Vertrauensbruch - würdet ihr an meiner Stelle verzeihen?

Nö, da passiert nix von alleine, man muss schon jede Vorliebe bewerten, damit sie im Profil erscheint

Bewertet man dort nix, taucht auch nix im Profil auf

Also hat die TE diese selbst so erstellt.

@**********luder Dann nehme ich alles zurück . Das deckt sich dann mit ihrer Aussage, dass sie sehr offen ist. Klärt aber immer noch nicht, weshalb er nicht mit ihr darüber reden zu können scheint...wir werden es wohl nie erfahren

Ich empfinde die Geschichte des TE auch als Vertrauensbruch. Verzeihen? Vielleicht, wenn sich das Verhalten bessert. Vergessen? Nie.

Ist das eine "Erklärung"?
Ich verstehe nicht den Sinn der Sache.
Du bist, seiner Meinung nach, unzufrieden, und er sucht den Ausgleich für DEINE (nicht SEINE) Unzufriedenheit woanders?
Diese Logik erschließt sich mir nicht.
Ich würde mich veräppelt fühlen und ihn abservieren.

So, jetzt habe ich auch einmal herausgefunden, dass man hier auch antworten kann.😅

Da mein Beitrag überraschenderweise hier sehr viele interessiert, kann ich ja ein paar offene Fragen beantworten.

1. Da viele von euch mich dafür verurteilen in seinem Handy „rumzuschnüffeln“: Es war das erste Mal. Aber dennoch völlig zu recht, sowas gehört sich nicht.

2. Ich habe mich an dem Abend hier angemeldet als ich von dem Doppelleben meines Partners erfahren habe, einfach weil ich wissen wollte um was es sich hier handelt. Eigentlich wollte ich nur nach seinem Profil suchen. Es ist einfach nicht erfreulich zu lesen: „hey hier ist …. von Joyclub wann sehen wir uns wieder?“

3. Unser Sexleben war perfekt, von meiner Seite sowie auch von seiner Seite. Wir haben immer viel ausprobiert und wie gesagt, war ich diesbezüglich auch immer sehr sehr offen.

4. Es geht nicht nur um meine Vorgeschichte, unsere ganze Beziehung basierte auf Lügen, da er seine vorherigen Partnerin schon mit mir betrogen hatte. (ohne mein Wissen)
Ja jetzt können viele sagen: selber Schuld… aber ich finde jeder Mensch hat eine 2. Chance verdient und ich werde auch weiterhin in das Gute im Menschen glaube, egal was irgendwer mir irgendwann mal angetan hat.✌🏼
P.s. Ich bin bereits ins psychologischer Behandlung aber auch aus anderen Gründen 😉

Und ja, meine Angaben sind Fake, von vorne bis hinten.

Ich habe mich inzwischen mit ihm getroffen damit er mir alles erklären konnte.
Zu GV o.ä. sei es wohl nie mit dieser einen Dame gekommen. Allerdings kennen sie sich schon seit 7 Jahren über diese Seite und haben sich hinter meinem Rücken getroffen um sich auszutauschen.

Seine Vorwürfe mir gegenüber:
1. Er konnte mit mir über solche Dinge nicht sprechen.
2. Ich war ständig gestresst von der Arbeit nach Hause gekommen.
3. Da er studiert, war er immer alleine den Tag über und brauchte Ablenkung/Zuneigung.

Und vielen vielen Dank für diese zahlreichen Tipps.🙏🏼
Wie gesagt, ich kenne mich hier 0 aus und habe einfach, als ich am Boden zerstört war diesen Beitrag geschrieben, hätte nie gedacht, dass er wirklich gepostet wird 😅🤷🏼‍♀️

@*****ush das JOY ist sehr kommunikativ, und zurechtfinden muss man sich hier auch erstmal.

Eigentlich wurde schon alles gesagt, mal mehr oder weniger nett, doch vom Wesensgehalt her bieten sich hier kaum mehr als Wiederholungen an. Dennoch will ich zu seinen Vorwürfen dir gegenüber noch etwas los werden.

Je nach dem wie alt er ist (ich nehme an mindestens 25 (weil 18+7) benimmt er sich sehr unreif. Meine Wenigkeit hat auch lange studiert, eine ganze Weile davon als Single. Wenn er dir also vorhält, dass er Zuneigung braucht, dann versucht er dich damit zu mainpulieren - er hat den halben Tag nichts zu tun, das ist die Wahrheit; wie gesagt spreche ich aus Erfahrung. Daher kann ich den Wunsch nach Ablenkung verstehen. Doch dann sucht man sich ein Hobby, macht Sport, holt sich einen Nebenjob, geht aber nicht der Partnerin fremd (selbst wenn es in letzter Instanz nicht zum Sex gekommen sein sollte). Auch sein Versuch dir den schwarzen Peter zuzuschieben, weil du nach der Arbeit vermeintlich gestresst bist, verfängt nicht. Und warum genau er nicht mit dir darüber reden will, nun, die Antwort bleibt er dir ja auch schuldig.

Du solltest ihm keine 2 Chance geben. Sehe es so als seist du seine zweite Chance gewesen...das ist mein Eindruck

Also für seinen Fehltritt ( oder seine Fehltritte) sucht er bei Dir die Schuld. Ich hoffe, Du ziehst Dir den Schuh nicht an.
Es ist gut, Daß Du in psychologischer Behandlung bist.
Wenn Deine Seele im Gleichgewicht ist, wirst Du solche Menschen nicht mehr anziehen.

Liebe TE
Zuerst mal ein Lob, schön dass du dich gemeldet hast.
Dass du dich auf Joy noch nicht auskennst, das macht nichts… frag einfach deinen Partner, der wie du sagst schon 7 Jahre auf Joy ist.
Er wird dir sicher helfen, und so wäre das eine gute Plattform wo ihr miteinander wieder redet und auch vertrauen finden könnt. Setzt doch miteinander für jeden ein Profil an. So spürt ihr, was jedem wichtig ist und wie jeder sich oder den anderen sieht und einschätzt.🙏🏻

Sprecht auch über was es mit dir, euch macht, was dich oder ihn verletzt.
Wenn ihr wahre Gefühle für einander habt, dann lohnt es sich da nachzufragen, dass er später nicht eine andere Frau braucht zum reden, sondern ihr das selber macht.
Was für solch einen Prozess ganz wichtig ist, es dürfen keine Vorwürfe kommen, sonder spricht in der „ich“ Form miteinander…zB. Ich war sehr wütend auf dich….. und nicht …. Du hast mich sehr wütend gemacht….

Ich glaube das ist eure Chance dass ihr viel stärker und klarer aus dieser Verstrickung raus kommt. Du bist noch sehr jung und was für ein besseren Start gibt es, als das jetzt zu schaffen und weiter miteinander mit all dieser Erfahrung das leben zu leben, geniessen.

❤️-liche Grüsse aus der Schweiz
Awake_69

Wenn er keinen Sex hatte, wo ist das Problem?

Oder weiß immer jeder von Euch was der andere tut?

Für mich wärs rum. Nicht wegen der Anmeldung hier, nicht wegen Telefonaten. Weil er mit einer der dümmsten Ausreden kommt, dir die Schuld indirekt zuschiebt.

@**********luder


Wäre es für eine Beziehung (die TE schreibt auch vom Partner) nich schöner oder wünschenswerter, wenn man mit dem eigenen Partner / in darüber sprechen kann?

Mann soll ja nicht einen Seelenstrip machen. Es gibt sicher Sachen die man gerne für sich behält.
Wichtig ist auch, dass beide „ eigen“ bleiben und nicht nur noch in ein geneinsames wir fallen.

Also erst zu dem Gemecker warum sie in sein Handy schaut ganz ehrlich ? Warum nicht? Is ja nicht als als wäre ein Betrüger erlich wenn man ihn auf den Verdacht hin anspricht. Da wird man nur wieder als paranoid hingestellt. Wenn wenn er nichts zu verbergen hat ist doch ok 🤷 . Wenn man wirklich wissen will woran man ist checkt man das Handy ganz einfach aus Erfahrung weiß ich Vertrauen ist ja ganz nett Kontrolle ist im Zweifelsfall besser. Damit meine ich nicht das man ständig heimlich das Handy checkt aber wenn man das Gefühl hat es ist was im Busch.

Nun zum eigentlichen Thema. Trenn dich! Die Begründung ist unterirdisch und völliger Blödsinn. Gerade mit der Hintergrund Geschichte.

Wie soll man jemanden vertrauen der einen so bescheisst und dazu noch weiss das man eh ein gebranntes Kind ist!?

Ne da wird nie wieder vertrauen da sein den er hat es sich nicht getan weil er ihr Sexleben verbessern wollte 😂😂🙈 das Männer tatsächlich denken so ein Argument funktioniert.

Man muss keine Sex haben um seinen Partner zu betrügen

Ach so ?

Gespräche mit dem anderen Geschlecht gelten also auch schon als Betrug ?

Verrückte Welt.

Nein, wenn man es vorher mit seinem Partner kommuniziert , dann nicht. Wenn man aber HINTER DEM RÜCKEN des Partners auf einer Sexplattform mit anderen Frauen chattet und diese auch trifft ( ob Sex oder nicht) , ist das eine Grenzüberschreitung und könnte durchaus als Betrugsversuch gewertet werden

Auch dieses Thread?
Dann erübrigt sich jede Beteiligung.

Ganz ehrlich? Ich sehe hier nur einen Vertrauensbruch und das ist DEIN geschnüffel im Handy und auf dieser Seite. Was denkst du dir? Er ist trotz daß ihr in einer Beziehung seit eine eigenständige Persönlichkeit, die bestimmt nicht für alles, was sie macht, vorher um deine Erlaubnis bitten muss. Geschweige denn all seine Gedanken erzählen muss. Du engst ihn ein! Vertraue ihm, ansonsten hat das alles keinen Sinn.

Ganz ehrlich: Ich würde diese Dame an deiner Stelle schlicht kennen lernen wollen.

Aus zwei Gründen.
Erstens einmal war sie eine Art "heimliche Freundin". Gut möglich, dass es für sie eine Erleichterung darstellt, nun auch endlich mal "im Licht" zu sein.

Vor allem aber zweitens: Du kannst dir von ihr ihre Sicht der Dinge erfahren.
Und damit vor allem auch mal herausfinden, ob er dir überhaupt die Wahrheit gesagt hat.

Stell dir vor, du sagst ihr, er hätte dir erzählt, dass sie beide nie Sex miteinander gehabt hätten. Wenn sie dann förmlich vom Stuhl fällt, laut auflacht und fragt "Was, das hat er dir erzählt? Ich fasse es nicht!" und beispielsweise herauskäme, dass das sehr wohl der Fall war, auch mehrfach, es vielleicht auch ein fester Bestandteil ihrer Treffen gewesen sein sollte, dann weißt du, woran du bist: Dass dein Partner ein Lügner ist. Und zwar, dass sich die Balken biegen.

Sie hat keinen Grund, dir gegenüber unehrlich zu sein. Nach sieben (!) Jahren hat man sich längst abgeschminkt, denjenigen noch zu kriegen, selbst wenn sie in ihn irgendwann mal verknallt gewesen sein sollte. Und: Erfährt sie von dir, was er dir erzählt hat, geht sie vielleicht selbst auf ihn auf Abstand, gerade dann, sollte sie mehr für ihn empfinden.

Weiterhin, er mag gut erklären, warum er es alles getan hat. Was er aber nicht erklären können wird ist, warum er mit dir darüber nicht offen geredet hat. Sondern es einfach gemacht hat. Heimlich hinter deinem Rücken Dinge tat.

Fielen von ihm vielleicht sogar die Worte "Ich wollte dich nicht verletzen"?
Wenn ja, dann wären genau diese Worte für mich ein Trennungsgrund.
Denn dann wusste er sehr wohl, dass das, was er (heimlich) tut, dich verletzt. Und zog es trotzdem durch.

Ich sage auch immer: Nicht Fremdgehen ist das Problem.
Sondern die Heimlichkeit.
Die killt die Beziehung. Die Lüge, die dahinter steht.

Zu guter Letzt: Wie ist es denn eigentlich um seine Selbstkritik bestellt?
Tut es ihm leid? Hat er sich aufrichtig entschuldigt dafür? Damit verbunden, was er hätte besser machen können, bzw. müssen? Zeigt er Reue irgend einer Art, ist er zerknirscht, nachdenklich, irgendwas davon?

Falls nicht, schließe ich mich meinen Vorschreiber:innen an: Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht (mehr).
Mir fiele es schwer, da dann noch einmal jemals wieder vertrauen zu können.

Einen Ausweg gibt es.
Komplette Transparenz.
Also, dass ihr offen redet. Über alles.
Und dabei euch auch viel Zeit nehmt.
Eher Stunden und Tage ins Land gehen, um wirklich alles anzupacken. Alles offen legt, was euch beschäftigt, miteinander. Was ihr über den anderen denkt (und zwar wirklich ehrlich, nicht "taktvoll"!) und warum.

Um dann, wenn dieser zweifellos harte Seelenstriptease für beide vorbei ist,
gemeinsam zu entscheiden, wie es weitergeht.
Wie es überhaupt gemeinsam weitergehen kann.

Die Entscheidung kann dann durchaus immer noch lauten, dass ihr euch trennt.
Aber dann habt ihr diese Entscheidung gemeinsam gefällt.
Und geht dann hoch wahrscheinlich im Guten voneinander.

Anders als jetzt im Moment. Das wäre eine einseitige Trennung, vermutlich auch noch eine, bei der er gar nicht versteht, warum du dich von ihm trennst, er sei doch derjenige, der immer leiden musste darunter, dass er die ganze Zeit zuhause saß und du abgekämpft von der Arbeit kamst.

Er war "monatelang" hier angemeldet, kennt die Dame aber seit 7 Jahren über diese Plattform?

Euer Sex(leben) war nicht "perfekt", sonst gäbe es diesen Thread nicht.

Was "wir" machen würden ist nebensächlich.
Wichtig ist was Ihr draus macht.
Möglicherweise solltest Du ihn einfach mal sagen was in Dir vorgeht und die Frage ob/wie es weitergehen soll in den Taum stellen.

Und dann gibt es noch Beziehungen mit Vertrauen, Kommunikation und Offenheit.

Diese gilt es zu finden!

Alles Gute für Dich - erkenne Deinen Selbstwert und Du musst niemanden mehr fragen ob Deine Beziehung noch was taugt.

Sie schreibt; ich mache es von meiner Seite kurz - du scheinst in der nächsten toxischen Beziehung zu sein.

Ich bin auch überzeugt davon, dass das nicht nur 2 Beziehungen in deinem Leben, die so schwierig sind.

Dein Anteil an diesen Geschichten sollte in der Therapie rausgearbeitet werden, um dein inneres Kind zu heilen. Erst dann bist du in der Lage, gesunde Beziehungen zu leben.

AnJan: Treffend beschrieben, auch aus meiner Wahrnehmung.

@*****ush


An dieser Stelle hast du deine unbewusste Frage, die Beziehung beenden, selbst beantwortet. Vor allem wenn du selbst weißt aus welcher alten toxischen Beziehung du kommst und den Hintergrund deines ganzen Lebensweges kennst.

Ohne das ich dich, liebe TE, angreifen will, so scheint es mir das er dir auch nicht vertrauen kann. Man schnüffelt nicht in dem Handy seines Partners rum. Was wäre gewesen, wenn du dort nichts gefunden hättest und er dich dabei erwischt hätte. Was hättest du dann gesagt? Hättest du dich auf deine vorherige Beziehung berufen mit den belügen und betrügen? Eigentlich bist du nicht besser als er. Das jetzt mal vorweg.

Nun zum Hauptpunkt. Du musst aufpassen, dass du nicht jeden so beurteilst wie deinen Expartner. Nicht jeder ist narzistisch veranlagt! Du solltest dir vielleicht Hilfe suche, damit du das erlebte besser verarbeiten kannst. Wichtig ist das du das Vertrauen in andere Menschen wiederbekommst!

Das was dein Partner gemacht hat, war falsch! Darüber brauchen wir nicht reden, das ist definitiv ein Vertrauensbruch. Allerdings, das was du gemacht hast, auch. Somit habt ihr beide einen Fehler gemacht. Und es ist unerheblich ob er sich mit zwei Frauen getroffen hat , du aber nur einmal (eventuell) in sein Handy geschaut hast.
Ihr müsst jetzt ganz offen und ruhig über alles sprechen. Du solltest dich auch bei ihm entschuldigen (so wie er sich natürlichauch bei dir) für dein hinterherspionieren. Klärt ob ihm etwas fehlt oder ihn etwas stört was dich betrifft (ggf. mit Vermittler/Berater...).

Ihr müsst beide an euch arbeiten. Da ich nicht weiß wie es bei euch zu Hause abläuft, wie ihr so drauf seid, auf was ihr so steht, kann ich nur ganz schwer sagen ob du ihm verzeihen sollst oder nicht. Du musst es selbst für dich abwiegen. Kannst du damit leben und es ausblenden, was er gemacht hat? Kannst du ihm vertrauen? Liebst du ihn genug um es weiter zu versuchen?.....

Als kleinen Kompromisstipp vielleicht: meldet euch zusammen mit einem Paarprofil hier an. Vielleicht gibt es ja doch noch so einiges was ihr beide mal ausprobieren möchtet und könnt es zusammen umsetzten.

Übrigens wieso bist du hier eigentlich als Solofrau angemeldet , wenn du es bei deinem Partner als Vertrauensbruch ansiehst? Auch er könnte doch jetzt vermuten das du was mit anderen am laufen hast, wenn er das wüsste. Und , die Aussage zählt nicht, wenn du jetzt sagst das du das ja nur für die Klärung deines Problems machst. Denn sonst müsstest du auch seine "Ausrede" akzeptieren!

Ich wünsche dir viel Glück für die Zukunft und bei deiner Entscheidungsfindung