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Richtiges Verhalten nach der Trennung...

**********77_st Frau
208 Beiträge
warum liebst du sie mehr als dich?
ich glaube gesagt, gedacht, gefühlt habe ich das auch schon mal...
aber so begibt man sich doch in eine art abhängigkeit... die zwangsläufig probleme mit sich bringt...

habe mir deine zeilen mehrmals durch gelesen... und mir fällt dabei immer wieder eines auf... wenn du deine familie nicht verlieren willst... vielleicht solltest du dich dabei nicht selbst verlieren...
hm... weiss nicht genau wie ich das ausdrücken soll... aber ich hoffe du verstehst, wie ich das meine..

Was das Buch betrifft...
In moment bin ich nicht derjenige der das lesen sollte *snief*

warum nicht?
Weil ich meine Gefühle nichts vorschreiben kann..
Sonst würde es mir bestens gehen
Buch:
*g* weil ich das bereits tue, und mit wen ich gerne alt werden würde weiss ich ebenfalls *zwinker*

lg
Alex
**********77_st Frau
208 Beiträge
du sollst deinen gefühlen auch nix vorschreiben...
...vielleicht hilft es schon, etwas mehr zu verstehen...

na das buch ist ja auch nicht gedacht um dir deine liebe aus dem kopf zu schlagen...
ich hab mal in einer rezi gelesen:
"...Sie beschreibt Partnerschaft als ebenso anspruchsvollen wie lohnenden Entwicklungsweg. Eine tiefe Beziehung und Liebe sind auch dort möglich, wo die Hoffnung vielleicht schon aufgegeben wurde."
Buch
Hmm... hört sich sehr gut an, trozdem, sollten "wir" beide es lesen...
Mehr als bedingunglos meine Liebe anzubieten geht nicht.
Muss nur angenommen werden in welcher Fom auch immer.

Als Weihnachtsgeschenk ist es zu spät.
Aber ich befürchte nachwievor daß Sie sich eh schon entschlossen hat.
Und Ihre neuen Leben geniesst das macht mir Angst...

LG
Alex
...der Charlotte Ihre Mailadresse schickt *zwinker*
mhm
ich glaube, du bist grad in der phase, in der du garnix anderes zulassen willst, als quasi für sie zu leiden. da kann ein noch so tolles buch kommen, ein noch so toller therapeut. solange du selbst nichts ändern willst, werden sich alle die zähne an dir ausbeißen.

nur, wenn du deinen kids was gutes tun willst, dann tritt dir jetzt mal selbst gewaltig in den hintern und raff dich auf und leb wieder.

sie will deine liebe, deine völlige selbstaufgabe, hingabe und was weiß ich alles nicht mehr - also spar dir das für jemanden, der es wirklich verdient hat. jaaa, ich weiß, das ist in deinen augen nur sie allein...aber glücklich werdet ihr damit beide nicht mehr.

also, auf geht's ;)...
und
nochwas - belager sie nicht...nicht mit geschenken, nicht mit versuchen, sie umzustimmen usw...es ist bei ihr auch wie bei dir - man kann seinen gefühlen nix vorschreiben. ich weiß, ich reiß meine klappe hier weit auf, im grunde genommen bin ich nicht anders als du - nur schon einen kleinen schritt weiter ;)...jedenfalls treibst du sie mit dieser belagerung nur noch weiter von dir weg, diese erfahrung hab ich auch schmerzlich machen müssen...
Hallo Alex,

dein Beitrag hat mich sehr bewegt und ich bin sicher nicht die Einzige hier, die deine Situation sehr gut nachempfinden kann. Hier nun meine Überlebenstechniken für dich, in der Hoffnung das es dir helfen kann.

Ich würde ihr einen Abschiedsbrief schreiben, in dem du alles hinein schreibst, was dir auf dem Herzen und auf der Seele lastet. Ebenso würde ich ihr schreiben, wie du dir zukünftig eure Begegnungen vorstellst und was diesbezüglich für dich innerlich machbar ist und was nicht. Nicht als Bitte, sondern als klare Forderung, um dich selber zu schützen. Und ich würde ihr schreiben, dass du ihre Entscheidung respektierst, auch wenn es nicht deine ist und sie dich sehr schmerzt. Das du ihr für eine gewisse Zeit die Möglichkeit offen hälst zurück zu kehren, aber ab nun dein eigenes Leben in die Hand nehmen wirst und nicht weisst, auf welche Wege es dich führen wird. Ich finde wichtig, dass sie die Konsequenz ihrer Entscheidung deutlich von dir hört und fühlt! Ich würde mich richtig verabschieden und ihr für die gemeinsame Zeit danken! Wenn du noch offene Fragen hast, fordere dir deine Antworten ein! Das ist dein gutes Recht, nach so langer Zeit zusammen.
Und dann, auch wenn das alles furchtbar schmerzhaft ist, besinne dich auf dich! Gehe raus unter Leute, gehe deinen Interessen nach, fülle deine Zeit mit Dingen, die dich ablenken und dich vom Grübeln abhalten. Manche Wunden kann nur die Zeit heilen, wie abgedroschen dieser Spruch auch klingen mag. Bewahre deine Liebe, aber gib ihr Raum und eine neue Form, eine neue Ausrichtung, denn diese Liebe ist dein persönlicher Schatz, der aus dir selbst entspringt und es sind nur die Wünsche, das haben Wollen, was diese Liebe jetzt so schmerzhaft macht. Du darfst sie dein ganzes Leben lang lieben, wenn du das möchtest, dass kann dir keiner verbieten. Aber mache dir auch bewußt, was alles in dir zu diesen Schmerzen führt. Wollen, Ohnmacht (weil nichts tun können), zerstörte Träume, Ent-Täuschungen, verletzter Stolz, verlorene Nähe, die Kinder, Angst vor dem Neuanfang, Ungewissheit usw. Das ganze Paket, was mit dir und deinen Wünschen zu tun hat!
Verbiete dir bestimmte Gedanken, sie quälen dich nur unnötig, fülle sie mit Füllsätzen, wenn du spürst das du das wieder denkst. Mir hat immer der Satz: Körper atmet, Körper hat Gewicht!.. sehr geholfen und ich habe mich dabei körperlich geerdet und der Schwere meines Körpers nachgefühlt. Das lenkt diesen nervigen Verstand wenigstens kurzzeitig ab. Konzentriere dich dabei auch auf deine Atmung, meist ist sie sehr flach, wenn man Schmerzen hat, atme tief durch und konzentriere dich auf deine Atmung, wenn die Welle wieder über dir zusammen zu brechen droht.
Ich wünsche dir von ganzen Herzen alle Kraft dieser Welt. In der Hoffnung das du nicht an der Situation verzweifelst, sondern an ihr wächst!

alles Liebe
Claire
Hi

@*****ino
sie will deine liebe, deine völlige selbstaufgabe, hingabe ...aber glücklich werdet ihr damit beide nicht mehr.

*schiefguck* ja...
So leid es mir tut, Du hast recht.
Mir kommt es auch so vor, als ob diese Gefühle so zu erhalten
wichtiger ist als daß es mir besser geht.
Nein ich werde ganz ehrlich sein, Therapeut, Buch...
ich habe Angst daß es mir besser geht.
Deswegen muss ich mir erstmal ein Weg erfinden.
Dann erst würde ein Terapeut irgendwas ausrichten.

Wie blöd das jetzt klingen mag:
Sie hat sogar mehr verdient *schiefguck* ich weiss ich weiss.
Aber so fühle ich nun mal.
Ich erkenne jedoch daß das was Du sagst irgendwie die Tatsachen
entsprechen.
Mich für die Kinder im Arsch treten.. geschieht wie von selbst.
Wenn ich gerade etwas mache dann nur wegen meine Kinder AAABER.. meine Kinder sind ein Teil einer Familie.
Sie sind nicht nur meine Kinder und fertig. Diese Familie ist alles was ich hatte, und nun ist komplett alles verzerrt. Sie waren hier die 2 Tage und wurden vorhin abgeholt. Es gehen nicht nur meine Kinder jedesmal. Es geht meine Familie und obwohl ich mich ein vollwertigen Teil davon fühle, bleibe ich zurück.
Das ist eine grosse tiefe wunde erstmal, als Teil der Familie nicht mehr in diesen Kern erwünscht zu sein. Ob mich die Kinder lieben und brauchen oder nicht, ich bin nicht mehr DER Papi... ich bin ein Besucherpapi. und eher hätte ich mein Schniedel abgeschnitten als Kinder zu zeugen wenn die geringste Möglichkeit gesehen hätte das sowas passiert. Ich liebe meine Kinder über alles.

Das zweite ist dann die Trennung.
Die Frau mit den ich mich verwirklicht habe nimmt nichts mehr von mir an. Nicht mal ne Umarmung wie es aussieht *schiefguck*
Gut muss ich akzeptieren, egal wie es mir dabei geht.

@****re

Dein wunderbaren Beitrag zu zietieren sprengt wahrscheinlich die Datenbankkapazität hier *g*

Hmm ich möchte nur soviel sagen:
Habe ich gemacht. Seltsam, schon vor ein paar Tage.
Ich.. hmm... weiss nur nicht ob ich es Ihr erlauben soll aufzumachen.
Ich weiss eh nix mehr, was richtig und falsch ist.

Ist es "Richtiger" ihr (nochmal?!?) meine Gefühle zu äussern ?
Oder mein Engel einfacvh ganz in ruhe zu lassen ??

Klar steht mir das alles zu. Aber ich fordere es nicht ein.
Sie hat sehr viele Gefühle und musste meine mitverwalten oder auffangen ?!
Sprechen wird Sie darüber nie, viel zu intelligent!
Damit würde Sie mich verletzen und das tut Sie nicht.

Wie Mrs Kopfkino schon erkannt hat..
zum Neuanfang muss ich es so wollen.
Wenn ich dazu bereit bin dann habe ich das größte überstanden
(vorausgesetzt ich will das)
Davor ist aber noch etwas.
Und ehrlich gesagt hält mich das am Leben.

Es ist für mich viel zu groß um aus irgendwelche Gründe
sagen zu können ok vergessen und vorbei.
Ich werde immer die Kinder sehen, und Sie gehört dazu
und es ist völlig egal wie wir miteinander umgehen werden, wo wir sein werden, wie mit wem wann und warum.

Ich will und SOLLTE niemand mehr so nah kommen lassen.
Sie ist die Grösste (gewesen) und alles was ich jemals hatte.
Das wird für immer bleiben.
Sicher ich werde lernen Gefühle zu verstecken, heisst aber nicht daß mir ein Abschied leicht fällt.
Ich sterbe jedesmal ! Es tut jedesmal weh!

Sie darf mein "Geschenk" aufmachen.

Ich habe nun sehr viele Antworten gelesen, auch private *zwinker* (nein danke ich brauche keine solche Tätigkeiten als Ablenkung *husthust*)

Einige sagen so andere so, viele Empfehlungen etc.
Ich denke daß jede Geschichte ein anderen Ausgang hat.
Verallgemeinern kann man nicht. einige fühlten sich erdrückt vor liebe und sind weg, andere wollten sich klarheit schaffen und sind zurück, bei den wo alles verloren war sieht es nach so einer Krise blendend aus und andere widerrum sagen wir würden füreinander sterben, empfinden aber keine Gefühle für einander.

Puhh was nu richtig ist oder nicht :
Das was beide akzeptieren.
Deswegen werde ich hier keine Demokratische Entscheidung
rauslesen. Ich schenke ihr alles was ich hab, für immer.

Wie ich damit umgehen werde, betrifft auch nur mich.
Sicher sind einige Erfahrungen hier angesprochen worden die ich mit befolgen werde, da für aussenstehende besser zu beurteilen ist.
Ausserdem 90% Frauen, somit vertraue ich EUREN Instinkt und/oder Erfahrungen.

Ich werde mich vorerst zurückziehen *g*
und mich auf Weihnachten vorbereiten :-S

Danke und ein schönen Abend noch

Ho ho ho...
Alex
********5_bw Frau
197 Beiträge
hallo alex,

was schreckt dich so von einer therapie ab???
wenn es ein guter therapeut ist, wird es wohl eher ein meinungsaustausch, der dir vielleicht den ein oder anderen denkanstoss geben wird, eventuell auch die ein oder andere erklöärung für ihr verhalten...du und deine gefühle werden auch sicher nicht verurteilt.. aber vielleicht wird dir ein weg gezeigt mit dem schmerz und der situation umzugehen...und an letzterem was zuverbessern...
außerdem kannst du dem so oft die ohren über das thema vollheulen wie du willst, weil er dafür bezahlt wird und du dir keinerlei gedanken machen musst wie zum beispiel freunden und familie...

und hey, was hast du zuverlieren??? geh hin, schaus dir an, dann kannst immer noch entscheiden, obs was für dich ist oder nicht.

und ja, es ist nachvollziehbar, dass du dich im moment selber geißelst und dich im schmerz suhlst...nur wird das auch nichts an ihrer entscheidung ändern(wahrscheinlich)...nur solltest du auch wieder langsam anfangen, dich zusehen...und deine kinder brauchen dich und zwar stark.

warum soll es dir nicht besser gehen???

lg nemesis
**********i2009 Frau
5 Beiträge
Beziehungen sind ein täglicher Kampf
Hallo Du!

Dein Bericht hat mich sehr berührt! Stecke momentan auch in einem Gefühlschaos und kann sehr gut nachvollziehen, was in Dir vorgeht. Mein Freund hat mich betrogen und durch einen anonymen Brief an mich kam alles raus. 1. Konsequenz war natürlich dass ich mit unserem Sohn (3) zu meinen Eltern gezogen bin. Nach vielen Gesprächen, vielen Höhen und Tiefen, Therapie-Sitzung usw. habe ich nun den Schritt gewagt und bin zurück gezogen. Aber nichts ist mit der Euphorie sonder die Realität sieht so aus, dass wir uns nun zusammenraufen müssen und ich vor allem das Vertrauen wieder aufbauen muss. Alles nicht so einfach! Dennoch denke ich, dass es gut ist, dass wir uns diese 2. Chance geben. Nicht nur wegen uns, sondern auch wegen unserem gemeinsamen Kind. Und wenn wir es beide wollen und bereit sind, auch etwas dafür zu tun, dann hoffe ich dass wir es schaffen.
Dir wünsche ich, dass auch Du einen Weg findest, der für Euch gut ist. Raten, wie Du dich verhalten sollst, kann dir eigentlich keiner, denn du musst aus dem Bauch raus handeln und deinem Gefühl folgen, egal was dabei rauskommt, denn alles andere wärest ja nicht du! Viel Glück und trotz allem ein schönes Weihnachtsfest und alles Liebe für das neue Jahr!
LG Bibi
Richtiges Verhalten nach der Trennung...
Teilweise bin ich doch sehr am Schmunzeln was die Teilnahme an weiblichen Beiträgen und das Mitgefühl dieser betrifft, da geht einen ja förmlich das Herz auf, Ist wohl so eine Art Vergangenheitsbewältigung wo noch ein paar Schuldgefühle vom letzten mal( eigenen Trennung) übrig geblieben sind*smile*

Nun aber zurück zum Thema; das mit den Kindern werdet ihr wohl Zwangsläufig regeln müssen, wie auch immer wird sich zeigen, aber darum geht es ja in erster Linie nicht!

Ich sag es mal so in deinen Eingangsposting ist mir etwas aufgefallen und zwar dieses!

Ich veräusserte das was nicht stimmte, Sie: NIX.
Keine Argumente, Gegenargumente,
Sorry,
aber da war sie schon weg und der Ofen aus, bevor das Feuer herunter gebrannt war!Nun sei es drum, deines brennt ja noch lichterloh und das ist das unfaire an dieser Geschichte, aber ich kann dich beruhigen das sind sie in vielen Fällen immer!

Tipps im Umgang mit Trennungsschmerz gibt es wie Sand am Meer..meinen persönlichen in deinen Fall!

ich würde mir zwei Songs von den fantastischen vier auf eine CD brennen...zum ersten "sie ist weg" und im Anschluß "die da " und das würde ich so lange hören bis ich es auch verstanden habe!

Ich sag mir immer aussergewöhnliche Situationen erfordern aussergewöhnliche Mittel*smile*

lg Mike
Moin
@****_hp
Du hast mein Tag gerettet ! *ggg*
Hat mich auch gewundert daß Männer bzw solche Beiträge nicht auftauchen *zwinker*
Aber nein nicht so ganz wie Du sagst:
Es gibt sehr wohl Menschen die nicht reden müssen um zu fühlen also der Ofen aus war mit sicherheit nicht schon am anfang, sonst hätten wir wohl kaum ne Familie gegründet und Zukunft geplant.
Fantastische 4 ?? In meiner Traurigkeit(und ich bin ein sehr Musikverbunderner Mensch) fallen mir ca 2 Mio Lieder ein *ggg*
In moment nur von Mariah barey - all I want 4 Christmas, Tears in heaven, Smile, countdown 2 extinction, und..
*zwinker* aber irgendwo irgendwie hast Du bestimmt recht nur ich bin nicht so jemand und immernoch zu verliebt um die Sache Ansatzweise so sehen zu können wie Du.

@*******ausi
*schiefguck* wie schon weiter Oben beschrieben, daß nagt an mir:
Keine zweite oder ernsthafte erste Chance.
Ich sag wirklich nicht daß Sie es leicht hat(te).
Bin kein Engel und habe auch meine EIGENE Probleme die bis vor kurzen UNSERE waren.
Und Sie (freiwillig dachte ich) hat alles mitgeregelt.
Ein Punkt für der Trennung ??
Mag sein, allerdings plädiere ich immernoch auf Blödheit und wie ich ihr schon gesagt habe, wäre besser gewesen mich anzuschreihen oder verhauen damit ich VERSTEHEN kann, daß die Lage mehr als ernst ist.
Wenn man sich gleich aufgibt nur weil man Kompromisse eingeht finde ich ein falscher Gedanke. Irgendwo müssen immer Kompromisse gemacht werden. Ich denke ich hab auch einige gemacht.

Natürlich tut es weh, daß Sie nicht bereit ist das zu retten.
Vielleicht ist es wegen der endgültgkeit ?
Vielleicht mag Sie mich einfach nicht mehr sehen.
Vielleicht hasst Sie mich auch so sehr daß Sie von vorn herein alles ausschliesst ?!
Ich weiss es nicht, in diesem Falle wüsste ich echt nicht warum.

Ich renne jetzt mich von meiner Familie mich verabschieden .
Danach fahren Sie weg und ich könnte jetzt schon losplärren (gestern hat es ja nicht gereicht :()

Wünsche ALLEN ein frohes fest und keine Angst ich erschiesse den Weihnachtsmann erst wenn er seine Geschenke verteilt hat.

LG
Alex
Lieber TE
weißt du was ich bei dir vermisse: Wut.

Du hebst diese Frau, die dir 2 Wochen dein Leben zerschnitten hat, auf einen Sockel, vergötterst sie, nennst sie deinen Engel, dein Schnucki, die Größte etc.

Sie hat eine Familie ohne vorher groß mit dir darüber zu reden kaputt gemacht.

Ich wäre da vor allem mal tierisch sauer.

Mir kommt vor, als würdest du dich nicht besonders mögen, wenn du denkst dass sie noch mehr als dich verdient hättest, wenn du noch nicht mal Wut und Zorn zulassen kannst für das was sie dir angetan hat.

Prinzipiell macht niemand einfach so von heute auf morgen Schluß. Das ist IMMER geplant und GANZ GENAU SO gewollt. Punkt. Es mag ganz wenig Ausnahmen geben, wo man nach endlosem Kampf den Partner wieder zurückbekommt. Die Regel allerdings ist - wer geht, MÖCHTE das auch. Wer geht, hat sich das vorher sehr gut überlegt.

Natürlich schmerzt das alles und hat eine riesen Wunde in dein Herz geschlagen. Ihr müsst eine Lösung für die Kinder finden.

Nur für dich, auch wenn unpopulär, solltest du aufstehen. Dir das Ganze mal betrachten. Und merken, dass du sie auf einen Sockel stellst, sie anhimmelst, sie vergötterst, jetzt vielleicht so gar mehr denn je, statt dass du merkst, was sie dir angetan hat und mal emotional eine durchaus gerechtfertigte Reaktion zeigst, nämlich Wut.

Und dann sind die Optionen Betteln und Kämpfen von vornherein ausgeschlossen. Möchtest du wirklich mit einem "Engel" zusammensein, der dir das angetan hat, 2 WOCHEN VOR WEIHNACHTEN???

Wenn du meinen Beitrag nicht gut findest, ignoriere ihn. Vielleicht hat er dir aber auch ein bisschen geholfen die Augen auf dich zu richten.

Ich wünsche dir wirklich alles Gute
velvet
Hmm ich möchte nur soviel sagen:
Habe ich gemacht. Seltsam, schon vor ein paar Tage.
Ich.. hmm... weiss nur nicht ob ich es Ihr erlauben soll aufzumachen.
Ich weiss eh nix mehr, was richtig und falsch ist.

Dann frage dich, aus welchen Grund du zweifelst, ob du ihr den Brief zum lesen geben solltest, oder nicht. Diese Frage kannst nur du dir selbst beantworten. Spüre in dich, ob Verlustängste dich hemmen, oder ob es dir wichtig ist, dass sie weis was du denkst und fühlst!
Es ist ebenso dein gutes Recht, den Brief nie abzusenden, wichtig alleine ist, dass du deine Gedanken und Gefühle für DICH zum Ausdruck bringst und dich auf diese Weise in deinen ureigenen Tempo, mit der schmerzlichen Situation auseinandersetzen kannst..

Ist es "Richtiger" ihr (nochmal?!?) meine Gefühle zu äussern ?
Oder mein Engel einfacvh ganz in ruhe zu lassen ??

Schaue auf DICH! Sie ist für sich verantwortlich, du willst sie schützen und behüten, aber genau das ist es, was sie ablehnt! Das ist einer der Hauptgründe, warum du jetzt leidest. Es gibt nur eine richtige Form, nämlich DEINE! Gib die Verantwortung an sie zurück, sie ist ein eigenständiges Wesen und wird auf ihre Weise damit umgehen können, was auch immer von dir kommt. Stelle dich dem, dass sie nicht mehr dein Engel sein möchte! Daraus wird ein neuer Umgang mit ihr ganz automatisch erwachsen und daraus wird deine eigene innere Freiheit geboren. Du weigerst dich mit jeder Zelle deines Seins, ihren Entschluss hinzunehmen, darauf solltest du meiner Ansicht nach deinen Fokus legen und nicht darauf, dass du sie schonen möchtest.

Klar steht mir das alles zu. Aber ich fordere es nicht ein.
Sie hat sehr viele Gefühle und musste meine mitverwalten oder auffangen ?!
Sprechen wird Sie darüber nie, viel zu intelligent!
Damit würde Sie mich verletzen und das tut Sie nicht.

Niemand ist für die Gefühle des anderen zuständig! Und wieder willst du sie schützen und behüten ... spürst du es? lächelt warm Nicht mit seinem Gegenüber offen zu sprechen, ist kein Zeichen von Intelligenz sondern von Feigheit, wenn ich das so offen sagen darf! Manchmal ist es heilsamer deutliche Worte zu hören, so schmerzhaft sie auch sein mögen, als in Watte gepackt seinen eigenen Hoffnungen und Täuschungen zu erliegen. Sie hilft dir in keinster Weise damit, ganz bim Gegenteil.

In der Hoffnung, dass du mit meiner Offenheit umgehen kannst und sie dir weiterhelfen kann!

warme Grüße
Claire
Ich weiss nicht wie...
...aber ich gebe es auf *snief*

Der Abschied ebend war mehr als eindeutig.

Velvet:
Ja ich vermisse die Wut auch glaub mir, wäre so einfach..
Ich find dein Beitrag gut keine Angst ich habe es aufmerksam gelesen und werde es auch in betracht ziehen.

Claire :

*snief* wirklich Dolle Worte, ich danke Dir vielmals ich muss aber nun irgendwie verdauen.

Es tut zu weh, bisher wenigstens im Arm genommen als Abschied *schiefguck*
heute 3 m Abstand. ist ja auch Weihnachten.

Ihr lieben, ich bedanke mich nochmal für alle Beiträge und Gedanken
die Ihr euch gemacht habt *g*

Wünsche ein.. ein.. Frohes Fest und bis demnächst.

LG
Alex
******ss4 Frau
1.300 Beiträge
... genau, Wut...
weißt du was ich bei dir vermisse: Wut.

Velvet, kann ich nur zustimmen. Da wird mit Verstand, Geduld und Traurigkeit, viel ertragen - und den Gegenüber, die/der genommen hat, geschont.
das einzige richtige verhalten nach einer trennung ist es fair zu bleiben ,auch wenn dies schwer fällt.
musste die erfahrung machen wie unfair und kopflos ein mensch nach der trennung handeln kann
*****sha Frau
2.613 Beiträge
Ich halte dich momentan
für absolut beratungsresistent.

Du fragst um Rat,kriegst guten in Hülle und Fülle,aber wollen,willst du eigentlich im Moment gar keinen.Besser gesagt: Du bist derzeit nicht in der emotionalen Lage,welchen anzunehmen und aktiv zu werden,diese Ratschläge auch umzusetzen,was völlig normal ist.

Trennung beeinhaltet viele Phasen,vor allem wenn man getrennt wird.
Bodenloser Absturz,vor allem wenn man es nicht versteht,es so abrupt erscheint.Ist es aber nicht,denn der andere,der so handelt,hat schon lange innerlich gekündigt.
Was du nicht willst,wogegen du dich mehr als sträubst,ist,das zu akzeptieren.

Ebenfalls ein Phase,dieses Klammern an jeden Strohhalm.

Ich kann dir nur eines raten:
Laß los.
das
mit dem loslassen sagt sich so leicht - wer lässt schon gern einfach ziehen, was man abgöttisch liebt und was einem alles bedeutet...

mein mann hat es heut als wir uns gesehn haben nicht mal über die lippen gebracht, mir frohe weihnachten zu wünschen - nichts. so eiskalt wie die stimmung hier heut war wundert's mich, dass sich noch keine eisbären hier angesiedelt haben...

einfach traurig - dann diese elendige gefühlsduselige weihnachtsstimmung überall - ich bin froh, wenn ich jetzt im bett lieg und ich würd mir wünschen, erst aufzuwachen, wenn die feiertage rum sind und am besten silvester auch.
*****sha Frau
2.613 Beiträge
Nein
es sagt sich nicht leicht,denn ich habe genau dass,was ihr nun durchmacht ,ebenfalls durchgemacht.In genau der gleichen Situation habe ich vor 3 Jahren gesteckt.Eine Woche vor Weihnachten.

Es hat anderthalb Jahre gedauert,bis ich durch alle Phasen der Trennung durch war.

-Schock
-Unglauben
-Verzweiflung
-Selbsthass-und Anklage
-falsche Hoffnung
-Selbstmitleid
-Wut
-Betteln
-Erniedrigung
-Unverständnis warum
-Verbitterung
-Orientierungslosigkeit
-Selbstvernachlässigung
-reines Funktionieren
-Leugnung

Der Mann,der mein mir vertrautester Mensch war, war plötzlich ein Fremder in der Hülle meines Mannes.
Kalt.Berechnend.
Ich habe es jedem erzählt,der es hören oder auch nicht hören wollte.
Gejammert,geschrien,geweint,gewürgt vor Kummer.

Eine Therapie und viel Sport bis zur totalen körperlichen Erschöpfung,Freunde,die mich aufgefangen haben,bevor ich mir selber was antun konnte,all das hat mir das Leben gerettet.
Aber vor allem eines: Die Verantwortung für meine Kinder.

Oft dachte ich,ich bin eine Phase weiter,um dann zu merken,nein,ich bin es noch nicht.
Wieder einen Schritt zurück,dann wieder einen vor.

Ja,gerade Weihnachten,Silvester machen es besonders schlimm.

Mein Selbstwertgefühl war gleich Null.
Ich habe es mir mühsam Schritt für Schritt zurück erkämpft.

Und das dauert...

Ich konnte es nur schaffen,in dem ich ihn gemieden habe ,wie die Pest,der Heilungsprozess konnte erst dann beginnen.
Keine Anrufe,keine SMS,kein Sehen,denn jedes Mal wurden die Wunden wieder erneut aufgerissen,biederte ich mich ihm an.

Auch er hat eine Woche vorher noch mit mir geschlafen,gesagt "Ich liebe Dich". Das war die größte Lüge von allen.
Er hatte längst eine andere und die Trennung innerlich schon lange vollzogen und von langer Hand geplant. Er demütigte mich wo er nurkonnte.Ich hingegen stellte ihn immer noch auf ein Podest.
Wie der TE seine Frau.

Eine Therapeutin hat mir Hilfe zur Selbsthilfe gegeben.
In dem ich lernte,mich selber zu reflektieren,mich selber wieder zu lieben,mich unanhängig zu machen,von den Gefühlen,die mich immer noch banden,an ihn.

Der Wunsch,das alles wieder so wird wie vorher,ist ein Luftschloß-irreal.Sich dieser Irrealität zu stellen,das lernte ich.Mühsam.Schritt für Schritt.

Ihr beiden seid in der akutesten Phase,der Schlimmsten.
Dem Nicht-Verstehen-Warum.

Aber ihr werdet Phase für Phase durchleben müssen,jede einzelne von ihnen,keine wird Euch erspart bleiben,so sehr ihr auchversucht,Euch dagegen zu wehren,keine Chance.Keine.

Aber: Am Ende werdet ihr es überleben.Wie ich es überlebt habe.
Auch wenn ihr das jetzt noch nicht begreift.

Ich gebe Euch einen Tipp,der mir sehr gut geholfen hat:
Schreibt Eure Gedanken und Gefühle nieder.Nicht nur hier,was aber auch schon ein guter Weg ist.

Helfen kann Euch nur ein einziger Mensch-und das seid ihr selber.
Alte wunden brechen auf bei mir !
Das ist vielleicht aber das richtige Thema zu Weihnachten.
Ich selber habe das was Alex hier beschreibt vor ca 6,5 Jahren selber mitgemacht und es hat mich zerbrochen.
Ich war mit meiner Frau 12 Jahre verheiratet und wir haben 2 gesunde Mädchen.
Das schlimme am ende unserer fast 15 Jährigen partnerschaft war die 2 Jährige schmutzige Schlammschlacht.Was alles noch schlimmer machte war der umstand das wir auf einem kleinen Dorf wohnten wo fast jeder jeden kannte.Wir selber hatten auch noch die einzige Gaststätte im Ort.Das gerede und die vermutungen der ausssenstehenden kann man hier nur vermuten.
Ich selber war damals fast 80-100 Stunden die Woch arbeiten weil ich Selbstständig war und habe dabei meine Familie vernachlässigt,was ich aber erst mekte als es zu spät war, und meine Exfrau sich jemanden anderes zum reden und lieben gesucht hatte.
Ich wollte damals nie die Scheidung und habe versucht dagegen anzukämpfen,wie Don Quichote gegen seine Windmühlen,aber ich hatte irgendwann auch keine Kraft mehr und bin dann auch daran zerbrochen,ich konnte und wollte nicht mehr kämpfen.
Das ende vom Lied war das ich geschieden wurde,das ich Konkurs anmelden mußte,und das ich 3 Jahre Krankgeschrieben wurde aufgrund von Burn Out.
Seit 2 Jahren bin ich wieder am kämpfen und bin im wahren Leben zurück und weiss heute besser was ich will und was nicht.Ich weiss wo ganz oben ist und ich weiss wo ganz unten ist,Geld und Reichtum will ich nicht mehr im übermass.
Aber warum schreibe ich das hier alles eigentlich wird sich manch einer fragen und ich werde es euch verraten.
Ich bin vorhin von meiner Exfrau und den Kindern gekommen und wir haben Heiligabend zusammen verbracht und es war wieder richtig Familiär.Ich habe heute ein sehr freundschaftliches verhältnis zu meiner Exfrau und für die Kinder bin ich sowieso der beste Papa.Ich glaube auch das meine Exfrau eine meiner besten Freunde ist bloß wieder eine beziehung mit ihr klappt absolut nicht mehr.
Es hat alles sehr lange gedauert bis wir wieder zusammen reden konnten,hauptsächlich erst wegen der Kinder,und später wegen meiner Krankheit.
Ich kann Alex nur raten das ihr euch sauber trennt und das die Kinder nicht zuviel streit mitkriegen,Es ist ein blöder spruch
"Die Zeit heilt alle wunden"
aber sie hilft beim vergessen.
Und jetzt zu Weihnachten ist es besonders schlimm,weil Weihnachten ist nicht nur das Fest der Liebe sondern auch die hochzeit der Selbstmorde.
Aber dadurch das Alex sich hier an den Joy gewand hat glaube ich nicht das er das will.
Hätte ich damals nicht meine Kinder gehabt dann wäre ich heute nicht hier.
Und das ist der einzige Tipp den ich Alex geben kann glaube an die Kinder,meine haben den damaligen Partner meiner Exfrau auch vergrault weil sie ihren Papa lieben,und versuch ein Freundschaftliches verhältnis zu deiner Exfrau aufzubauen.

Ich entschuldige mich jetzt schon für meine rechtschreibfehler aber wie schrieb ich schon in der Überschrift
"Alte wunden brechen auf bei mir"
und dann interessiert mich keine Rechtschreibung.

Ich wünsche allen trotzdem ein wunderschönes Weihnachtsfest,und denkt daran das es auch das Fest der liebe ist.

Peter
*****sha Frau
2.613 Beiträge
Ich muß
SirPeter zustimmen,auch bei mir lösen Eure Geschichten ne Art FlashBack aus.Zumal es sich ja auch vor Weihnachten abspielte.

Es gab bei uns bereits monatelang vorher Streits in immer kürzeren Abständen,die Kinder litten sehr darunter.Dennoch schien alles gut.Ich sah die Signale nicht.wollte sie nicht sehen,konnte sie nicht sehen.Vielleicht ist man auch Meister des Verdrängens.Und dann eines Tages ist nichts mehr wie vorher,von einer Minute auf die Andere zerbirst die Welt ,der eigene Mikrokosmos in abertausende von Splittern,man fällt in Bodenlose,alleine schon dadurch,das einem 100 von liebgewonnenen Ritualen alle auf einmal entzogen werden,wo doch schon das Fehlen eines Einzigen einen irritiert.
Der Partner entzieht sich auf der ganzen Linie.Keine Umarmung,kein Lächeln,kein Kuß,keine Wärme,kein liebes Wort.NICHTS.Nur Kälte,oft gepaart noch mit verbalen Verletzungen,denn der Partner hat nur eine Wahl,da er der "Aggressor" ist und die Trennung herbeigeführt hat: Möglichst viel Abstand zwischen sich und den getrennten Partner zu bringen,um mit der "Schuld" fertig zu werden.

So aus seiner Welt geschubbst zu werden,ist,als wenn der Partner eines plötzlichen Unfalltodes stirbt,von einer Sekunde auf die andere.Und was löst es aus? Emotionalen Schockzustand.TRAUMA.
Ja,wir alle sind im Grunde genommen Trauma-Patienten (gewesen),dass sollte man sich einfach mal ganz klar vor Augen führen.Es mit dem Wort "Liebeskummer" abzutun,reicht bei weitem nicht.

Der Körper reagiert darauf,Herzrasen,Hyperventilieren,nichts mehr essen können,Erbrechen,Magenschmerzen etc. pp.
Hat man den Körper wieder etwas im Griff,reicht ein Anruf,eine SMS und sie treten sofort wieder hervor.Die körperlichen Reaktionen darauf.

Bei mir war das so schlimm,dass ich glaubte zu ersticken.Die Ärzte kamen mir mit Psychopharmaka.Die schmiß ich nach einer Woche in den Müll.Sie hüllten mich zwar etwas in Watte,aber ich lief rum wie ein Zombie.
Ich überlegte mir: Willst du überleben? Oder willst du aufgeben?Willst du ihm den Kampf ansagen,in dem du dafür sorgst,das du dich wieder in den Griff kriegst,es dir wieder gut gehen wird,eines Tages oder willst du zulassen,das er Dich durch seine Verhaltensweise zerstört,ganz ohne Skrupel,weil er sein eigenes Ding beschlossen hat,durchzuziehen,ohne Dich?
Willst du einem solchen Menschen,der ohne Rücksicht auf Verluste und Gefühle anderer agiert,deine Kinder überlassen?

NEIN,DAS WILLST DU NICHT!

Und ich begann zu kämpfen.Hilfsmittel war u.A. Sport,statt Tabletten.
Ich powerte mich aus, im Sportstudio(ich hasse Sport,nur mal so nebenbei erwähnt,aber da war er mein Rettungsanker),damit ich abends nur noch ins Bett fiel und schlafen konnte,nicht grübeln mußte.
Schloß ihn konsequent erstmal aus,aus meinem Leben,indem ich ihn nach 4 Wochen rausschmiß,den Kontakt auf das allerallernötigste beschränkte,wenn es was zu klären gab,hauptsächlich wegen der Kinder 12 und 18 damals) und finanzieller/organisatorischer Absprachen,die getroffen werden mußten.Verpisste mich ins Sportstudio,wenn er kam,die Kinder zu sehen,und betrat die Wohnung erst wieder,wenn er fort war.Hätte ich ihn gesehen,ich wäre zusammengebrochen,vor ihm auf dem Boden rumgekrochen,und das nicht nur symbolisch,sondern tatsächlich.Wie ich es schon einmal getan hatte,während der 4 unsäglichen Wochen,bevor er auszog,lag mit nem Nervenzusammenbruch und Herzschmerzen wimmernd am Boden,flehte ihn an,mir zu helfen,mich wenigstens in den Arm zu nehmen.Er drehte sich um mit den Worten,das wäre nicht möglich,da er mit seiner Freundin frühstücken gehen wollte und ging.
In der schlimmsten Nacht,der Silvesternacht,als er neben mir stehend,seine Freundin anrief,später mich mit ihrem Kosenamen anspach,um mir ein "frohes" neues Jahr zu wünschen,da wollte ich sterben.Ich hatte die Möglichkeit dazu,ganz einfach,denn ich bin Diabetikerin und habe genügend Insulin im Hause um eine ganze Familie damit zu töten. Die Spritze war schon aufgezogen. Ich ging noch einmal in die Zimmer meiner schlafenden Kinder um Abschied zu nehmen.Und das war der Punkt an dem ich mir sagte:
NEIN! Du hast nicht das Recht ihnen die Mutter zu nehmen,wenn sich schon der Vater verpisst.Du mußt leben,irgendwie,für sie.

Als ich wieder ins Schlafzimmer kam,ahnte mein Mann,was ich vorgehabt hatte.Er fragte mich: Hast du dir zuviel Insulin gespritzt?
Ich antwortete nicht.Er drehte sich um und schlief ein,das heißt,er hätte es billigend in Kauf genommen.

Das ich ihm all das verzeihen konnte,heute,gleicht einem Wunder.

Aber es stimmt,nach dem man den nötigen Abstand bekommen hat,kann man mit der Zeit ein (fast) freundschaftliches Verhältnis aufbauen,wenn man die Verletzungen,die der andere einem zugefügt verarbeitet und verziehen hat.

Wie Peter habe ich auch die gesamte Palette durch:
Entsorgt worden,finanziell komplett ruiniert,krank geworden.
Aber ich habe mich wieder fangen können.mir eine neues Leben aufgebaut,was aus meinem heutigen Empfinden weitaus schöner und pulsierender ist,als mein altes Leben.Ich bin an dieser Trennung gereift.Ein langer Prozeß,schmerzhaft,aber läuternd.
Irgendwann war ich wieder fähig zu vertrauen und zu lieben.
Habe eine neue Liebe gefunden.
Mein Trauriges Update:
Ich habe gestern mit ihr rel häufig und lange telefoniert:
Ich bin ihr eiskalt sowas von scheissegal daß es wirklich zerreissend ist.
Habe ja praktisch seit gestern 10 Uhr durchgeheult.
Wollte schlafen aber das ging nicht.
Heute morgen habe ich ihr ne Nachricht geschickt, war auch eine art zwischen betteln und verfluchen wie man ein Mensch bis 10 Std vor der Tennung sowas vormachen kann und NIEMALS eine Chance geben.
Sie ist bei den Eltern, ich sollte ihr auch alles wegnehmen, zur Wohnung fahren und alles zerstören was es gibt, daß Sie nicht mal mehr ein Taschentuch heile findet...
Das habe ich ihr auch geschrieben *snief* ick idiot.
Ich habe auch rausgefunden daß sie den Thread verfolgt hat.
Hatte eine Besucherin im Profil der ein Passenden Namen hatte und sich genau an den Tag angemeldet hat, als ich ein To-Do Zettel zu hause vergessen hatte mit den Joy-forum-Erinnerung...
Natürlich selbst da, konnte Sie weder ein klärendes Wort mit mir sprechen noch sonstwas.
Mein Brief wird wahrscheinlich auch als (2.) Kaffeetasse-Untersetzer benutzt *schiefguck*
Es tut einfach nur scheiss weh. Ich hab ihr alles gegeben und wäre viel mehr eingegangen.
Dumm sowas als Druck zu sehen und sich kein Furz geehrt fühlen.
Ich wünschte in mein Leben wäre jemand da ewesen der ein zehntel solcher Gefühle für mich gehabt hätte, ich hätte mich nicht erdrückt gefühlt daß ich jemand so wichtig bin.
Also nimmt Sie mir unwiderruflich alles weg Wohnung, Leben, Kinder, jegliche Wiedergutmachungchance.
Ich liebe Sie immernoch, bin aber wütend daß ein Mensch 8 Jahre neben mir leben kann und mich dann dermassen nicht mehr ertragen eben alles zu entziehen!
Ich werde es niemlas verstehen, ohne Streit und sonstiges.
Ja sie gab mir Zeichen.. uhao! OK ich bin nicht auch noch blöd die nicht verstanden zu haben.
Aber schmeisst man deswegen alles einseitig weg ? Komisch meine jüngste ist 3 Jahre alt, also bis dahin war alles ok daß wir noch die Familie vergrössern konnten.. dann plötzlich war es nicht mehr wert ein Verf***ten einzigen Gespräch führen und mir klar und deutlich sagen daß wenn sich bald was ändert nur ne Trennung als Lösung bleibt.
Wie soll der Gedanke nicht auftreten: Ich + ganze Familie waren Dir nie etwas wert.
Ich würde wirklich gern die Kraft und Wut besitzen ihr alles wegzunehmen damit sie eine einzige Sekunde meine Gedanken hat. Und wenn diese nicht Gefühle zum Partner (ausnahmlose Liebe) bedeuten, dann einfach nur die Leere.
Die Gedanken jede Sekunde an den Kinder das vermissen der Wohnung die man sich aufgebaut hat, daß verzweifelte alleinsein.
Auf alle Fotos sehen wir immer glücklich aus..
Wüsste nur gern wie lange das schon so ist.

Aber gut da Sie bereits auf Flirtsuche ist weiss ich, wenigstens ihr geht es gut dabei.
Ok die Kinder leiden wenig aber sie Tun ES ! Aber wem interessiert das alles ?? Sie kann eben keine Beziehung mit mir führen.
Einfach so, schlagartig, ohne grössere Erklärungen. Mich mit liebe rausgelockt (von wegen sie bräuchte etwas Zeit und Trennung auf Zeit) und ich vollidiot bin weggerannt.
Sie akzeptiert nicht das geringste von mir und es fällt ihr so leicht, das ist niederschmetternd.
Ich esse seit 2 Tage nicht mehr (ok halbes Brötchen zu weihnachten mit meine Kinder..) hab den Weihnachtsabend heulend im Dunkel verbracht, heute Nacht keine einzige Minute geschlafen und alles was Sie kann ist, keine Beziehung führen.
Herrgott ich habe die letzte Jahre auch damit gelebt, ihr 1000 mal am Tag zu sagen wie sehr ich sie liebe und dabei auch das Sie nicht dasselbe empfindet.
Hab versucht das wegzudenken und nicht auszusprechen... aus freien Willen und als Gegenleistung ihre Nähe gehabt. Sie hat mich doch auch immerwieder "gesucht" also klar ich zwinge niemand was auszusprechen und nehme "Handlungen" als Zeichen für's Geben.
Geben und nehmen.
Für Sie gilt das nicht, keine 2. Chance und erst recht keine 1.
Ich muss so eklig sein, so unerträglich, oder gefährlich ich weiss es nicht.
Einfach nur der größte Looser den es je gab. Und während andere eine 2. Chance erhalten, bin ich von meiner Familie einfach nur "entfernt" worden, als ungewünschten Teil.
Ich hab nichtmal die Kraft mir das Leben zu nehmen. Meine Kinder... wie kann ich den sowas antun.
Aber kein Rosenkrieg führen...
Ich meine die Kinder fragen direkt ob ich Mami liebhabe, ich sage ja, Sie fragen warum WILLST Du dann nicht nach hause kommen ?
Dann muss ich eben lügen statt zu weinen und die Wahrheit zu sagen... oder sollte ich doch sagen: Weil Mami nicht will ?
Ich meine Rosenkrieg = Wahrheit, nicht Rosenkrieg heisst ICH muss SIE schützen und meine Kinder anlügen ?? Als gegenleistung für meine Chance ?? Damit Sie den kindern nicht sagen muss: Papi liebt uns mehr als sein eigenes leben aber ich kann plötzlich nicht mehr ?
Auch das wird Sie nie kapieren... na klar sage ich es den Kinder nicht, so ein Ar... kann ich nicht mal jetzt sein. Aber schon Hart, Sie hat mehr Zuneigung gekriegt als 100 Mio Frauen gleichzeitig, hat mich glauben lassen wir werden zusammen alt, hat eine Familie mit mir gegründet, und dann tritt Sie mich weg und zu Weihnachten ist mein Ekel wohl so gewachsen, daß ich 2 Tage davor noch wenigstens ne Hand oder Umarmung erhalten hab. Zu weihnachten natürlich nicht.
"Ich wollte es Dir nicht schwerer machen" ! Mein Gott Du machst alles falsch.
Damit ich nicht leide nimmst Du mir alles Weg, damit ich nicht leide kriege ich keine chance, damit ich nicht leide darf ich weihnachten völlig alleine verbringen und nicht mal eine Umarmung. Das ist ekelhaft ! Hab Angst daß Sie mich noch "weniger" leiden lässt.
Wahrscheinlich darf ich dann die Kinder nicht mehr sehen...
Sie hat mir sehr viel gegeben und geholfen, auch Gefühle (vorgespielt?? Keine Ahnung).
Und ich soll mir dann freundschaftlich mit angucken wie Sie sich ein Leben mit ein andern aufbaut ? Ich muss jetzt mich bei den Gedanken es würde Sie ein anderen Mann anfassen oder meine Wohnung betreten übergeben.
"Darum geht es doch gar nicht..." doch tut es, weil wie bereits erwähnt, eine Wunderschöne Frau, groß, ein klasse Körper, klasse Wohnung, riesen Auto, top-Job, Augen zum Schmelzen, Lippen die jegliche Aufmerksamkeit auf sich ziehen...
Wie lange wird es dauern wenn Sie schon auf "Flirtsuche" ist ??
Ich wette mein Leben darauf daß mein Vorgänger sich schon die Hände reibt und wedelt während er sich eine Strategie ausdenkt da Sie sich beide einfach zu ein "falschen" Zeitpunkt fanden (Ich kam wahrscheinlich dazwischen) und er bereut hat nicht schneller zu sein.
Passt Doch ! Super Job, Geld, Anzug, Grau isser auch und das ständige zusammensein entfällt.
Wahrscheinlich haben die auch schon zusammengehockt und.. ach ist ja auch egal.
Sie hat gewonnen und darf mächtig Stolz darauf sein ! Sie hat mich rausgelockt und mein Leben zerstört unwiderruflich ! Sie hat die Kinder die WIR haben wollten einfach weggenommen und wert war ihr die Erhaltung vom ganzen: NICHTS !
Ich soll ne Therapie machen... warum haben wir die nicht als Paar gemacht wenn es notwendig war ??
Sie sieht es nur nicht . Nicht das geringste daran kann sie erkenne.
Wahrscheinlich ist es doch wegen meine Finanzielle Lage oder so.
Wie schön man Verdrängen kann daß ich nach jahrelanger suche, ein Superjob erhalten hätte mit viel Anstrengung und aber viel Geld, nur damit Sie weiter Ihren Steptanz führen kann (sonst hätte Sie in der Zeit ja zuhause mit den Kindern sein sollen).
Aber auch sowas zählt wohl nichts.

Nun gut keine Ahnung woher ich die Kraft schöpfen soll oder wie mein Leben zu gestalten ist wenn man BEI und mit 0 anfängt (was dank ihrer unherlichkeit nie vorgesehen war..).
In Drogen stürzen (hilft momentan leider auch nicht.. *schiefguck* ).
Es muss sich irgendwie lohnen, und kommt mir nicht mit den Kindern, die sind da, bei Ihr, geschützt vom bösen Papi der nicht mehr nach hause will.
Das ist eine Wand die Sie zwischen mir und den Kinder gestellt hat die ich NICHT wollte.
Aber hey, wir können ja freunde bleiben damit ich ihr gewissen beruhigen kann und die Kinder weiter anlüge und so tue als ob.. dabei hätte ich lust zu sagen, Mami hasst mich wie die Pest und hat mich von euch rausgetreten. Wäre nichts als die reinste Wahrheit.
Aber ich tue es nicht, zumindest nicht jetzt.
Du hast mein Leben genommen und als es nicht mehr erwünscht war einfach weggehauen.
Keine Chance, kein Verständnis, NICHTS. Nimm die Ringe schon ab, vergiss nicht schnell überall die Einstellung: Beziehung mit Alex D.... zu löschen damit andere nicht abgeschreckt sind.
Denn ich werde es niemals tun! Renn schnell zum Amt dein Geld von mir holen, erzähl deine Freundinnen wie schlimm ich bin, Also alles was wichtig ist. Ich entmülle deine Schränke sobald ich ne bleibe habe keine Angst. Und vorallem möchte ich noch eins sagen:
Du verstehst nicht was Gefühle sind. Du kannst nicht kapieren wie Tief diese Dinger sein können.
Stell Dir vor die Kinder sind tot, wie es Dir am nächsten Tag gehen würde. So ohne Chance zu kriegen es rückgängig zu machen, ohne daß Du darauf bereit warst, ohne daß Du hättest was dagegen machen können ! Nein das kapierst Du nicht... für dich ist es nur Spass.. ich will den nicht mehr also Wegdamit, ob Kinder oder nicht weihnachten oder einfach 8 Jahre Dienen.
Das kapierst Du einfach nicht, warum auch Dir geht es ja bestens, aber es wird ein Tag kommen an dem Du auch solche Gefühle hast...
Entschuldigung für's Beispiel, aber vielleicht versteht Sie ansatzweise daß nicht Sichtbare sachen (wie Gefühle) viel schlimmer sein Können als leben und Tod zusammen (oder in Ihren Fall graue Haare, Anzüge und Reichtümer??? Klar jetzt wo Du so aussiehst, bin ich natürlich nicht mehr auf die Höhe *schiefguck* Wünsche Dir wieder 20 Kg drauf :p ja da wo Du gelacht hast als ich gesagt habe wie schön Du bist. Jetzt magst Du es natürlich nicht mehr VON MIR hören, wenn andere es sagen dann erzählst Du es mir aber grinsend und stolz ! Klasse ! Freut mich für Dich, was ich dabei spüre ist auch wieder...).
Du machst aus mir das Gefühllosesten Machoschwein der Welt.

Ich bin erstmal weg.
Danke 1000 mal euch die wenigstens euch ein paar Gedanken über meine Situation gemacht habt und mich nicht gänzlich alleine mit meine Gefühle gelassen habt. Es hat wirklich sehr gut getan die Tage nicht alles zu vergraben und im Dunkel zu heulen sondern mit euch drüber zu sprechen.
Danke allen nochmal *g*

LG
Alex
----------OHH WEIA SOVIELE ANTWORTEN---------
Hallo ihr lieben, bitte seid mir nicht sauer, daß ich euch nicht einzeln zitiere.
Zu Acivasha:
*schiefguck* Du hast auch recht und ich sicherlich zu... Empfindlich, Emotional etc.
Das weiß jeder der mich kennt, manche sachen kann ich eben nicht einfach wegstecken oder mich sofort damit abfinden.
Es tut mir unendlich leid was Du durchmachen musstest, und nehme aus dein Beitrag den Rat mit den Sport ! Ich hasse es auch, muss aber eigentlich auch was machen, ich denke Sport ist gut da kann man mit Wut wirklich alles wegrennen oder was auch immer. Danke.
Ja die Phasen sind hart und ich hab schon panik vor der nächste.
Alles anderes kann ich auch erkennen und zustimmen. Ja ich benehme mich genau wie Du und Mrs Kopfkino sagen und genauso kann ich es grad ändern (aber mir bewusst daß ich muss).. Danke

@*****ter:
Mein freund, Du machst mir richtig angst *snief*
Ok zunächst tut mir ehrlich leid, daß meine Geschichte evtl Wunden geöffnet hat.
Angst macht mir diese Zeit die zum Vergessen bringt.
Ich weiss nicht ob ich verständlich bin: Ich wünsche mir NICHTS niemals vergessen zu können, und kein Schmerz dabei zu haben. Das wäre eine mögliche Lösung.
Ich sage es nochmal, daß ich nicht mehr "akzeptiert" werde und zwar unter keine Umstände, ist die eine Sache, das daß allerdings meine Gefühle nicht besäftigen kann bleibt.
Aus diesen Standpunkt raus wirst Du verstehen können daß gaaanz am ende ich auch mein Leben für ein Bild von ihr weggeben würde (FALSCH ist aber so JETZT) .
Sie würde gern auch ne Freundschaft haben (Originalzitat: "..in ferner Zukunft.." das tut nochmal 3 mal so weh, weil wenn dann jetzt nicht in 10 Jahre... da brauche ich mit sicherheit nichts mehr)
Ich hab nur ein Bild vor Augen jetzt, Sie mit ein anderen zu sehen. Du kannst Dir nicht vorstelen wie schnell ich mir sämtliche Adern aufschlitzen würde. JETZT....
So was kann man eigentlich dagegen tun ? Ja Sie hätte an meine Seite sein sollen und mich bis zu den Türen meines neuen Lebens begleiten sollen. Wäre eine Trennung, aber langsam und nicht plötzlich wggeschmissen. Hätte es geholfen ? Weiss nicht zumindest wäre es nicht so übel wie jetzt.
Was Dich betrifft genau wie deine Vorrednerinnen:
Ich beneide euch sehr, nicht daß ihr dasselbe oder schlimmer mitgemacht habt, sondern weil ihr ein Weggefundn habt das nicht nur zu verarbeiten sondern auch zu meistern!
Klasse ihr mach einem sehr viel Mut, ich bin nur gerade, wie gesagt worden, nicht in der Lage richtig oder falsch zu denken oder zu entscheiden. Nicht weil ich es nicht will, wäre ja so einfach.
Ich bedanke mich wirklich für eure Hilfe, stimmt mich zwar etwas traurig, daß Fremde sich die mühe tun wenigstens mit mir zu reden während Sie im Bettchen liegt und die Nähe der Kinder geniesst aber was soll's destruktive Gedanken lasse ich mir für den Sport übrig *zwinker*

bis demnächst *g* und ich entschuldige mich immernoch für meine Linksschreibfehler aber isch bin Italiena isch muss das
***ik Frau
1.556 Beiträge
Alex....
viele menschen haben eine - zum teil sehr schwere - trennung durchgemacht...

bei mir ist es jetzt 2 jahre her... das gefühl, weggeschmissen, entsorgt zu werden, ist mir nicht fremd... es gibt eben menschen, die die emotionen, die starken gefühle...einfach nicht BRAUCHEN... wenn diese menschen dann mit einem - wie du - zusammen sind, bist du auf verlorenem posten...weil du einfach mehr investierst....

du bist momentan im krater des vulkans.... und du bist selbst wie ein vulkan: kurz vor einem ausbruch....

ich kenne dich nicht und ich weiß nicht, wie du dich beruhigen kannst... aber das musst du! auf jeden fall musst du vernünftig sein!
lass dir - wenn es nicht anderes geht - beruhigungsmittel verschreiben.

wenn du ihr verzweifelte droh-nachrichten schreibst, läufst du gefahr, als labil hingestellt zu werden... denk an deine kinder. denk daran, dass ihr nicht verheiratet wart... denk daran, dass trotz des jüngsten eu-urteils, die unverheirateten väter in deutschland noch keine gesetztlichen rechte bzgl. umgang mit ihren kindern haben... abgesehen von dem recht - zu zahlen....

auch ich war mit einem gefühlskalten menschen zusammen...20 jahre lang.... ich weiß wie das ist...aber ich weiß auch, dass keinerlei gefühlsausbrüche solche menschen erweichen können...eher das gegenteil: sie verschließen sich...wollen nur noch weg....

und sag um himmels willen den kindern nichts... die leiden mehr, als uns und ihnen selbst bewußt ist...

von therapie kann ich dir nichts sagen: ich wollte keine, weil ich nicht daran glaubte... aber ich habe mir in meiner schwersten zeit medikamente verschreiben lassen...dadurch war ich in der lage, meinen verstand auf der höhe und meine emotionen im zaum zu halten....

ich habe es überstanden*g*... das leben geht weiter. ganz bestimmt wird auch in dein herz wieder die sonne scheinen...auch wenn du dir das momentan nicht vorstellen kannst...

alles gute

Lina
*****sha Frau
2.613 Beiträge
auf alle Fälle
solltest du deine Wut nicht gegen etwas,jemanden und schon gar nicht gegen Dich selber richten und ne Kurzschlußhandlung begehen,die nicht mehr umgekehrbar ist.

Ich habe all meine Wut,meinen Hass auf ihn und auf seine neue Tuss zu Papier gebracht,die bösesten Fantasien,ihr Säure ins Gesicht zu schütten,war noch die harmloseste.

Es hat gut getan,dass auf diese Weise loszuwerden.

Du solltest dir auf jeden Fall,und zwar jetzt sofort,die Telefonnr.des nächsten Krisendienstes raussuchen.Geschultes Personal,das Ersthilfe betreibt,wenn du es gar nicht mehr aushältst.

Hast Du Freunde,die dir beistehen können? Ruf sie an,frag ob du zu ihnen kommen kannst.Tu nichts,was dir noch mehr schadet,versuche,nicht mit ihr zu reden,das macht alles noch schlimmer momentan für Dich.

Ich kann dir das so gut nachfühlen.Mach jedes Mal,wenn du meinst ,nicht mehr atmen zu können,das Fenster auf,atme tief durch,oder geh raus,ne Runde spazieren.
Und laß dir wie Kotik schon sagte,spätestens Montag Beruhigungsmittel verschreiben,du bist in einer akuten Notsituation!
Für's erste hilft es,ein wenig.

Diszipliniere dich selber,auch wenn es noch so schwer fällt.Halte dir immer vor Augen,dass deine Kinder dich brauchen!
Du bist für sie wertvoll! Sie lieben Dich! Und sie brauchen Dich!
Eines Tages werden sie erkennen,wie die Sachlage war,dass ihre Mutter dich aus ihrem Leben gekickt hat,und nicht du es warst,der gehen wollte.
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