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Richtiges Verhalten nach der Trennung...

Hallo allerseits
Ich würde sehr gerne eure Meinungen hören zum Thema:
Richtiges Verhalten nach einer Familientrennung.

Das beschäftigt mich sehr und ich kann damit nicht wirklich umgehen.
Jemand Erfahrung ?? Wertvolle Tips ? Die richtige magische Potion um die
Frau des Lebens nicht für immer zu verlieren ?? Ich nehme alles und
beschreibe "kurz" mein/unser Fall.

Meine Frau hat es kurz vor Weihnachten (ca 2 Wochen..) mir klargemacht:
Ich musste weg. Die Gründe für die Trennung sind:
Verschiedenheiten sowie vermutlich, mein ganzes dasein

Das nach über 8 Jahre Eheähnliche Zustände.
Es kam sehr plötzlich und ich war etwas fertig (nenne ich das jetzt).
Ich hätte niemals daran gedacht Sie jemals vermissen zu müssen, geschweige
eine endgültige Trennung. Klar bei Gespräche emationaler Natur, wollten wir uns
sicherlich verletzen in dem wir einander drohten mit : TRENNUNG!
Aber naja es dauerte auch nur 2 Std dann haben wir uns immer im Arm genommen
und alles war gut... ok ich nahm Sie im Arm meistens

Die Sicherheit, geborgenheit etc waren fantastisch.
Merke ich jetzt natürlich umso mehr, da diese Gefühle fehlen.
Genauso so die Nähe (nicht sexuelle, eher die Körperliche).
Wir haben 2 Kinder, ich betrachtete Sie (und nannte auch) als meine Frau.
Egal ob verheiratet oder nicht. Die Erziehung der Kinder, das Wachsen sehen
etc. alles ein Traum

Sicherlich war Sie immer die... die... Vernünftigste von uns beide.

Zwischen uns ging's hoch und runter.
Unsere Konfliktgespräche verliefen so ab:
Ich veräusserte das was nicht stimmte, Sie: NIX.
Keine Argumente, Gegenargumente, oder gar selber die Initiative ergreifen und
ein blöden Mann klarzumachen, daß da was ganz schief läuft und wenn ich es nicht
verbessern würde dann..
Leider nicht. Wäre das geschehen, würde ich mich jetzt nur noch Ohrfeigen
Tag und Nacht. Ganz im Gegenteil

Mein Engel ist mir immer entgegengekommen in meine Wünsche oder sonstiges.
Also hätte ich nie merken können daß etwas tieferes nicht stimmt

Sicherlich werde ich etwas überhört haben oder nicht verstanden.

Bin sehr verletzt, da ich nicht wie andere um eine "zweite" Chance betteln kann...
dazu müsste ich die erste bereits erhalten haben

Nun.. ich dachte ich finde mich langsam damit ab, aber ich liebe Sie immernoch so. Nur....
vermisse ich Sie dazu 24 std am Tag. Und wir sehen uns oft wegen den Kindern.
Also klar das lässt sich nicht vermeiden. Und genau das vermisse ich.
Ihren mann sein, Papi der jeden morgen sie weckt und anzieht, oder nach dem
Buchlesen auf den Rücken ins Bett bringen

Alles weg. Ohne mich zu fragen, ohne mir ne Chance zu geben es besser zu machen
ohne daß ich wirklich verstanden habe was mein Schnucki fühlt.

Ich hab um die erste Chance gebettelt

Sie will eben keine Beziehung mit mir.
Ich verstehe es ehrlich gesagt nicht ganz, wie man in so kurzer Zeit
ein mensch mit den man davor das Leben aufgebaut hat, einfach so "wegschieben" kann.
Klar Verschiedenheiten, anders sein, aber nichts was nicht hätte geändert werden können.

Es kommt dazu daß sie meine Gefühle sehr gut kennt und diese nicht so wiedergeben kann.
Ok das (obwohl ich ein Mann bin...) hatte ich schon lange gemerkt.
Dennoch bleibt es meine Sache wie sehr ich diesen Menschen liebe und wieviel
mehr ich Ihr, der Familie noch geben könnte.

Natürlich wäre mein Herz explodiert, wenn Sie mich tief in die Augen angeschaut hätte und
ein fetten ICH LIEBE DICH gekommen wäre.
Nun.. ich habe es getan (behaupte jetzt: immer...) und auch nicht mehr von ihr erwartet.
Selbst da war es mir wichtiger, ihr sehr nah sein zu können.
Ausserdem die Tatsache berücksichtig, daß meine Frau nicht wirklich jemand ist,
der über Gefühle reden kann wie andere .

Wenn ich grad denke daß ein anderen sie einmal umarmen wird wie ich das durfte
muss ich mich sofort übergeben. Daß jemand anderen alles mühelos erhält was wir in
8 und mehr Jahre langsam aufgebaut haben.. ist nicht zu ertragen.
Sie sagt zwar das ist das letzte woran sie jetzt denkt, aber sie ist eine Göttliche, große,
extrem gutaussehende, wohlduftende und sympatische Frau.
Wie lange wird es dauern

?

----FRAGE----------------------------

Wie verhalte ich mich wenn wir zusammen sind ?

• Mit den von ihr gewünschten Abstand (ich nenne es jetzt mal so) dennoch
die Gefühle nicht gänzlich verstecken

• Oder abstand + Gefühlsneutralität zeigen ?

Verliere ich auch ihre "weite" Nähe für immer ?

Ich bedanke mich für' Lesen und hoffe auf gute Hinweise und Meinungen sowie Erfahrungen zum
Thema.

LG
Alex
(Der sich für die Schreibfehler entschuldigt, Italiener...

)

Schmerzliche Situation ..

.. das Ganze .. und für die Kinder wird es auch nicht leicht sein.

Zu ihrem Wohle hoffe ich, daß ihr beiden euch "fair" verhalten könnt und es nicht zu Szenen in ihrem Beisein kommen oder über den Partner schlecht geredet wird.

Kinder brauchen beide Elternteile und sie sind nun mal in solch einer unglücklichen Lage die Schwächsten.

Wie endgültig jetzt die Entscheidung Deiner Lebensgefährtin ist, vermag ich nicht zu beurteilen.
Was sie wirklich dazu bewogen hat, sich von Dir zu trennen, oder vorerst auf Abstand zu gehen, ebensowenig.

Nur .. Du bist zutiefst traurig und verletzt und dieses Gefühl wird Dich noch lange, lange begleiten... und sein Gesicht immer wieder ändern.

Bei euren gemeinsamen Kontakten wirst Du Deine Gefühle kaum verbergen können.

Respektiere ihren Wunsch nach Abstand, aber gib ihr auch zu verstehen, daß Du wiederum den Wunsch hast, sie nicht gänzlich zu verlieren und ihr die Tür offenhalten möchtest.

Gruß, Nymphe

Hi Nynphe
Soviel ich lesen kannst musst Du wohl etwas ähnliches
erlebt haben, wäre sonst kaum möglich die Gefühlslage
nachvollziehen zu können ...

Zu ihrem Wohle hoffe ich, daß ihr beiden euch "fair" verhalten könnt und es nicht zu Szenen in ihrem Beisein kommen oder über den Partner schlecht geredet wird.

Nein, wir versuchen den Kindern ein Gefühl zu geben
wo beide Elternteile hochkonzentriert für Sie da sind, wo jedoch
Papi in moment woanders wohnt und sobald er 'ne eigene >Wohnung
hat die beiden dann nach Wunsch und Gefühl bei mir oder Ihr
sein können (also fast Spass am Gedanken

)

Wie endgültig jetzt die Entscheidung Deiner Lebensgefährtin ist... vorerst auf Abstand zu gehen, ebensowenig.

Ich schon, ist aber für die Allgemeinheit eher uninteressant oder Ausschlaggebend. Verschiedenheiten (sehr verallgemeinert)

Respektiere ihren Wunsch nach Abstand, aber gib ihr auch zu verstehen, daß Du wiederum den Wunsch hast, sie nicht gänzlich zu verlieren und ihr die Tür offenhalten möchtest.

Das sind wirklich schöne Worte.
An dieser Stelle heisst es sonst "Find'Dich damit ab..." und das mit der Wundeneilende Zeit...

Ich hab etwas Angst, wenn ich auf "Abstand" gehe, denkt Sie eben nicht, daß die Tür noch offen ist (und sehr lange sein wird).
Aber klar ich liebe Sie ja, sicher wird Sie ihren Abstand behalten.
Ich empfinde in Moment nur Leere und Angst

Ganz tief, weeeeit weg gesperrt ist noch was grausameres: Hoffnung.
Das will ich zwar nicht aber das Ding gibt mir in moment Kraft Sachen zu erledigen die mit dieser Momentaner Gefühlswelt rein gar nichts am Hut haben .

Puuh ins schwarze getroffen

ich danke für Dein Beitrag .
LG
Alex

mich hat sehr berührt was du geschrieben hast. Ich bin so betroffen dass mir die Worte fehlen.

Viel Kraft!

Nur für Mitglieder

********5_bw Frau

197 Beiträge

lieber alex,

ich schließe mich meinen vorrednern an...du hast mein größtest mitgefühl...und ich wünsche dir die kraft, den für dich und eure kinder richtigen weg zufinden...

das ist nur eine idee...ich verstehe, dass die trennung und der schmerz sehr frisch ist und die situation nicht einfach ist...warum suchst du nicht das gespräch mit ihr, wie ihr den umgang miteinander haben wollt?? auch wenn es schwer fällt, akzeptiere die trennung und suche mit ihr einen weg für einen umgang miteinander im sinne der kinder. beziehe klar deine position, wie du es auch hier getan hast. bitte sie um das beziehen einer position, zumindestens, damit du weißt, woran du bist und damit irgendwie umgehen kannst....ich kann deinen zwiespalt sehr gut verstehen...aber ich denke, den wirst du allein nicht lösen können...versucht es doch gemeinsam... niemand weiß, was die zukunft bringt, aber man kann denke ich für den moment, klare verhältnisse schaffen...

ich wünsche dir alles glück der welt für die zukunft

lg nemesis

mich hat sehr berührt was du geschrieben hast. Ich bin so betroffen dass mir die Worte fehlen.

Viel Kraft!

Hi, unter normale Umstände müsste ich mich geehrt fühlen...
heute lieber nicht

Danke für die Kraft

@****sis

.warum suchst du nicht das gespräch mit ihr, wie ihr den umgang miteinander haben wollt?? auch wenn es schwer fällt, akzeptiere die trennung und suche mit ihr einen weg für einen umgang miteinander im sinne der kinder.

Sicher, aber das geht noch nicht, weil ich da vor ihr stehe und Abmachungen treffe, die allerdings mir weh tun, weil sie vor Augen führen
was ich da endgültig grad hinschmeisse .
Die Umgangform wird wahrscheinlich an mir liegen.
Stelle ich Sie unter Druck durch Äusserung von Gefühle dann wird der
Umgang sicherlich kurz sein.
Davor habe ich etwas Angst.
Akzeptieren jooooaaa man sagt sich das immerwieder ne ?
Andererseits aus mein Kopf rausoperieren kann ich sie nicht.
Und im Sinne der Kinder wird alles korrekt ablaufen, wir hassen uns ja nicht (hoffe ich).

niemand weiß, was die zukunft bringt, aber man kann denke ich für den moment, klare verhältnisse schaffen...

ich wünsche dir alles glück der welt für die zukunft

Wie recht Du hast !
Aber... obwohl ich es nun mal mehrmals gehört habe, möchte ich
Ihre klare und deutliche Stellung dazu nicht hören Panik

Echt liebe Worte,
hoffe ihr redet nicht alle aus Erfahrung

Aber ein liebes Dankeschön an alle und
Ich nehme eure Gedanken mit ins Bett
mal sehen ob's hell wird

LG
Alex

tut mir leid, dass wir beide wohl grad die gleiche situation durchmachen müssen.

ich hab meinen mann im august geheiratet, im mai war unser gemeinsamer sohn auf die welt gekommen. keine 8 wochen nach der hochzeit hat mein mann mir zwischen tür und angel verkündet, er liebt mich nicht mehr, er trennt sich und zieht aus. baff. das hat gesessen. ich hab seitdem wie eine löwin um uns, unsere ehe, unsere kleine familie gekämpft. und vielleicht ist grad das mein "fehler". für mich ist es null verständlich, wie man ohne um so etwas wertvolles zu kämpfen alles so hinschmeißen kann.

unsere beziehung war nie einfach, es gab viel streit, aber auch bei uns war es so, dass wir uns nach kurzer zeit immer wieder vertragen haben.

auch bei uns war aber dieses "ich sag ihm was mir nicht passt und krieg als antwort höchstens ein achselzucken".

allerdings, je mehr ich um ihn und um uns gekämpft hab, umso mehr hat er sich in sein schneckenhaus verkrochen, in arbeit geflüchtet etc.

aber ich kann nicht anders - weil ich diesen menschen liebe und meine familie mir heilig ist und ich der meinung bin, bevor man sich trennt gibt es immernoch andere wege, es zu versuchen, z.b. therapie/eheberatung oder ähnliches. eine trennung ist der allerletzte weg, wenn ich garkeine andere möglichkeit mehr sehe.

das richtige verhalten in so einer situation ist sauschwer. und irgendwie kann man es nur falsch machen.

bei uns fliegen seit der trennung fast regelmäßig die fetzen - und zwar ganz gewaltig. es sind sehr viele emotionen da, jeder fühlt sich missverstanden, jeder möchte sein ziel durchsetzen, kann aber nicht funktionieren, wenn jede ein anderes ziel hat.

wenn wir uns mal nicht streiten und er den kleinen auf dem arm hat und mit ihm zu mir hinkuschelt, dann könnt ich heulen wie ein schlosshund, denn der kleine liebt den papa und freut sich immer ein loch in den bauch, wenn er uns beide so nah zusammen hat.

eine trennung tut immer weh, und es ist wohl leider selten, dass sie einvernehmlich stattfindet. einer von beiden hat meist noch gefühle und will oder kann die trennung nicht akzeptieren.

ich kann dir nicht viel raten, weil es bei mir selbst nicht funktioniert. könnte man gefühle einfach ausblenden und einfach funktionieren, wäre es einfacher.

so wirst du einfach schauen müssen, wie du am besten damit zurecht kommst.

vielleicht ist es für euch ja auch eine möglichkeit, zu einer paarberatung zu gehen - wenns nicht für die aufrechterhaltung eurer beziehung ist, so kann es dennoch eine große hilfe sein, die trennung zu bewältigen und einen gemeinsamen weg - getrennt- zu finden, für euch und vor allem für die kids.

ich wünsch dir jedenfalls alles gute - zu weihnachten ist sowas einfach doppelt und dreifach beschissen - aber sei stark - für deine kids

lieben gruß

mrs. kopfkino

Nur für Mitglieder

********5_bw Frau

197 Beiträge

vielleicht ist es für euch ja auch eine möglichkeit, zu einer paarberatung zu gehen - wenns nicht für die aufrechterhaltung eurer beziehung ist, so kann es dennoch eine große hilfe sein, die trennung zu bewältigen und einen gemeinsamen weg - getrennt- zu finden, für euch und vor allem für die kids.

dem schließe ich mich voll und ganz an...denke, einen neutrale hilfe auf neutralem boden, kann zumindestens einen weg schaffen einander besser zuverstehen...

ich kann eure situation nur zu gut verstehen.. wenn man im grunde vor den scherben seines lebens, seiner familie, seines traums, seiner liebe steht...machtlos, fassungslos und verletzt...da kann neutrale therapeutische hilfe gut sein...einfach um nicht noch mehr den boden unter den füßen zuverlieren...

auch wenn es euch jetzt kein trost ist...es lohnt sich zu kämpfen, auch wenn man den kampf vielleicht auch nicht gewinnen kann, aber man kann danach wenigstens sich im spiegel in die augen schauen mit dem wissen, dass man es versucht hat. auch wenn ihr getrennt seid, ihr seid eine famillie und für die ist es jeder kampf wert, gekämpft zu werden.

und ja, vor weihnachten ist es noch schmerzhafter, wenn man an allen ecken und enden vorgeführt bekommt, was man mal hatte...was man verloren hat.

lg nemesis

Moin

tut mir leid, dass wir beide wohl grad die gleiche situation durchmachen müssen.

Autsch ! Das tut mir leid, jetzt kann ich sowas nachvollziehen.

... für mich ist es null verständlich, wie man ohne um so etwas wertvolles zu kämpfen alles so hinschmeißen kann.

Das ist bei mi auch ein unverständlichen Punkt.
Aus meiner Sicht habe ich während unserer Zeit einiges aufgegeben bzw
drauf verzichtet aus Liebe. Daß der/die andere dann mit ein Satz
Jahre vernichten kann ist natürlich sehr schmerzhaft.

unsere beziehung war nie einfach, es gab viel streit, aber... ..."ich sag ihm was mir nicht passt und krieg als antwort höchstens ein achselzucken".

Exakt dieselbe Situation

aber ich kann nicht anders - weil ich diesen menschen liebe und meine familie mir... , z.b. therapie/eheberatung oder ähnliches...

Zu Spät

aber ich hab ne Überweisung für ne Therapie erhalten

Ist nur die Frage: Will ich mir von ein Fremden sagen lassen, damit es mir besser geht soll ich aufhören sie zu lieben ??
Das ist grad nicht vereinbar mit mir, aber ich denke nach...

ich wünsch dir jedenfalls alles gute - zu weihnachten ist sowas einfach doppelt und dreifach beschissen - aber sei stark - für deine kids

lieben gruß

mrs. kopfkino

Ja Weihnachten wird mit Sicherheit ein unschönen Gefühl verursachen immer, statt Geschenke zu bekommen, nimmt mir den Weihnachtsmann alles was ich habe (hatte).
Möge er aus sein Schlitten runterfallen wenn er über die
Mexikanische Kakteenwüste fliegt

Danke Dir vielmals und hoffe auch für Dich und Familie alles gute und
zumindest während dieser Zeit alles mal "funktionieren" zu lassen.
Es gibt kaum was schlimmeres als zu Weihnachten plötzlich und ungewollt, allein zu sein, weit weg von den geliebten :'(

@****sis

auch wenn es euch jetzt kein trost ist...es lohnt sich zu kämpfen, auch wenn man den kampf vielleicht auch nicht gewinnen kann, aber man kann danach wenigstens sich im spiegel in die augen schauen mit dem wissen, dass man es versucht hat. auch wenn ihr getrennt seid, ihr seid eine famillie und für die ist es jeder kampf wert, gekämpft zu werden.

und ja, vor weihnachten ist es noch schmerzhafter, wenn man an allen ecken und enden vorgeführt bekommt, was man mal hatte...was man verloren hat.

Ich hab das tiefe Gefühl daß sich ein Kämpfen nicht mehr lohnt.
Irgendwie habe ich wirklich Angst vor diesem Gedanken, aber ich glaube mein Schnucki hat mit mir abgeschlossen.
Ich möchte für Sie und die Kinder da sein sofern es für mich machbar ist. Also werde ich wohl ihr wissen lassen daß ich da bin in jeglicher Form (ja gern auch nur um den HAushalt zu erledigen

) allerdings
Ihre Privatsphäre nicht verletzen.
In diesem Falle wäre das ständige zeigen von unerträgliche schmerzen auch ein Verletzen da Sie sich Vorwürfe/Druck etc machen könnte.
Da ich Sie überalles liebe, behalte ich meine Schmerzen für mich und biete ihr so ne ... nicht aussprechen mag ...Freundschaft.
Alternative ? Ganz verzichten ??
Abgesehen von unsere Prinzessinenn wäre das wirklich mein Ende.
Zumindest jetzt...

In der Tat, ich sehe nur noch Päärchen die sich lieben,
Kinder die sich freuen, Kuschelnde Menschen, hand in Hand laufende,
Und zu Weihnachten dann sich vorstellen wie mein ein und alles
sich um die Kinder kümmern muss und ich hock da alleine und denke die ganze Zeit an sie

na wie ge*l .

Da kann ich nur sagen : Frohes Fest !

Danke euch beiden

Wünsche ein schönen Tag erstmal, ich hab heute meine Kinder und wir werden unbs ein schönen Tag machen

sie fahren ja zu weihnachten weg

also ausnutzen..
byebye

Alex

Nur für Mitglieder

********ussy Paar

1.153 Beiträge

Probier es doch mit der Therapie

Hallo Alex,
auch mir tut es leid was dir widerfahren ist. Das tut weh und das darf auch weh tun. So wie ich das verstanden habe, konnte sie dir bislang ihre Gründe für die Trennung nicht einsichtig machen. Zudem scheint sie dir keine Möglichkeit gelassen zu haben, darauf zu reagieren, etwas zu verändern, kurz: die Trennung in irgendeiner Form abzuwenden. Ich kann mir vorstellen, dass es gerade diese Umstände sind, die dir den Boden unter den Füßen wegziehen. Man fühlt sich hilflos, geschockt, verletzt.

Ich weiss nicht, was aus ihrer Sicht zu eurer Trennung geführt hat, ob sie dir in ihren Augen schon Chancen eingeräumt hat. Das kannst du aber nur von ihr selbst erfahren. Vielleicht schafft ihr es irgendwann mit genügend Abstand einmal in Ruhe darüber zu reden. Es wäre nur fair von ihr, dich ihre Gründe für die Trennung, die Vorenthaltung einer Chance wissen zu lassen. Ob noch Hoffnung besteht, weiss auch nur sie allein. Aber in der Regel gibt es einen gravierenden Grund, wenn man sich tatsächlich trennt, also solltest du nicht darauf setzen.

Wichtig ist, dass du mit dieser Trennung leben lernst - auch wenn du sie nicht willst. Dass du einen Lebenssinn außerhalb dieser Beziehung findest. Immerhin hast du Kinder, die dich brauchen, die dir aber auch viel zurückgeben. Ich glaube, dass du erstmal die ganzen Gefühle, die im Zuge dieser Trennung auf dich eingeströmt sind, verarbeiten musst. Solange du das nicht hast, wird es auch nicht aufhören weh zu tun. Gerade dieses sich Allein-gelassen-fühlen, Unverständnis, Hilflosigkeit, vielleicht auch Wut darüber, eine Chance oder Auseinandersetzung mt dem Partner vorenthalten bekommen zu haben, das muss erst einmal raus, bevor es besser werden kann. Wenn du verstehen könntest, was da eigentlich in eurer Beziehung passiert ist, was tatsächlich zur Trennung geführt hat, könntest du dies alles wahrscheinlich leichter akzeptieren.

aber ich hab ne Überweisung für ne Therapie erhalten

Ist nur die Frage: Will ich mir von ein Fremden sagen lassen, damit es mir besser geht soll ich aufhören sie zu lieben ??

Ich denke, du solltest die Therapie machen. Such dir einen Therapeuten, mit dem du reden kannst, dem du vertrauen kannst. Eine Therapie soll dir ja gar nicht etwas ausreden, was du nicht willst und kann auch deine Gefühle nicht verändern. Es geht eher darum, dir zu helfen, deine Gedanken zu ordnen und neu zu strukturieren, dich bei deinen Entscheidungen zu begleiten oder dir neue Wege aufzuzeigen. Und in deiner momentanen Lage wäre es sicherlich nicht das schlechteste, einen neutralen Ansprechpartner zu haben, der dir auch andere Perspektiven aufzeigen kann. Man selbst schmort doch irgendwie immer nur im eigenen Saft und die Gedanken drehen sich dann häufig im Kreis. Wichtig ist für dich jetzt, die Trennung zu verarbeiten und die damit einhergehenden Gefühle, Gedanken, Selbstzweifel aufzudröseln. Lass dir dabei helfen - und wer sollte dir besser dabei helfen als jemand, der darin geschult ist?

Dein Schmerz sollte heilen können, das geht aber nur, wenn die Stacheln deiner Gefühle herausgezogen werden. Denn erst wenn der Schmerz verheilt ist, wirst du einigermaßen normal mit deiner Ex-Partnerin umgehen können. Es ist schön, dass du - auch um der Kinder willen - den Kontakt halten und sie unterstützen willst. Aber momentan könnte dies deine Kräfte übersteigen. Denk auch an dich, schau, was du dir in dieser traurigen Situation Gutes tun kannst. Eine Therapie halte ich wirklich für sinnvoll, es wird zunächst vielleicht (mehr) weh tun, aber ich glaube, dass es sich im Nachhinein lohnt.

Ich wünsche dir auf jeden Fall alles Gute und die Kraft, deinen Weg zu gehen
Pussy

Widersprüchliche Gefühle dazu

Hallo TP

Danke für deine Meinung.

Doch doch ich kenne die Gründe (sind zwar nicht von ihr einzeln angesprochen, aber ich denke...)
Das mit

Zudem scheint sie dir keine Möglichkeit gelassen zu haben, darauf zu reagieren, etwas zu verändern, kurz: die Trennung in irgendeiner Form abzuwenden.

das stimmt und der einzige Grund warum ich so Rat und Hilflos da stehe.
Das tut auch etwas weh.

. Aber in der Regel gibt es einen gravierenden Grund, wenn man sich tatsächlich trennt, also solltest du nicht darauf setzen.

Hmm es gibt sicher die Gründe, ich bin auch kein Engel und nicht ihren Traumtyp. Dennoch hätte ich es "ausgleichend" fair gefunden...
Naja zu verzwickt alles, dennoch empfinde ich es so als ob ich keine erste Chance gekriegt hätte. UND WENN Sie es mir irgendwie mitgeteilt
hat, dann >Ich Mann>Ich nix verstehen..
Damit meine ich daß ich niemals das Gefühlt hatte, es läuft SO schlimm daß ich mich eine "echte" Trennung auseinandersetzen müsste. Habe ich nie getan.
Und ich sag mal so, 12 Std vor der Trennung lagen wir ineineander husthust

Wir sollten übermorgen zusammen Wegfahren zu Schwiegereltern, und das Leben war auch sonst geplant wie immer.

Du hast recht, mit der Trennung Regnet es an Gefühle seit 2 Wochen und bevor ich sie alle einzeln verarbeiten oder verstehen kann wird ein Lebenlang dauern.

Sicherlich wäre Professionelle Hilfe ein Weg schneller die Gedanken zu ordnen.
Gut erkannt, sie drehen sich ständig im Kreis.
Was so jemand bewirken kann macht mir Angst.
Ich möchte eigentlich nur für Sie und meine Kinder da sein, ich möchte nicht wirklich lernen ohne zu leben und auch sonst habe ich nicht den Wunsch jemand anderen jemals wieder so nah ran zu lassen.
Diese Liebe ist nun mal die Grösste und schönste.
Nicht daß ich 1000 Langjährige Beziehungen geführte hätte, aber einige Erfahrungen trotzdem gesammelt.
Nur mit ihr konnte ich ich sein. Mit Ihr habe ich
eine Familie gegründet und das alles sieht etwas mehr vor als eine
evtl endende sosolala Beziehung.

Sie ist alles was ich hab.
Die Kinder sind meine Lebenskraft auch wenn es gerade sehr schwer ist .

Ich werde ein Weg finden.

pssst etwas Hoffnung in den Weihnachtsmann habe ich schon noch...

Danke Dir nochmal und

LG
Alex

Nur für Mitglieder

********ussy Paar

1.153 Beiträge

Was so jemand bewirken kann macht mir Angst.

Naja, eigentlich soll "so jemand" nicht einfach irgendwas bewirken, sonder DU SELBST. Und ein Therapeut kann dir dabei allenfalls Hilfestellung geben, aber nicht etwas gegen deinen Willen tun. Therapie, ohne dass der Therapierte es will, bringt nämlich nix.

Ich möchte eigentlich nur für Sie und meine Kinder da sein, ich möchte nicht wirklich lernen ohne zu leben

Es geht ja nicht um völligen Kontaktabbruch, aber es ist gar nicht so einfach in der Nähe eines Menschen zu sein, der die eigenen Gefühle nicht mehr erwidert. Und wenn SIE nicht mit dir leben will, dann musst du zumindest ein Stück weit lernen, ohne sie zu leben. Zumindest so weit, dass es dich langfristig nicht allzusehr schmerzt, in ihrer Nähe zu sein.

LG
Pussy

Nur für Mitglieder

******ss4 Frau

1.300 Beiträge

... wegen Therapie...

Ist nur die Frage: Will ich mir von ein Fremden sagen lassen, damit es mir besser geht soll ich aufhören sie zu lieben ??

Das ist nicht das Ziel einer Therapie. Den Vormund, über dich, "solltst" du selbst behalten, bzw. erwerben. Es wird niemand sagen, du solltest die Frau nicht lieben oder sonst was.

Bin sehr verletzt, da ich nicht wie andere um eine "zweite" Chance betteln kann...

1. Betteln, nein.

Es kommt dazu daß sie meine Gefühle sehr gut kennt und diese nicht so wiedergeben kann.

2. Warum. Das ist ein Problem.

Natürlich wäre mein Herz explodiert, wenn Sie mich tief in die Augen angeschaut hätte und ein fetten ICH LIEBE DICH gekommen wäre.

3. Das tut mir wirklich Leid für dich.

Ich glaube deshalb, dass du viel durch Therapie gewinnen kannst.

@***ma

Ja, Du hast auch recht, nur habe ich gelernt daß unser Gehirn 2 DenkModi besitzt.
Zum einen die Vernunftseite, die andere, klar, die emotionale...
Meine Frau(...) ist vernünftig.
Ich emotional denkend.

Betteln ? Naja ich hab soviel zu geben.
Am Ende würde reichen wenn Sie einfach meine Gefühle annimmt und ich der Geber sein darf... ich weiss klingt sehr verzweifelt.. isses auch.

zu2. ob Problem oder nicht, stell Dir vor ich habe ohne direkte Gefühlsäusserungen die letzte Zeit (undefiniert) nicht nur überlebt , sondern akzeptiert daß sich in Zukunft daran nichts ändern wird.
DENNOCH immer noch nie an eine Trennung gedacht da Sie mir trotzdem ALLES gegeben hat was Sie konnte.

@ TP
Hm... schon klar und richtig.
Ich bin auch dran, so ist es nicht. Trotzdem will mein Kopf nicht vom Gedanken ablassen es würde mit Professionelle Hilfe alles ZU logisch, vernünftig machen...

Löst man Gefühlsfragen/Probleme mit Vernunft kommt mein Fall raus: Trennung (wenn auch einseitig).
Dazu muss ich schreiben daß es mir völlig bewusst ist, daß ich mir das im Moment selber antue und liege nicht da in Selbstmitleid.
So ist es nicht, nur wenn ich früh am morgen aus dem Bett springe um ihr den Kaffe vorzubereiten bevor ihr Wecker klingelt und merken muss ich bin ganz woanders und mein Baby macht sich den Kaffee alleine dann heule ich einfach wenn ich heulen muss

Sie fehlt mir und ich denke gern an Sie, macht sich zwar blöd in der überfüllte Berliner Bahn ( in Zeiten der Schweinegrippe, ist ein schniefender Typ mit rote Augen ein Verdächtiger..)
Aber bemitleide mich nicht wirklich.
Selbst dann wenn ich denke:
Ich weiss nicht wie es weitergehen soll.

Immerhin hatte ich ja über 8 Jahre Glück Sie begleiten zu dürfen, oder anders, daß Sie mich ertragen konnte

Geehrt fühl
Kinder mit ihr zu Bekommen und vieles mehr.

Apropo, Pause

sie rufen schon

Danke für euer Verständnis und Empfehlungen

lg
Alex

Nur für Mitglieder

******ss4 Frau

1.300 Beiträge

Ja, Du hast auch recht, nur habe ich gelernt daß unser Gehirn 2 DenkModi besitzt.
Zum einen die Vernunftseite, die andere, klar, die emotionale...
Meine Frau(...) ist vernünftig.
Ich emotional denkend.

Betteln ? Naja ich hab soviel zu geben

ja, ich sage lieber nicht uu viel, da es ist ein dickes Ding womit du zu tun hast, da können ein Paar Sätze in einem Forum nicht gerecht tun. Therapie schaut wie Denken und Fühlen miteinander umgehen können. Jemand vergessen, muss nicht sein. Es ist viel umfassender als einfach "gehe" oder "bleib."

(WegenbettelN Ich wollte nur sagen, Betteln macht dich klein. )
Alles gute!

****na Frau

110 Beiträge

@ Alex und Mrs.Kopfkino

In dem Moment, als sich der andere von euch getrennt hat, ist die Entscheidung des anderen bereits gefallen. Er/Sie will nicht mehr - aus welchen Gründen auch immer. Und es ist wie verhext: Je mehr ihr darum kämpft und bettelt, umso mehr zieht sich die andere Seite zurück. Kenne das selbst. Da nützt auch keine Therapie oder Beratung, wenn sich der andere bereits so konsequent dagegen entschieden hat.

Von daher mein Tipp: Zieht euch zurück. Macht nix mehr. Kämpft nicht mehr. Und meldet euch nicht mehr. Was meint ihr, wie euren Expartner das irritiert? Wenn von euch auf einmal nichts mehr kommt?

Ich denke, Liebe besteht zum Großteil aus Neugier. Doch kaum hat man an Attraktivität für den anderen verloren, hält dieser es nicht mehr nötig, um euch zu kämpfen. Warum auch? Er fühlt sich ja auch viel zu sicher. Das bestätogt sich nur, wenn ihr noch mehr hinterherlauft.

Doch kaum zieht man sich zurück, macht sich rar, gewinnt man wieder an Attraktivität für den anderen. Der eigene Wert wird gesteigert, weil man nicht mehr jederzeit für den anderen "verfügbar"ist...

Ich kann euch allen nur den Ratgeber "Expartner zurückgewinnen" von Richard Tscherney emfehlen. Hier auch der Link: http://www.expartner-zurueck.de/?gclid=CMuKgp3q6p4CFQQeZwodTWI_Lw

Auch da geht es um solche Strategien und vieles mehr. Und das Wichtigste: So unwahrscheinlich ist es gar nicht!!

Alles Gute und frohe Weihnachten wünsche ich euch allen

@****na

Danke für dein Beitrag.
Ja sicher ist es so. Dennoch sich zurückziehen um die Partnerin zu gewinnen klingt sehr nach Strategie und hat mit (meine zumindest) tiefe Gefühle nichts zu tun.

Klar hätte ich Sie gerne zurück, aber nicht mit Spielchen oder so.
Dabei müssen sich beide wohlfühlen oder miteinander auskommen.

Ich bedank mich ebenfalls für Deine offene und direkte Meinung

LG
Alex

****na Frau

110 Beiträge

Hi Alex,

sicherlich ist es irgendwo lächerlich, Spielchen zu spielen, da hast du vollkommen recht. Aber sieh es mal so: Du liebst sie, du willst sie zurück - warum es nicht auf geschickte Art und Weise auch erreichen?

Deine Frau weiss doch sicher ganz genau, was für ein lieber Kerl du bist und dass du immer für sie da bist.

Jetzt hat sie dich abserviert, einfach so, nach acht Jahren. Du stehst total im Regen, dir geht es scheiße, du willst sie aber zurück.

Betteln hilft jedoch überhaupt nichts - außer, dass sie vielleicht MItleid bekommt. Aber willst du Mitleid? Nein!

Du willst, dass sie ihre Gefühle für dich wieder entdeckt - oft kann ein Mensch aber erst dann merken, was er verloren hat, wenn es erstmal weg ist.

Also bitte zieh dich komplett zurück, melde dich nicht mehr, mach einfach gar nichts mehr. So verkaufst du dich auch nicht unter Wert, denn getan hast du wahrscheinlich schon mehr als genug. Du bist verletzt, also zeig das auch und zieh dich zurück. Gib ihr doch einfach mal die Chance zu merken, was sie an dir hatte.

Ich bin mir sicher, das ist ein erster Schritt in die richtige Richtung. Auch für dein Selbstbewusstsein. Und bestell dir mal das E-Book...

Viel Glück

das

mit der therapie haben andere ja auch schon geschrieben - es soll dir nix verboten werden oder nix ausgeredet werden. vielleicht schreckt auch der begriff "therapie" etwas ab. nenn es eben "beratung" :). niemand kann entscheidungen für dich treffen, auch der beste therapeut nicht. sondern bestenfalls kann er auf dich eingehen, wenn du ihm/ihr vertraust, und du kriegst einen "schubs" in die richtige richtung. die richtung, die für DICH gut ist, nicht für den therapeuten oder wen auch immer. DU musst lernen, mit der situatin umzugehen und das beste daraus zu machen.

vielleicht geht deine ex ja doch mit - vielleicht nicht beim ersten termin, aber vielleicht später. es wäre im sinne eurer kinder.

wir gehen diesen schritt auch - nach dem wochenlangen hin und her ist er auch bereit dazu - denn letztlich drehen wir untereinander uns nur im kreis, es sagt einer von beiden ein falsches wort, dann gehen die vorhaltungen etc von vorn los und wir kommen auf keinen grünen zweig. der therapeut ist unabhängig - diese position kann kein gemeinsamer freund oder ähnliches einnehmen, denn die sind immer irgendwie parteiisch.

und wie gesagt, ihr müsst da ja nicht hin, um irgendwie eure beziehung zu retten oder nochmal neu aufzunehmen - sondern um eure trennung gemeinsam zu bewältigen und vielleicht den anderen lernen, besser zu verstehen und somit auch mit der situation besser umgehen zu können - und das kann nur euren kids zum wohle kommen.

ihr seid kein paar mehr - aber ihr bleibt mama und papa, und das dürft ihr nie aus den augen verlieren. denn eure kids lieben euch beide und brauchen euch beide.

und bzgl. dem betteln: das haben wir nicht nötig. wir wissen für uns, dass wir für unsere liebsten alles stehen und liegen lassen würden, wenn wir die chance dazu kriegen würden. aber zu einer beziehung gehören eben leider 2 - und wenn einer nicht mehr will, dann will er nicht mehr (oder will doch, nur es steht irgendwas dem im wege). aber wenn jemand alle zelte abbricht und kein wenn und aber zulässt, dann nützt es auch nicht viel, wenn du kopfstand machst und von 100 rückwärts zählst - kümmer dich in erster linie um dich, du brauchst die kraft für dich, damit du wieder aufstehst, damit du für deine kids da sein kannst.

gute nacht

e-book

da steht zwar gratis, aber in den agb steht was von 29 euro bis aufwärts 59 euro. ja was denn nu?

LoL natürlich gegen Bezahlung

Was auch egal ist und im voraus danke für eure Meinungen .
Dennoch hat das meiner Meinung nach nichts damit zu tun.
Therapie nachdenk... versprochen

Für mich steht fest:
• Ich liebe Sie und respektiere jeden Wunsch.
• Sie weiss daß ich.. da bin, ob als neuer alter mit oder ohne Chance
• Das allerletzte was ich will ist meine Familie gänzlich zu verlieren!
Dazu gehört auch ein "kalten" Umgang mit allen.
Ich will trotzdem eine Familie die nicht aus 3 sondern 4 Mitglieder besteht.
Und ich will alle gleich lieben.
OK Ihr werde ich, soweit es geht nicht mit meine Gefühle konfrontieren, da ich weiss, daß Sie die eh kennt.

Zum Thema "Betteln" möchte ich noch sagen daß Liebe blind ist und NICHT vernünftig.
Blind = man ist zu sachen bereit die unter normale Umstände nicht denkbar wären. Liebst Du jemand über alles dann ist das bestimmt nicht das niedrigste wozu man bereit ist.
Tue ich das nicht, bin ich mir wichtiger als die andere Person.
Das ist bei mir nicht der Fall also bereite mich auf schon auf ein "buntes" leben vor

Heute glücklich mit meinen Prinzessinnen ins Bett verschwind

Nacht allerseits

****na Frau

110 Beiträge

@ Mrs Kopfkino

Den Gratisreport vom E-Book bekommst du kostenlos per Mail gesendet. Das ist so eine Art Schnuppereinführung, eine kleine Zusammenfassung.

Der richtige Ratgeber kostet natürlich. Ich selbst habe glaube ich 29,90 € dafür bezahlt, mit ner CD oder so kostet es glaub ich mehr.

War nur ein Tipp von mir, müsst ihn euch natürlich nicht kaufen, wobei er mir sehr geholfen hat und die 29,90 € waren ihren Preis absolut wert!

LG

Kein schlechter

Tipp, Romina, habe mir die Seite kurz angesehen.

Ich bezweifel ein bißchen, ob man in der emotional aufgewühlten Zeit nach einer Trennung so kontrolliert agieren kann. Allerdings hilft es vielleicht, bei dem nächsten Partner nicht wieder alte Fehler zu machen.

Kreuzi

Nur für Mitglieder

**********77_st Frau

208 Beiträge

Liebst Du jemand über alles dann ist das bestimmt nicht das niedrigste wozu man bereit ist.
Tue ich das nicht, bin ich mir wichtiger als die andere Person.

dazu fallen mir folgende zeilen ein...
"Wenn du den ‚Egoismus‘, d. h. die Selbstliebe, schlechtweg verdammst, so mußt du konsequent auch die Liebe zu andern verdammen. Lieben heißt andern wohlwollen und wohltun, also die Selbstliebe anderer als berechtigt anerkennen. Warum willst du aber an dir verleugnen, was du an andern anerkennst?"

ich glaube jeder sollte ein gesundes maß (kein narzissmus) an selbstliebe besitzen.. ansonsten gibt er sich in einer beziehung auf.. was natürlich auch eine wirkung auf sein gegenüber hat..

vielleicht wäre das buch "liebe dich selbst und es ist egal, wen du heiratest" was für dich...
hab es selbst noch nicht gelesen.. aber ich denke es steckt viel wahrheit in diesem buch...

liebe grüsse & einen dicken

los schick... der für klarheit sorgt und kraft gibt...
charlotte

@*******ise

Erfasst. Ob man überhaupt "gesteuert" reagieren kann ist sehr zweifelhaft, in moment ist eben nix mit Vernunft.

@******tte

Danke für deine Engel

Bloss.. nicht misverstehen :
Ich liebe mich sehr. Nur Sie mehr

selbstliebe besitzen.. ansonsten gibt er sich in einer beziehung auf.. was natürlich auch eine wirkung auf sein gegenüber hat..

Hmm... selbstliebe genug, aber auch für Sie aufgeben ohne reue oder hintergedanken.
Natürlich solang man(n) nicht weiß daß was gewaltig schief läuft kann man es schwer so sehen.

Was das Buch betrifft...
In moment bin ich nicht derjenige der das lesen sollte