer künftigen Unglücklichkeit vorbeugen, weshalb er selbstverständlich Zugriff auf ihre Gedanken haben muss. Das ist übergriffig und sie weiß das.

Das alles geschieht unter dem Deckmantel der Liebe und Fürsorge. Er will Leid bei ihr vermeiden, muss dazu jedoch unangenehm tief in ihr Innerstes vordringen und realisiert dieses Eindringen nicht.

Er will so ihre Gedanken kontrollieren, sie verliert Freiheit, wenn das künftig immer so wäre, wie er es für richtig hält.

Im Zweifel ist es "nur" Verlustangst, die beruhigt werden soll, indem die Gedanken offengelegt werden.

Um das alles auszuräumen, kann eine gemeinsame Session bei einem Paar- oder Sexualtherapeuten (kein Heilpraktiker) dienen. Als Freund der Frau würde ich sogar anbieten, sie zu sponsern. Schließlich würde ich mich freuen, unnötig besorgt zu sein.

Vielleicht habe ich da einen Gedanken, der
das Thema zurück in konstruktivere Gewässer
leiten könnte...

Was ich dich, @********uple, gerne fragen würde,
ist dies:

Habt ihr zwei euch schon mal ganz grundlegend
und überdies grundlegend ehrlich darüber unter-
halten, welchen Platz ihr beiden jeweils eigentlich
der Sexualität in eurem Leben und darüber hinaus
insbesondere in eurer Beziehung geben wollt...?!

Beispielsweise:

Seht ihr Sex als etwas an, das man halt macht, weil
es halt irgendwie dazugehört...?!

Oder sehr ihr Lust und Sinnlichkeit als Felder eures
Liebeslebens, in denen es möglich ist, sich ganz und
gar zu lieben, zu zeigen und gesehen zu werden...?!

Ist Sex etwas, was ihr gerne nach klaren Regeln
durchziehen wollt, emotional möglichst kontrollierbar
und vorhersehbar...?!

Oder ist eure Sexualität ein Entwicklungsfeld, in dem
es möglich ist, miteinander und mit der Lust zu spielen,
sich und einander auszuprobieren und immer wieder
neu kennenzulernen...?!

Ich glaube, wenn ihr diese Fragen miteinander wirklich
offen und aufrichtig geklärt habt, werden so manche
Dinge in eurer Liebe und auch in eurem jeweiligen Leben
urplötzlich ein ganzes Stück klarer werden...



(Es kann allerdings in manchen Fällen tatsächlich hilfreich
sein, sich für derartige Klärungsprozesse ein wenig Support
von außen zu holen... Da stimme ich @******_wi zu...)

Ich würde mich dieser Meinung anschliessen.

Sehr überraschend und erschreckend, wie hier Leute ihren eigenen inneren Monolog nach aussen getragen haben.

Und sehe sehr traurig, das jemand der neu auf dieser Plattform ist, solchen Angriffen ausgesetzt ist, solange, bis er sich wehrt.

Und "neu" merkt man, da er versucht hat sich zu verteidigen und mit jedem in die Auseinandersetzung des Gesagten zu gehen.

Und einige Funktionen und Bedienelemente noch nicht beherrscht.

Eine tolle Eigenschaft, nämlich die Fähigkeit in den DIALOG treten zu können, hat den TE @********uple hier geshreddert.

Der TE führt aus, das Reden zu eine Blockade führt.

Da gebe Ich dir Werte Sonnenaufgang77 absolut recht.
Auch ich habe aus dem EP herausgelesen das das eigentlich ja kein Problem ist weil Ja eigentlich auch alles in Ordnung ist. Katholische Erziehung hin oder her,
ihr Habt euren Sex Gefunden und es macht euch schon 20 Jahre Glücklich.
Nun ist ihr Das Wort "ausgeliefert" im Rahmen ihres Kopfkinos gefallen.
Belasst es doch erstmal dabei.
In der Zeit Kannst du Dir, werter TE, erst mal Gedanken machen
wie DU das hinbekommst, ihr das Gefühl zu geben, ausgeliefert zu sein.
Für das was ihr ja bis her macht, habt ihr ja auch fast 20 Jahre gebrauch.

Hallo Liebe Diskutierenden,

ich habe einige Beiträge und Folgebeiträge, die nicht zum Eingangsposting passten, entfernt.

Hier geht es um ein "Problem" in einer Beziehung. Das Mitglied, das den Beitrag verfasst hat, wendet sich offen um Rat suchend an uns als Community.

Ich denke das es daher wenig zielführend ist den TE anzugreifen. Bleibt konstruktiv und positiv und werdet nicht persönlich.

Ich kann den TE verstehen, dass er um Rat sucht. Jeder von uns hat einen Blinden Fleck, den er selbst nicht erkennen kann, gilt auch für Paare in einer Beziehung . Daher hilft es oft, sich Feedback von außen zu holen.

Oft sind Probleme in einer Beziehung von außen nur schwer zu beurteilen, dennoch kann die externe Sichtweise helfen diese Schwierigkeiten zu überwinden. Mir liegt das Thema am Herzen, da ich den TE verstehe und nachvollziehen kann. Ich habe damals nicht den Mut gehabt, mir andere Sichtweisen anzuhören. Heute weiß ich, wie sehr ich den Rat gebraucht hätte. Daher hat der TE meinen Respekt für den Mut sich hier der Community mit einem privaten Problem zu stellen.

Ich möchte hier nochmal einwerfen, dass wir ja seit einiger Zeit die Rubrik SexEducation haben, hier kann er sich vielleicht auch noch Rat/Ideen holen, die ihm und seiner Partnerin helfen können.

Ich danke allen Mitgliedern, die sich konstruktiv am Thema beteiligen und hoffe, dass dies nun alle hier tun, werden. Damit der Safespace den wir in der Community anbieten wollen auch erhalten bleibt.

Ich danke euch für eure Unterstützung.

Liebe Grüße
Affectus_Umbra
JOY-Team

@********uple:

Ich verstehe dich so, dass du gern im Voraus verschiedene Möglichkeiten bedenkst, um auf alle Wiedrigkeiten des Lebens gut eingestellt zu sein. Planen, imaginieren, vorwegnehmen - das kann nicht jede:r und halte ich für eine Qualität.

Zugleich ist es menschliche Realität, dass wir nicht für alles Prävention betreiben können. Leider. Krankheit, Jobverlust, Beziehungskrisen können den besten Planer überrollen. Das kannst du nicht verhindern!
So sehr ich dein Bedürfnis verstehe, bereits jetzt die Weichen zu stellen, dass eure Beziehung sehr lange sehr glücklch weitergeht - du hast es nicht in der Hand. Kannst du mit dem Gedanken was anfangen?

Ein zweiter Gedanke sei mir gestattet: Du betonst, dass es deiner Frau jetzt und für allezeit nicht möglich ist/sein wird, zu sagen was ihr gefällt und was sie möchte. Da wäre ich hoffnungsvoller, Menschen können wachsen und sich entwickeln. Vielleicht braucht sie dich weniger in der Rolle, ihr Sprachrohr/Deuter zu sein. Vielleicht braucht sie dich mehr als Gegenüber, der ihr zeigt, dass es dich anturnt und berührt, wenn sie da mutiger wird. Vielleicht möchte sie mal hören, was DU dir wünschst? und zwar nicht für SIE, sondern für DICH.

Ich könnte mir vorstellen das du mit deiner Frau schriftlich in erotischen Kontakt tretest. Das die Phantasien wie ein Ball hin und herfliegen ohne das zunächst in einem Gespräch zu thematisieren.
Es gibt die Gruppen erotische Geschichten.

Ferner kann ich mir eine erotische Tantramassage vorstellen Mit Yonimassage bei verbundenen Augen,leiser Musik , Kerzen etc. Das öffnet Phantasien und ein sich Fallenlassen.

Vielleicht findet sie dann irgendwann den Mut ihre Phantasien Wirklichkeit werden zu lassen.
Mit Zeit und viel Geduld. Wenn es doch Phantasie bleiben soll gibt es sicher andere Wege der Weiterentwicklung.

Die Homepage von @****er und seine Arbeiten ist lesenswert und bietet viel Ansatz.
Die Idee ein Sexualtherapeuten in Anspruch zu nehmen ist sehr überlegenswert.

Nicht sofort aber vielleicht eine Hilfe für irgendwann?

Ich wünsche dir viel Erfolg auf deinem, eurem Weg.
Mir gefällt das du nicht aufgibst und ihr hier gemeinsam angemeldet seit.
Jeder Weg beginnt mit einem ersten Schritt.

Meine eigene Lösung, erst mit 54, hieß Öffnung der Ehe, der sie zustimmte und auch in der Folge monogam ohne Sexbedürfnis blieb.

Aber ich kam in Kontakt mit vielen Frauen wie du deine Frau schilderst. Und meist fiel auf, dass sie zwar mich ins Vertrauen zogen und ich intimster Geständnisse teilhaftig wurde, aber niemals mit ihrem Mann darüber sprechen wollten. Ich hatte sogar eine Sub, die Eheauszeiten mit ihrem Mann ausgehandelt hatte, über die Schweigegebot herrschte. Er akzeptierte das und profitierte schließllich von all dem, was sie verschwiegen hatte.

Dafür, dass Ehemänner nichts davon erfahren sollen, wurden mirr die verschiedenartigsten Gründe genannt. Der Hauptgrund ist Scham. Frau sieht sich im Sinn ihrer Erziehung als "verdorben" und hat Ängste, dass er das nicht verstehen oder gar verkraften könnte, wenn sie etwas davon real erleben wollte.

Das erwähnte Paar hat drei Kinder von ihm und die Ehe wirkt für mich als Freund absolut krisensicher, obwohl oder gerade weil sie ihm inzwischen ihre Abenteuer "gebeichtet" hat.

@*********Umbra

Schade nur, dass Dir dabei nicht aufgefallen ist, wie der TE selber auf konstruktive oder kritische Beiträge reagiert, indem er die Verfasser stets als zu blöd hinstellt, um sein "Anliegen" zu verstehen.

Und seine letzten Äußerungen insbesonderes, bevor der Thread vorübergehen geschlossen wurde, fand ich persönlich unter alle Kanonen.
Aber schön, dass er weiterhin eine Chance bekommt, weil jemand von Joy Team das Thema trotzdem interessant findet.

Ich muss gestehen, ich habe auch den Eindruck, dass hier einige nicht verstehen, was tatsächlich das Anliegen des TE ist. Mit dieser Wahrnehmung ist er also nicht allein.

da jede/r für sein Glück selbst verantwortlich ist:

Lebe dein Kopfkino!
Das muß für euch beide OKAY sein.
soweit müßt ihr erst mal zusammen kommen.

Und wenn sie damit trotzdem nichts anfangen kann:
sprecht darüber,
ob es eine Möglichkeit gibt,
dein Kopfkino mit anderen auszuleben!

> Spaß an Sex ist die Versuchung des Teufels
das sitzt bei vielen tief drin -
auch unbewußt.
Vielleicht auch ein Grund dafür,
dass man/ frau immer versucht,
den Kopf auszuschalten.

Wobei ich glaube:
Der Liebe Gott würde sich im Grab umdrehen,
wenn er wüßte,
wie wir den Sex verteufelt haben.

Ich muss gestehen, mir war das am Anfang auch nicht klar. Ich finde es gut, dass er sich geäußert hat, denn nur so kann man den Anliegen dann auch näher kommen und seinen Unmut über manche Aussagen kann ich verstehen.

Als jemand, der in gewisser Weise ähnlich ist wie deine Frau:
Ich verstehe, warum du denkst, dass es "muss". Ich möchte dich wissen lassen, dass es nicht nur deine Art gibt, dieses Problem zu lösen.
Um Mal ein Beispiel zu geben:
Das Problem ist, dass man ein Feld hat, was mit Wasser gegossen werden soll, damit die Pflanzen wachsen.
Lösung 1: das Wasser zum Feld schaffen mit Rohren, einem Schlauch, Eimern oder so.
Lösung 2: einen Brunnen bohren, damit man an das Wasser unter dem Feld kommt.
Lösung 3: Eine Regentonne aufstellen und warten, bis das Wasser von alleine kommt.

Jede Lösung hat Vor- und Nachteile.
Bei Lösung 1 muss man immer und immer wieder Energie einsetzen und hat viel Arbeit. Bei Lösung 2 kann es sein, dass der Brunnen vertrocknet, dass das Grundwasser viel zu tief liegt oder man es versehentlich verschmutzt. Bei Lösung 3 kann es ziemlich lange dauern, bis man genug Wasser hat, vielleicht zu lange, wenn man Pech hat.

Das scheint deine Sorge zu sein, dass es zu spät sein könnte wenn sie endlich von sich aus etwas sagt. Das kann ich gut nachvollziehen. Es ist nicht einfach, darauf zu vertrauen, dass sie rechtzeitig Bescheid sagt. Aber Vertrauen ist wichtig in einer Beziehung. Mir fällt es nicht immer leicht, darauf zu vertrauen, dass andere Unzufriedenheit mit mir rechtzeitig ansprechen, vor allem weil es schon ein paar Mal vorgekommen ist, dass es zu spät war. Und dennoch, man muss es versuchen. Tief durchatmen und die Sorge fallen lassen, damit dieses fehlende Zutrauen nicht die Beziehung zerquetscht. Misstrauen breitet sich aus wie Kohlenmonoxid bis es den ganzen Sauerstoff verdrängt hat, wenn man nicht aktiv in sich dagegen angeht.

Mein Tipp an dich:
Stell in dir die Gedanken um von "sie kann es mir nicht rechtzeitig sagen" zu "sie ist eine starke, erwachsene Frau und kann es schaffen, rechtzeitig zu kommunizieren", denn das ist sie nach deinen Aussagen doch: stark und erwachsen.