Meine Frau hat seit längerem keine Lust mehr

Nur weil bei einem Partner die Lust verschwunden ist, muss das beim anderen nicht so sein. Und dann steckt man in einem Dilemma. Wenn man selbst Lust hat ist ein Leben ohne Sex schwer vorzustellen; wenn die Partnerschaft aber schön und liebevoll ist, möchte man sich aber auch nicht trennen.

Und wenn deine Frau krank ist, kann man ihr ja auch keinen Vorwurf machen oder von ihr mehr „verlangen“.

Die einzige Lösung ist, dass du mit anderen Sex hast.

Tja. Ob das jetzt mit deiner Frau abgesprochen wird und dir erlaubt wird oder du das heimlich machst, ist die große Frage.

Klar, sagen viele direkt, Hintergehen ist scheisse. Sehe ich auch so.
Aber man selbst kennt den Partner/die Partnerin am besten… und kann vielleicht abschätzen ob er/sie Sex mit jemand anderes zugestehen würde. Wenn du sie offen fragst und sie sagt „nein“ oder du merkst, dass allein der Gedanke sie quält und verletzt… dann bist du in einer Sackgasse.

Vielleicht kannst du das Thema offene Beziehungen mal ohne Bezug zu euch anbringen und gucken, wie sie reagiert. Oder du erzählst du hättest von einem Arbeitskollegen xy gehört… oder einen Artikel dazu gelesen… irgendein Aufhänger zum Thema.

Nuja es ist aber ein Unterschied ob ich sexuelle Spielarten anderer akzeptiere oder ob ich sie für mich akzeptabel halte.

....Vielleicht nicht unbedingt Schwa**gesteuert, sondern Bedürfnisorientiert .....

Natürlich steht an erster Stelle die Kommunikation....Vielleicht auch Mut einem Mediator, der "Übersetzt" oder Fehlinterpretation im Hören, richtig stellt.

Zitat: Fremdgehen ist in keiner situation akzeptabel

Wenn es keine Zustimmung zur Aufhebung der körperlichen Treue gibt, wiegt m.E ein Vertrauensbruch viel schwerer, als wenn mensch ihn tut

(Shitstorm,ich erwarte Dich)


Es bedarf der Klärung von Bedürfnissen, Wünschen , Erwartungen und was einen verbindet....Zukunftsweisend.....um dann zu eruieren, was für Potential in euch und eurer Partnerschaft liegt....

Volle Zustimmung!

Wenn Du das so schreibst, wertest Du dich zum einen ab und zum anderen ist es für potenzielle Frauen welche du hier möglicherweise triffst nicht zuträglich, wenn Du selbst nicht zu Dir stehst und dich selbst als Arschloch betitelst. Zudem noch rein schwanzgesteuert. Welche Frau will das exakt so?

Dein Mindset sollte daher zunächst eher in diese Richtung gehen: "Sex hat in meinem Leben einen höheren Stellenwert als im Leben meiner Frau, ganz unabhängig von Ihrer Erkrankung."


Die Frage ist, kann er mit ihrer Erlaubnis entsprechend das ausleben was ihm vorschwebt? Die Frage ist schnell gestellt. Die Antwort mit unter ernüchternd.

Das schafft dann aber wenigstens eine ganz neue Sichtweise auf die Beziehung bzw auf den Sinn des Fortbestands.

Ich weiß nicht an wie vielen Threads ich zu diesem Thema seit den paar Monaten, wo ich dieses Forum zum schreiben nutze, mitgeschrieben habe.
Dir geht es wie sehr vielen anderen Männern auch, Achtung und auch Frauen. Ich sag einfach mal Willkommen im Club.
Bei dir kommt die chronische Krankheit deiner Frau noch erschwerend hinzu, ansonsten ist es bei mir sehr ähnlich. 3 Kinder , bald nur noch eins im Elternhaus, Frau schon immer weniger Lust als ich .
Auch wenn es schwer vorstellbar und wenig sinnvoll erscheint, ein Leben ohne, oder mit wenig Sex ist möglich. Ich weiß nicht wie oft ich meine Frau angefragt habe, mindestens 1000 mal. Deshalb kann ich dir guten Gewissens raten, lass sie. Irgendwann wird es schon wieder mal dazu kommen. Du lebst einfach ruhiger.
Schöne Beiträge von @*******elle und @**83 , danke dafür.

Auf die Gefahr hin richtig Gegenwind zu erhalten möchte ich einen anderen Aspekt zur Sprache bringen.
Ich habe die meisten, nicht alle Post´s gelesen.
Bei mir hängen geblieben ist das der TE in die Verantwortung genommen wird.

Mir drängt sich nach dem lesen irgendwie die Frage auf warum der TE denn diese Verantwortung hat. Es sind ja zwei Menschen in dieser Beziehung.
Seine Frau ist krank, ihre Beweggründe bezüglich ihrer sexuellen Unlust kenne ich nicht, kennt wohl keine/r hier.
Es ist aber nicht schwer zu verstehen das sie keine Lust auf Sex hat, insbesondere weil sie wohl schon vor ihrer Krankeit da ehr zurückhaltend war.
Soweit alles verständlich für mich aber: Sie ist ja nicht naiv, zumindest geh ich davon aus.

Wäre es denn nicht auch ihre Verantwortung in der Beziehung ihren Mann auf dieses Thema anzusprechen ?

Zu fragen wie es ihm damit geht vollkommen ohne zwischenmenschliche Sexualität auskommen zu müssen ?
Sie weiß das er Bedürfnisse hat mit denen sie ihn alleine lässt.

Ich finde es etwas einseitig das er sich erklären muß, er um Verständnis bitten soll, er ein schlechtes Gewissen haben muß.

Er muß ja nun auch irgendwo hin mit seinen Bedürfnissen, Sehnsucht nach Zärtlichkeit. Da geht es ja nicht um Eitelkeiten.

Es wäre meiner Meinung nach auch ihr Part da aktiv zu werden. Ihm eine Perpektive oder die Möglichkeit anderweitiger Befriedigung zu eröffnen Ihn da alleine zu lassen nach dem Motto: sieh mal zu wie du damit klar kommst aber wehe du hast Sex mit jemand anderem finde ich nicht ganz fair.

In einer Beziehung sind immer beide beide beteiligt.

Meinst du nicht, den ganzen gottvetdammten Tag Schmerzen zu haben, lässt einen vergessen, ob der Kerl dicke Eier hat?

Wenn es krankheitsbedingt zugrunde liegt sollte man zumindest darüber reden können.
Wenn dieses nicht möglich ist, wird von ihr Deine Sexualität einfach nicht mehr ernst genommen. Es geht nicht darum wann der Sex wieder Spaß macht, dieses ist in dieser Situation ein entferntes Ziel, es geht um einen neuen Anfang oder Weg der für beide in Ordnung ist. Hier sind Gespräche unumgänglich oder auch vernünftige Hilfe von außen.
Wenn letztendlich Deine Sexualität ihr nichts mehr angehen sollte, hat sie auch keinen Anspruch mehr auf Deine. Dieses gilt ihr sachlich klarzumachen.
Vielleicht kommt dann Einsicht und es entwickelt sich zum Guten, am Besten für euch zwei.

@*********tWind

Aber darum geht es mir doch gar nicht. Ich habe geschrieben das ich sie verstehen kann. Das bedeutet auch das ich ihre Beweggründe, welche das auch immer sind ganz klar akzeptiere.

Trotzdem besteht auch diese Beziehung aus zwei Menschen und beide haben Bedürfnisse. Ob gut oder schlecht, sie sind da.
Es gibt genug Beziehungen in denen es so läuft, ohne Sex, ohne das einer der beiden erkrankt ist.
Fast immer leidet einer darunter.
Und da einen alleine zu lassen halte ich einfach für nicht gut.
Das ist der Aspekt um den es mir ging und der Grund aus dem ich geschrieben habe

Ich weiß, dass auch der TE Bedürfnisse hat, die ich ihm auch nicht absprechen will.
Wie oben erwähnt, ich bin in ähnlicher Situation, nur dass ich der gesunde Part bin.
Und Himmelherrgott wie gerne würde ich meinen Partner mal wieder nach Strich und Faden vögeln, dass selbst die Nachbarn 2 Häuser weiter danach rauchen... Aber es geht nicht. Er gibt das Tempo vor.... Das ist hin und wieder frustrierend, aber nicht änderbar...

Mich persönlich stört nur massiv, dass er hier UNS um Erlaubnis bittet, fremdzu gehen...

@*********tWind
Sehr salopp ausgedrückt,
aber ja,
Genauso kann es sein.

In Angst ums Leben , oder im Schmerz , oder in Depression gefangen,
Denkt Frau womöglich einfach nicht daran.

@*********tWind

Die Absolution der Community wird öfter mal erbeten.
Da bleibt nur immer und immer wieder zu schreiben:
Redet, lebt, fühlt MITEINANDER.

Wir sind alle weit weg und haben den Thread in ein paar Tagen vergessen.
Die TE und ihre Partner*innen hingegen müssen mit den Entscheidungen leben.

@*********tWind

Gut, so hab ich noch gar nicht gesehen, das mit dem "uns" um Erlaubnis bitten. Ich hab das mehr so gelesen das er mehr oder weniger verzweilfelt nach einem Ausweg aus seiner Situation sucht, darunter leidet.

Ich hab versucht mich in seine Situation zu versetzen. Ohne Zärtlichkeiten, ohne Berührungen würde ich verkümmern wie eine Blume ohne Wasser. Meine Aussage bitte nicht mit Sex verwechseln, diese Dinge sind für mich wichtiger als Sex.


Absolution oder Erlaubnis kann ihm eh niemand außerhalb seiner Beziehung zu Teil werden lassen.

Ich lebe das .
Da vergesse ich so schnell nichts,
Denn all solche Gedanken hatte ich ebenfalls.

Trotzdem muss man einen Weg finden,
Dem Partner die eigene missliche Zwickmühle zu erklären.

Ein Schwanzgesteuertes Arschloch wärst du dann, wenn du deine Frau betrügst.
Am Anfang steht das Gespräch mit ihr in der du ihr klar machen musst was dir fehlt. Wenn sie dir diese Freiheit nicht geben will/kann , dann Frage dich ob du mit einer Trennung klarkommen würdest. Letztlich musst du entscheiden was dir wichtig ist. Denk aber immer daran was du verlieren könntest.

*Geschrieben von ihm

Sie: Ohne zu wissen an welcher Krankheit die Frau leidet, das Buch „Gesund gevögelt in 12 Wochen“ finde ich geschmacklos.
An den Themenersteller:
Sprich mit deiner Frau, wenn es ihr mal wieder besser geht. Vielleicht kannst du es organisieren, dass ihr ohne Kinder seit. Dann erklären wir die die Situation siehst und gemeinsam einen Kompromiss finden mit dem ihr beide leben könnt.
LG

DAS sind exakt meine Gedanken, von wegen:
Der TE schneit hier für einen Beitrag rein, um sich sein schlechtes Gewissen von der Seele zu schreiben. Ziel: Danach erleichtert, aber wie gehabt, weiter gegen Abmachungen wie Monogamie zu verstoßen.

Du hast sie doch schon vor 10 Jahren beschissen mit der Anmeldung hier als Solo Profil, also warum plötzlich jetzt Gewissensbisse? Du hast sie schon längst hintergangen.

Ich sehe das so!!

Du bist doch schon sicher was du machen willst, wenn man 10 Jahre schon angemeldet ist muss man die Joy Gemeinde nicht um Erlaubnis fragen.

Was ich machen würde!!

Da ich meine Frau liebe, würde ich sie nicht immer drängen wegen Sex...hat ja krankheitsbedingt seine Folgen wie man gelesen hat.
Wenn man mit der Frau darüber sprechen kann, kann man Lösungen finden.
Wenn Sie einverstanden ist daß man das sexuelle außerhalb holen darf ist ja dann ganz ok.
Wenn Sie das nicht möchte ist es eben so,und wenn die liebe zur Frau groß genug ist, hält man das auch durch.
Oder du musst dich scheiden lassen wenn's nur um die Triebsteuerung geht.

Wenn man als chronisch kranker Mensch eh nur wenige Tage hat an dem man sich gut / besser fühlt , heißt das nicht automatisch das man dann Lust auf Sex hat. Im Gegenteil. Man nutzt die Zeit eher um sich etwas davon "zu erholen" , Kraft zu tanken und durch zu atmen. Wenn man dann noch der Partner/in ankommt und möchte am besten auch noch Sex haben, was auf gewisser Weise verständlich ist, kann man sich vielleicht vorstellen das sich ihre Freude in Grenzen hält.


Einfach Verständnis zeigen, sie unterstützen so gut es geht . Deine Frau wird schon von sich aus dir sagen oder zeigen wann sie sich dafür gut genug fühlt. Denn wenn du damit immer wieder ankommst setzt du sie neben ihren Schmerzen auch noch zusätzlich unter Druck. Auch wenn es schwer fällt . Hab noch ein wenig mehr Verständnis.

Genau das dachte ich auch.
Danke

Immer wieder gern.