Das bierernste Bewerbungsschreiben

Sehr geehrte Frau Fickstute69,

Mit Eregiertem Interesse habe ich Ihre Bilder gesehen.Da ich momentan als Installateur arbeite, weiß ich einen Flunch zu fetten.Wenn eine Frau mein Herz gewinnt,bekommt sie von mir alles.Ich werde Ihr quasi alles in den Arsch stecken!
Vielleicht haben Sie ja Lust auf ein persönliches Kennenlernen mit mir und meinen Sauf-Kumpels!?
Gern können wir uns dann gemeinsam "die Batterie" abklemmen und evt bei Kerzenlicht ficken!?

Hochachtungsvoll,Der Lange

Also wenn ich so eine Nachricht bekommen würde...
Da bleibt doch kein Auge trocken

Jochen schreibt an Dorothee

Hallo Dorotheenstraße,
dein Profi hat mir sehr gut aufgefallen. Vor allem die Bitten finde ich mäßig. Und dann erst die fetten Augen. Dein perfekter Geschmack manipuliert sich in deiner Kleidung. Ich kniee Frauen, die so dick wie du sind. Habe mich sofort versiebt und möchte dich möglichst hell stehen.
Damit wir es schlüssig haben, habe ich uns ein Doppelschwimmer in einem fünften Stein Hotline Geburtstag.
Und wie du fliehst, wie zwingend es mitisst, habe ich Direktmarketing vom Handlauf geschrieben.
Dein inmitten heiler Knochen, dem die Suppe vom Stiel tropft.
P.S. sei punktiert.

Dazu fällt mir der Erste Satz aus einem Anschreiben ein:
"Mit Interesse bin ich auf ihr Profil gekommen (...)"

Na, hoffentlich hat er das Display danach auch wieder abgewischt!

Du sucht ein Tier im Bett? Dann muss heute dein Glückstag sein ...

Leute ihr seid einfach , weitermachen, ich feile an meiner Bewerbung....
obwohl so ein nettes Plätzchen im Heu hat auch was, wie war das mit der freien Box?

Zitat von Ms_van_Dark:
„@********baby
Ändert trotzdem nichts daran, dass mich die 50+ Biofrau mit den bunten Perlen in ihren Dreadlocks und der FFP2 Maske auf Halbmast, die die ganze Zeit laut neben mir telefoniert hat, MICH dumm angeschaut hat, als ich loslachte...

Da empfehle ich Nachsichtigkeit, sie hatte ein Ferngespräch…

Namasté, Wilde_Plüschyoni_12.08.1965_10:34:46_ 52° 31' 50.318" N 13° 22' 59.045" E!

Spürst du sie auch, diese kosmische Verbundenheit? Natürlich, denn deinen feinstofflichen Antennen werden diese Schwingungen nicht entgangen sein, ebensowenig, wie meinem Lingam. Wenn wir zu zweit allein sind, auf meiner Reismatte, nenne ihn zärtlich Wünschelrute.

Ich schreibe dir aus meinem Ashram in Indien, wo ich seit einigen Jahren die Lehren von Meister Shri Cumex studiere. Auch du kannst in der Ferne mit seinen Weisheiten wachsen! In unserem Webshop erhältst du alles, was du dafür brauchst!

Deine Anzeige auf spirituserector.com berührt mich auf allen Ebenen meines Wesens. Besonders die konsequente Ablehnung der Verunreinigung der eigenen Aura durch tierische Fremdproteine spricht mir aus der Seele. Wie du so schön schreibst: Oral-, Penetrations- und überhaupt jeglicher körperkontaktkontaminierter Sex führt unweigerlich zu einer Wiedergeburt auf der Stufe einer Ameise. Das muss doch jedem klar sein!

Die präzisen Angaben deiner Geburtsdaten erlaubten es mir, ein Partnereneagramm für uns erstellen zu lassen. Match!
Mein persönliches Horoskop habe ich vor geraumer Zeit auf meinen rechten Hoden tätowieren lassen, gerne zeige ich es dir im Rahmen eines Videochats. Und das Beste: Mein linker linker Platz ist frei ;-). Herzseite, du weißt schon.
Nächste Woche lasse ich mir dort unser Partnerhoroskop stechen. Willst du live dabei sein?


P.S.: Bitte schick mir Nacktbilder, damit kein Fremdkörper zwischen uns steht

Hallo schwanzlurchi_84

Ich muss dich einfach anschreiben, dein Profilfoto ist mir sofort ins Auge und Magen gefallen.
Ich glaube, im letzteren schlüpfen bereits die Schmetterlinge. Das Foto vorm Spiegel ab Hals abwärts und dem Bäuchlein, Bauch ähh Wampe (ist ganz Lieb gemeint) hat mir sofort gezeigt, hier geht es ganz gemütlich zu, da wurde viel investiert und ich sehe mich schon auf weichem Kuschelfleisch liegen. Und ich bin ja ne ganz verschmuste.

Die anderen Fotos konnte ich natürlich als Premium freischalten und ich bin so geflasht: wie du deinen Lurchi (deshalb der Nick, du Tausendsassa) in Szene gesetzt hast und da habe ich beschlossen, den sympathischen Penis muss ich kennenlernen.

Und die Fotos vor dem barocken Sperrholzschrank mit dem Ikea Flokati zeigt eindeutig, hier wohnt ein Mann mit Geschmack und Stilsicherheit (ps den Kabelstaubsauger auf dem zehnten Bild hatte ich auch mal, vor 25 Jahren. Ich habe erst gedacht, dein Lurchi ist aber lang, war aber eine optische Täuschung über dem Schlauch). Ein fotografisches Auge hast du also auch noch.
Die ersten Schmetterlinge fliegen schon!

Natürlich habe ich deinen Profiltext studiert und bin hin und weg. Sich 5 Wörter zu überlegen und daraus einen generierten Text entstehen zu lassen, zeugt von so viel Kreativität. Selbst schreiben kann doch jeder, nein, du hebst dich absolut vom Durchschnitt ab.

Bei deiner „Mag ich“ Rubrik zeigst du, wie viel Humor du besitzt: frag mich einfach! So toll, da kann ich mich richtig austoben und dir alles aus der Nase ziehen.

Besonders freue ich mich, dass du Humor und Spontanität erwähnst. Klasse, ich freue mich schon wenn wir uns zum Abendessen für unseren Netflix Abend Pizza, Eis und Bier im Supermarkt kaufen und bei der Obsttheke einfach ne Mango zu den Bananen legen und uns bis zur Kasse über diese humorvolle Einlage freuen. Das wird ein Spaß.
Bei 30 angegebenen Vorlieben wird es uns auch sicher nach dem Netflix Film nicht langweilig.

Ich freue mich sehr über deine Antwort und wenn du meinen individuellen Text auf meinem Profil nicht so richtig verstehst, macht nichts. Ich schalte dir natürlich meinen Bilderordner frei, da kannst du selbstverständlich alles sehen. Wer will denn heute schon die Katze im Sack.

In dem Sinne: miau

Während Jochen (Das bierernste Bewerbungsschreiben) es hektisch und damit nicht ganz fehlerfrei per Handy angeht, ist Karl-Georg (63), freiberuflicher Buchhalter in Worms und seit einem Jahr Ehrenvorsitzender des 1. Wormser Rülps- und Aufstoßclubs von 1877, besonnener. Er wägt die Worte, die er Emily (28) schreibt. Ihr gemeinsames Hobby, das Mittelalter, ist ihm dabei gerade recht.

Holde Emily,
Fürwahr, den Konterfei bereits lässt mich tief erschauern. Ich sehe die nur mühsam gezügelte Wollust in den Augen hervorschimmern, nur wartend auf einen Recken, der sie hervorholen möge. Deine Suche hat ein Ende, denn obgleich ich dir an Jahren um einiges voraus bin, so ist das Feuer nimmer verloschen. Lass mich dies in dir entfachen in einem dionysischen Reigen purer Fleischeslust. Triefen wird dein Geschlecht beim Anblick meiner stolzen Lanze, die nur darauf wartet, in die heiße Gruft der Gier einzudringen. Dein praller wogender Busen wird sich hernach sehnen, vom üppigen Schwall glänzenden und wohlschmeckenden Lustelixiers benetzt zu werden. Vor Geilheit benebelt, wirst du ihn auflecken, nur um mir dann ein weiteres Mal deine Fut darzubieten. Ich bin ein standhafter Recke, der dich auch ein zweites und drittes Mal beglücken wird.
So zögere nicht, den bukolischen Gipfel der Triebhaftigkeit mit mir, Ritter Lancelot von Worms, zu ersteigen.

Sorgfältig schießt er ein Selfie von sich, nicht vergessend, die Hornbrille abzunehmen und die Haare seitlich über die Halbglatze zu ziehen. Er überprüft sein gewinnendes Lächeln, ist rundum zufrieden und hängt noch ein Link eines Bildes vom letzten Mittelaltermarkt an, auf dem er in voller Rüstung stolz auf einem Holzpferd thront.

Geehrte Mitgliedin


Dein Profil hat mich so irritiert
Gerne würde ich dich mit meinen Smart mit Froschfotzenleder Innenausstattung abholen kommen, um dich auf meiner Kevlarmatratze mit Asbestfüllung (Welche weder bei der heissesten Nummer in Flammen aufgeht, noch bei der ruppigsten gepoppe durchscheuert) flachzulegen.

Ich werde Dir den Habicht 80 mm x 300 mm so reinhämmern das du eine Woche O-Beinig herumläufst.
Dann hast nicht nur den schönsten Arsch, sonder auch den Wundesten.
Wenn ich abbleiche , wirst du darin förmlich ersaufen.

Hoffe auf baldige ANTWORT !

Also, hier musste ich dreimal drüber lesen, noch dazu mit dem Senfemoticon ...

Hier mein zweiter Entwurf, nachdem der erste nach dem Versenden an über 2000 Frauen mir nur den Erfolg beidseitiger Handydaumen eingebracht hat:

Hallo Du.
Sehnst Du Dich auch nach Menschen mit Durchsetzungsvermögen?
Menschen, die es schaffen, andere so nieder zu diskutieren, dass sie den Raum verlassen?
Oder endlich entnervt aufgeben. Wer hart diskutieren falsch versteht, ... naja.
Die das Niveau im Miteinander klar für alle festlegen und denen es dabei egal ist, ob andere sich soweit bücken können, dass sie es erreichen?
Die klar machen, wer der Arsch im Raum ist? (Ich - wer sonst. Wir sind hier nicht im Streichelzoo.)
Denen es egal ist, ob es um Niveau oder Nivea geht? Hauptsache, es flutscht.
Sei mir bitte nicht böse, wenn meine Antwort einen Monat dauert. 200 Frauen anzuschreiben dauert eben etwas.
Du bist doch gern in Gesellschaft?!
Mit mir zusammen siehst Du die Welt mit den richtigen Augen - mit meinen.
Andere Meinungen lenken Dich nicht mehr ab. Ich zeige Dir, was richtig ist.
Kannst Du das Angebot ausschlagen?
Kann ich das Angebot lange bestehen lassen - auch die nächsten Jahrzehnte noch?
Sieht Du auch Ironie und Sarkasmus - oder verstehst Du mich wenigstens?

Lieber XXXXXXXXXX,

ich bedanke mich recht herzlich für Dein Interesse und die Art wie Du auf Dich aufmerksam gemacht hast. Mir lediglich das kleine Wörtchen "Hi" zu schreiben, macht mir deutlich, wieviele Gedanken Du Dir im Vorfeld gemacht hast. Mehr Text wäre tatsächlich zu aufdringlich gewesen und Du wolltest nicht riskieren, dass ich am Ende einen falschen Eindruck von Dir erhalte, wenn Du allzu forsch aufgetreten wärst. Dies habe ich sofort richtig geschlussfolgert und somit hattest Du bereits den ersten Pluspunkt erhalten.

Nach Deinem kleinen Anstupser "Hi", bin ich auf Deinem Profil gewesen und war froh, dass dort kein langweiliger Text vorzufinden war. Ich finde sowieso die Kommunikation per CM viel wichtiger und denke mal, Du siehst das ebenso, sonst hättest Du Dich ja nicht dazu entschieden, gar keinen Text im Profil zu veröffentlichen.

Deine Vorliebenliste ist extrem lang, aber da alles unter "unbedingt" steht, konnte ich mir schnell einen Überblick verschaffen. Den Begriff "BDSM" konnte ich zwar nicht darunter finden, aber mit Sicherheit hast Du dies nur vergessen anzuklicken, kann passieren. Ich weiß ja trotzdem, dass Du absolut BDSM-affin bist, sonst hättest Du mich ja nicht ausgewählt und mit "Hi" angestupst. Also nochmals herzlichen Dank dafür, dass Du Interesse an mir als Deine neue FemDom bekundest. Ich fühle mich geschmeichelt und möchte mich daher auf diesem Wege mit meinem Anschreiben offiziell zu Dir als meinen neuen Sklaven bekennen.

So einfach kann es gehen... Gerade nur ein kurzes "Hi" gesendet und sofort eine Mistress gefunden, die sich ausgiebig um Dich kümmert. Du darfst Dich glücklich schätzen und mir schonmal gedanklich die Füße küssen.

Ich freue mich, dass Du sehr devot und maso bist und ich endlich mein perfektes Pendant gefunden habe. Da ich davon ausgehe, dass Du mein Profil sowie die Homepage umfangreich studiert hast, kann dies ja nicht anders sein. Warum sonst hättest Du "Hi" schreiben sollen.

Ich hoffe bald von Dir zu lesen. Dann können wir weitere Details besprechen und auch wann Du mir als Putzsklave zur Verfügung stehen darfst. Meine Rohrstöcke werde ich derweil schonmal wässern. Ich weiß, Du liebst es bestraft zu werden, sollte ich mit Deinen Arbeiten nicht zufrieden sein.

Aber nun mach's erstmal gut und Finger weg vom Schwanz! Endlich hast Du jemanden, der Dir den Wunsch nach permanenter Keuschhaltung erfüllt. Ja, mich triggert es ebenso wie Dich, aber genau deshalb hast Du ja um meine Kontaktaufnahme gebeten.

Ab heute wird sich einiges ändern, eine aufregende Zeit steht für Dich bevor.

Liebe Grüße
Deine Mistress

Hallo mein SuperL0ver_BLN,

Ich nochmal...
Weil du mich auf Igno hast und so, dachte ich, ich versuchs mal mit meinem anderen anderen Profil.

Das du mich beim Support gemeldet hast, war nicht nett. Aber ich vergebe dir!
Denn im Grunde weiß ich, dass dein ablehnendes Verhalten darin begründet ist, dass du in der Vergangenheit schlechte Erfahrungen mit Frauen gemacht hast.
Das hat mir zumindest dein Kumpel Jens erzählt, als ich auf Facebook mit ihm ins Gespräch kam.
Weil deine Exfreundin Sybille doch total geklammert hat. Furchtbar solche Frauen!

Als ich dein Gesuch gesehen habe, dass du 'nen Dreier FFM für's WE planst, war mir sofort klar, dass du da etwas überkompensierst. Sowas hast du doch gar nicht nötig. Du hast doch mich! Glaub mir, ich meine es ehrlich mit dir. Du brauchst also nicht mehr auf Abwehr gehen.

Ruf mich doch einfach an!
Falls du meine Nummer verbummelt hast: 555 - NASE

So gruselig deine Beiträge auch sind, @*******Dark , weisen sie doch gekonnt auf gewisse Gefahren im weltweiten Netz hin, das nichts vergisst ...
Danke dafür!👍

Oh, das freut mich so für dich/euch @*********alia
Du hast aber auch Glück, so ein Prachtexemplar erwischt zu haben, der den richtigen Ton trifft.

Bin ich schon ein wenig neidisch.

In jedem Witz steckt ein wahrer Kern...ich werde nicht müde, Männer darauf hinzuweisen. Interessiert sie nur nicht.

Vielleicht müsste man sie zukünftig auf diesen Thread verweisen?

Liebe sprechende Unterhose,
deine Bilder zeigen mir, dass du wohl ein sehr schüchterner Mensch bist. Du magst nicht angeben, dass du zu arm für einen Kühlschrank bist (oder warum sonst bewahrst du dein Gemüse wie Gurken und Zucchini in der Unterhose auf? ).
Gegen deinen Hungerbauch müssen wir dagegen unbedingt etwas unternehmen. Ich bringe dir zu unserem ersten Date gerne Brennesseltee mit, um schon mal mit der Entwässerung zu beginnen. Würde aber für den Anfang empfehlen, das Gemüse lieber gleich zu essen, um dem Hungerbauch vorzubeugen! Dann brauchst du auch dieses Feinripp nicht mehr tragen, sondern kannst dir bei KIK günstigere Unterwäsche besorgen.
Ein Farbe mag ich dir hier nicht empfehlen, da ich nicht weiß, welche dir besonders gut zu Gesicht stehen würde.

Das du über einen Spiegel verfügst finde ich richtig Klasse, da kannst du dann schon mal üben, mich bewundernd anzusehen. Denn schüchtern hin oder her, ich mag es nicht, wenn mein Gegenüber immer nur auf den Boden schaut und auf Fußfetischisten kann ich gar nicht

Wie du siehst, brauchst du bei mir nicht weiter schüchtern sein, da ich dich voll durchschaut habe

Es reicht auch, wenn du mir ein einfaches "Danke" schickst

Einfach nur köstlich!!!

Hey Puppeee

Irgendjemand hat dein Profil auf meine Startseite gestellt, und ich muss sagen das war eine sehr gute Idee, dein Profil macht mich gleich voll geil.

Im besonderen das du Squirten und Küssen gar nicht gern magst!
Als Installateur habe ich ja tagsüber schon genug mit feuchten, tropfenden Stellen zu tun, da muss das nicht auch noch in der Freizeit sein, irgendwann ist auch mal gut. Aber keine Sorge, sollte es mal zu trocken sein, habe ich immer ein voll tolles Gleitmittel in meinem Werkzeugkasten, da flutschen die Kanalrohre auch immer wie von selbst ineinander, aber ohne irgendwie zu tropfen oder sonstige Sauereien zu machen.

Und Küssen ist ja auch so eine Sache, reicht ja wenn wir untenrum zusammen sind, da muss es nicht auch noch oberum sein. Reduziert doch gleich auch das Ansteckungsrisiko um die Hälfte. Als Naturbursche vertrage ich leider überhaupt keine Kondome aller Art, aber ich versichere dir das mich mein Schamane regelmäßig energiemäßig auf Vordermann bringt und ich seitdem noch nicht mal einen Pickel hatte. Also keine Sorge wegen irgendwelchen Krankheiten, nur wegen Schwangerschaft müsstest du dich bitte kümmern, da vertraue ich dir voll und ganz.

Das du 2 Köpfe kleiner bist stört mich auch nicht, küssen mag ich sowieso nicht, ich sehe viel lieber deine Möpse im Liebestakt wippen wenn du auf mir reitest. Die Fotos deiner beiden Lieblinge sind ja wirklich mehr als erregend, aber bei der Gelegenheit - deine Piercing's lassen sich doch vor dem Vögeln eh entfernen, oder? Als Naturbursch habe ich natürlich einen ausgeprägten Ganzkörperpelz (100% Natur eben!), und wenn sich meine Haare in solchen Metalldingern verfangen, ist das einfach nur abtörnend. Schmerzen gehen bei mir nämlich gar nicht. Solltest du jedoch eine von denen sein die auf Schmerz oder sogar Erniedrigung stehen, du kannst gerne meine Steuererklärung machen, da wäre uns beiden geholfen.

Also dann, gib einfach Bescheid wann wir uns treffen können. Möchtest du dich lieber in einem Hotel treffen, auch kein Problem, im Zeitalter der Gleichberechtigung gehe ich natürlich auch gerne auf deine Wünsche ein, solange du die Zimmerrechnung übernimmst.

In erregter Erwartung, dein Megastecher

Ladestation!!!

Pah... * schnaubstampfnüsternkräusel *

Ihr seid endgültig entlarvt als Anhänger der
"Setz dich durch"- Lehre.

" Um Einlass betteln? "
Ha!
Um Auslass !
Ihr erkennt ein zotteliges Offenstallvieh noch nicht mal, wenn es vor euch steht.

Wie soll ich da "totaaaal vertauen" können bzw mir je den Halsring verdienen?

Yee- Haw!
(Buckelfurz)

Ps:
Welche anderen Stuten?
Die Wallache alle für mich!

Lieber Lieblos_Gebunden.
Du möchtest laut Profil Mal was besonderes erleben und ich bin genau die Frau, mit der es möglich ist.
Normaler Sex steht bei unbedingt und einen Club Besuch und FFM möchtest du ausprobieren.
Da ich jeden Samstag im Club bin wo du Zeit hast ( deine Frau ist auf Tupperware Party) würde ich dich gerne mitnehmen und die meine Freundin vorstellen. Wir lieben das Spiel mit Männern und auch wenn Zuseher wenn wir zusammen spielen.
PS: da Marion aus der gleichen Straße kommt: kannst du sie bitte zum Club mitnehmen. Ihr dummer Ehemann gibt sein Auto nicht gerne her. Klingeln bei Nummer 19 und sag dem alten Trottel du fährst zur Plastik Geschirr Party. Keine Sorge - der glaubt es und wir können zu dritt Mal richtig Spaß haben. Kiss und bis Samstag!

@*******ant , da frag ich mich die ganze Zeit womit du die Aufmerksamkeit des Rittmeisters auf dich ziehst. Jetzt weiß ich's.😁
Du bist rossig , aber sowas von.
Wahrscheinlich hast du es selbst noch gar nicht bemerkt, aber du markierst ständig und blinken tust du auch. Der von Hartzarten ist eben ein Pferdekenner alter Schule.
Der riecht die rossige Stute meilenweit und führt sie den Hengsten zu.

Nimm's nicht krumm, ich konnte nicht anders 😂