Meine Frau hat seit längerem keine Lust mehr

So sehen wir das auch.

Und dazu gehört für uns, dass sowohl „Fremdgehen“ als auch die Inanspruchnahme professioneller sexueller Dienstleistungen keinerlei fremden moralischen Wertungen unterliegen sollte.

Egal, ob das nun mit dem Partner oder der Partnerin „abgeklärt“ ist oder nicht.

Wir finden, das geht immer nur die beiden betroffen Personen etwas an.

Sich entschuldigen zu müssen, ein schlechtes Gewissen zu haben, verurteilt zu werden, um Absolution nachfragen zu müssen oder sich rechtfertigen zu müssen halten wir in beiden Fällen für nicht angebracht bzw. fast schon schädlich fremdbestimmend.

Das sehen wir sowohl auf der Seite der „Nicht-Sex-haben-Woller/Könner, als auch auf der Seite der „Sex-haben-Wollenden“.




Tom & Zarah

Schon seit 10 Jahren hier angemeldet. Also Fake oder nur jemand der über den Forumsbeiträge Frauen filtern will, die heimliches Fremdgehen befürworten.

Zu meinem Verständnis würde ich ja sagen du bist seit 10 Jahren hier angemeldet wie ich im Profil lesen konnte. Warst du diese Zeit hier über auch aktiv oder warst du lange inaktiv?
Wenn du nur hier gelandet bist, weil du Sex suchst finde ich das schon ziemlich krass. Dann scheint die Krankheit ja schon lange aktiv zu sein und dir hat wohl schon mehr als 10 Jahre hier was gefehlt.

Du schreibst, dass sie auch an "guten Tagen keine Lust hat", meine frage dazu wäre: Wer definiert denn gute Tage? Nimmt sie weniger Medikamente, lächelt sie mehr oder artikuliert sie diese besseren Tage? Hat sie keine Lust mehr auf dich oder keine Lust mehr auf Sex?

Ich kann dir sagen, dass ich zwar keine chronische Krankheit habe. Wenn ich mir vorstelle, dass ich eine hätte und es mir mal an einem Tag wieder besser geht erfreue ich mich an meinem Leben und bespringe nicht meinen Partner.

Liebst du deine Frau eigentlich noch oder liebst du nur eure Kinder? Denn eine Beziehung geheuchelt und nur der Kinder wegen aufrechterhalten ist nicht die Feine Art. Du solltest ihr sagen, dass du dich hier angemeldet hast. Sie wird dann entscheiden ob sie eure Beziehung noch länger aufrechterhalten will. Hast du dir vorher Gedanken gemacht bevor du dich angemeldet hast was das für Folgen haben kann oder hast du nur an deine Lust gedacht und wie sie befriedigt werden kann?

Die Frau nimmt Schmerzmittel wegen einer Krankheit, die hier - wie schon mehrfach erwähnt - nicht zur Debatte stehen sollte.

Nicht die Schmerzmittel verursachen vermeintlich die Lustlosigkeit, sondern die Schmerzen. Was den meisten hier im Forum aus eigener Erfahrung auch einleuchtet.

Von sexuellen Wünschen im Detail hat der TE nicht gesprochen, warum sollten die plötzlich auch noch Thema sein?

Immer wieder der Versuch, mit Interpretationen den Grund für die Lustlosigkeit der Frau dem Mann zuzuordnen. Wäre er selbst der Grund für ihre Lustlosigkeit, dann scheint sie es ihm nicht zu sagen, sondern nimmt die Schmerzen als eine Entschuldigung, was nicht der Wahrheit entspräche. Das halte ich für den falschen Angang, weil das auch nicht das Thema des TE in diesem Thread ist.

Oder er hat alle anderen Begründungen, die sie ihm genannt hat, wieder verdrängt, weil es viel bequemer ist, nicht daran beteiligt zu sein.

Ja, das ist einfach nur mal so dahingeworfen. Eine von vielen Möglichkeiten.

Vielleicht ist das so, könnte sein. Aber das ist ja nicht sein Thema und das Thema des Threads, er möchte wissen, ob es zu verurteilen ist, wenn er sich hier anmeldet, um Sex zu haben, obwohl oder weil seine Frau krank ist und keinen Sex möchte. Er hat sich nicht danach erkundigt, warum seine Frau keinen Sex mehr mit ihm möchte. Deshalb macht es für mich keinen Sinn darüber hier im Detail zu spekulieren. Außer das Thema ist hier allen egal und wir spekulieren über etwas, weil wir Spaß daran haben.

Nun, es müssen auch Männer raus, auch wenn es ihnen nicht gut geht.
Hier immer die Frau und nur die Frau als das kranke, unverstandene, geschundene Opfer darzustellen ist schon müssig!

Ein Lumbago dauert aber auch nicht monatelang, dass man(n) als PartnerIn Alternativen suchen muss.😉


Dass man als erkrankte Person nicht immer den Kopf beim Sex hat, das wird jeder verstehen. Es macht halt die Ursache und die Dauer aus.
Userin @*********vers hat es treffend geschrieben, dass Kranke die Situation schon gern dominieren. Jedoch kann man im Fall einer schwereren, einer längeren Erkrankung sehr wohl erwarten dass der/die Erkrankte so viel Empathie aufbringt und an den gesunden Partner denkt und mit ihm/ihr die Situation und Lösungsansätze bespricht. Im Hirn werden ja wohl nicht alle krank sein, dass sie an das nicht denken können.

Richtig, es war auch lediglich eine Antwort auf Deinen Satz, der das ausschloss.

Nein, wird es nicht.
Nicht von mir.

Denn bei uns hat mein Mann keine Lust mehr auf Sex.
Heisst , ich bin die böse , sexhunrige Frau!
Wir haben für mich die Ehe geöffnet, er will nach wie vor keinen Sex.

Die Antwort war allein dieser Frage von @*******pp80 , geschuldet.

Der "dumm " fragt , warum sich eine Frau! zu anderen Dingen aufraffen kann, aber dann nicht auch für Sex!
Und hier im Thread geht es nun mal auch um die FRAU,
Des TE.

Wer den Post richtig liest und verstanden hat, merkt doch eigentlich daß es um ihn geht und nicht um die Frau 😂😂

Es ist in der Tat müßig ins blaue hinein über etwas zu spekulieren wovon man zu wenig Fakten weiß. Hier wird einfach Gezwitschert ala twitter zu einem bestimmten Thema aber es wird hoffentlich kein TE hier den ernsthaften Anspruch an die Beiträge hier stellen dass da eine ernsthafte Lösung raus kommt .im besten Fall kommen paar brauchbare Anregungen oder Gedankenanstöße .ansonsten ist das Forum schon eher als Plauderecke zu sehen und nicht als Sprechstunde beim Arzt oder Apotheker. Viel Glück dem TE und vor allem der Frau 👍👍☘☘ .

Mir geht es gar nicht darum das (vermutlich) angepeilte Fremdgehen zu kritisieren.

Nur die Art, hier die kranke Frau zu thematisieren, sich nicht klärend an der Debatte zu beteiligen und vielleicht sogar mal solche Verhältnisse grundsätzlich zur Diskussion stellen, aber mit eigenem Input.

Wäre ich lange mit meinem geliebten Partner zusammen, er erkrankt und Sex, auch ohne Penetration, ist - für ihn - nicht mehr möglich, ich weiß, dass ich das für uns klären würde. Einerseits bin ich egoistisch genug, andererseits auch empathisch und gleichermaßen direkt genug.

Mir stößt die Idee übel auf, dass hier jemand zu bequem ist, Probleme anzugehen (das allein ginge ja noch) aber andererseits hier eine Art Aufruf startet. Kommt mir jedenfalls so vor.

Müssig
Finde ich gar nicht.
Ich kann den dringenden Wunsch nach erfüllendem Sex mit dem geliebten Partner, sehr gut nachempfinden.
Hatte ich auch.

Vor allem ,wenn es schon lange, auch jahrelang, keinen Sex mehr gibt.
Hatte ich auch so.

Genauso kann ich aber auch nachempfinden , dass man, Also sowohl Mann als auch Frau,
Im Krankheitsfall, besonders auch mit chronischen Schmerzen,
Keine Lust auf Sex haben kann.

Hatte ich selber schon, weil selber krank .

Sex wurde mir auch schon jahrelang verweigert, weil der Partner dann krank war.

Nur habe ich immer das Gespräch gesucht , und vor den Affairen um Öffnung gebeten.

Mir auch.
Wäre ja kein Thema, nach 10Jahren eine Art Aufruf zu starten, als allerersten post in 10Jahren, um ggf. etwas Erfolg oder mehr Erfolg für sein Sexbedürfnis zu generieren?
Nur, was hat seine Frau damit zu tun und warum braucht es dafür die Erwähnung ihrer scheinbaren Erkrankung, wenn es dabei um ihn und seiner bereits gefällten Entscheidung, Sex woanders zu holen, geht?

Fragen über Fragen, wer wird die Antwort sagen?

Mal wieder so ein Thema und Fragen auf die es ganz easy universell passende Antworten gibt..
Natürlich problemlos ohne auch nur ansatzweise zu wissen wie die Beziehung allgemein läuft, der Alltag aussieht, wieviel Kommunikation es über das notwendige hinaus überhaupt noch gibt, Nähe im allgemeinen, Verbundenheit, Gefühl etc..
Rat aus der Ferne wäre schon kaum möglich wäre der TE mitteilsamer. Die Infos aus dem EP, die überhaupt einzige Wortmeldung des TE, dürftig und nichtssagend..
Ja vll. ist er ein Arschloch ( seine Frage ), nobody knows...
So eignet sich das Thema nichtmal zur Grundsatzdiskussion, es sei denn man fügt jede Menge "wenn, danns" hinzu..

@*******enne @****La

Weil hier Betroffene, wie z. B. @*******elle, die sehr offen und für mich auch sehr mutig über ihre Erfahrungen damit berichtet, vielleicht doch einen Rat geben können, nicht nur dem TE, sondern auch anderen Betroffenen, die hier mitlesen. Nur geht das bei allem Eifer gegen den TE leider unter.

Alle anderen, die nur Mutmaßungen über den TE beitragen können und denen der Thread auch übel aufstößt, sollten sich dann vielleicht nicht beteiligen, muss ja keiner tun.

Meine Meinung, meine Sicht auf Beziehung:

Fremdgehen irgendwie zu entschuldigen, passt einfach nicht in mein Bild einer Beziehung. Würde ich in dieser Situation sein, würde ich vermutlich auch nicht ohne Sex leben wollen. Eine Beziehung bei Krankheit des Partners zu beenden, ist natürlich auch eine harte Entscheidung. Aber, wenn ich diesen Partner nicht im Stich lassen wollen würde, gäbe es immer noch die Möglichkeit, ihm klipp und klar mitzuteilen, dass ich nicht bereit wäre, auf Sex zu verzichten, die Beziehung zu ihm trotzdem platonisch, aber sexuell offen, weiterführen zu wollen. Es wäre dann an ihm, zu entscheiden, ob er das will oder nicht.

Für Sex außerhalb der Beziehung braucht man nicht unbedingt das Einverständnis des Partners. Aber mir fällt kein guter (nicht egoistischer) Grund ein, ihm meine Entscheidung nicht mitzuteilen.

@*****yna

Ist ja nicht an dir festzulegen, wer sich an der Diskussion beteiligt.

Ich fand meine Beiträge nicht polemisch.

@*******enne
Das habe ich nicht getan, ich habe lediglich gesagt, dass du dich nicht beteiligen musst, wenn es dir übel aufstößt und es dir missfällt und nichts bringt, weil der TE nicht mehr hier ist. Was du schon mehrfach gesagt hast - hilft keinem.

Heute kam ein Mann zu mir in die sinnlich-erotische Tantra Massage und klönte seine Frau wolle schon seit Jahren keinen Sex mehr und nun habe er diesen Mangel an Nähe und Zärtlichkeit einfach nicht mehr ausgehalten und sich wenigstens eine solche Massage bei mir gegönnt. Ich kann seinen Frust verstehen und dass er es heimlich macht find ich nicht so gut, kann es aber verstehen. Und seine Frau ist nicht mal krank. Sexlose Partnerschaften sind ab 45j./50j. ziemlich häufig. Vielleicht wär eine Tantramassage auch für den TE eine Zwischenlösung (kein Oral od. Sex dabei ). Tantra Studios gibt es in allen grösseren Städten .

Tantra Loverin

Er schrieb, dass auch an guten Tagen nichts läuft. Ich interpretiere das so, dass sie auch dann keinerlei sexuelle Lust auf ihn hat.

Klar, wenn man von 7 Tagen EINEN "guten" Tag hat, würde mir auch nichts besseres einfallen, als den Alten drüberrutschen zu lassen

Klingt irgendwie so, als wäre Sex für dich ne Gefälligkeit.
Wir interpretieren hier alle rein. Ob es ein guter Tag ist oder 2 Wochen. Der Ersteller müsste hier Licht ins Dunkel bringen.

Chronische Schmerzen sollte man hier nicht kleinreden. Dass es hier aber auch noch andere Probleme gibt, ebenfalls nicht!

Oh das verstehst du mich falsch. Ich liebe Sex mit meinem Partner